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再構築目指していますが...

相談者:サレヲ(男性 30代) 
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2019.11.30 20:16:34

妻の不倫が発覚して、半年近くがたちました。発覚当時は妻がいなくなってしまう事を恐れ、問い詰めた時今思うと少し下手に出てしまった感じがあります。
時間も経過し、少しでも忘れたり気持ちが和らいでくれることを願って過ごしてきましたが全然よくなりません。それどころか思い出さない日はなく、毎日がフラッシュバックのような感じに襲われ何をするにもやる気が起きない状況です。
感情にも変化が出てきて、妻の事を好きな気持ちより何故不倫をしたのかなど憎らしい気持ちが勝ってきてしまいそうなときがあります。一生忘れることはないでしょう。許せるかも自信がなくなってきました。そんな中で子供もいるので再構築を選びましたが、1日1日が辛く気持ちの整理がつかない日が続いています。
毎日のように自分の辛い気持ちを妻に吐露すると最近では妻が精神的におかしくなってきてる感じがあります。もう蒸し返す話はしないでほしいと。前向きな楽しい話がしたいようです。だだ私は、自分の事を好きでいてくれる事を態度や行動で示してほしいのにそれを言っても何も変わってくれない妻に嫌気がさしてきました。
でも離婚はしたくないです。
望みは人が変わったように反省をし、先ほど述べたように近づいてきてくるのを願っています。
どうしたら自分の気持ちが再構築に向けて前に向けるのでしょうか?

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アドバイス:9件

再構築は

回答者:アリシア(女性 50代) 
2019.12.01 17:04:03

結局、ポジティブに向かうのが成功の元です。

そんな気持ちにはならないのは承知の上で、それでも、離婚したくない気持ちがあるのなら、ポジティブに取り組むしかないのだと思います。

もちろん、不倫は完全に終わっている前提でのお話しですが。

裏切られたとか、許せないとか、そういう気持ちで再構築しても上手くはいきません。
被害者、加害者の立場でい続ければ、不倫した側は自分の居場所を失い辟易して去っていくでしょう。

必要なのは、相手を愛しているかどうか、相手を失っても良いのかどうか、自分へのその問いかけです。

もし愛しているのなら、その人が一緒にいてくれる今に感謝するはずです。
失うかもしれなかった相手と、もう一度新しく夫婦関係を築ける幸せを感じられるはずです。

相手に愛されたいと考える前に、相手に自分の出来る限りの愛情を伝えましょう。
人は影響を受ける生き物です。
愛には愛で答え、責めには責めで応戦してしまうものです。
相手を愛しているなら、相手の幸せや笑顔が、自分の幸せだと感じられるはずです。
相手の後悔や反省を求める前に深い愛情を伝えましょう。

そんな事は辛すぎて出来ない、そこまでする気持ちは無い、と思われるなら、いつでも再構築をやめて離婚する事は可能です。

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  • ポジティブにか

    投稿者:サレヲ(男性 30代) 
    2019.12.01 17:48:50

    アドバイス通りポジティブにいきたいです。
    しかし、日によって下を向いている自分もあります。辛くて腹立たしくて前を向けないときがあります。
    そんな時の気持ちの持っていき方がわかりません。
    私からの愛情を伝えてもそれ相応の反応が返ってこないと空しくなります。何故自分からこんなに頑張ってるんだと空しくなります。
    こんな気持ちがよくないのでしょうが...。

  • ポジティブにか

    投稿者:サレヲ(男性 30代) 
    2019.12.01 17:49:11

    アドバイス通りポジティブにいきたいです。
    しかし、日によって下を向いている自分もあります。辛くて腹立たしくて前を向けないときがあります。
    そんな時の気持ちの持っていき方がわかりません。
    私からの愛情を伝えてもそれ相応の反応が返ってこないと空しくなります。何故自分からこんなに頑張ってるんだと空しくなります。
    こんな気持ちがよくないのでしょうが...。

  • わかります

    投稿者:アリシア(女性 50代) 
    2019.12.01 19:09:32

    私も3年くらいまでは、落ち込んだり、頑張ろうと思えたり、浮き沈みが激しかったです。

    ただとても気になるのは、奥様の反応ですね。

    もしも子供の為に再構築しているだけ、だとしたら、どんなに頑張っても、何も伝わらない可能性もあります。

    芯のところを話し合ってみてはいかがでしょうか。

    私の場合は、不倫された側ですが、とにかく夫には、あなたが幸せだと思う道を選べばいい、というスタンスで、何度も話し合いました。
    夫が不倫脳から目覚めたのは、完全に不倫を終わらせてから数ヶ月後だったと思います。

    もし奥様がまだ不倫相手を想っているなら、再構築は無理ではないのか?と基礎を話し合わなければ、何度家を立て直しても砂地の家は崩れ落ちてしまうでしょう。

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同じ

回答者:一丁目(男性 30代) 
2019.12.01 09:03:08

すみませんアドバイスにならないんですが、同じような境遇です。
自分はまだ妻にその話をしてない段階なのですが。
夫として、男として見られてる感覚は感じません。
再構築というか、今まで通りが希望なのですがなかなか気持ちがうまくいきません。
あなただけだよ、というような言葉や行動を感じられればそんな事ないんでしょうが、我慢して生活する事にもう疲れました。
今日も会ってるのか?明日は会うのかな?なんて考えると眠れません。
子供優先の気持ちもあるのですが、何のために働いて生活してるのか?わかりません。
どう切り出したのか?どういった言葉で奥様に伝えたのか?伺いたいです。

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  • 同じですね...

