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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
ゲスな男
自分は独身で32歳、彼女は既婚で28歳です。
彼女は学生時代の後輩で、元カノです。
実は、彼女は結婚4年目で不妊治療をしていたようなのですが、その彼女を妊娠させてしまいました。
彼女の旦那も不妊治療に非協力的で、旦那の実家からは跡取りをせがまれ、彼女としては精神的に参っていたときに、自分と再会して交際してすぐに妊娠・・・どう考えても、旦那ではなく自分の子供だと言ってます。
旦那は喜んでるそうですが、医者からは「禁じ手ですよ」と言われたそうです。
日数から言っておかしいし、他の精子だという事を悟られてしまったと。
後日、その医者から呼ばれて彼女と一緒に行って、医者はプライバシーには立ち入らないけど責任をどうとるかは二人で話し合った方がいいと告げられました。
彼女とその子供を引き受けるのは、全く問題ないのですが、彼女自身はバレずに済むならこのまま黙っていたいとの事。
ただ、バレたらただじゃ済まないのは分かってるので、どうしようか迷っています。
彼女はバレないなら今の旦那と子供と一緒に仲良くやっていきたい。
旦那も精子がないのが分かっているから非協力的だったし、他人の精子を借りたと思えば、子供は子供だからと。
ただ、旦那がそれを受け入れられないのなら、別れて自分との道を選びたいとの事でした。
自分としてはすごく複雑な気持ちなのですが、後々、問題にならないかが心配です。
自分も結婚して子供が欲しいので、後から「父親は・・・」みたいに出てこられても困るし、だったら今のうちに彼女と結婚してその子を引き受けたいと思ってます。
この場合、どう対応したらいい道が開けるでしょうか?
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アドバイス：10件
不倫相手に…
妊娠はマズイですね。
あなたは彼女との結婚を望んでいるわけではなさそうに聞こえます。
相手の方も旦那様がいいならとか、ダメならあなたととか、自分の意見というか考えはないのでしょうか？
人任せのようなきがします。
お互い同じ気持ちじゃないなら別れて堕胎するしかないと思いますよ。
簡単に言うな‼って思うでしょうけど、何も考えずに妊娠するようなことしたんですから。
最初から責任取るつもりなら、相談なんてしないし悩まないでしょ？
どっちにしても今後一切関わらないという一筆は欲しいですね。
旦那様からの慰謝料請求も頭に入れておいて下さい。
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やがてバレると思いますので
血液型の問題があるかどうかは買いてありませんでしたけど、その問題が無いとしても、似て無いということで問題になりそうですねえ。
彼女と子どもを纏めて面倒見る気がおありなら。
彼女に離婚して貰って、結婚されてはどうですか?
彼女には、騙してではうまくいかないとちゃんと説得をした上でね。
しかし、旦那側は、もともと子どもができる見込みは薄いので、それでもいいから自分の子として育てたいとか言ってきそうです。
そうなったら、太刀打ちはできないでしょうね。
できたとしても、彼女だけを奪うぐらいかと。
かなり揉めそうですが、慰謝料請求もある立場なので、私は弁護士相談をされた上で、どうするか?を検討されることを強くお勧めします。
それにしても、そんなヤバい状況で中出しなんでしちゃダメでしょ?(苦笑)
それが、そもそもの原因ですよ。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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どちらかですね
簡単に言えば、不倫して相手に妊娠させた訳です。
取る道は簡単です。
彼女の旦那さんに、包み隠さず話すのが正道です。
こういう顛末を起こしたわけですから、相当なダメージは覚悟された方がいいと思いますよ。
でも、ダメージ以上に将来を考えるなら、きちんと話した方がその後の人生へのダメージは少ないと思います。
話さないでバレた時の方が、取り返しがつかなくなってることが多いはずです。
あなたが心配を杞憂されているなら、その方がベストです。
そして、相手の旦那さんに慰謝料を払って、親権をどうするかを決めるだけです。
問題は、彼女があなたとの結婚を積極的に望んでない点です。
不妊治療で旦那の実家の両親のプレッシャーと旦那の非協力的な態度に挟まれて悩んでいたとしても、その後の顛末を考えず、当時の状況から逃げたいだけの無責任な行動(あなたにも通じるわけですが)は、とても言い訳にはなりません。
あなたに彼女を受け入れる用意があるなら、しっかりと彼女を受け止めてあげる事。
彼女の旦那さんにも誠心誠意、許しを請うまで謝罪し続けるしかないと思います。
そして、生まれてくる子供のことを考えたら、どの方法が一番いいのかを彼女とも話してみるべきです。
最大の不幸は、親のワガママに振り回される子供です。
彼女の旦那さんへの謝罪と共に、その点は最優先に考えるべきことだと思います。
あなたと彼女の気持ち以上に、その二つの点は最優先・最重要課題だと思います。
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どんな対応？
実話ですよね？
本当に恐ろしいですね。
今後の対応を色々と考えておられるようですが。
そもそも、元カノに再会して、既婚だと知りながら、中だしセックスしたということですよね？
