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妻の浮気疑い

相談者:ちっちょめ(男性 30代) 
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2019.11.08 19:58:26

こんにちは。
妻が浮気をしている疑いがあります。
どこまでの関係かはわかりませんが、毎日のようにお互い「おはよう♡」(♡の数が日々増えてるようです)、「好きだよー」とかやりとりをしています。
お互い仕事も家庭もあるからか、2人で頻繁に会ってるわけではないようなのですが、その分連絡を取り合ってるようです。
会えない分、気持ちはふくらんでるんでしょうか。
相手は子供のサッカーのコーチ(妻子あり)。私も知ってます。私としては怒りとも虚無感とも感じる感情です。

以前、友達に会ってくると早朝(6:30ころ)に出かけて、なんとなく嫌な予感がしておっかけてみたら、2人で車で30分ほどの公園の駐車場の端にいました。胸糞悪い。

まだ自分がどうしたらよいのか?どうしたいのかも、日々グラグラしてる状況なのですが、ひとまず腹が立ってます。荒い言葉使いで申し訳ありません。

同じような経験の方、どう乗り越えましたか?相談させていただきたいです。

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アドバイス:20件

まずは、はっきりとした証拠を

回答者:ひとみ(女性 40代) 
2019.11.08 22:40:18

サッカーのコ一チとして、最悪だと思います。
子供たちを指導する側が保護者と疑わしい関係になるのは、あってはならないです。
お子さんを傷付けないように、大人だけの話にされた方がいいと思いますが、クラブチームで2人の関係を怪しんでいる保護者もいると思っていた方がいいかも知れませんよ。
しんどいでしょうが、証拠集めをしておいて、コ一チと話をされてはどうですか?
感情的になってしまいがちですが、冷静に対応すること。
周りに噂されて一番辛いのは、お子さんです。
お子さんだけは守ってあげてほしいです。

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  • 相談者です

    投稿者:ちっちょめ(男性 30代) 
    2019.11.08 22:53:23

    そうですね。
    まずは確かに言い逃れできないような証拠を押さえたいです。妻の事は大好きです。嫌いになりきれませんが先々考えると、これからも妻の行動を怪しんでしまいそうで、そんな自分にも嫌気がしますが。
    ただ相手の男にはものすごく怒りを感じてます。今日も子供のサッカーのお迎えで視界に入りましたが、堪えるので必死でした。
    子供最優先で行動していきます。
    コメントありがとうございました✨

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相手に会いに行く

回答者:かよ(女性 40代) 
2019.11.08 23:54:47

まず、貴女の考え間違ってます
貴女は奥さんになめられてるんです。馬鹿にされているんですよ?
相手の男性に対してお怒りになっているようですが、
そもそもはあなたの奥さんが悪いのです。
同じ女として考えたんですが、きっと奥さんのほうからアプローチしたと思います。
きっとママ友の中でもそのコーチは持てるのでしょうね。

あなた自身、離婚する気がないのなら(奥さん側から一方的に離婚できません)
相手に法的制裁を加えるより、
とにかく夫として相手の家に乗り込み、謝罪と二度と近づかないことを
約束させることです。できればコーチもやめることも。
噂なんてあなたが気にしなくても、近いうちにママ友の中で広まることです。
もしかしたら他のママ友もよろしくやってるかもしれません。
証拠押さえるために二人がホテルに行くのを指をくわえてみれますか?

今ある証拠をもって、相手に直接話をして謝罪及び二度とプライベートな連絡は取らないことを約束させたらいかがですか?

お金に多少の余裕があるのなら、弁護士に依頼して、内容証明を送って警告されたらいかがでしょうか。

でも、根本的な原因。あなたの奥様。
奥様にも制裁(スマホ取り上げてLINEができないガラケーにし、
発信・着信履歴を常にとれるようにする、
夜・早朝の外出を当面禁止する。
飲み会も門限21時まで。年に数回。
これらの制限は普通に生活するうえでは何の不自由もありません。

それにしても、自分の夫と面識があり、子供も絡んでいる相手と
よく浮気できますよね。あなたの奥さん。
心臓に毛が生えたずぶとい神経のようです。
あなたは奥さんのどこを見てるのですか?
何もわかっていないのではないですか?

