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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
社内不倫がバレました
職場の既婚男性と不倫関係になり2ヶ月が経った頃、奥様にバレてしまいました。奥様からLINEで追求されましたが、慰謝料の請求がこわくて肉体関係の事実を認めませんでしたが、大変反省しております。
先日、不倫相手から奥様が謝罪がない事を不満に思っており慰謝料の請求の準備をしていると聞かされました。
私はこのタイミング謝罪の手紙を書くべきなのでしょうか。
今は、慰謝料もやむを得ないと考えておりますし、可能な限り円満に迅速に解決させたいと考えてます。
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アドバイス：7件
さっさと
終わりたいなら、平身低頭、伏して相手奥さまの言うようにされたらいいと思いますよ。
慰謝料、公正証書諸々。
会社を辞めることも。奥さまからの提示がなくても、辞職されることをお勧めします。
なんたって貴女は、不穏の種にしかなりようがないですから。
取り敢えず、不倫相手を通して、奥さまに謝罪したい旨を伝えてもらって段取りしてもらったらどうでしょうか。
直接会う場合は、貴女の味方になってくれる人を連れて行ってもいいかと思います。
不当な責め苦を浴びせられる必要はないですが、穏便を望むなら奥さまの納得される形に添うように。
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シラを切り通すことをお勧めします
もしも絶対的な証拠(ホテルから出てきたところの二人一緒の顔写真を撮られたなど)が無いのであれば、シラを切り通しましょう。
ご自身のために。
どうせ、男のほうから声を掛けてきたんでしょ?
誰でもいいから、妻以外の女とヤリたいだけの男に利用された挙句、慰謝料を言いなりに払うなんてとんでもないことです。
最初、認めなかったのだから、そのままの態度を貫きましょう。
会社は、絶対に辞めないように。
会社辞めて奥さんの機嫌を取ったところで、何にもなりません。
奥さんは、浮気相手なんて破滅したらいいとしか、思ってませんから、そんなのに付き合ってたら、キリが無いですよ。
そそのかされたほうよりも、そそのかしたほうが罪が重いんです。
その男さえ、余計なことをしなければ、何も起こらなかったからです。
自分も被害者であることを、お忘れにならないように。
奥さんに責められるべきは、浮気のアクションを起こした男だけでいいです。
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そもそもですが
不倫と仕事は、全く関係がありません。
ですので、不倫が理由で会社が社員を首にすることなど、できませんので。
そして、あなたも辞めなくてはいけない理由は皆無です。
ご自身の生活を守るように。
奥さんのお世話は、浮気男に任せておきましょう。
自分の捲いた種ですから。
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円満な解決があり得るのか?
「円満な解決」とは何でしょう?「不倫していた」、「不倫された」という記憶は消えることはありません。あるのは、それにも関わらず生きていくことです。お金を払った、それ以外にも何かをしたとしても、すぐにhappyになれるわけではないでしょう。その後のいばらの道をある程度超えないと、心が安定していくには時間がかかります。した方はすぐに記憶の彼方に葬ることもできますが、された方はそうはいきません。
なので「円満な解決」を求めることが、間違ったゴールの立て方だと言えます。
立てられるゴールの一つとしては、今以上に相手配偶者を傷つけないために、自分にはどういう行動ができるか、というものです。そういう意味では、あなたはすでに相手配偶者をさらに傷つける行動を取ったみたいです。
もし、不倫相手と今後も不倫関係を続けたいので、相手配偶者と徹底的に戦って、不倫相手を自分につなぎ止めておくというゴール設定もできます。
自分で好きな方を選んでください。
仕事を辞めるかどうかは、あなたにとってその仕事が大事なのかどうか、不倫を仕事場の人たちが知っているとして、周りの目を意識することなく、あるいは意識したとしてもそれを乗り越えて仕事ができるかどうか、という主観的なものによります。そういう意味で、仕事は続けてもいいし辞めてもいいし、好きにしたらいいと思います。
どんなに考えても、正しい唯一の行動というのはありません。あなたが何を大事にして、それをどう表現しようと考えて行動するか、あなた自身が考えて選択して行動するしかありません。
何か言えるとしたら、何もしなければ自然と事態はますます悪くなるし、相手をないがしろにする行動は、より相手の怒りを強くして相手の行動を過激なものにする、ということだけです。
何かをしたとして、そこに演技や建前ではない相手への償いの気持ちが入っていないと、やはり少しでもましな結果にはつながっていかないので、注意しましょう。
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証拠がないなら
決定的な証拠がないなら不倫はしてない‼と言い切って下さい。
相手の方は不倫を認めたのでしょうか？
慰謝料は数百万単位で請求されますよ。
そしてそんな相手とは終わりにすることです。
奥様に追及されたからと、言いなりになっている男ってどうなのって思います。
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勝手な印象ではありますが…
謝罪に手紙を用いるというのは、いい考えだと思います。
彼を通じてそれを奥さんに渡してもらい、奥さんが「会いたい」と言えば、その時は出向いて改めて謝意を示せばいいでしょう。
手紙という発想が出る時点で、あなたは本来真面目で誠実な方だと思うのですが、相手を騙すことでむしろ自分の良心を傷つけてしまうくらいなら、潔く過ちを認めた方がいいのではないですかね。
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手紙のアイデア
手紙のアイデアそのものは別に構わないけど、その手紙を不倫されている奥さんに、その旦那さん経由で手紙を渡すことは「関係が続いている」という意味を伝えるので、不倫相手の奥さんにとっては許せない感情につながりますので、避けた方がいいですよ。
ラインが来ているのだから、住所を聞いて郵送する方が無難でしょう。
「関係が続いている」と思わせるのが、火に油を注ぐことにつながりますよ。
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