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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
再構築中なのに
夫に不倫され再構築中です。今朝、フラッシュバックで苦しいと伝えました。
安心させてくれるかと思いましたが、夫からは、何しても四六時中疑われてる気がする。何もしていないのに疑われるのは辛いと冷たい言葉が返ってきました。
今なぜか頭の中が真っ白です。また私が悪いのか？責められるのか。
何も手がつかない状態です。疑っているのではなく思い出して辛いだけなのに。再構築とは何でしょうか
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アドバイス：8件
二人で心療内科を受けましょう
夫は浮気をした側で、加害者です。あなたは、浮気をされた側で被害者です。ここでは、浮気の表面上の原因は問いません。
あなたが被害者だということは、強いストレスを受けたということなので、ストレス反応について夫が勉強する必要があります。もし、そこを知ろうとしないのであれば、あなたへの優しさと、自分がとった行動への責任を考えていないということになります。つまり、彼は加害者であるにもかかわらず、被害者面していると言えます。
そういう人とあなたは今後やっていけるのでしょうか?よく考えてください。
もし、彼があなたに何が起きているかを知ろうと少しでも思うならば、心療内科、精神科クリニックに行って、二人で診察を受けることを進めます。第三者から、ストレス反応について教えてもらわないと、夫はわからないでしょう。被害者面しているわけだから、第三者を入れないと、あなたの話は素直に理解しようとはしないでしょう。
まずはあなたが心療内科、精神科クリニックを受けて、あなた自身におきていることについて教えてもらい、少しでも楽になるやり方をアドバイスしてもらいましょう。夫が一緒に診察、カウンセリングなりを受けてくれるかどうかその後の話です。
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お気持ち
わかりますが、再構築を望んでられるのですよね？
ご主人が全面的に悪いのですが
全てを受けいれ再構築を望まれたのでしたら、責めの姿勢は良くないと思います。
それが、不倫されても別れず再構築すると言うことではないでしょうか。
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気になりますよね
浮気をされたんだからいつも疑って当然です。
旦那さんはそれだけと事をしたんですから。
あなたがちゃんと安心していられるように努力して欲しいですね。
ただ聞くときは責めるようだと帰りたく無い家になってしまうので気をつけた方がいいと思います。
あなたもたまに言葉で責めてしまう分、愛情たっぷりのご飯など作ってあげるのはどうですか？
胃袋掴むのは大切って聞きますから^ ^
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良くわかります
不倫したご主人は、不倫相手と別れたし、もう終わったことで既に過去のことになっていて、不倫されたあなたは、まだまだ心の傷が癒され無い、ふと辛いことを思い出してしまう。
ただ、辛いことを分かって欲しいだけなのに、上手く伝えられず、ご主人は自分が責められていると思い、冷たい言葉がかえって来て、また傷が深くなってしまう…
多分、温度差があり過ぎるんだと思います。
私も同じでした。再構築をすると言っても、気持ちを理解されず、余計に落ち込んでしまうことも有ると思います。
他の方のご意見にも有るように、一緒に病院に行ったり、夫婦カウンセリングを受けてみたりすると良いと思います。
主人は今、カウンセリングを定期的に受けています。
自分のしたことでどれだけ妻や家族を傷つけたかを考え、自分の弱さや愚かさに向き合っています。
そのことで私自身の精神面も随分良くなりましたし、責める気持ちも全く無くなり、再構築にも前向きになれました。
まだ許すことは出来ませんが、許す努力はしています。
お互いに早く苦しみが無くなると良いですね。
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気持ちは、
すごくわかります。
でも、そこにだけ囚われているのってキツクないですか？
ご主人や家族だけが人生ではありません。
家族を大切にしながらも、他に趣味や楽しみを見つけられたらいいのではないでしょうか？
不倫相手がただの遊びだったのならいいけど、心から愛してしまった人だったら、ご主人も辛い思いをされたかもしれないです。それなのに責められたら…。
せっかく戻ってきたのに、嫌になられることもありますよ。
私は、他の女性のことを思いながら、私と一緒にいられるのはすごく嫌だったし、いろいろと我慢したくなかったので離婚を選びました。
再構築を選んだのなら、辛くてもそういう我慢も必要なのではないでしょうか？
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再構築は
同じ方向を同じ気持ちで向いてこそ、積み上げられていくものですね。
ご主人がどういう気持ちで帰ってきたのか、夫婦関係は改善されたのか。
不倫していた時と何も変わっていないのに、発覚し不倫をやめたからといって、ご主人が反省し裏切って辛い目に合わせた妻に対して謝罪の気持ちでいっぱい、何でも受け止めます、とはならない人もいます。
妻はそれを期待し、私の痛みを理解して共感して欲しいと考えるのですが、その準備さえまだ出来ていないのかもしれません。
不倫の話題を口にすると責められていると感じる様なら、口に出さずに抱きしめて欲しい、と言うだけにするとか、あなたのフラッシュバックには蓋をしない様にしながらも、ご主人のタイプに合わせた再構築を考えてみてはいかがでしょうか。
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不倫がバレたときに
離婚ではなく、再構築を選んだのはなぜですか？
その原点に戻ってみると思い出すと思います。
しかし、その時、お互いの思いをきちんと話せていたのでしょうか？
どうして不倫をしてしまったのか？
不倫を知っても、やり直したいと思ったのはどうしてなのか？
なぜ、離婚しなかったのか？
色んな葛藤があったことと思います。
それでも、再構築を選んだ以上は、またリセットして再スタートなのです。
新たな気持ちで、お互いが歩み寄らなければ到底無理だと思います。
苦しいだけだし、お互いが思いやりを持てなくなっていきます。
もう一度、話し合いが必要なのかも知れません。
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男なんて身勝手なものですよ
自分が不倫したせいで、妻がPTSDになってしまい、フラッシュバックに苦しんでいるのに、そういうことが全く分かっていない夫のようですね。
責めているのでは無く、辛さを訴えているだけなのに、疑われる自分が辛い、ですか?
まったくもって、身勝手そのものですね。
フラッシュバックの辛さを分かって欲しいは、責められることではないのですが、そういう思いやりを持てるだけの度量が無いようです。
妻の辛さよりも、自分の辛さばっかり気になるようで。
フラッシュバックってどういうものか?を夫に分からせる必要があります。
まずはそこからでしょう。
夫は、あなたの辛い気持を全面的に受け止めないといけないんです。
夫は、自分の辛さは罰だから耐えるしかないんです。
フラッシュバックを乗り越えるには、夫の理解が必然です。
どうしても理解して貰えないようなら、一緒に心療内科を受診して、医師から説明を受けるといいでしょうね。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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