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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
慰謝料を請求されず離婚したい
彼女と出会ったのは、職場近くの近所のコンビニ。
コンビニのパートさんと客という関係でした。
自分がたまたま野球のチケットを買ったときに、同じ球団が好きだという事が判明。
ただ、その地域の球団ではないため、知り合いがおらず話せる相手が見つかったという事で連絡先を交換して、お互いに相方が家にいない時に一緒に野球に行ったり、遊びに言ったりしてます。
彼女は結婚5年目、自分は7年目ですが、子供はおらず、お互いに離婚を視野にお付き合いしています。
そもそも、彼女の旦那は出張で家を空けることが多く、子供が欲しいけど彼も積極的ではない。
自分は妻と「性と性格の不一致」で悩んでいました。
性に関してはレスではなかったのですが、それに近い状態。
結婚前は子供作って専業主婦になるって言ってたのに、子供ができないと嘆きながら仕事優先で、そのせいで疲れてエッチができないという矛盾に陥ってます。
そんな感じなのでお互いに相手に対して不満があり、そういう相談相手というところでもいいお付き合いになっています。
問題は、お互いに別れる覚悟は決めたものの、決定打がないため簡単に離婚できないの状態に陥っています。
お互いにセックスレスではないけど子供ができない、もちろん検査もしましたが健康状態も良好ですが、お互いの相方が子作りに積極的ではない。
そこで相談ですが、今の生活に不満があるという点だけで離婚が可能なのか?
向こうは落ち度が無い事を主張してくると思うのですが…
下手をすれば慰謝料を請求されかねないのですが、できるだけ穏便に離婚できる方法ってないでしょうか?
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アドバイス：14件
離婚への第一歩
今日から別居状態です。
ここ数日、ドタバタしてました。
妻の引越し、財産分与に関する弁護士への依頼、離婚届の提出等々。
やっと、離婚へ向けて歩き出しました。
弁護士からは財産確認が取れた時点で、離婚届を提出してOKとのことだったので、今週中には提出予定です。
一方、彼女は旦那に話掛けたようですが、旦那に話を避けられ、結局、肝心なことは話せずじまい。
ただ、今のままなら別れたいということは伝えたそうです。
いや、むしろその話を最初にしたから、彼が拒否し始めたとの事です。
一筋縄ではいかないとは思いますが、将来に向けて地道に頑張っていこうと思います。
なお様>
円満といえば円満ですし、気持ちが通じ合っていたといえばそうとも言えますが、本来の意味とは違ってますね。
でも、お互いに思った方向でことが進んだので、結果オーライかなと。
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違う意味では
お互いの気持ちが、通じ合っていたのかもしれませんね。
こういう形って、まさに円満離婚？ですかね。
一度きりの人生ですもんね。
今夜は、お互いの第二の人生に乾杯ですね。
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レス、ありがとうございます③
なお様>
頭を使わなくても良かったというか、余計な気遣いは必要なかったようです。
あまりに呆気なかったです。
それだけ、夫婦が破綻してたんだなぁと改めて思いました。
それより、妻が仕事に熱心になった理由…
結婚したときは出産と同時に辞めると言ってたし、一時はエッチもかなりしてたけど、後押ししてた男性が出てきた頃から激減したんです。
もしかすると、そういうことだったのかもしれません。
自分が妻の独立の際の保証人を断った時点で、結果は出ていたんだと別れを決めて初めてわかりました。
妻だけでなく、自分も妻が見えていなかった…
分かれるべくして訪れた別れというか、妻も体裁を気にして別れだけは自分から言い出さなかったんでしょう。
変に勘繰られたくない事とか。
これで、晴れて独り身になれます。
ジョージ様>
やはり、ビンゴでした。
ただ、あまり深くは追及しませんでした。
彼女の出現がなくても「いずれは…」という関係だったんです。
とりあえず、今はスッキリした気分です。
いや、妻も素っ気ないというか、今考えると心無しか安堵の表情を浮かべてたので、お互いにとって良かったのかもしれません。
