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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
恥ずかしくないですか(彼のような男)
丁度1年前に(2014年-02-15)「このままではどうなるのでしょうか」で相談させていただきましたベネチネです。
ジョージさまからは「彼は、切りたくないだけですよ」とのアドバイスを頂きました。
その後は、自分の気持ちを彼に伝えてみたり、考えを変えてみたりして心が少し落ち着き、2回くらい私は仕事の都合で彼のいる所にいき、彼に時間を作っていただき会うことができました。
彼からも好きと言われ、「(この関係は)いつもで続くか」を聞いてみると、「あなたが嫌いになったら終わりだけど、僕は絶対嫌いにならない」と答えてくれました。
しかし、いつも自分に都合の良いほうに持っていこうとする彼のようです。
離れていて、お互い忙しいですから会えなくてもかまわないと思っています。できるだけ言わないようにしていますが、さみしい時に「会いたい」と伝えます。気持ちさえあれば、「会えなくてごめんね」のような言葉だけでも十分です。
しかし、彼からは「僕も会いたい。出張がないか」と。予定がないと答えると、「出張は自分で作るものだ。」と繰り返して彼が言います。
電話ではすぐに返す言葉もなく、後にメールで「あなたはこちら方面の出張がないですか?」と彼に聞くと「残念ながらない」と。
では「自分で作るものではないか」と聞いたところ、予定が使ったとか、あれこれ理由を付けて、要するに「できない」とのことでした。
一瞬、笑えると思いました。50過ぎ、いい年をした男ですよ。
「自分のできないことをよく私に言えます。恥ずかしくないですか。人をバカにするのは程々にしてもらえませんか」とすぐに返信しました。
それっきりなにも来ません。
どうしてこのようなことできるかしら、考えても考えてもわかりません。教えていただけますか。
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アドバイス：17件
良い別れ方
ジョージさま
私のメール1通で平穏にお別れができたら、別れ方としては良いのかもしれませんね。
いつも考えていました。いつ、どうの形で終わるのかな～と。もしかしてこれが答えかもしれません。
これからどうなるか、正直自分もはっきりわかりません。でも、ジョージさまの仰るように、時間が解決してくれますね、きっと。
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彼の気持ち
中年の星さま
アドバイスを頂きどうもありがとうございます。
そうですね。彼の気持ちは、私にないのですね。まったく感じなかったわけでもないですけど、良い方向に変わっていうことに薄い希望を捨てたくありませんでした。
面白いことに、少し前に見たDVDを思い出しました。「そんな彼なら捨てちゃえば?」。英文原名:He is just not that into you。直訳すると、まさに、彼は、只あなたに気持ちがないのよ、となります。
彼からは恐らくメールがもう来ないでしょう。私の質問に答えようがないですから。
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「そもそも、心は無い感じ」とは
彼には、ベネチネさんを人として好きだという気持ちは、あまり無いように見える、という意味で書きました。
たまにでも身体の関係を持ちたいから、言葉だけで付き合っているという意味でもあります。
ベネチネさんの日本語は上手なので、てっきりバイリンガルなのかと思ってましたよ。
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そろそろ潮時かな…
キツイ事を言うので覚悟して読んでください。
正直、彼の気持ちは、べにちねさんにないと思います。
気持ちがあれば動くのが人間関係です。
これは、彼氏・彼女でなくても言えることです。
動かないというのは、今置かれている彼の状況の中で、一番後ろ向きな選択肢です。
これは、年齢も立場も関係ありません。
だから、これからお付き合いするなら、それを覚悟して付き合った方がいいと思います。
いや、むしろ、べにちねさんはその覚悟ができているとも感じます。
ただ、彼のいない新しい一歩を踏み出す恐怖感や、ふと彼からメールが来て、過去に逆戻りしてしまう自分がいたらどうしよう?と迷ってませんか?
