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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
再構築って…
どうすればいいのかわかりません。
助けてください。
夫に不倫されて1年経ちます。
やり直そうと再構築を選びました。
しかし、何かの拍子に思い出してしまい辛いです。
でも夫に言えばまた逆ギレされそうで言わずに酒をのんで乗り越えてきました。
しかし、数時間前に不倫時と同じ状況と重なり思い出してしまいました。
夫に「思い出して辛い」と言うと、「俺家を出ようか？」と不倫真っ最中の時と同じことを言われました。
そして、「もうどうしたらいいのかわからない」と。
私はただ大丈夫と言って欲しかっただけ。
それなのに家を出るって…。
私の気持ちはどうしたら伝わるのでしょうか。
どのように言えば伝わるのでしょうか。
どうして家を出ると言われてしまうのでしょうか。
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アドバイス：14件
アリシアさん
私も実はまだ不倫相手に気持ちが残っているのではないかと思う時があります。
急に不定期な時間の仕事だったり、平日は顔を合わせているという不安はあります。しかし、携帯は昔のように肌身離さずではなく、私の見えるところに置いてます。
なかなか信じることができないというのは辛いですね。
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不倫は本当に終わっていますか？
不倫していてバレた人達のほとんどが、水面下で不倫を続けています。
そういう人達は、ご主人の様に、不倫の話をすると嫌がったり、逆ギレしたり、暴力的になって妻を威圧したりしますよ。
私の夫も、別れたと言いながら、継続していました。
家族が何より大切で、いつも優しく思いやりに溢れた夫が、まさかバレてまでも、私が酷く苦しんでいる姿を見ても、不倫を続けるなんてありえないと思い込んでいた、私が甘かったのです。
不倫が出来る人は、結局、自分だけが大事なので、自分と自分の欲を守る為には、鬼の様な行為も出来れば、人でなしみたいな嘘もつけます。
ご主人が再構築に非協力な時は、まずは不倫が本当に終わっているかどうかの再確認が必要ですね。
勿論、本人に確認しても無駄でより巧妙に隠すだけですから、まずはご自身で調べて事実確認した方が良いでしょう。
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楓さん
ありがとうございます。
直接話をするべきだとわかっています。しかし、不倫真っ最中の時に話し合いをした時に、怒鳴られ倒されてとても怖い思いをしました。目の前にいるのは本当に私の知っている夫なのかと…。
それ以来、話をしようとすると口と手が震えてうまく話せません。せめて気持ちを伝えたくてメールしてしまいました。
面と向かって話し合いができるように頑張りたいです。
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大事な話しは
メールよりも、面と向かっての方がいいと思います。
メールは、相手の表情は全く伝わりません。
私が不安になったときには、こんなことを言ってほしいって具体的に素直に伝えてみてはどうですか？
誰が何と言おうと、不倫した旦那さんが一番悪いです。
でも、許せなくて離婚するのではなく、再構築を選んだからには、そこからまた新しい夫婦の形を作っていかなくてはいけないと思うのです。
毎日毎日、あなたが不安だ不安だって言っていると、じゃあ俺がいなくなればいいんじゃないのか？となってしまいます。
そうではなく、やはりメールを使わずに話し合いましょう。
それでもダメなときは、一度離れてみるのも一つの方法です。
離れてみて分かることは沢山あります。
まずは、メールをやめましょう。
あとはそこからです。
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どうして…
気持ちをメールしてから安心させてくれるどころか夫の態度がものすごく冷たいです。
避けるように早々寝て、今朝も私が起きる前に出勤しました。早く行くなんて聞いてないのに何の連絡なく出て行かれるのも不安になるのに。
LINEしても既読にもなりません。
気持ちを伝えた直後から冷たいのは…悲しいですね。
