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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
ダブル不倫 私は離婚、彼はまだ……
私は20代後半で、まだ幼い子供が3人います。
彼は40代後半で、小学生と中学生の子供さんがいます。
私は主人の暴力や暴言から彼に逃げてしまい、結果離婚することになりました。
子供は引き取ります。
私は施設で育ったので親がいません。
今、彼の会社で働かせてもらっています。
保育園が三人とも別になってしまい、送迎は彼が車を毎日出してくれます。
仕事はデートとセックスばっかりで、仕事らしい仕事はほとんどしていません。
お給料は18万と食費5万もらっています。
彼は奥さんとうまくいっていないようで、毎晩泊まりに来ます。
子供との食事も日課になってしまいました。
彼は私と結婚はしないといいます。
私は彼とどうしたいのかわかりません。
毎日楽しいですが、これでいいのかと疑問もあります。
でも彼がいなくなれば職も失い、送迎だけでかなりの時間がかかるし、働く時間が減って給料も少なくなります。
子供がよく熱を出すので休むことも多くなると思います。
彼は休みは自由にくれるし、給料は減らないし、
そう考えると彼とは離れられません。
彼は奥さんとはタイミングがあれば離婚したいと言っていますが真相はよくわかりません。
私は彼が大好きで、一緒にいたいなって思っています。
このままこんな関係を続けていてもいいと思いますか？
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アドバイス：12件
愛人よね。
仕事らしい仕事はしないで給料もらって休みもほぼ自由。
身体の関係のお礼がお金でしょ？
仕事の一貫だと思えば？
生活の事考えたら離れられないんだろうし、割りきれば？
とことん強かになればいいじゃん。
常識ぶった事言ってないで、愛人なら愛人らしくお金もらってればいいのよ。
キツイ酷いって思うだろうけど、貴女のしてることはそういうことです。
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愛人
あなたのやってる事は、愛人です。
仕事は、デートとセックスって自分でも言ってるじゃない。
なんか 言い訳言って 自分を正当化したいだけ？
奥様は、知っているのかな？
そこそこ稼いでいる旦那さんの女遊びに で~んと構えている 太っ腹な奥様だといいですね。
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要するに
お金で身体を買われているだけということになるんじゃないかな？
離婚のタイミングなんてないです。
離婚すると決めるだけのこと。
本人の意志ですね。
離婚はしないけど、あなたとの再婚もしない。愛はないけどお金があれば今の生活を維持していけるわけですね。
一生続くかはわからない、未来もわからない、それであなたがいいんだったら続けていけばいいだけのことです。
でも、自立できないまま、子供を育てて、いつか彼に捨てられたとき、路頭に迷わないよう準備だけはしておかないといけませんね。
妻とのことも、キッチリできない男は、それだけの男なので。
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はい
愛人なのもわかるし、
身体売ってるのもわかってます。
将来って何ですか？
彼とは別れて一人でやっていくのが正しいことですか？
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一人でやっていけないから
だから相談したいし、考えるんでしょ？
何も考えない。
一人でやっていけるようになる準備期間だと割りきってお金もらってればいいじゃん。
好きだとか本気だとか言い訳にしかならないんだよ、本妻がいるんだから。
法律上でも本妻にはかなわないし、相手の家庭がどんな状況であれ２番目には変わりないの。
子供達には親切なおじさんくらいにしとかないと面倒なことになるんじゃない？
家に出入りしてるとなると、母子家庭の申請してとかもどうなのかなって思う。
頼りっぱなしはどうなのかな？ってみなさん言いたいんだと思うよ。
愛人がいいとか悪いじゃなくて愛人ってわかってるならそれなりの覚悟したらって思います。
強かになればって言ったじゃん。
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今は愛人で良いとしても
将来的なことを心配されてるんですよね。
幼子3人も抱えて、独りで生きていくのは大変なことです。
彼に飽きられて、いきなりバイバイされてしまうと、路頭に迷いそうです。
備えが必要と思われます。
まずは、幼稚園は一本化できませんかね?
