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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
再構築って
また やってしまいました。
フラッシュバックが来て 夫にあたりました。
私がどれほど傷ついて 苦しんでいるのか 分かって欲しい。
「私が男を作れば 分かる？」と言ったら出て行くと言い出し
引き止めようとして ひっぱたいてしまいました。
叩き返され 口の中が切れました。
「俺がいなくなれば 苦しまなくてすむなら いなくなろうか？」
夫に行き場所なんか ありません。どこに行こうと言うのか。
「あなたがいないと寂しいし辛い、でもいたらいたで苦しい。」
と言いました。私は、どうしたらいいのか？
もう 全くわかりません。
消えていなくなりたい。一人で車を走らせて
下手クソなドライバーが 突っ込んで来てくれないかとかバカな事を考えてます。
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アドバイス：11件
アリシア様
ありがとうございます。
読んでいて涙が出ました。
元々の私は、ポジティブ過ぎるくらいでサッパリした性格だったと思います。
息子に言わせると 男前な母親だそうです。
昨日は、なるべく笑顔でいようと頑張ってみました。
夫は、そんな私のご機嫌を伺っている様で 腫れ物に触るように接してくれていました。
お互い無理しているなあと。
気持ちに蓋をして いっぱいになると溢れて 荒れて自分でもコントロール出来なくなる。
自分の感情の波を なんとか冷静に夫に伝えないといけないですね。
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フラッシュバック
責めるのも責められるのも、お互いに辛いだけですね。
フラッシュバックは起こるもの。
発動したら理由を話して抱きしめてもらったり、優しい言葉をかけてもらえる様に、お願いしておきましょう。
本当に欲しいのはたっぷりの愛情のはず。
怒りの底にある気持ちを、当たり散らさず、ご主人に静かに素直に伝えて聞いてもらえば良いのです。
理解してもらえなくても、ごめんねと抱きしめてはくれるはずです。
繰り返すうちに、不倫相手との時間は薄れ、あたらしい夫婦の思い出でが増え、記憶は消えなくても、いつのまにか、心の痛みは消えていきます。
不倫を乗り越えて再構築しようとしているあなたは、ご主人にとって手放せば必ず後悔する偉大な大切な存在のはずです。
自信を取り戻せば心は必ず強くなれます。
手放したくなかったご主人との貴重な時間を、出来ればポジティブに楽しく生きていきましょう。
夫婦は鏡、まずはあなたが愛情や幸せや笑顔をご主人に向けましょう。
それでも悲しくなる時は、落ち込むだけ落ち込んで一番底まで落ちる。
底からは上がるしか道がありませんからね。
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中年の星様
ありがとうございます。
凄く考えさせられました。
「過去との決別」は、まだまだ出来ていません。
時間が止まった様に進歩してません。
夫に無理難題を押し付けているんだと思います。
夫が何かしてくれても ありがとうが言えずにいる事もありました。
このままでは、夫の気持ちが離れてしまうと危機感を覚えながらも
私は被害者 あなたは加害者と 気持ちの不安定さをストレートにぶつけていました。
私が満点の妻でないのに 夫に満点を求めちゃダメですね。
夫に謝らなければならない事が沢山ありそうです。
夫は、私が荒れていても私の側にいたいと言ってくれます。
今は、この言葉を信じていいのかな。
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サレ男様
ありがとうございます。
された者にしかわかりませんよね。わからせようとするのが無理なのかもしれないですね。
夫が後悔の念で苦しんでいるのか 水面下での逆ギレなのかも わかりません。
カウンセリング 調べてみます。
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モン様
ありがとうございます。
専業主婦ですので 1日中 夫の事を考えてます。
趣味のサークルも休みがちです。行っても楽しくないし 辞めてもいいかもと思ってました。
元々 大好きなサークルでしたので もう少し続けてみます。
自分の好きな事をしていた方が前向きな気持ちになれるかもしれないですよね。
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はな様
ありがとうございます。
夫は、一緒にいたいと言っています。
私も 一緒にいたいと思っていますが 苦しさが勝ってしまう時があります。