それさえなければ、新しい一歩を踏み出していると思います。
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気にしてもらってすみません
星の数なんて全然気にしてないので大丈夫です！
個人的にお話ししてもらえる場合があるので登録しただけなので。
でもご丁寧に訂正していただきありがとうございました。
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アリシアさまへ
アドバイスを頂きありがとうございました。
★付けをしたかったですが、パソコンの問題か、うまく行かなくて、送信した後に確認したら、★0になってしまいました。
本当に申し訳ありませんでした。
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人生無駄な事など無いと思いたいですね
なので、会う為にいっぱい努力した事さえも楽しい思い出に出来ると思います。会いたい方が会いに行く、愛していたから愛し抜いた、それでいいんじゃないかと私は思います。
でも、彼は何もしてくれない、愛情を感じられない、と不満な気持ちが湧き上がってくるなら、別れ時かもしれませんね。
また誠実さや正しい行いを求めるのは、不倫関係においては、残念ながら無理な事だと思います。
不倫をする時点で妻や子供に対してそうでは無い訳ですから、彼は誰に対しても誠実では無いはずです。
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少なくとも
べにちねさんに落ち度があったからでは、無いとみえますのでご安心を。
べにちねさんの謙虚な性格が生み出した、過剰配慮というものですよ。
彼は自分の都合で動いております。
そして、その都合にべにちねさんを合わせようとする人でした。
恋愛にも片思いってあると思いますよ。
彼は、べにちねさんが彼を想うほど、べにちねさんのことは想ってはくれなかったんですよ。
涙には、心の浄化作用があります。
我慢しないで流してください。
やがて時が解決してくれます。
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無駄な努力のようでした
ジョージさま、楓さま、アリシアさま
アドバイスを頂きありがとうございます。
彼には、自惚れだ、と冗談で言ったことがあります。本当はそうですよね。なにをしても私に嫌われない自信があるのか、嫌われるならそれが仕方がない、或いは構わないと思っているでしょう。
彼のことが好きになったのも、お互い自分の家庭があるのにこういう関係になったことも、自分が選んだので、彼に騙されたとか、遊ばれたとかは思いません。
恋の駆け引きはしたくないですし、相手が好きな人なら、そもそも性格上駆け引きができないのかもしれません。
彼の時間、彼の行動は、彼のお金と同じように彼の自由ですから、お互い納得できるような関係になれたらいいな～と思い、自分なりに努力してきましたが、無駄な努力のよう感じですね。
久々会うときにいつもセックスするのも自分がそうしたいからと思います。それも見通しなのか、彼は、「食事、お話だけでも嬉しい。セックスができるならもっと嬉しい。」と言います。
自分の仕事の都合で彼の場所で会うことは、最初の頃は嫌でした。
一度だけは土曜日に中間地点の場所で会いました。制限のある関係でそれがなかなか難しいと分かっていますので、私が彼の場所に行き、彼が忙しい中も一緒に時間を過ごしくれることに感謝します。
しかし、彼の口から「出張で来て」と言われると気持ちが冷めてきます。自分が男性なら、とてもとても相手の女性に言えないことだと思います。
今年1月には彼の場所にいく機会があったが、彼には連絡せず用事を済ませて戻ってきました。付き合って2年半の間、やっとできたことだな～と思いました。これまでは、すぐにでも会いたくて、いつも一番最初に彼に日程を知らせていましたが。
不倫の関係だから、お互いに「気持ちを大事にする」「誠実」ことはありえないでしょうか。
私の中に、私が意識していないなにかが、彼をそうさせているのでしょうか。
取り纏めのない文章になっているかもしれませんが、よろしくお願いします。
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自己中だからです
まず、不倫って自己中な考え方の人しか出来ない行為だと思います。
また、不倫する男性は自分より弱ってる女性を相手にする傾向があるそうです。だから自然と女性を下に見ているのかもしれません。
あなたの言われている事は、正当な論理で、間違っているのは彼です。
ただ、50才にもなって理屈の通らない事を言って、指摘されたら怒る様な彼とまだお付き合いします？
全然魅力が無いですよね。
また、彼の言っている事が間違っていて恥かしいと思われませんか？という事以前に、不倫している人は正しい行為をしているとは思えないので、元々正しく無い人がそれ以上に間違えた事を言ったりしたりしても、あーそうだろうね、そんな人だからねー常識通じないよねーと思うくらいです。
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要するに
セックスができれば満足といったところではないでしょうか？
プライドだけは高い。
そんな印象を受けました。
最後のあなたのメールに腹を立て、連絡もしないという感じですね。
不倫は、本人たちがどんなに燃え上がろうと、結局は身体目当てでしかないのです。
今回のことをきっかけに、本当のお別れが出来るならばいいですね。
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今の印象も
ほとんど変わらないですね(苦笑)
「俺に会いたいなら、時間を作ってね。俺は作れないけどね」って、とーっても高飛車な態度では無いですか?
