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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
上司との不倫
不倫関係が始まって3年過ぎます。相手の家族のことを考えると、別れなくちゃ、そう思い別れを告げたこともありました。泣きながらそんな話をしても、別れるつもりはないといわれ、今に至ります。正直自分の幸せも考えるし、息子の大会観戦いったりいい父ちゃんするなら、家庭に戻ったらと冷めた目で見ることもあります。彼的にはそれはそれっぽいし、父親の責任的な感じ。同じ職場なので、家族にも会います。その度、なにやってんだろうと自分がばがだと気づきます。遊びだろ、と、なにやってんだ、自分の幸せ見つけろよって思うのに、結局、まだ一緒にいます。これが不倫のどつぼなんでしょうか…三十路だし、好きだけどこんなグレーな関係続けたくないんです。息子がまだ未成年だから離婚は出来ないとはいわれてます。ごもっともだけど、別れない。どっちかにしてくれない？って感じです。誰にも相談できないんで、お願いします。
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アドバイス：5件
自分の未来を真剣に考えて
そうすれば、今自分がどうするべきなのか？あなた自身が一番よく分かっていると思います。
いくら自分の中で別れを決意しても、相手からの優しい言葉に決意もどこかへ行ってしまうのですね。
でも、離婚なんてしませんよ。
不倫男は、家庭も不倫相手も大事な、自分愛が強い人間です。
自分に必要なものを手放したくない、でも離婚してまであなたとの将来は考えていません。
子供とは離れたくないからです。
もし、あなたに本気なら、子供が小さいなんて関係ありませんよね？すぐにでも離婚してあなたの元へ来るはずです。
結局は、奥さんにもあなたにも嘘ついて今の状態をキープしたいだけの自己中男でしかないのです。
未来も何も無い。
奥さんにバレたら慰謝料払わなくてはいけませんが、大丈夫ですか？
もっと真剣に考えましょう。
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まさしく不倫のどつぼですね。
すぐに40代に突入し、彼は別の若い不倫相手を作るでしょう。
その時、時間を返せと言っても後の祭りです。
女性には出産に適した年齢があり、私は3人目を40才で出産しましたが全てにおいて結構キツかったです。
リスクは増え心配で、体も若くないと元には戻りません。
頼りの親も年を取ります。
不倫男性の子供の為に離婚出来ないは、典型的な嘘。
本当に離婚したいと思っていたらすぐに離婚していた、とうちの元不倫夫も言っています。
子供が大きくなったら…結婚するのに両親が揃っていないと…孫がかわいいから…と一生離婚しません。
彼頼みでいても絶対に別れられませんよ。
彼は自己都合だけ、あなたの未来の事など、どうでもいいんです。
別れるならあなたからです。
バレて慰謝料を支払って、親にも会社にも報告される前に、すぐに別れて音信不通にしてください。
今の貴重な時間を、離婚もしない妻を裏切り続ける不倫男に捧げるなんて愚の骨頂です。
私が欲しいなら離婚してから来やがれ、くらい言ってやりなさい。
ただ離婚してきたらきたで、責任感の無い信用出来ないダメ男ですが。
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情に流されないように
ずるくて、自分の性欲しか考えない既婚男が、独身女性を利用する典型ですよ。
あなたは、彼のセックスの道具にしかなっておりません。
本当に気持ちがあれば。
言葉だけでなく、実行が伴うものですよ。
甘い愛のセリフは、あなたを繋ぎ止めておくための嘘。
彼があなたを選ぶ機会は、永遠に訪れません。
そういう関係が続けられるのは、リスクをあまり考えず、自分もセックスを存分に楽しめればいい、そう考える女性だけです。
私には、あなたは全然、そういう女性には見えないんですがね?
悔しいけど、自分が騙されていたことを認める。
そういう心の強さが今、求められています。
彼専用の安い風俗嬢は、もう卒業してください。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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彼の嫌なところを見る
不倫関係に嫌気がさしている時は、彼を嫌いになるチャンスだと思います。
彼の嫌なところをあげてみて、それでも彼と結婚したいと思いますか？例えば奥さんに平気で嘘をつけるとか、あなたを性欲の対象にしか見ていないとか。職場での評価はどうなんでしょう？尊敬できる上司なら厄介ですが、まあ不倫する人間はまともではないとわかっているのですよね？
私は冷静に考えて人間的に好きになれないと思ったので彼との不倫は辛くありません。単にセックスを楽しむのみ。
男から別れたいと言われるのを待っていてはいけません。絶対に言わないし、離婚もしません。別れは自分から行動しないとどうにもなりません。不幸な自分が好きならどうぞ続けて下さい。一生悩み続ければいいじゃないですか。
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性欲だけではないとしたら
あなたが不倫そのものを「良いもの」としていないのは伝わってきます。また、悩んでいるからこそ、ここに訪れた事はわかります。
彼が性欲だけであなたとつながっているのか、僕にはわかりません。また、あなたも彼と性欲だけでつながっているのか、僕にはわかりません。もしお互いがそうであれば、悩み苦しむことはないでしょう。少なくともあなたは苦しんでいるわけですから、性欲だけではないところで彼とつながっていると思います(彼はあなたとの関係、奥さん、子供との関係で悩んでいる感じがしますか?)。
あなたが彼とつながっていて、離れたいけど離れられないとしたら、それは彼の言動があなたの心の穴、もしくは隙間に入り込んでいて、あなた自身が自立した自分を持てていないからではないでしょうか?
だとしたら、考えるのは彼との関係よりも先にあなたの心の穴、隙間というのが何なのか、ということではないでしょうか(うすうす気づいている可能性はありますが)?それに向き合う覚悟を決めないと、形だけで別れたとしても心が耐えきれずに、元に戻ってしまうのではないでしょうか?もし、あなたが心の穴、隙間に向き合う気があれば、それを一緒に考えるのは心療内科などの心理カウンセラーではないかとも思います。
彼の奥さんにばれて修羅場を経験する前までに、気持ちを決めることができればいいですが。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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