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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
妻に不倫されてた
高校生の頃から付き合っていて、結婚14年目の妻にＷ不倫されてました。中学2年の息子と4年生の娘がいます
先週の日曜日に発覚したばかりなのでまだ心が苦しくて辛いです。
家事やセックスなどは今まで通りだったので私は普通の夫婦生活をおくれているものだと思っていたのですが1年間近くＷ不倫をしていたみたいです。
娘が私の近くで嫁携帯でゲームをやっている時に不倫相手からメールがきて初めて不倫されていたのだと気がつきました。
問い詰めたところ妻は不倫を認めました相手は妻のパート先の関係者でした
私は怒りと勢いに任せて翌日直ぐに離婚しました。子供達2人の親権は私になりました。
毎日辛すぎて夜もまともに眠れません
この押し潰されそうな気持ちはどうすれば楽になってきますか？
また、元妻はやり直したいと泣いて言ってきてましたが私は妻を全く信じられなくなってしまったし、それを受け止めるだけの器はありません。子供の為には一緒にいるのが1番いいと分かってはいるのですが・・・
元妻にもう一度チャンスを与えるべきなのでしょうか？
もう何がいいのかもわかりません
まだ心が不安定なので文章がめちゃくちゃですみません
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追記
元妻の方から結構しつこく不倫相手を繋ぎとめていたくらい大好きだったみたいですが、元妻は離婚して何が大切なのか気がついたからやり直したいと言っていました
女性の気持ちってそんなにすぐ切り替わるものなんですか？
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それでも
あなたに全くやり直す気持ちがないなら毅然とした態度を取るのが正解かと思います。
子供を抱えて仕事をして家事をして大変だと思います。
子供達にも負担はかかると思います。
だからと言って同居という形で一緒に生活するのもストレスになるかと思います。
遊びの不倫だったから正直に話せば許してもらえると思ってたのかもしれませんね。
貴方がすぐ行動を起こしたので焦ってるんだと思います。
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ありがとうございます
はなさんアドバイスありがとうございます
子供もいるのですぐに家を出て行けとは言えずいまだ元妻も家に帰ると居るのですが目があうたび心臓が握り潰されそうなくらい痛くなります
毅然とした態度を取れない自分が情け無いです・・
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結論を急ぐことはないと思います
勢いに任せて離婚したこと自体が悪いとは思いません。致し方ないことなのかな、と思います。
しかし、お子さんのことを考えれば、即座に環境を変えるのも難しいのでしょうね。
アメリカの女性ジャーナリスト、パメラ・ドラッカーマンは「日本の女性は、不倫という行為そのものに対してではなく、不倫によって失うものがはっきりしたとき深い罪悪感を覚える」と言っています。
彼女の言が正しければ、奥さんの反省は本心から来ているのかもしれません。
ですが、まことさんが奥さんのことを信用できないのも当然だと思います。愛情と信用信頼は別物です。
まことさんが無理くりに奥さんのことを信用するのではなく、奥さんが信用を取り戻すため何をするのかが重要ではないでしょうか。
とりあえず、不倫に至った経緯や、奥さんがまことさんに対して何の不足感があったのかは聞いておくべきだと思います。
(実際に動くかどうかは別として)間男に対して慰謝料請求できる証拠も差し出してもらいましょう。
何が何でも離婚を食い止めたいと奥さんが願っているのであれば、断りはしないと思います。
お子さんのことがある以上、どうせ性急には動きようがないのです。焦らず、自分の心と向き合ってみてはどうでしょうか。
お子さんに事の次第が知られることだけは避けたいところですね。
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私も
一年前、結婚10年目に妻に不倫されていました。子供も二人います。当時は絶対離婚と考えてましたが子供達には罪はなく彼らの事を考えたとき踏みとどまりました。
現在は表面上はうまくやれてますがお互い冷めた感じで子供達が寝たあとは完全に別々に行動してます。それに関しては妻も干渉はせず自分がしたことなどなかったかのような振る舞いで生活してます。
これから先どうなるかはわかりませんが子供達の為にがんばろうと思っています。