>お礼済み
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  • 考え方

    投稿者:ちっちょめ(男性 30代) 
    2019.11.09 09:53:56

    ありがとうございます。
    自分が妻のどこをみてるんですか?とのご指摘、確かに考えてしまいました。共に生きていくパートナーとしてしっかりと見れていなかったかもしれません。しっかりとした証拠を掴むため、もうしばらく我慢して2人ともに事態を認識させて、ぎゃふんと言わせたいです。
    なめられているのか?と思うと、これまでも疑ってしまいます。

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証拠をとって突きつける

回答者:さと(男性 30代) 
2019.11.16 18:26:41

あなたをなめてる二人には疑いでは誤魔化されるだけです。言い訳できない証拠を持参して突きつける。別れてさせたいなら野郎一人。離婚上等なら二人。お互いの家族に醜態写真を見せると言って下さい。もし強気できたら実行することです。申し訳ありませんが、不倫するような妻はまたやりますし、熟年離婚する可能性高いです。子どもさんが中学か高校あたりで離婚することを薦めます。

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  • そうですね

    投稿者:ちっちょめ(男性 30代) 
    2019.11.17 00:08:17

    ありがとうございます。自分も今証拠をとにかく掴めないか?必死です。何やってんだろって思う事も多々ありますが、でもなかなかあっちも隠してるのか?連絡あまり取らないようにしてるのか?わかりませんが難しいですね。別れたくはないのですが妻も自分を男としてもう見れなくなってるような毎日なので離婚も話の転び方によっては仕方ないと考えてます。とりあえず相手にも妻にも激しく後悔させてやりたいのと、のうのうとサッカーコーチやって夢語ってる相手には特に人生のダメージを支払ってもらう予定です。今は子供を通わせている事に吐き気がします。なんであんな奴のとこに子供を送らなきゃいけないんだって感じですね。
    メッセージありがとうございます!

  • 返信ありがとうございました

    投稿者:さと(男性 30代) 
    2019.11.18 09:26:53

    別れたくはないのですが妻も自分を男としてもう見れなくなってるような毎日なので離婚も話の転び方によっては仕方な

    →結婚して五年したら妻を女に、旦那を男には見れません(笑)。誰もが少なくとも「異性として見られたい」と不満を持ちます。問題は奥さんは寂しさを受け止められずに他の男に向かっているということです。ある意味、ぶりっ子、自分大好きなんでしょうね。申し訳ありませんが、今の野郎と別れてもまたやります。奥さんを悪く言ってすいません。しかし、嘘はありません。

    辛い日々だと思います。ことが終われば、苦いけど自分を成長させてくれた思い出になります。終わったら早いですよ。

    一日一日、特に子どもさんとの時間を大切にして下さい。サッカー行くくらいなら小学生?たぶんあと数年しか親が必要な時期はありません。妻は気持ち悪くても、子どもさんは大切にして下さい。

    不倫カップルは警戒しているんでしょうね。自己中だから自分が傷つく危険だけはかぎとるんでしょうね。うざいっすね。

    ちっちょめさんの心意気好きです。ぜひ野郎の家族を巻き込んで下さい。家族には知る権利があります。初犯じゃないでしょうから。

    ちなみに野郎の会社には期待しないで下さい。サッカーのコーチする奴は中途半端にサッカーエリートなんで、世間知らずがたくさんいます。サッカー界のためにも社会人として対応されて下さい。

    個人的にはプロに相談することを薦めます。法律と心情には解離があります。

  • ありがとうございます

    投稿者:ちっちょめ(男性 30代) 
    2019.11.19 10:31:13

    返信ありがとうございました。
    妻の事は今でも好きです。反論するわけじゃないですが、10数年たちますが、今でも妻を女性として好きです。今のことがあっても変わりません。子供も妻も大切にしたいです。仕事も家の事も一生懸命やってるつもりですが、ただ妻の中で私といることが幸せに繋がることができないなら、幸せにしてあげられていないなら、悪い結果も致し方ないと思ってます。相手といる方が幸せだというのなら。相手と一緒にいたいというのなら。
    今はとにかく相手に腹が立ちます。自分も知ってる男だけに、余計に腹が立ちます。

  • 返信します

    投稿者:さと(男性 30代) 
    2019.11.20 20:10:57

    返信ありがとうございました。大切にされているんですね。ちっちょめさんの心意気にちょっと胸が熱くなりました。じっくり悩み、最善と思うことをされて下さい。焦らずに。5年後に幸せになれるよう祈願します。

    私なら以下のようにします。個人的には男は遊び、奥様はやや本気と予想します。証拠とともに問い詰めたら男は逃げ、奥様は自暴自棄になると思います。こっそり再会したがると思います。頑張ってみて素直に奥様が頑張ってくれるなら夫婦継続。ずっとギクシャクするなら、離婚でしょうね。

    ちっちょめさんみたいに誠実、かつ真面目ならモテます。再婚された方が案外充実する気がしてます。子どもさんが独立した後にです。

  • 参加します!

