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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
夫の不倫３年
以前も相談させて頂きました。
夫の３年もの不倫中に悩んでいます。
このままずっとこの生活では、悲しすぎます。
２年ぐらい夫と会話らしい会話がありません。
夫に色々と話しました。
離婚してあなたが幸せなら離婚してもいいと。
このままでは、みんながダメになるよ。
そして６年生の上の子は、パパっ子なので
凄く心を傷めあなたと話したがってることを伝えました。
穏やかに話したつもりですが、
こんな事を言われても帰って来るので離婚する気は、ないのでしょうか？
そんなに不倫相手が好きなら一緒に暮らせばいいのにそんな事もしない。
どう思ってるのでしょう？
この前、子供の部屋に袋が。
何かと見ると夫が子供に買ってきた洋服でした。
こんな事するのは、初めてでした。
子供は、喜んでいましたし私も子供の事を思ってくれてるんだと涙しました。
私は、これからどうすればいいでしょう？
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アドバイス：9件
結局
誰がどう回答しても、どんなにご主人が酷い事をしていても、あなたが何らかの行動をしない以上、現状維持になります。
だから３年もの間、不倫されたままの辛い日々が過ぎてしまったのです。
ご主人の気持ちは、今の行動が全てですから、期待しても変わる事はないと、この３年で十分わかっているはずです。
不倫も止めず、離婚もしないのがご主人なんです。
お子さんへのプレゼントで喜ばれたとありますが、今回のご主人の少しの変化が、不倫終結にまで繋がるとはとても思えません。
きっと、自分の罪悪感を少し解消したかっただけでしょう。
ご主人がお金も時間も不倫相手の為だけに使っている現状から目をそらさず、お子さんの将来の為に、母親であるあなたが何をすべきなのか、自分自身でよく考えて下さい。
今はまだお子さんも父親を求める年頃ですが、それが叶わないのは父親の不倫のせいだったと知る頃にはどんな想いが渦巻くのか、想像するだけで悲しい気持ちになります。
幸せは自分でつかむものであり、他人にはどうする事も出来ないのですから、あなたがしっかりしなくてはいけませんよ。
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物より思い出
３年もの間、変わらないご主人は、この先も変わらないと思います。
なぜなら、あなたがこの状態を許して生活しているようなものだからです。
家族のため、子供のためを考えたら、まずはあなた自身がどうしたいのか？
会話もなく、話し合いもしない。
現実から逃げているだけなのです。
家に帰ってくるからまだ大丈夫とか、そういうことではなく、本気で不倫を辞めて欲しいなら、離婚してもいいよではなく、離婚です。と断言して旦那さんを突き放すくらいの気持ちが必要ではないかな？と思います。
物を買ってくれたからそこに愛情があるとは限りません。
子供にとって、物より何より思い出が一番なのです。
あまりにも旦那さん重視のあなたの考えでは、この不倫は一生続いていくと思います。
自分の人生なので、自分で作って行ってほしいと思います。
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強くなりたい！
私が何もしなければ、何も変わらない。
わかっているつもりです。
先の事を考えると一歩前に進めないのです。
それでは、何も変わらない。そうですね。
夫のご両親は、父親は他界。母親は、幼い時に別れているため、どこにいるのかわかりません。
今まで話していませんが夫の親戚に話そうか？と思っています。
３年の間、黙認しているつもりもありませんが、そうなってしまってますね。
子供と話して欲しい。
私の人生って何なんでしょう？
私が倒れたら子供は、どうなるのか？
考えてしまいます。
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先のことより今
先のことを考えることも必要ですが、今があって未来に繋がっていくんだと思います。
何でも一人で解決しようと思うから何も出来ないのです。
相談したり、協力してもらえる人がいるなら、頼ってもいいと思うのです。
その中で、最終判断をするのは自分なのですね。
私も、親戚中を巻き込んで話し合いました。
不倫ではないですが、離婚して３人の子供を育てています。
こんなアドバイスをしている自分でも、その当時は先のこと、子供の事を考えるとなかなか前進できずにいました。
でも、あることをきっかけに、もうムリ！と何かが壊れてしまって。
確かに一人での子育ては大変です。
でも、生きているのか死んでいるのかわからない日々を送っていた頃に比べたら、今は子供に支えられ人間らしく生活しています。
相手を変えることは出来ません。
変わるのは自分なんだって実感しています。
なので、あなたも自分の人生のために、行動する時だと思うのです。
負けないでください。
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不倫した原因
正直、こんな事を聞くのは場違いかもしれませんが…
そもそも、旦那はなぜ不倫したのでしょうか?