奥さんの態度にもよるでしょうが一度は許してみてはどうでしょう？子供の事大切なら両親は必要ではないでしょうか？
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本当に
パートナーの不倫は、相当なダメージです。
一度失った信用は簡単に回復はしないですし、今の状態で奥さんへの愛情があるかどうかも自分でもわからなくなっているのではないかと思います。
私も過去に主人のダブル不倫を経験しましたが、離婚については未だに考えます。
下の子が自立する時に再度話し合いをする約束で、今は再構築を頑張っています。
但し今は、不倫前より関係が良好になりました。
主人にやり直すチャンスを与えたのは、私ではなく子ども達でした。
うちは主人が家を出て別居してしまったので、子ども達も全て知っています。
冷静になるまでには時間がかかりますし、結論は簡単には出ないと思います。
息子さんが思春期ですし、母親の不倫は悪影響を与えます。
奥さんはかなり焦っていると思いますが、ようやく事の重大さに気づいたのだと思います。
やり直したいと言う気持ちが本当なら、行動で本意かはわかると思います。
期間を決めて奥さんがどこまで努力するか？をしばらく見てみたら良いと思います。
それでもあなたの離婚の決意は固ければ生活を別にして別の人生を歩んだ方が良いです。
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辛いのは、愛情があるからですよ
離婚は、可愛さ余って憎さ百倍の結果です。
激情に駆られてやってしまったこと。
家に居る元妻を見て、心臓を握りつぶされるぐらいに動揺してしまうのは、妻に裏切られた悔しさ、他の男に取られた悔しさの両方からでしょう。
あなたはまだ、愛情が残っていて未練たっぷりなんですよ。
赦してあげては、どうですか?
奥さんとしっかりと、二人きりで話し合った後でね。
人間って、そんなに強くないですから。
細かい事情は分かりませんけど、奥さんは何かしら辛い思いをしてたのかも知れませんよ。
子育てが自分ばかりに負担がかかっていたとかね。
だからと言って、不倫を正当化はできませんけど、心がよろめく動機にはなりえます。
でも、夫と子どもを失ってみて、初めて何が本当に大切か?を奥さんは悟りました。
たぶん、失うなんて思わなくて、浮かれていただけなんじゃないかな?
もしもお子さんに知られてしまったら。
場合によっては、母親を汚物扱いすることさえ有り得ますよ。
そうなったら、修復は極めて困難になります。
それだけは避けてください。
子どもに母親を憎ませなくてもいいでしょう。
これからの長い人生を見据えて、今はあなたがぐっと堪えて、度量の広さを見せる。
そうすれば、もう奥さんは裏切ることも無いでしょう。
ただ、奥さんが浮気に走った経緯については、汲んであげて欲しいです。
奥さんが絶対悪にされてしまったら、奥さんが押し潰されてしまいそうなので。
こういうことは、絶対的勝者になって勝ち誇らないほうが、きっとうまくいくんだと思います。
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けじめをつけた後様子を見ましょう
苦しいですね。
「別れないのが子供にとっては一番いい」というのは、根拠に乏しい世間の常識です。子供にとって不幸なのは、機能不全の家庭です。表面的に良くしていても、夫婦関係そのものがうまくいっていないなら、子供たちはそれを空気感で察知します。その結果、子供たちは自分たちのせいで両親の仲が悪いと考えたり、無理をして両親が仲良くなる様に動いたりします。つまり、子供が子供らしい心を捨てて、大人のように二人の仲を取り持とうとするわけです。子供が大人のように振舞わなければならない状況は、表面的にはよく見えても実際は子供の心を傷つけまくっています。将来、どういう形でかはわかりませんが、その心の傷の痕跡は必ず出てきます。
なので、まずしないといけないのは、夫婦関係のきっちりしたけじめです。あなたはすでに離婚しているので形上は出来ています。また、相手にも慰謝料はきちんと請求したでしょうか?それで心は晴れなくても、一応行動としてけじめをつけておくことが大切です。
その上で、子供に会わせた時の元奥さんの様子、あなたに対する態度などを見ながら段階的にハードルを下げていくといいでしょう。3年ぐらいかけて様子を見ることを勧めます。その間にあなたに新しい彼女ができたり、元奥さんに彼氏ができるかもしれません。そうなれば、結局その程度の覚悟だったわけですし、そういう縁だったわけです。
築いていた信頼が壊れてマイナスになっているのですから、すぐになかったことにはできません。それを踏まえて取り組んでいってください。
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