妻は今、自分の部屋で荷造りをしています。
それと、妻から「明日が一緒に暮らす最後の夜だから、久しぶりに食事に行って部屋で飲み明かそう」と。
もしかすると、彼女にとっても「お祝い」だったりして。汗
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話し合い
先ほどまで、妻と今後の事について話し合いました。
まず、仕事についてですが、妻は来年1月または4月をめどに独立を目指すそうです。
それを後押ししていたのは、既に独立した妻の会社の元先輩(男性)でした。
自分が保証人を拒否したため、その男性に頼んだそうです。
そして、本題、夫婦のこと。
正直に子供が欲しいと伝えました。
答えはNOでした。
妻の考えを理解できる人も中にはいるだろうけど、自分はそういう人と結婚生活を続ける意思はないとハッキリ伝えました。
もちろん、自分としては家事や育児も手伝ったりした上で、仕事と家庭の両立という形なら応援できるけど、仕事ありきのパートナーは望んでいないとも伝えました。
それでも妻自身が仕事を取りたいというので、その意思を尊重した上で離婚を切り出しました。
妻は薄々気付いていたようで「エッチがなくなった時点で、いつか言われるんじゃないかと思ってた」と。
妻としては「離婚については承諾するけど、今後は直接話さず弁護士を通して進めましょう」と。
それと「私(妻)は実家に帰るので、後の事は宜しくお願いします」と素っ気ない感じというか、いろいろ察していて準備を進めてた感じもしました。
「離婚届も送ってくれたら書いて送り返すから、全部処理して」と、あまりに呆気ない最後で面食らいましたが、自分はこれで結論が出ました。
あと、彼女は明日、旦那といろいろ話すとのことでした。
自分の状況を伝えたら「そんなにすんなり行くなんて羨ましいけど、奥さん(妻)も何かありそう」との事。
「私の方も責任ある回答ができるといいなぁ」と言ってくれました。
一応、日曜日に会う事にしてるので、いい方向に進めばと思います。
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その状況なら
カネで解決できそうですね。
独立を後押ししているのは男性で、奥さん、惹かれてたりして。
そうだったら、離婚はお互いのためでしょうね。
後は、実行あるのみ、かな。
それにしても。
彼女と週に一回とは、羨ましい限りです(笑)
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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なるほどです
私の不倫相手は、かなりドジでしたが、あなたは頭が良いですね。
彼女と第二の人生が送れるように応援しています。
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コメントありがとうございます②
なお様>
妻を誘っているのは、アリバイ作りです。
離婚するための…
実際に、ここ1年はほぼレス状態です。
なので、彼女と週1回する程度です。
ジョージ様>
実は、妻は独立してフリーランスで仕事がしたいと言ってます。
どうも、背後にそれを後押ししてる人間がいるようです。
自分は「やるなら自分のカネでやってくれ」と言ってるので、財産分与の話になったら渋りそうな気もします。
なので、今後の応援と生活準備金など、何か理由を付けてある程度はカネで解決しようかとも思ってます。
最近では自分以上に、妻自身が別れたいんじゃないかな?とも感じています。
逆に、離婚が現実化して笑い話にもできなっている状況です。
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離婚理由は、価値観の違いになりそうですね
その場合は、どちらに非があるというものでも無いので、慰謝料の支払いの必要は無く、結婚後に得られた財産の等分で良い筈です。
むしろ、「慰謝料払うから離婚してくれ」などという弱気な姿勢を見せると、(どうして、そんなに離婚したがるのだろう?)と勘繰られることになりかねません。
あくまでも、理由は奥様との関係にあるという態度を貫かれることをお勧めします。
しかし、奥様が歩み寄られるとなると、離婚の理由が無くなることになりますが、そのときは今更無理、で通すしかないでしょうね。
