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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
精神的に崩壊しそうです
家族の死を経験してどうしようもないときにある男性と関係をもちました。後悔をしています。友人に戻りたいのですがどうしたらよいか分かりません。仕事は以前から辞めるつもりです。
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アドバイス：10件
峠は越えた、と言ったところでしょうか
修羅場を経験する人の中には、二度三度同じような事を繰り返す人がいます。
それは反省が足りないためなのか、元々の価値観を譲れないためなのか、俺にはよくわかりません。
あなたは十分怖い思いをしたでしょうから大丈夫だとは思いますが、しかし、自分の弱さとは上手に付き合っていってくださいね。
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仕事を辞めました。
仕事を辞めました。職場であうことはなくなりました。レスして頂きありがとうございました。
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元に戻ることは宝くじの確率です
どんなにお世話になった人でも、感謝している人でも、お互いの関係について意識がずれているなら、離れるしかありません。
そうなってしまったことには彼にも、あなたにも原因があります。だから、感謝の気持ちは残しながらも、人生の難しさを受け止めていきましょう(あなたは、家族の死を受け止めることができなったためにこうなったのだから、今後迂闊に異性に相談することなく、相談するなら同性にして、異性に依存しないことを自分の戒めとしていきましょう)。
彼が綺麗に別れてくれないのであれば、現実的な距離を置く。それでも無理なら、警察の力を借りる必要があるかもしれません。その時は、自分の家族に起きていたことを正直に話す勇気が必要でしょう。自分の行動の結果なので、何かしらのマイナスは引き受ける必要があります。その場しのぎの辛さしのぎの結果なので、大人としての責任を持たなければなりません。
何もなかったこと、誰にも知られずにことを終わらすことは難しいと思います。どこかで腹をくくって下さい。
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俺の知る限りにおいて
間男は60代ですか。俺の周囲にいる人々で言えば、60代は「諦めの世代」です。
肉体的にも頭脳的にも能力が衰えてきているため、新しいことに挑戦することも難しく、何か新しい刺激を感じたり物を手に入れるよりも、むしろ余分な物を捨てたり、今まで培った経験知識をアウトプットすることに軸足を移します。
口から出る言葉は言い訳が多くなりますが、周りはそれを仕方ないと考え認めています。
若い者たちを叱咤し自らが先頭に立って指導するというより、自分より一つ下世代のリーダーに対する御意見番といった感じです。
それは60代だから、というよりも、人間誰だって歳を取れば少しずつそうなっていくでしょう。
老いらくの恋ですか。独り身は寂しいでしょうね。若い女性との恋愛は大きな夢を見せてくれるでしょうね。しかし、その年代で分別がわからない、ということはないでしょう。気持ちは奮い立っても、身体はついていけないでしょうし。
時間が経てば冷静になってくれる、と思いたいですね。
彼に同情してます? しかし、彼の人生に責任を持てるのは彼と彼の家族だけですよ。
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続き
あなたがくれたお礼のメッセージの中に、「(間男には)お世話になったので急に冷たくできない」とありましたけど、コレちょっと気になります。
あなたにとってはお世話になった相手でも、全てが明るみになってしまえば、家族にとって間男は妻(あるいは母)を奪った「怨敵」でしかありません。
家族と修羅場になった時、絶対に間男を庇わないように。間男があなたの家族から攻撃されれば、それはあなたにも責任はあるかもしれませんし、申し訳なく思うかもしれませんが、自業自得でしかありません。
長々と書いてはみましたけど、ぶっちゃけ(八方塞がりとまではいかずとも)五方くらいは塞がってる感じはしますね。
ただ、
1.「関係は解消する」
2.「罰を受ける覚悟はできている」(実際にはできてなくても、態度で示して!)
