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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
辛いです
私たちはフルの共働きです。旦那に職場本気不倫されました。
子供がいてまだ小さいので、そのまま生活は続けています。子供がいなかったらわかれています。離婚覚悟で証拠を集めましたが…。
当時のことを思い出してしまい、旦那にまた胸が痛いとか言うと、旦那からは信じて欲しいのに、こんなに仕事頑張ってるのにと自分のことばっかり。
私だって、育児があってトラブルの時に残業もできず頭を下げて帰宅して、また自分の時間が持てずストレスが溜まっているのに。
でも気がつけば、あの辛い思いをしたくないと思ってご機嫌を伺う日々。仕事も手につきません。私は何してるんだろうと思います。
旦那とどう接していいのかわかりません。信じることができない辛さ。どうしたらいいのでしょうか。
同じ経験者の方はどのように頑張っていますか？
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アドバイス：10件
きっとお互いに
もっと心からの感謝の気持ちと、深い思いやりが必要なんだと思います。
俺だって、私だって、と言い合っているうちは上手くいきません。
それは不倫があってもなくてもです。
夫婦は鏡ですから、怒りを持てば怒りが、笑顔を向ければ笑顔が、帰ってきます。
それ以前に、子供がいなかったら別れていたのに、という気持ちが消えないなら、再構築は難しいと思います。
不倫された事を我慢している、と根底で考え被害者意識を増幅していては、相手に対して無意識に、反省や謝罪や罪滅ぼしや見返りを求めてしまうものです。
それを感じる度に、自分に甘いご主人は、罪悪感を感じたくなくて逃げ出したい気持ちになるのでしょう。
不倫されたお気持ちはよくわかります。
ただし、解決した後に、自分がどうしたいのか、を決めるのは自分自身です。
再構築したいなら、覚悟を決めて、お互いに上手くやる方法を見つけ出していく努力が必要です。
信じられなくて当然。
信じているかどうかなんて、考えなくなった時に自然に信頼は出来上がる。
それは時間が積み重ねてくれるものなんですよ。
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子供がいなかったら離婚してます
というくらい旦那さんに気持ちがないのであれば、離婚をされた方がいいと思います。
と言うのも、子供のために離婚しないって言い方変えれば、あなたがいなかったらこんな男とはとっくに別れられたのに。になるからです。
子供のためにでも、再構築を選ばれたのであれば、今の状況では到底無理です。
自分が自分が……では苦しくなるばかりでしょ？
お互いが気持ちをリセットするくらいの覚悟で挑まなければ、いつまでも止まったままです。
そんな夫婦の姿を子供に見せながら育てても、子供の心が病んでいきます。それが子供のためと言えるでしょうか？
まだまだ、話し合いが必要だと思います。
子供のために一緒にいることだけが幸せではないんです。
子供のために頑張ろうと決めたなら、もう一度見つめ直してください。
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なにもかもが
アリシアさんのおっしゃる通りです。
子供がいなければ別れていたというのは正直なところです。酷いことをした人と一緒にいるメリットがわかりませんは…。子供は旦那を慕っています。
最近、不倫されていた当時の仕事を担当するとこになり、思い出してしかたありません。思うことは、その時の私は家族のために頑張っていたんだということ。不倫を知った後に頑張っていたことも、無駄だったことを思い出して、どうしていいかわかりません。
ただただ頑張っていたのに…ありがとうと言ってくれていた時も不倫真っ最中で…。
それを今度は信じてというのは厳しいですよね。
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苦しいです
楓さんのおっしゃる通り苦しいですよ。
不倫された方が悪いみたいに言われるし、子供のためと言いつつも心の中では別れたいとおもっている。覚悟がたりませんよね。
子供からはいつもお父さんはまだ、帰らないの？という質問ばかりで不機嫌になる私。
なぜにこんなに疲れるのでしょうか。普通に生活したいだけなのに…。
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我慢することも大事ですが
その我慢が、将来に向けて希望のある我慢や苦労ならいくらでも頑張れます。