そして、お金は節約して、貯金をしておきましょう。
私なら。
当面は彼に逃げられないように気を付けながらすがるかな。
彼の奥さんが怒鳴りこんでくるリスクはあるんですけど、財産が無ければ慰謝料の払いようも無いですからね。
子どもたちのために、今は生き抜くことでしょう。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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将来って何ですか？？
一人で育てることが正しいとは、みなさん言っておられないと思いますが。
今の、目の前のことだけ考えたら、ご自分で愛人だと自覚されているのですから、このまま割り切っての付き合いをされたらいいのでは？
ということだと思います。
それに、若くても３人の子供の母親なのですから、今の状態が崩れたときに、路頭に迷わないよう準備が必要だということです。
彼が離婚しない限りは、愛人なわけですから。
今は小さくても、子供は成長します。
物心ついて、思春期、反抗期。
大きくなるにつれて違う悩みも出てきます。
その時に、この関係をどう説明するのか？など考えたことありますか？
そういうことが、将来のことになるのではないですか？
将来って何ですか？
と問われていること自体が、母親としての責任がどうなのかな？と思いました。
厳しくてすみません。
でも、現実は厳しいものです。
その準備をすることも、子供達の将来を考えてあげることだと私は思いましたので。
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将来
あなたにとって夢見る将来はどんな将来なんですか？
今の生活はその人に愛想を尽かされたら生活すらままならないんですよね
愛人は飽きられる時が来るでしょう。ましてや、すがられたら飽きられるのは時間の問題。
その人と幸せになるにも、他の人と幸せになるにもあなたが自立してこそ対等に付き合えるんじゃ無いかと思います。
すぐには難しいけど、まずは自立する準備をしてみてはどうですか？
自立すれば万が一の時にも食いっぱぐれることはありませんよ
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今は、我慢を
今は、この生活を辞めて！
親子共々路頭に迷うのは辛いでしょう！
ここは、大人の女として、お金に、執着するしかないでしょう。
それとも別れて、夜の女に、なるのは、
小さい子どもさん抱えては、辛いのでは！
子どもの為にも！我慢を、ただ妊娠しないようにピルは、飲んだ方がいいのでは？
一人の男に抱かれた！要る間が、幸わせかも、わからない男どもに、抱かれて金稼ぐよりは！今の生活の方が、いいのでは！
後は！別れても！大丈夫なぐらい、スキル
を身に着けて、下さい！
これは、貴方が、一人で生きるためでもあります！
若いから愛人に、なれます！
でも、歳をとると、なれません。捨てられます！
頑張って下さい。生きるためです。
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不倫なのに
父親の役目を任せるのは良くないです。
悪い影響しか与えないと思います。
母親として、お子さんの精神面や将来を考慮する自覚が必要ではないでしょうか。
皆さんの言われる通り、将来的に自立出来なければ路頭に迷いますよ。
彼が別の女性に乗り換えたり、病気になったりしたら、突然、収入も仕事も失う事になりますが、その時はどうされるおつもりなのでしょう。
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そうですね
子供と彼を会わせるのは極力避けようと思います。
今はやはりこの生活を維持していくしかないですね。
子供が全員小学生になるまでには
自立できるように計画を立てなければと思いました。
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子供への悪影響
あえて厳しいことを言います。
子供に彼の事をどう説明してるのですか?
まずそこを聞きたいです。
彼と結婚できないなら、1か月以内に今の家を出て彼との関係を断ってください。
生活が惜しい?そんな生ぬるい考えではダメです。
まずは市役所に現状を話して生活保護を受けて、現状を専門家の方に相談して今後の方向性を決めて下さい。
生活保護以外にも補助を受けられたり、優遇してくれる制度もあります。
幼いお子さんで3人もいれば、それなりに生活保護や補助の金額も出ると思います。
3人とも別の保育園にいるなら、新学年までに同じ保育園にできないかも合わせて相談してください。
上のお子さんが小学生になるとしたら、それも合わせて。
子供は親の背中を見て育ちます。
特に、子供にとって父親のいない母親の存在は大きいです。
状況を考えたら仕事を選ばず、まずはパートに出て一生懸命働いてください。
その間に資格を取る勉強もする。
パートやバイトが資格に直結してる仕事なら尚いいですね。
少しでも待遇が良く、保証のある仕事に就くための努力は必要です。
ずばり、目標は、資格が必要な仕事で正社員になる事!
そして、生活保護の生活から脱出する事!
そこを目指して、頑張ってください。
生活保護を受ける事が「恥ずかしい」と思う方もいるようですが、働ける状況にあって、働いていてもなお生活が苦しいのならしっかり受給すべきです。
最近では、生活保護を受給しながら遊び呆けてる人もいるぐらいですからね。
男に囲われてそれを認めたくない後ろめたい人生を送るなら、囲いから離れて自活する勇気と努力を見せた方がいいと思います。
今の生活の方が楽かもしれませんが、楽をすればするほど、後で大きな苦労を背負う事になります。
結局、どこかで苦労するなら早いうちに、子供への悪影響の無いうちに苦労を買ってでもして下さいね。
報われない苦労があるとすれば、それは苦労じゃなく、そこまで楽をした分の当たり前の報いだと思うしかないです。
今の世の中、それだけ厳しいという事です。
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