それで話が通るかどうかは、これは何とも言えないですね。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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離婚の準備をされるそうですが
読ませていただいて、少し矛盾を感じましたので。
離婚に向けての準備をされている中、奥さんを誘うことはされているのですね。
心情的にその辺が、分からないです。
不倫相手と、奥さんと同時進行ですよね？
離婚したいならば、別にその辺の努力もしなくていいのではないでしょうか？
両方維持している感じがします。
もちろん、あなたの中では離婚する方向で決まっていると思いますが。
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慰謝料について
(引き続き)
自分と彼女の中がバレなければという前提ですが。
【ケース1】妻に全く非がないという場合
①結婚してから妻と自分で作った財産を、お互いの収入比で分けます
②その中で自分の収入で得た財産の、結婚期間における妥当な額を支払う用意はあります
【ケース2】お互いに言い分が五分の場合
③すんなり協議で離婚を認めたら、彼女の財産分とは別に、ハンコ代&生活準備金として100万を支払おうと思っています
④妻が今の状況を変えたくないとゴネた場合、両家の親も含め協議しようと思っています。
その結果次第で、慰謝料の額は決めようと思っています。
(妻がゴネればゴネるほど、額は③以下にするつもりです)
【ケース3】妻に非がある場合
⑤慰謝料を取ろうとは思いませんが財産分与のみ
とりあえず、今週末に2人で話し合いたいと思っています。
彼女も今週末に旦那と話すとの事なので。
その結論を以て、法律家の方と話して調停や裁判をすることになるのか、協議離婚で両親への報告をするだけになるのかは分かりませんが、今後の道筋だけは付けようと思っています。
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コメントありがとうございます。
>中年の星様、ジョージ様、楓様
妻には、これまでも何度か離婚を持ちかけました。
理由は、性格の不一致と言いますか、自分の仕事が楽しくなったせいか「子供はいらない、二人だけでも十分」という話でした。
エッチも自分が「性の不一致も離婚理由になる」と言ったから、とりあえずという感じでしてましたが、最近は自分が楽しめないので、こちらから誘わなければゼロという感じです。(もちろん、誘うことはしますが「疲れてる」と断られることが多いです)
そして、二人で余暇を楽しんだり出来ていればいいのですが、妻は日頃の疲れを癒すために時間を費やし、自分は一人で時間を過ごす始末。
当然、孫の顔を見たいと自分に言ってきた親には状況を説明しましたし、妻の両親にも妻からその旨を話しました。
妻の両親は半ば諦めた感じでしたが、自分の両親は「どうにかならないのか?」と言ってくるのもプレッシャーです。
姉夫妻にもこのことは相談済みで、離婚も視野に入れて話すべきと言われました。
無料の人生相談で法律家の方とも話をしましたが、離婚するに値する十分な理由とまでは行かなくても、協議する必要性は大いにあるとの事でした。
ちなみに、彼女がいる事はまだ誰にも話してません。
彼女の状況は旦那の仕事が忙しく、自宅に土日いればいい方で、たまの休みも2人で過ごせることは少なく、やはり自分と同じような状況だそうです。
子作りに関しては、旦那が腰痛持ちということもあって、それを理由に断られることが多いようです。
それと、旦那にどうも他の女性の影があるというのも、先ほど聞きました。
もしかすると、彼女が証拠さえつかめば、離婚は彼女の方が先になる可能性が高いです。
二人の事についてですが…
みなさんのおっしゃる通り、今の状況が不倫であることは間違いないです。
もちろん、都合いい事ばかり言ってるのも理解しています。
なので、お互いに離婚の結論が出るまでは、頻繁に会うことは控えようと彼女と話しました。
当然、離婚協議で不都合な事を突っ込まれないため、一緒になることに向けての準備であって、付き合うことを止める気はありません。
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そんなに甘くはないです
不倫のことが、バレていないのなら、お互いのパートナーに離婚したいと話されて見ることからとは思いますが。