    投稿者:ちっちょめ(男性 30代) 
    2019.11.20 23:38:05

    何度もありがとうございます。
    2人がどのくらいのスタンスと覚悟で関係を持っているのか?自分にはよくわかりませんが、続けていく事は難しいのかもしれません。付き合っている頃のような関係に戻れるのであればベストですが、、。子供の事はずっと見ていきたいともちろん感じております。
    余計にコソコソやってんだろ?って思ってしまうんです、今もそうなので。そんな探り入れてる自分としては嫌なので早く終わらせたいとこですが、子供がねぇ。。。
    ありがとうございました!とても参考になりました!なにか第三者の意見が欲しかったのと、どこかに吐き出さないと気が狂いそうで投稿したので、少し勇気が持てた気がします。

  • 返信ありがとうございます

    投稿者:さと(男性 30代) 
    2019.11.21 09:33:06

    何回もありがとうございました。

    余計にコソコソやってんだろ?って思ってしまうんです
    →恋愛ごっこが楽しいんだと思います。堂々とはやらないでしょう。これしたらバカです(笑)。

    あんまり深刻に考えてない人もいます。家庭に不満はない。でもマンネリ。刺激欲しいみたいな。不倫する方の中には軽い気持ちでやっている人はいます。個人的にはその寂しさを不倫で解消している時点でオイタですが。

    ちっちょめさんの文面を見ていて、私はどちらに転んでも幸せになれると考えています。私は教師で、様々な親と会います。ちっちょめさんみたいに相手本位に考えてくれる方、まっすぐな方は魅力的ですよ。軽い嘘つきは魅力ないです。ちっちょめさんは、離婚しても、再婚できると思います。

    まあ、離婚しても、奥様にはデメリットしかないですよ。奥様は経済的にはどうなんでしょう。離婚したら一人で楽々やっていけますか?並みの収入しかないなら、離婚プラス再婚しても、サッカーコーチしかも子持ちじゃカツカツですよ。野郎は慰謝料、養育費でかなり取られます。まあ、見守って下さい。頑張って数年だろうな(笑)。

    純愛モードの二人と関わるのはうざいと思います。しかし、二人にはそれくらいしか抵抗出来ません(笑)。「あ、言ってるわ」とスルーして下さいね。

    相手の妻子にも影響ありますから、二人に対峙するなら、連携して下さいね。

    気持ちのアップダウンは女性が大きいです。長い戦いになりますので、英気を養って下さい。









  • 追伸

    投稿者:さと(男性 30代) 
    2019.11.21 09:39:28

    何回もすいません。むしろからかったらいかがでしょうか。「コーチ、子どもと妻がお世話になっております」「妻もお世話になっているようで」って笑顔で言ってみるんです(笑)。最初は優越感に浸りますが、いつか怖がるでしょうね。私ならあわせて妻に「友達が不倫して離婚するらしい」と不倫ネタ話します。そうしたら「ばれた?」という話が出たらザマア(笑)。びくびくしますね。あ、変な話を捏造しないように皆さんの前で言って下さい(笑)。

  • ありがとうございます

    投稿者:ちっちょめ(男性 30代) 
    2019.11.22 09:33:38

    本当にコメントありがとうございます。外に出せると自分も少しスッキリします。
    どうにか相手にはギャフンと言わせたいです。ほんとに怒りしかありません。
    妻とは戻れますかね?不安ですし、疑ってしまいますし、疑ってる自分も気持ち悪いですね。
    これがずっとになりそうで吐き気がしますね笑
    何のために仕事してんだか。子供が救いです。

  • 子どもさんのために働いてます

    投稿者:さと(男性 30代) 
    2019.11.23 10:59:15

    妻はしょせん他人ですから(笑)。最後は一人で生きてもらえばよいです。

    奥様と戻れるか?私には分からないです。相手があることですから、ちっちょめさんの努力だけでは難しいと思います。二人がやり直しに向かってマイナスから頑張っていけるか、ではないでしょうか。ちっちょめさんは疑い、怒り、切なさとの戦いになります。奥様は失恋から立ち直り、ちっちょめさんとやり直す必要があります。女性の不倫は本気のこともあって、たちが悪いです。やり直しはかなり大変です。私が離婚を進めるのは、この苦しみがないからです。まだ30代。やり直し可能。しかもまっすぐ、誠実な性格。再婚の方が明るい気がします。すいません(..)

