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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
ちょっと複雑なのですが…
不倫した側です。
結婚2年目、子供なしです。
職場の上司と不倫関係になってしまいました。
夫のことは本当に大好きでしたが、度重なる私への無関心が辛く、やさしく接してくれる上司に惹かれてしまった感じです。
上司からも「離婚して、こちらと結婚したらいい」といってくれました。
何度か朝帰りをしていたこともあり、夫も浮気を疑っていたようですが、証拠が無い状態でした。
4月半ばに離婚を前提とした別居を切り出しました。
上司が離婚するならすぐにこちらと一緒に住んでほしいと言うので、これからも仕事は続けたいし、上司と別れるとなると勤務条件も厳しくなることは目に見えていたのでその言葉に従いました。
4月の終わりには出て行く旨を夫に伝えると、号泣して、悔い改めるからそれだけは辞めてほしいといわれました。
不倫のことはこの時点では知りません。
そこから夫は見違えるほどに私への接し方を変えてくれました。
だからといって上司と別れるとこのままの環境で働くのは困難で、夫の収入も低く共働きが必須なのに仕事をやめるなんて…と考えてしまい、上司と別れることも出来ないまま結局別居の道へ進みました。
ただ、上司と不倫していること、そしてその証拠、上司とは別れたいけれど、仕事のことを考えるとそれが出来ずに戻れないところまできてしまったと夫には話しました。
夫は私とやり直したい気持ちしかないと言ってくれましたが、上司には憎しみしかないと言っています。
妊娠もしてしまいました。
どちらの子か判りませんが、恐らく上司の子だと思うと告げると、それでも「○○子(私)の子だから一緒に育てる」と夫は言っています。
今は上司の家に住んでいます。
夫は弁護士を雇い、私たち双方に慰謝料請求をしています。
夫と私は今も会っていて、最終的には復縁する予定です。
このことは夫の弁護士も、上司も知りません。
夫に対しての慰謝料に関しては払う意思はあります。
ただ、上司と別れるに際してうまい方法は無いのかと模索しています。
私の意志の弱さがここまで複雑にしてしまったのだと反省していますが…
上司と決別する方法は、何かありませんか?
10月に出産の為退職し里帰りする予定です。
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アドバイス：8件
申し訳ないけど
アドバイスしても無駄だろうなって感じる。
あなたのおっしゃる通り、意志が弱く、人の気持ちがわからず常識から外れてると思います。
ここでアドバイスしたからといって、これから正しいことをしているのか疑問ですよ。
子供が生まれても、また旦那さんへの不満から上司と結婚しておけば良かった。とか言いかねないですよね。
まずは、自分がしっかりして、責任を取れる人になってください。
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まずは
1人になって考えてみたらいかがですか？
だらしないです。
ご主人と本当に復縁予定なら、上司とは一緒に生活を送っている場合では無いです。
またこれから産まれて来るお子さんの父親が上司だった場合、ご主人からしたら憎たらしい男の子どもですよね？
あなたのお子さんには違いないでしょうが、ご主人の気持ちがこの先も本当に変わりないか？長い時間を考えると疑問ですし、最悪はあなた1人でシングルマザーになっても育てていく覚悟が必要だと思います。
上司にしても、自分の子どもと思っているのだとしたら、それなりに責任を取ることも考えていると思います。
結婚を考えている気もしますので、更に泥沼になる可能性もあります。
意思が弱いのか？計算高いのか？わかりませんが、あなたの人生なので、自分の行動の責任をちゃんと取れる人になってください。
上司には、きちんと別れを告げるべきです。
出産を機に退職予定なら、良い区切りにはなると思いますが、駆け引きはやめた方が良いです。
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ありがとうございます。
お二人のお言葉を頂けて感謝しています。
本当にだらしなく、誰に対しても不誠実になってしまっているのだと改めて痛感しました。
慰謝料のこともありますのですぐには縁切りはできませんが、そういってこの状況になってしまったので、なるべく早くに決別したいと思います。
上司には別れを切り出します。
新しく住む場所等(もちろん1人で)も検討していますので、甘えることなく生きていきます。
慰謝料に関しても、夫に対しての責任ですのでしっかり償っていきます。
厳しくも的確で、本当にありがたいアドバイスをありがとうございます。
人の親になるのですから、意思を強く持ちます。
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易きに流れてばかり
結局は、上司が優しくしてくれたから夫を裏切り、夫が悔い改めてくれたから上司を裏切った(上司の方は自業自得とも言えますが)。
自分のことばっかり。
誰かに尽くしたり、誰かを笑顔にすることにもっと想像力を働かせた方がいいですよ。
さもないと、そのうち旦那さんがあなたとの生活に疲れて別れを切り出してくるんじゃないですかね?
