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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
夫が会社の後輩と不倫
結婚2年目、子供なし、29歳の妻です。
夫の昇進で来月から単身赴任予定です。
つい最近、夫が職場の後輩と不倫をしている証拠を見つけました。
相手は夫も私も可愛がっていた後輩。他の後輩含め自宅に招き、もてなし泊まっていったことも何度か。
ばれないように嘘をつき上手に不倫してました。
私は先の震災で家族を5人を亡くし、実母と夫と3人で暮らし始めた矢先の不倫。
人生で一番辛い時支えてくれたのも、母と同居しようと言ってくれたのも彼です。辛い時期の私を見ているからこそ、私を苦しめることはないだろうと信じたのが間違いでした。
本気か遊びか。男性の方にお聞きしたいのですが、仕事のストレスやプレッシャーの癒しを求めるのは本気の不倫ですか？
家では優しく気も使える賢い夫で、夫は子供も望んでいます（世間体か？）良き夫でいようと家庭で弱音は吐こうとしないので、プレッシャーに潰されなければと見守ることしかできなかったのも事実です。言っても話しませんから。プライドが高く甘えん坊（末っ子長男）営業なので嘘がうまく、口では勝てません。
良き妻でいようと笑顔で送り出しご飯を作り、母と同居という中でも暮らしやすいように勤めてきたつもりでしたが、辛い状況だったとはいえ、本来は甘えたがりの夫に、頼りきり、弱音を吐けない環境にしてしまったのも私なのだと思っています。
毎日私の元へ帰るのだから、私の勝ちだと、相手は気の毒な女だと毅然と何も言わず笑顔で過ごすべきか。
証拠を突きつけ話し合っても不倫を辞めるとは思えないので、離婚するか。
私も以前同じ会社にいて、社長含め私の震災の境遇を知っていて、ばらせば両者とも社会的地位を失います。家のローンなどもないので、制裁を下し新しく人生をスタートするか。
男は浮気するものと割り切れれば楽ですが、やっとの思いで震災を乗り越えたばかりの私には、どちらにせよ辛すぎる決断です。今は夫を愛しているのかさえわかりません。
重い話なので周りの誰にも相談できずにいます。
初めての投稿で文章も拙い中読んでくださった方ありがとうございます。
少しでも皆様のお力添えをいただけだらと思います。
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アドバイス：4件
ご主人は無理し過ぎたのかもしれませんね
うちもそうです。
全て自分が守る、と私の連れ子と同居。
結局、負担が重荷になって不倫。
芯の愛情があるからこそ、無理して頑張った事、は間違いないのだと思います。
ただ本人の許容範囲を超えちゃったんでしょうね。
そうなると、生活スタイルからガラリと変えないと、不倫は続く可能性があります。
不倫だけを解決しても、不倫した原因を無くさないと根本的に解決しないからです。
ご主人の場合は、お母様との同居なのか、あなたの傷なのか。
どちらにしろ、非日常で楽しめる不倫に逃げた心の弱さで、あなたを傷つけている事は伝えるべきでしょう。
離婚するしないは、あなた次第ですが、放置して不倫が成長する事や相手が代わる事はあっても、不倫は終わりません。
またあなた自身が変わり様が無いなら、離婚した方が良いのかなと思います。
離婚になってもご主人にとってあなたが必要なら追いかけてきて、ご主人が変わります。
簡単に離婚出来るくらいなら、それくらいの愛情しか無かったという事で、納得も出来るかなと思います。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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あなた自身
旦那さんのことを、すごく思っていらっしゃるんだなと思いました。
まさか、不倫なんてという気持ちだったと思います。
震災でのことは、本当に辛く悲しい出来事だったと思います。
計り知れない思いがそこにはあったことと思います。
それだけに、旦那さん自身も、自分がしっかり守っていかなくてはと強い思いを描かれていたのでしょうね。
そんな旦那さんをあなたも心から信頼し、頑張ってこられた。
お互いが、頑張りすぎていたのかも知れませんね。
不倫って、現実逃避の世界でもあるので、フラっといってしまったのかも知れませんね。
でも、どんな理由があっても不倫は許されないことですので、知らない振りは出来ないことだと思います。
話してみて、その後のことはそれからだと思います。
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思うこと
マスオさんになった友人を何人か見てますが、同居で失敗するパターンは妻側の親が片親の場合。
同じマスオでも妻の親の両親が健在なら、同居成功率は高いです。
どうしてかな?と考えると、妻と親が共依存になるパターンが多いんですよね。
これは旦那側から見てると、見えない壁というか、立ち入れない空気があるんです。
特に妻の片親が母親だと余計に。
外でストレスを発散しようと別の女に行くのも、ありがちですね。
意外と、環境が変わると元に戻るそうです。
一番いいのは、片親になっても同居はせず、車で30分以内程度の面倒の見に行ける距離に住むことがベストかも。
今は便利な時代になったので、緊急時の連絡ボタンなどを携帯直通にして備え付ければほとんどは対応できます。
使えるものは使って、夫婦生活を優先にして親とは一定の距離を保つのが一番上手くいくコツかもしれません。
状況を心情的には理解できても、実際とは違う場合は多いです。
何を優先するかはあなた次第ですが、旦那との関係を重視したいなら、もう少し、旦那の事も考えてあげられたらいいと思います。
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率直に聞いてみては?
お話から、ご主人の不倫は逃げ場を求めてのようにも思えまして、根っからの女好きでこれからも次から次へと不倫を繰り返すような人間とは思えませんでした。
不倫を責め立てたら意固地になられて泥沼化していくだけだと思うのでそれは避けて、「どうして不倫したの?」と冷静に尋ねてみてはどうでしょうか?
ただ、自分からは弱音を吐けない人のようですから、「私や母のことで気を遣わせ過ぎていたのなら申し訳無く思っている」などと下手に出ることで本音も出てくるかもしれません。
魔が差した程度なら、早目に解決しないとどんどん深入りされてややこしいことになりそうです。
冷静に話し合えるといいのですが。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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