  • 続き

    投稿者:さと(男性 30代) 
    2019.11.23 11:16:43

    続きです。夫婦に戻れるかはしばらくしてみないと分からないです。

    不倫→夫婦関係と話を進めることになります。

    まずは有無を言わせない証拠をがっつり提示して、相手配偶者巻き込んで、二人に関係を終わらせる。そうしないと奥様のお花畑は終わりませんから。すぐには、気分が安定しないから大きな決断は出来ません。不合理に辛く当たられることもあります。未来の話は先送りして、奥様が冷静になるのを待つしかありません。感情的にならないようにする必要があります。

    奥様には、①不倫相手と別れ妻に戻る、②不倫相手と別れシングルマザーになる、③家庭を出て一人の女に戻る、しか選択の余地はありません。①を選択するように、ちっちょめさんが出来ることは、次のことだと思います。
    1)不倫についてはきちんと謝罪してもらう。慰謝料、不倫しない旨の念書含め。(←大切。)
    2)他方、きちんと謝ったら、以降は不倫話はしない。「なんで不倫したのか?」の答えは本人もわからないです。またはテンプレしか返りません。
    3)不倫とは別に、夫婦関係について、奥様の不満を聞き、俺も頑張る、という態度を示す。変に謝る必要はないです。奥様が「被害者モード」になりますから。
    4)変な束縛はしない。例えば、外出禁止、夫婦関係についての誓約書など。奥様が「疑われている」と感じないようにすること。
    5)無理はしないこと。途中で嫌になったら止めることです。子どもが大きくなったら、夫婦の時間増えますよ苦笑。





  • たしかに

    投稿者:ちっちょめ(男性 30代) 
    2019.11.24 16:24:05

    そうですよね。
    なんだかどうしたいのか?自分でもよくわからなくなります。数ヶ月ですが疲れたし、めんどくさくもなったりします。複数年悩まれてる方もいると聞きますが、すごいな!とすら思います。
    すんなり話が進むのもシャクですし、嫁にはどう転ぼうが普通に暮らしてほしいですが、相手には怒りしかないです、今だに。
    たくさん話聞いていただいてありがとうございます。

  • 返信ありがとうございます

    投稿者:さと(男性 30代) 
    2019.11.24 21:04:37

    怒りしかない
    →当たり前でしょう(笑)。子どもの人生を変える行為をしたんだから。妻と不倫相手には怒りを感じて下さい(笑)。

    よくわからない?
    →普通の反応だと思います。頑張っても何とかならないこともあります。不倫もそのひとつ。燃え尽きないように自己防衛しているんです。少し休めのサインです。

    申し訳ありません。客観視したら、夫婦継続にしろ、離婚にしろ一長一短です。今は結論する必要ありません。妻の不倫発覚後の態度を見て、夫婦関係について、メリットデメリットをしっかり分析してから決めたらいかがでしょうか?

    ゆっくり休んで下さい。心療内科よいですよ。不倫のダメージ証明する証明にもなります。

  • 何度も

    投稿者:ちっちょめ(男性 30代) 
    2019.12.03 09:25:53

    ご親切にありがとうございます。
    まだまだ気持ちの上がり下がりが激しい毎日ですが、経過をみていきます。
    別れたいわけではないので、決定的なものもないですし。
    どうにかその証拠的なものを掴みたいのですが、なかなか難しいですね。
    好きになった方の負けですね、こういうのは。

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あなた次第

回答者:ひーちゃん(女性 40代) 
2019.11.17 12:02:22

相手の男性に怒り心頭なのはわかるけど、あなたを裏切っているのは奥様です。
あなたが相手に制裁を加えたい気持ちもわかりますが、奥様と再構築を望む気持ちが少しでもあるならば、まずは奥様との話し合いでしょう。
その順番を間違えると、取り返しのつかないことになる可能性もあります。
可能性は少ないですが、相手の奥様が許さず相手が離婚になった場合、あなたの奥様はどうするでしょう。
あなたと離婚して一緒になりたいと言うかもしれません。
今すべきことは、奥様と話し合い、その話の中で相手にも相手の奥様にも会う考えがある…と、まず
は、あなたが2人の関係を知ってることを伝えるのが先では?
そして、その奥様の答えによって、次の行動を決めたらいかがでしょうか。
相手に制裁を与えるのも、離婚を考えるのも、それからでも遅くないのでは?
再構築するのなら、今後一切奥様を今回のことで責めないこと!頭に入れておいてくださいね。

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  • ありがとうございます

    投稿者:ちっちょめ(男性 30代) 
    2019.11.17 19:57:57

    暖かいメッセージありがとうございます。
    探ってることがバレてさらに巧妙になるのが怖いです。もう自分にきもちがないなら、別れたいという思いです。
    ただ自分も妻に様々な面で満足な生活をさせてあげられてなかったのか?と考えると自分も見直す事があると感じてます。
    再構築にしても今後もこそこそとされる気がしてしまい、今後の長い生活にびびってしまっています。初めてのことでどう動いて良いのかもわからず、情けない意見ですみません。まず妻と話し合う事も考えて、きちんと覚悟決めて動きたいです。
    コメントいただけて嬉しいです。ありがとうございます!

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