そんな時に当たってしまう。嫌いになれたら楽なのかな。
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フラッシュバック
再構築で一番難しい壁はフラッシュバックだと言われています。
フラッシュバックは「過去との決別」が出来ていない人に多いと言われています。
要は「引きずっている」という事です。
なぜ引きずるかと言えば、あなたが「その事」に対して、より完璧なものを求めるからだそうです。
これを解消するには「割り切り」しかないそうです。
ここでいう「割り切り」とは「求めない」「期待しない」というのと同じです。
みんな「よりいい形」を求めるのは当たり前の欲求です。
でも、それを求めるからこそ過去の悪い形を思い出してしまう。
だから、あなたが旦那に満点を求めても無駄だという事です。
もっと言うと、あなた自身の闇は「旦那に自分の理想を押し付けている事」でもあるそうです。
非常に厳しい考え方ですが、あなた自身が解決するしかない問題だそうです。
自分もフラッシュバックについてはいろいろ考えてきましたし、浮気した本人が悪いのに・・・とも思ってましたが、専門家から言わせると「相手に求めてる時点でダメ」との事でした。
フラッシュバックは相手の問題ではなくあなた自身の問題なので、あなた自身の考え方や見方を変えなければ解決しない、希望や願望が高い分、それに対する失望が大きいのは理解できます。
だけど、それが一度叶わなかった時点で、一度気持ちをリセットできる人とできない人がいる。
リセットできる人は再構築も可能だけど、リセットできない人は再構築の前に、旦那の悪い部分を全部挙げて、それについては許すという事を可能にしないと難しいという事でした。
あなたの心情に立って同情的な意見をすることも可能ですが、フラッシュバックで悩んでる人があまりに多いので、客観的な意見を述べさせていただきました。
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サレた側しか、わからない苦しみですね。
フラッシュバックは、消えません。
不倫をした側は！終わった事とおもってますから、
でも、一番辛いのは！表面では夫婦ですが、心から夫婦ですと、言えない現実が、あるからだと思います。
それは相手側の態度に信頼がないからだと思います。
不倫される前でしたら、同じ言葉でも！
またそんな事言ってと思ってたけど！
同じ言葉でも、今度はそれが辛く響く！
でも、相手はそんな事思ってない！
だからそれに対して、また当たってしまう！
不倫は、中々治りません。表面では！別れたと、言ってるけど、何処かで！相手しか見てないから、今は、我慢して、子どもとか家族の事が、負担にならなくなったら、出て行くのかもしれません！
これはおくそくですが？
頑張って下さい。
出来ればカンセリングを夫婦で、受けるのが一番がも、相手にも！一緒に、受けないと一人で受けても！あなたの苦しみはわからないし、相手の気持ちもわからないでしょうから。
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医師の力を借りてはどうですか?
裏切った側には、裏切られた側の気持ちは、本当のところは分からないんだろうね。
どんなに辛い苦しい思いをするかを。
だから、平気で裏切ることができるんだけどね。
苦しさをわかろうとすることもなく、自分が責められたと逆ギレするのみ。
それでますます苦しくなる。
何とか、辛さを理解させないと。
一緒に、心療内科に行ってはどうかな?
そこで医師の説明をちゃんと聞いて、自分のしたことを分からせる。
投薬もして貰ってはどうですか?
抗うつ剤を投与して貰ったら、少しは気分が楽になりますよ。
お二人だけでは限界があるように思いました。
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よくわかります
その気持ち。私も全くおなじです。離婚をしてくださいと言っていた妻の不倫が発覚し、離婚はなくなり今に至ります。
しかし、私にバレないように行動してるみたいですがバレバレです。
もうどうしたらいいかわからないですよね。
でも旦那さん第一ではなく自分の事を考えて前向きにいったらいいのでは？
あなたがいなくても私は平気と。。離婚はせず心を振り向かせられたらいいですよね？
私はそうしてます。
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お互い
やり直そうという気持ちがないと難しいよね。
忘れる事も出来ないけど、許そうという気持ちはあるわけだし毎日疑い続けて暮らすのは苦痛以外ないよ。
正直、当事者の気持ちはわからない。
一緒にいるのが嫌で嫌で仕方ないなら離れるしかないって思います。
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