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皆様
アドバイスありがとうございます。お礼が遅くなってすみません。
あれから皆様の意見を聞いて、まず冷静にならないとと思いました。
確かにやり直すと決めたのに覚悟が足りず割り切れていないし、夫ともっと話をしないと駄目ですよね。そして、今の気持ちをちゃんと伝えて受け入れてくれないと再構築できませんよね。
夫には昨日の夜メールで気持ちを伝えました。
まず、家族のために仕事をがんばってくれていることのお礼。やり直す気持ちがあるけど、思い出して不安になってしまうこと。その時は、一言でいいから安心させて欲しいこと。
どのように辛いかとか、なんで？どうして？と責める事は一切書きませんでした。
返事がきましたが、今余裕がないから…の一言だけ。
特別に何もしてくれなくてもいいのに。一緒に頑張ろうとか辛い思いさせてごめんとか一言だけでいいのに…。返事が返って来ただけでも良しとするべきなのでしょうが、伝わったかわかりませんが、向き合ってくれるといいなと思います。
態度が変わらない時は悲しいですね。
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一人ではなく、遺書に取り組むという感じ
一人ではなく、夫と一緒に取り組むという感じを持てるかどうかが、ポイントです。
「再構築」と決めたのだから、愚痴を吐くな、責めるな、過去のことは何も言うな、というスタンスしか取れないようなら、再構築は諦めた方がいいというか、そういう夫であれば、同じことを繰り返すので、さっさと離婚した方が次に歩みだせると思います。なので、最初に書いたようなスタンスが6か月、1年経ってもできないようなら、考えた方がいいです。
そのスタンスを育てるために、精神科クリニックの診察、心理士による夫婦面接を受けることをお勧めします。そういうことにも協力できない夫であれば、二人での未来はないと思います。
アリシアさんが言われた「フラッシュバックは、心の傷を癒す為のステップなので、必ず発動します」というのは、フラッシュバックを通して二人の新しい関係を作れるかどうか、そしてフラッシュバックを起こすことを誰も批判できないし、フラッシュバックを起こすのは当たり前のことだという意味だと思います。そういうことを夫が分かってくれるといいのですが。
また、一人でいる時もフラッシュバックは起きるので、そういう時にどうしたらいいかも考えていく必要があります。その時は、心が苦しいのだからせめて体をリラックスさせる、緩める方法が大事かと思います。シャワーを浴びる、足や腕のマッサージをする、深呼吸をするなど、自分に合った方法を見つけてください。
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再構築はお互いの努力が必要
加害者と被害者が、心を通じ合わせる事って、ある意味、無理な事をしようとしてるんですよね。
そうなると、お互いに、そういう意識をまず捨てなくちゃ、って事になります。
不倫された側には、全てを振り切って、前を向くポジティブさが必要です。
不倫を冗談にして笑い飛ばすくらいの、楽天的な気持ちが目標です。
ただ、フラッシュバックは、心の傷を癒す為のステップなので、必ず発動します。
発動時には、抱きしめてもらう、大丈夫だと言ってもらう。
それを最初から、治療として、ご主人にお願いしておけば良いのです。
あなたの心の傷を癒す事が、ご主人に必要な努力です。
お互いにそれが出来ない、特にご主人にあなたが必要だから自分の出来る限りの事をしたい、という気持ちが無いなら、かなり難しい挑戦です。
あなたも不倫された事が辛くて仕方がないなら、ご主人から離れるのも、自分を立ち直らせる手段の一つだと思います。
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再構築
再構築は、とても、辛いイバラの道だと、思います。その道は！一人では歩けません。
心の中にあるものを、吐き出してください。
ご主人と、一緒に歩んで下さい。
再構築は、いつかがゴールなんてないと、思います。
辛いですよね。苦しいですよね。
忘れたいなら！忘れたいですよね。
でも、忘れようとすると、余計に目の前に、浮かび上がっるを、消せないと思います。そんな事に、なったときご主人を話して下さい。愛し会ってください。
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同じでした