何とか以前の暮らしを取り戻したい!と言っている割に、その辺の話が見えてきません。
旦那とそういう話が出来ているのかな?と疑問に思います。
不倫相談で「相手が不倫してるけどどうすればいいか?」と聞いてきますが、不倫には必ず原因があるはずです。
その原因が「何か?」を突き止めなきゃ、状況を回復するのは非常に困難かと。
いや、一度走り始めた時計の針を、軌道修正するのは相当大変な事だと思います。
不倫したのは相手なのに、なぜ自分が頑張らなきゃいけないのか?と思う事もあるでしょう。
でも、相手の事が好き・生活を取り戻したいと思うなら、仕方のない事です。
相手が悪くても、自分が望んでしまってるのですから。
手っ取り早いのは、相手の女性から慰謝料をキッチリ頂いて新しいパートナー選びを始める事。
まぁ、旦那に関しては期待しない方がいいです。
養育費は相手の都合で額が変化(低くなる)することは多いですから。
旦那の実家が金持ちなら、ズルズル毎月貰うのではなく、一括・もしくは遺産分割であなたのお子さんにも権利が回ってくるようにお願いした方がマシです。
不倫って不思議なのは、被害者が努力しなきゃならない事ですよね。
だったら、その努力に報いるだけのリターンを得られるように努力しないと勿体ないですよね。
旦那が行ったり来たりを繰り返しているのは、結局、戻るべき場所は自宅だという意識が少なからずあるのだと思います。
ただ、何らかのストレスや欲望を満たすために不倫に走っている可能性はあると思います。
その原因を探った方がいいと思いますよ。
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今あっての未来
そうですね。これから私にどんな未来があるのか。
幸せになっていたいです。
正直今、家事、子育て、仕事、いっぱいいっぱいです。眠れない時もあり、生きているのかわからない日々がありました。
子育てもちゃんとできているのか。
信頼できる友人一人に色々、相談にはのってもらっています。聞いてもらうだけで気持ちが落ち着きます。
夫の不倫の原因。
直接は、聞いた事はありませんが
会社でストレスがあったのに子供の事が優先になり夫に冷たかったのが原因ではと思います。
この３年は、生きた心地がしませんでした。
後悔はしたくありません。
自分の気持ちをもう一度話そうと思います。
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理由はどうであれ
不倫をしてもいいということにはなりません。
それにしても、よくありますよね。
出産後に育児に追われる妻。
夫は、冷たくされたとひがむ。
でも、思うのです。一つの命を守っていかなければならない責任でいっぱいいっぱいになっている時に、夫がやるべき事があるはずだと。
出産と同時に、父親、母親になりますが、誰だって初めてのことなのですから、戸惑いながら必死で子育てするんですね。
そんな時に、夫は冷たくされたと情けないことを言うのではなく、自分も一緒になって子育てに奮闘してほしいものです。
妻一人の子供ではないのですから。
そんな考えしか出来ない夫が増えているから、挫折して離婚も増えていると私は思います。
どんな理由があろうと不倫をしてもいいということにはならないので、しっかり伝えて頑張っていってほしいと思います。
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ありがとうございます
子供は、二人の子供なのになぜ私だけが一人で育ててるのか？
子供の気持ちをどう思ってるのか？
虚しい気持ちばかりです。
何もかも投げだしたい気持ちも時々あります。
子供が習い事の先生に遊んでもらったり怒られてるのを見ていると、きっとパパにもして欲しいんだろうなと思います。
もう離婚しかないのでしょうか？
揺れる気持ちです。
自分の気持ちをもう一度話そうと思います。
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3年は
ご主人の様子を見るにはあまりに十分な期間だったと思いますよ。
不倫期間も長くなればなるほど、情もわくし、お相手はもうひとりの妻みたいになっているのかもしれません。
不倫相手は独身なのか、W不倫なのか、対処方法もいろいろあったと思うのですが、逆に何故ここまで我慢されたのか不思議なくらいです。
慰謝料を請求出来る時期も過ぎているなら、いっそ何があっても離婚しない！と決めて別れないのも、新しい人生に向かって離婚するのも、あなたの人生です。
悲観にくれているより、前向きに生活費を取り上げるくらいの勢いも必要です。
全部お子さんの為です。
それに、お子さんの事は…
離婚するなら引き取りたいとご主人に言われても困るでしょう？
大切なお子さんだから、全ての事から守らなければね。
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