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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
夫の浮気
結婚前から子供の生後7ヶ月まで、夫が不倫してました。相手は学生時代の元カノです。
不倫発覚していこう、私と別れたくないと謝罪し子供がいること、家のローンが始まったこと、まだ夫のことが好きなため再構築を選択しました。
不倫発覚後、半年が経ちましたがまだ許せないんです。なんで不倫したの？ときいても、なんとなく、なんも思わずしてた、等納得できない理由ばかりで。私が傷つくと思わなかった？と聞いても、その時にどう思ってしていたなんて忘れてしまったと言われ…。
今は浮気ではないけど、職場の女の子を困ってたから車に乗せたり、気があうとメールを頻回にしています。私にも見せてはくれるんですけど、いい気分はしません。むしろ、意味わかんないと怒りさえ感じます。
何回も夫とは話し合いしてるけど、平行線でおわっています。どうしてら、相手を許すことができるのでしょうか。
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アドバイス：4件
アドレスではありませんが…
私も夫の不倫が発覚して一年になります。夫も どうやって知り合ったのか 等 私の知りたい事は 「忘れた 」「覚えていない」「ただなんとなく」と答えます。その度々 私は怒りが押さえきらず イライラし 物にあたったり 泣きわめいたりしています。
諦めたら 少しは楽になると思いましたが、なかなか…経済的理由、夫が離婚したくないとの事で 今も一緒にいますが 吐き気と殺意に悩んでいます。
時間が解決してくれるのでしょうか？ 墓場迄続くのでしょうか？ いろんなお話を聞いて 貴女に合ったアドバイスが見つかる事を祈ります。
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正直言って・・・
どうしたら許せるか……無理じゃないですか?
許されないことをしたんですから。こんなこと書いちゃ身も蓋もありませんけどね。「許す」ということは、不倫という罪状を、許すことが可能なレベルまで落とすということです。何故自分の潔癖さを、罪を犯した相手に合わせてランクダウンしなくてはならないのか(それとも、その不条理を飲み込むのが愛?)。
一度起きてしまった過ちを無かったことにはできません。しかし、ご主人があなたの苦しみを理解してくれた上でいたわってくれるようになれば、傷口を止血するところまではいけるのかもしれません。
あなたが我慢する必要があるとは僕には思えません。話し合いは平行線、大いに結構じゃありませんか。
話し合わなきゃわからないことは話し合うしかないんです。それに耐えられないようなら、あなたのご主人の器もその程度ってことなんじゃないですかね?
再構築=許す、ではないと思います。
愛憎を背負いながらパートナーと共に生きていく。その覚悟を被害者側が強いられるというのも理不尽な話ですが……
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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許す事
それは一生無理なんじゃないでしょうか？
長い年月で忘れるときはあったとしても、何かのきっかけで思い出し、今と同じ思いが蘇ると思います。
もし笑い話になるとしたら、旦那さんがあなたの事だけを愛し、他の人に目もくれないという自信がついた時でしょうね。
再構築の大切な時期に他の女の人とメールをしたり、車に乗せたりなんて言語道断です。嫌な気持ちになって当たり前です。
きちんとその事を旦那さんにわかってもらえるまで話す事って大切だと思います。
又再構築を選んだなら旦那さんの態度によっては少しは我慢も必要だと思います
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話し合いが平行線なのは
互いに求め合う事が違うからです。
また、相手に寄せていこうという気持ちもないからでしょう。
あなたはご主人に反省と謝罪を促し、夫婦二人で家庭を大切にしていきましょう、と問題を話し合いで解決したいのだと思います。
でもご主人は、いけない刺激的な事が好きでやめられないから、正論が耳に痛く、話し合いはしたくないし、しても真摯に向き合う気持ちがないのでしょう。
また不倫した理由が言えないのは、自分の中のゲスな部分を暴露したくないから、ではないでしょうか。
不倫が完全終了してきちんと再構築していこうと考える人は、半年から一年くらい時間が経過すると、妻を傷つけた事実がようやく理解出来て、心からの反省や自ら謝罪の言葉を発します。
それがいつまでたっても無い時には、不倫が続いている可能性もあるので注意してくださいね。
違う女性の話をするのは、別の女性の存在をカムフラージュする為なのかもしれません。
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