でも、どんなに頑張っても報われなかったり、希望が持てないような我慢なら、限界なら限界でいいと思いますよ。
私も、子供のために必死で頑張り、元夫のモラハラも、自分で選んだ人生なんだからと我慢して生活していました。
でも、いがみ合う二人の姿を見せながら子育てをすることに限界で。自分のため、子供のために離婚を決意したのです。
離婚後は、決して裕福ではありませんが、子供の笑顔も増え、何より自分が心から元気を取り戻していると感じることが、今の一番の幸せです。
なので、あなたもやるだけのことはやって、それでも心がついて行かないときは、自分の幸せを考えてもいいのではないですか？
子供にとって、母親の笑顔は宝物ですよ。また、母親にとって子供の笑顔も宝物ではないですか？
負けないでください。
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シンプルに考えてみては？
怒りがあるのは何故なのか。
プライドの問題なのか、ご主人の愛情が他の人に向けられたから許せないのか。
愛情があり、愛情がもう一度欲しいからこそ、裏切られた事に苦しんでいらっしゃるのだと思いますが。
そうじゃなければ、不倫されていた事による打撃は、それほどではないはずです。
もしそうなら辛くてもやり直す価値はあります。
勿論、また裏切られるかもしれない不安はつきまといますが、まだ起こらぬ不安から逃げる事はないのでは？
逆に、ご主人への愛情は既に消えて、子供の為だけ、と覚悟を決めるのは、難しいかもしれません。
でも離婚に踏み切れないのは、全ての事に責任を追わなければならない覚悟を持てないご自身の為であって、子供の為ではない、と私は思います。
子供の為と思えば、何故こんなに辛いのにと考えてしまいますが、自分が勇気がないからなら、仕方がないのではないでしょうか。
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子供達は
おとうさんがいいと言っています。
離婚相談した時も、親権については子供達が選ぶことなので親が決めることはできないと。おとうさんが不倫していたとは知らない子供達。帰りが遅いとおとうさんは？と何回も聞いてきます。辛く悲しく悔しいです。
子供達のために我慢してきたと思っていましたが、何のために我慢しているのか。わからなくなってきました。
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プライド
かもしれません。
不倫真っ最中で水面下で続けていた時は、離婚の選択肢は全くなく、逆に旦那のことがこんなに好きだったんだと思っていたのですが。今となると愛情というよりかは憎悪です。あの時の悲しいことを今も思い出して胸が痛くなるし許せない気持ちが強いです。キスもしたかったのに、今では全くで、酷いことした人とはできないと思ってしまいます。
でも、不倫はもうされたくない。なかなか冷静にシンプルに考えることができないですね。
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まだまだ
自分の気持ちに整理がつかないのに日常生活の家事や育児、仕事と待ったなしの中で日々悶々としてしまうのだと思います。
私も夫の不倫発覚から1年が経過しました。
苦しさ、憎しみ、悲しみ、色々な気持ちが入れ替わり立ち替りでした。
仕事も休めないポジションですし、仕事も同じでこの1年本当にしんどかったです。
発覚当初は離婚するつもりでした。
でも再構築をしています。
私が荒れる時も沢山有りましたし、言い争いにも修羅場にもなりました。
別居もしましたし、発覚後も水面下でした。
今も、嫌なことを思い出すこともありますが、自分の気持ちを第３者的に見られるようになって来ました。
我慢せず、少しずつご主人と向き合えると良いですね。
私はストレスで体も精神も壊してしまいましたので、あなた様はそうなりませんように…
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2年以上経つのに
ももさんのおっしゃる通り、全く整理ができていませんね。むしろわからなくなってきました。
様子を伺って気を使うことなく修羅場になるくらい気持ちをぶつければよかったと思います。実家にも強制で帰れば良かったとも思います。
今は不倫していなくても不倫相手は近くにいますし、笑顔で普通に話しています。普通の同僚としてと言っていますが。
いつまで辛いのかは自分次第というのもわかってはいますが、やりきれませんね。
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