私も夫の不倫から1年経ちました。
お気持ち凄く良くわかります。
これまで、ご主人に自分の気持ちを伝えることを我慢されて今現在まで来てしまったのでは？と思いました。
またご主人は、出て行こうか？と言う意味は定かではありませんが、もしかしたら自分が居るとあなたに辛いことを思い出させてしまうから…と感じてご主人なりの気遣いかもしれません。
夫が私に対して最初はそうでしたから…どう接したら良いのか？わからない、そっとしておいた方が良い…と勝手に夫が判断していました。
それからは、こういう時はこうして欲しい…とても淋しい気持ちになると伝えてお願いしました。
お互いに向き合い、素直な気持ちを伝えないとわからないと思います。
夫婦であっても、相手のことは全てわからないと思いますし、私は夫と沢山ぶつかりました。
今は少しずつですが、以前より夫婦の関係が良くなって来ています。
お互いに再構築について、しっかりお話をされてみたらいかがでしょうか？
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再構築
お互いが再構築しようと決めた時点で過去の事をグズグズ言うのはやめるべきでしょう。
誰だって過去の失敗をいつまでも言われ続けたらうんざりするのは当たり前の事。
自分が再構築の道を選んだのであれば、自分も腹を括るべきだと思います。
相手を責め続けてわかってくれないと嘆いてばかりじゃ別れた方が楽かもしれませんよ
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再構築って
同じタイトルで3月にここに相談しました。わかった事は、夫は私の気持ちはわからないって事。私は、眠れなくなり身体が震え自分でもおかしいと感じアドバイスに背中を押される感じで心療内科を受診しました。中程度の鬱でした。医師との相性はイマイチでしたが、薬の効果か？少しずつ前向きになれました。夫は、自分が私を鬱にしてしまった事にショックを受けていましたが「俺では、薬になれないのか？」と。その気持ちがあるのなら私が立ち直る手伝いをしてもらおうと思いました。辛い苦しい気持ちは押さえ 寂しい悲しい気持ちだけ伝えるようにしました。早く帰って！メールして！デートしよう！旅行に行こう！と我儘を言っています。すると夫は今までにないくらい優しくなりました。「優しいね。」と言ったら「大切にしたいから」と。それでも辛く苦しくなります。「暗くて深い穴に落ち込んだみたいだ」と表現したら「俺が穴を埋めるように頑張る」と。離婚を覚悟してぶつかっても 夫は、どうしたらいいのかわからなかったんじゃないかな。私もまだまだです。でも再構築を決めた時点でお互い大切な人だったんじゃないかなと思える所まで来ました。
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逆ギレするような狭量な男では無理かも
自分のしたことのせいで、妻がフラッシュバックに苦しんでいる。
それも分からず、ただただ昔のことを責めやがってと逆ギレすることしかできない、知識も無く、妻の心中を思いやることも出来ない狭量な夫。
夫の根底にあるのは、「たかが浮気ぐらい、いいじゃないか」だと思えます。
心から反省していれば、逆ギレなんてできませんから。
夫が本当に悪かったと思うのなら。
フラッシュバックがどういうものか?を勉強して貰ったらどうでしょうか?
PTSDの一種ですから。
その心の傷を作ったのは夫であることを、夫自身がよく理解する必要があります。
それが分からないようなら、もう別れるしかないでしょうね。
まずは伝えてみてください。
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大丈夫ですか？
再構築は二人で話し合って決めた事ですよね
正直に素直な気持ちを伝えてみては どうですか？ フラッシュバックで不安になる事 「大丈夫だ」と言って欲しかったと…ご主人の気持ちを逆撫でしないように言葉を選んで。上手に伝えてみましょうょ
再構築の道は、徹底的に話し合う事から始まる気がします。何かしらの貴女が納得出来る提案がご主人からあると良いですね
フラッシュバックは 今からも何回もありますょ 出来ればお酒に逃げるのではなく 自分で落ち着く方法も探さないといけません
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