この二つだけは譲らないでいただきたい。つまり、腹を据えろ、ということです。
俺は「他人の家庭がどうなろうと知ったこっちゃねえや」と思う反面、「不幸な家庭は一つでも少ない方がいい」とも思うんです。
どうすればいいのかもうわかりませんが、とにかく最後まで頑張ってください。頑張ってる人に頑張って、と言ってはいけないといいますが、それでも頑張ってください。
相手がただの遊び男なら、妊娠検査薬見せて「できちゃった…」って言えばさっさと逃げ出すんだろうけどなぁ…
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鬼になってください
相手(以下、間男)が身軽な独身(女房子供を失う心配がない)で、住所を知られてしまっている――これはキツイですね。退職・連絡先変更と同時に転居……までは難しいですかね。
間男からのメールは「会えない」で通してください。痺れを切らして「家族にバラすぞ」と脅してきたら、その時は会わざるを得ないかもしれません。しかし、明確な脅迫の言葉をメールの文面に残せば、後で警察に言いつける材料にはなります。
会う約束を取り付けるハメになってしまったとしても、別れ話をする、私の決意を聞いてもらうだけ、という自分のスタンスをはっきり伝えてください。それでも間男は、会ってくれるなら会うでしょう。
日時と場所はあなたから指定してください。特に、場所をファミレスやコーヒーショップなど、ある程度人目を気にせざるを得ない場所にしてください。
また、会話は念のため録音しておくように。
そのうえで、
1.二人の関係は解消する。
2.家族にバレないよう関係を継続できるほど、自分は器用ではない。既に精神的にまいっている。
3.自分にとって最も大切なのは家族。
4.あなたに恩義がないわけではない。
5.しかし、私から家族を奪ったら、私はあなたを一生憎むだろう。
6.家族に捨てられたとしても、憎いあなたと再婚することはできない。
7.今、関係を解消すれば、あなたへの恩義と感謝を失わずに済む。
8.私は罰を受ける覚悟はできている。
9.家族があなたを罰することを望むなら、私はあなたが最大限の罰を受けるよう家族に協力する。何一つ隠し立てはしない。
間男は「もう一度だけでいいからホテルへ…」等と言って誘い、ズルズル関係を引き延ばそうという作戦に出るかもしれませんが、断固拒否です。
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環境を変えた方がいいです
あなたにお子さんや旦那さんがいて、罪悪感に苛まれるということですか? (あるいは、不倫相手の男性があなたを本気で好きになってしまって、好意に応えられないことを申し訳なく思っているんですか?)
普段通りの生活はできてます? 平静を装うことができないと、不審がられますよ。
既に退職する意思は会社に伝えてあるんですか? 速やかに辞めるべきです。職場をリセットし、連絡先をリセットしてすっきりさせてください。
あなた自身、今の時点で苦しんでいるでしょうし、これから先、家族にバレてしまったら今以上の苦しみを背負うことになります。その恐怖感は凄まじいでしょうね。
しかし、それよりも意識を向けてほしいのは、自分の所業が明るみになった場合に家族が背負わなければならない苦しみです。
あなたへの憎悪や怒りを爆発させるだけでは済みません。自分の何がいけなかったのか、何が足りなかったのかを思い悩み、あなたを不倫に追いやってしまった自分を責める気持ちが、グルグルといつまでも頭の中で回り続けるんです。
家族を大切に思うのであれば、絶対に気取られてはいけません。その上で、バレた時に甘んじて罰を受ける覚悟を決めてください。
これからは力強く生きてくださいね。
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二人ともありがとうございます。
家族の事で相談にのってもらっている時にそういった関係になってしまいました。相手には家族はいませんが、私には家族がいるので辛いです。申し訳なく思っています。
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・・・?
仕事を辞めてしまえば自然と接点は無くなりますから、あとは自分の連絡先を変えてしまえばいいと思うのですが、一体何を怖がっているのでしょうか?
下記のうち、何か当てはまるものはあります?
1.今まで自分を善良な人間だと思っていたため、不倫してしまった自分を許せない
2.体を許してしまった相手が最低の下衆で、関係を継続しないと家族にバラすと脅してくる
3.既に家族が何か感づいてしまったように思える。バレるのが怖い
4.まだ家族の死を引きずっていて精神的に不安定
5.相手の家族に申し訳ない
6.慰謝料請求されてしまった場合、金銭的余裕がない
7.バレてしまった場合、親族からの非難が怖い
とにかく落ち着いてくださいね。精神的に崩壊しそう、なんて書かれると、他人事とはいえ心配になります。
もう少し詳しく書いていただきたい。返信お待ちしてます。
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１度の過ちと
同じ会社の人なのでしょうか？
一度きりの過ちとそう思って後は関係を持たないことです。
会社を辞めるなら会うこともないでしょうし。
友達に戻りたいということですが、連絡はとらない方がいいと思います。
今の状態だとその場の雰囲気に流されそうなきがします。
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