ご自分の意志の弱さを如何に克服するのか、あるいは、‟意志の弱さ”という短所を覆い隠すだけの長所を如何にして伸ばすのか、せっかくの心機一転なんですから、そこのところをより具体的に考えた方がいいですよ。
母体に悪いですから、出来得る限り早く、ご自分を取り巻く状況を整えてください。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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はっきり言って
要するに、上司でも旦那様でもどっちでもいいってことですよね。
二人ともあなたから離れられないって事は、余程良いものを持っているのかと思います。
下品な言い方で申し訳ありません。
アドバイスしようがないです。
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ありがとうございます。
自分のことばっかり…
そうですね、今の状況は確かにそうなってしまっていますね。
不倫がバレるより先に夫には愛想を尽かされていたのだと思っていました。
籍を入れる前からセックスレスで、誕生日やクリスマス、結婚記念日等もお金がないからの一言で全てスルーされて、言葉でさえ愛情を表してもらえなかったので…
私が好きで好きで押して結婚してもらったので、あまり強く言えなかったのもあります。
ここでも私の弱さが出てしまったのでしょうね。
怒らせることが嫌で、話し合いを持ちかけることもしなかったのですから。
夫は私に興味がないと思っていました。
だから離婚を切り出したのに、なんで？という気持ちもあります。
順番が違ってしまったのは申し訳ないと思ってはいますが…
短所をカバーできるよう、自己を修正していけるように意識していきますね。
身体のこともお気遣い下さりありがとうございます。
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わがままですね
好きで、結婚して、かまってもらえないから、不倫して、
再構築は、するのはやめた方が、いいのでは、いまは、不倫をされた事に、怒りで、やり直しを決めてる旦那さんは、自分の物を取られたという、やきもちではないですか？
また、やり直しを決めて生活を始めたら、また、旦那さんは、貴女に対してほったらかしに、なるのでは！
それと上司は、貴方が既婚者とわかって、付き合うような男は、多分！同じ事をまた、するのでは、いまは、貴女に優しいけど、
本当にわがまま貴女にはわがまま人が集まるみたいですね。
もし、これから旦那さんと再構築をするのなら、キチンと話し合う事が出来ますか？
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現実的に考えると
１人で自立しながら慰謝料も支払っていくのは、無理ですね。
選択肢は、上司と再婚、ご主人と復縁、実家で暮らすの３択。
１、上司との関係が気の迷いなら、別れるしかありません。
ただ、お子さんの為には、実の父親と暮らすのは幸せな事です。
2、共働きが必要だったのに、ご主人はあなたとお子さんを養っていけますか？
不倫相手の子供を本当に愛せるのかなど不安もあり、将来その不安が的中し離婚になったとしても、復縁が今は何より重要でお互いに求めているなら、すぐにやり直すのもありだと思います。
それが出来ないのは、離婚の方がより多く慰謝料請求出来るから？
3、ご実家で出産し身を寄せ助けてもらえるなら、実家のお世話になりながら働くのが、最良の方法だとは思います。
その場合は、DNA鑑定をしてもらって、父親には養育費を出してもらいましょうね。
問題は複雑ではなく、要点を見極めれば常にシンプルに解決出来ます。
あなたの場合、何より大切なものはご主人への愛でしたが、今後はお子さんへの愛になるでしょう。
大切なものを見失わない様にしましょうね。
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