すんなり応じてくれるかもしれないし、え！何で離婚なの？
と、相手が離婚したくないと言った場合は、なかなか簡単には離婚できないと思います。
そもそも、裏切り行為をしているのは、あなた達の方なので。
それを忘れてはいけませんよね。
内容を見ていると、不倫するようになったのは、仕方がなかったのかな？とも思えますが、やはり、どんな理由であろうと、不倫は裏切り行為なのです。
本当に、やっていけないと思われていたのなら、先に離婚をしておくべきだったと思います。
今の状況では、不倫相手と一緒になりたいから、離婚したい。ですよね？
前の投稿者の方も言われていた通り、どうしても離婚したいのであれば、お互いが正直に話して、慰謝料もしっかり支払い、再婚されてはいかがでしょう。
慰謝料もなしで、好きな人が出来たので離婚したいでは、あんまりかと思います。
不倫しているということは、そう言う事ではないでしょうか。
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離婚は、双方が合意すれば、円満にできます
離婚するのに、理由は必要ないです。
双方が合意して、離婚届けを出せば成立するものです。
落ち度が無いのに慰謝料を払う必要も無いです。
しかし、お伺いしている範囲では、奥様が納得するとは思えません。
浮気を疑われ、そしてバレて、それこそ慰謝料請求される羽目に陥りそうですね。
まずはきちんと奥さんと話合うことですよ。
今のままでは、自分は結婚生活の継続は無理だと考えていることをね。
それで奥さんが歩み寄ってくれるのなら、敢えて離婚の道を選ばなくてもいいのではないですか?
もちろん、自分としてはどうしても離婚したい、と言い張ることもできますが、奥さんが納得するかどうかは何とも言えないです。
どうしても納得が得られないと、家裁による調停となり、調停不成立となると離婚裁判となりますが、あなたの言う理由で離婚が認められるかどうかです。
婚姻の継続が、著しく困難な状況、とは見えないように思いますけど。
離婚を裁判所が簡単に認めてしまうと、奥さんに飽きたら若い女に次々と変えてしまう不心得者だらけになってしまうので、そう簡単には離婚できないと考えるべきです。
婚姻は、弱い女性の立場を守るための法制度となります。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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微妙ですね。
まずは、法律家の方に相談された方が良さそうですね。
後々の事を考えたら、今の彼女の存在も話した方が良さそうです。
法律家はあくまで依頼者の利益に則って考えてくれると思うので。
むしろ、隠した挙句、後で「そんなことは知らなかった」ってなって弁護を降りられてしまうより…
現状では、明らかにあなたたちの立場が悪いです。
もし、それぞれのパートナーにバレていたら希望は叶わないどころか、離婚すらしてもらえない可能性もあります。
そうなったら、彼女との未来も水の泡です。
それと気になるのは、心がすでに彼女に移ってしまっていること。
順序としては、あくまで奥様と誠心誠意、話された上で改善が見込めない場合、協議離婚という形をとるべきです。
なので、奥様に離婚を切り出して土壇場で「あなたの言うことを聞く」ってなった場合、あなた自身は彼女をどうされるつもりですか?
そこが一番気がかりです。
いや、あなたもそういう立場に追い込まれる可能性があります。
彼女の旦那様が、子作りに積極的になられたら、彼女はあなたとの関係をどうされるのか?
その辺はしっかり話し合っておいた方がいいと思います。
法律家の方も、今のパートナーとの関係を改善するのを第一に考えるという事は絶対に言ってくると思います。
その後、彼女とどうするか?という問題になるのが筋でしょうと。
どうしても、彼女と結婚したいのなら「別れさせ屋」みたいなのがあるようですが、決してお勧めはしません。
なぜなら、それがバレて現在、訴訟になってるケースもあるからです。
ハイリスクを承知の上でならどうぞ。
でも、そこまでするなら、最初からお互いに素直にパートナーに新しい彼・彼女の存在を話して慰謝料を払って離婚して新しい生活を始めた方が、スッキリ行くと思うのですが…。
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