    投稿者:サレヲ(男性 30代) 
    2019.12.01 09:36:10

    お互い辛いですね。気持ちお察しします。

    切り出し方、私の場合は事実を知ってから証拠を掴もうと1週間様子を見ました。いつか問いただすために証拠が必要だと思い必死に耐えました。しかし、ある日妻が察したのか横で寝てるのにいない、探してみるとリビングで座ってました。何か言いたいことあるのと聞かれたまらず携帯を見た内容だけで問い詰めた次第です。事細かにGPSログが残っていたので言い逃れはできず白状しました。
    突然のその状況だったので感情的ななっていたと思います。発覚当時は不倫に本気だったらどうしようの気持ちが強かったのでなんとか修復したい気持ちが全面にでてしまいました。

    話し合い問い詰めるなら計画的に進めることをおすすめします。言葉1つで相手の反省具合もかなり違ってくるでしょう。

    ホント何のために働いているのかわからなくなってきます。生きてること事態無意味な気すらしてきます。
    辛いですがお互い頑張りましょう。

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時間と奥さんの協力など

回答者:KABA(男性 50代) 
2019.12.01 01:02:31

再構築を始めてから、傷を負った人の心が安定するまでは、3年ぐらいはかかります。どれも奥さんの理解と協力、あなた自身の工夫が上手くかみ合ってのことです。だから、時間がかかることは腹をくくって下さい。

二人が理解しないといけないことは、①時間がかかること、②ちょっとしたことでフラッシュバックが起きて情緒不安定になるので、それぞれの立場で工夫を考え対応していくこと、③どんな夫婦になりたいか、お互いのイメージをすり合わせられるように会話を重ねていくこと、が大事になります。

浮気した側が配偶者に契約書出すことは、珍しいです。想像するに、思っていたこと、不満を感じていたことを元々気軽に話し合えない何かがあったのではないかと考えてしまいます。会話する時間が少ない、話をしようにもそれを邪魔する何かがあるなど。一度、お互いのコミュニケーションの仕方を振り返るといいかと思います。そして、何かあれば相手を変えることはできないので、まず自分ができることを先に積み重ねていきましょう。

一人で抱え込まないために同性の信頼できる人、カウンセリング場所があるといいかと思います。

子供のために離婚しないという発想であれば夫婦関係の再構築は難しいし、かえって子供のためになりません。夫婦関係が家庭の土台です。これも夫婦が共通して持っておく大切な事ですね。これが持てなければ、毒離婚を考えるのがいいぐらいだと思います。

再構築を始めてから半年、息切れしてきてもおかしくない頃なので、しっかり見直して力んでいたところがあれば力を抜いて、ペース調整、具体的に取り組むこと見直していきましょう。

>お礼済み
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ネットではなく

回答者:かよ(女性 40代) 
2019.11.30 22:45:55

再構築をきめた後、奥さんには何のペナルティも与えなかったのでしょうか?

例えば、夜の外出禁止、
スマホを家にいるときはいつでもだれでも見れるようにする
(もちろん貴方も)
家計簿の提出
心からの謝罪
相手男性への謝罪要求または慰謝料請求。。。

もう半年たったので今更なんですが。
奥さんの態度は反省しているようですか?夜の外出してませんか?
貴方が簡単に許したからと言って何も反省せず、今まで通りに
外出したり、遅く帰ってきたりしてませんか?

相手男性を隠してたり相手男性と何の話もしていない場合、
けっこう水面下で続いていたりもします。
相手男性の排除は完全に行いましたか?
奥様、相手男性に誓約書(もう二度と連絡は取らない・会わない)は書かせましたか?

相手男性に何もしていなければ、今からでも慰謝料請求可能です。
奥さんが不倫を認めて相手を白状していたらそれも証拠となります
慰謝料請求はしなくとも、誓約書は書かせるべきです。

したほうはされたほうと違って、簡単に許してもらえたら
もう終わったことだとさっさと忘れます。その場合、相手を変えてまたする可能性もあります。
特に既婚女性は好奇心から始めた不倫はその傾向があります。
性格にもよると思いますが、奥様は反省した様子もないのでしょうか?

一度リアルの世界で実際に夫婦でカウンセリングを受けられたほうがいいと思います。

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  • 慰謝料請求

    投稿者:サレヲ(男性 30代) 
    2019.11.30 23:18:57

    早速のコメントありがとうございます。

    不倫発覚後のペナルティーとしては、お互いに位置情報アプリをいれ場所の監視を行っている、こまめな連絡をするよう約束をしそのような細かな内容などを誓約書にまとめてサインさせました。しかし、その話を持ち出したときなぜか妻から側も誓約書を出してきて、少し唖然としたのですが私もサインをしました。内容は、子供の前ではこの話はしない、これからは子供達と一緒に暮らしていくことを約束するなど。再構築には必要なものかと思いまして。

    もちろん相手男にも慰謝料の請求はしました。当初、妻は止めてと行っていましたが怒り収まらず振り切って内容証明を送り期日設定し、素直に支払ってきました。こんなんならもっととっておけばよかったかなと思うぐらいすんなりでした。反省はしているようですが、そんなことを平然とヤルやつは信じられませんが。

    ただ妻は反省をしてるのですが、元の自然な生活に戻そうとするその姿勢が突然気にくわなくなったりしたりもします。
    やれることはやったつもりですが何故か心が満たされません。私の心は殺されてしまいその傷が大き過ぎるのでしょう。

    病院に行くことも考えました。でも、少し抵抗感もあります。カウンセリングも考えていかないといけないですね。
    気持ちのもっていき様は自分次第なんでしょうかね。
    でも、振りきれるきっかけがないと辛すぎます。

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