子供の命と、その子の人生を何だと思っているのでしょうか？
こうなった今、そんなことを言ってもどうにもなりませんが、あまりにも無責任な行為なので腹立たしくなりました。
しかも、不妊治療をしているのに、他の男とセックスするなど言語道断。
あなたの子供だと確信していながら、旦那さんに妊娠報告しているんですよね？
今時、高校生でも避妊していますよ。
身勝手な、その時だけの欲望に任せた行為がどれだけの人を傷つけるのか。
この先に、しっかり目の当たりにしてください。
それには、旦那さんを含めた３人での話し合いは避けられないと思います。
子供のことを一番に考えるなら、あなた達がうける罵倒は当然のことです。
それだけ、酷いことをしたということを認識してください。
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ゲス以外の何者でもない
既婚者相手に中だし？
最低～。
男も男なら、女も女だね。
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嘘を重ねたら
不幸な人が増えるだけです。
どんな制裁を受けようとも、全てを正直に話し、お子さんは実のご両親が育てる。
他の道なんて無いです。
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途中経過
コメントありがとうございます。
先日、彼女と話し合い、彼女は離婚して自分と結婚したいと意思を表明してくれました。
旦那への不満は不妊治療以外には無いけど、子供の事や今後の事を考えたら、やはり自分と再婚する方がベターだという結論に達したようです。
その足で、彼女の両親へ事情を説明に行きました。
激怒されるのを覚悟で行きましたが、意外とすんなり受け入れてくれました。
元々、彼女も嫁ぎ先の不満をご両親に話していたようで、だったらという感じでした。
ただ、ご両親からは順序が違う事に関してはすぐに信用できないので、出産までは籍を入れずに様子を見させて欲しいとの申し出もありました。
現在は、彼女は今の生活を続けてますが、急きょ里帰りすることになり、荷物を全てまとめて実家に戻りました。
彼女の父親の協力を得て、旦那がいない間に少しずつ私物を実家に移していたそうです。
急きょ里帰りすることになったのは、実は、自分・彼女・知人(司法書士)・彼女の旦那と話をする際に知人から旦那と話する前に、身を実家に移した方がいいと助言があったためです。
さて、彼女の旦那には、自分は事情経緯と謝罪と慰謝料について話しましたが、彼女の旦那は当然ながら断固拒否の姿勢でした。
彼女のお腹にいる子供を育てる気はない・お腹の子供は父親である私が引き取って育てるべき・妻(彼女)との生活は今まで通り続けるというのが彼の主張でした。
至極当然の話です。
そこで、彼女が、お腹の子供を一緒に育てられないのなら、お互いのために別離した方がいいと切り出し、自分も慰謝料として結婚にかかった費用(約400万)+慰謝料300万を提示して、先方の回答待ちです。
次は先方も弁護士を立てるとの事なので、自分たちも新たに弁護士を立てて本人同士の話ではなく、弁護士同士の話し合いになりそうです。
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ちなみに・・・
自分の元カノと言いましたが、以前別れた原因は自分が海外赴任になり遠距離になってしまったためで、お互いに嫌いで別れたわけじゃなかったのが、今回のようになってしまった要因でもあります。
自分はずっと彼女の事を引きずっていて、彼女を好きだからエッチしたし、子供ができた以上一緒に育てるのは当然だと考えています。
その辺は責任というより、気持ち的には自然な流れです。
但し、旦那のいる女性に手を出したのは責められるべきことなので、そこはきちんと責任を取りたいと思います。
かなり遠回りをしたし、やってはいけない事をしてしまったのは猛省しています。
とはいえ、彼女の両親が怒らなかったのは、彼女の母親は付き合ってた頃から彼女と自分が結婚するものだと思っていたのに、彼女が自分をフッたと聞いてショックを受けていたこともあったそうです。
その彼である自分がこういう形でも戻ってきてくれた事は、実は嬉しいと言われました。
それだけ、彼女の旦那と旦那の実家と上手く行ってなかったこともあったのかもしれません。
とはいえ、自分の犯した罪を彼女の旦那にしっかり償ってこそ、彼女との新しい人生のスタートだとも思ってます。
皆さんのコメントを戒めとして受け止めています。
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ありがとうございました
弁護士同士の話し合いで、裁判に持ち込んでも結論は変わらないという事で、彼女と旦那の離婚が確定しました。
慰藉料についても、自分は700万を提示しましたが、先方は1000万の提示でした。
これ以上揉めても仕方ないし、300万で先方の気持ちが収まるなら条件を飲む方向で解決するようお願いしました。
あとは、彼女の両親にこの事を伝えて、今後の事について彼女と両家で話し合うつもりです。
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慰謝料にしては
高額な気もしますが、穏便に済ませるなら仕方ないのかもしれませんね。
相手の元夫にも落ち度はあったわけですから。
なんて今更な話しですが、これから頑張って下さいね。
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