相変わらず、語るのだけは語ってるみたいだし。
まだ、口で何とかなると思っているようで。
べにちねさんが期待しているような心遣いは、彼には無理でしょう。
そもそも、心は無い感じです。
それを試したいなら。
久々会ったときに、セックスを断ってみてください。
どんな理由であれ、二度と連絡は来なくなると思います。
それが彼の本心ですよ。
本当に好きで、大人の男なら。
たまだろうが、なんだろうが、自分の性欲優先はしませんので。
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彼の心境
中年の星さまへ
コメントを頂きありがとうございます。
追い続けるのは多分しないというか、尊敬できる上で好きな人でなければ、追う気にはなれないかもしれません。
幼稚な質問かもしれませんが、私に「恥ずかしくないですか」と言われてそれっきりなにも来ないのは、彼が恥ずかしくなって返事できないのでしょうか。
彼は今どういう心境でしょうか。
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1年前ジョージさまのアドバイス
彼は、切りたくないだけですよ
ジョージさまより
少々身も蓋もない言い方になるかも知れませんが、私の思う彼の考えとは。
たまに抱ける女が欲しいだけでしょうね。
だから、普段の付き合いには関心が無いのでしょう。
できるだけ、手をかけたくないと言うべきかな。
セックス以外のことには、余計な時間を使いたくないのでしょうね。
本当にそう考えているかどうかは分かりませんが、そう受取られても仕方のない態度ですし、そう考える男は多いと思いますよ。
愛を語らないと、つなぎ止めておけないですからね。
言葉は、常に真実とは限らないわけで。
私には、愛を語る人間の態度では無い、と映っておりますけどね。
ベネチネさんに「休もう」と言うのは、頭に血が上っているから、時間を置けば冷えるだろうと考えてのセリフですね。
なので、体目当ての男とは別れて、真面目に付き合ってくれる男を探すべきと申し上げたのです。
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1年前の相談内容
中年の星さまへ
私(40代)、相手の男性(50代)。1年半前に仕事関係で知り合い関係を持ち、遠距離ですのでなかなか会えなくメールで連絡しています。
彼からは無理のない範囲内で、細長い付き合いをするといわれましたが、しかし会えないのが辛くて、不安な気持ちに陥り精神バランスが崩れる寸前にあったときに、別れると伝えたこともありましたが、寂しいのも苦しいのもあり、いろいろ心の整理をして、自分の中で、会えないことを求めない、会えなくても大丈夫と決めて、メールのやり取りを続いています。
しかし、会いたいけど、求めないことを彼に伝えたので、自分から会いたいと言えなくなるだけで、彼からは好きとは言われますが、会う行動をとってくれないので、実際会えない日々が続き、無気力を感じて、自分の気持ちもわからなくなってきます。
このままではどうなるのですようか。
・・・・・・
昨年夏ごろは辛さのピークに達していて、うつになりかけていました。電話で号泣して彼に別れを告げました。
本当は「あなたがそれほど苦しいならそうしましょう」と彼にカッコウよく言ってほしかったです。しかし、彼は「疲れているから休みましょう」と。
しばらくして一度お会いできて、メールも再開したのです。
求めなければ自分も辛くないでしょうからと思い、自分が好き人だから、彼にあれこれを求めることをやめることとしました。
一時的には自分の結論に納得して気分が晴れたようでしたけど、実際に話したいときに話せなく、返信してほしいときにこなくて、「寂しくない」と自分に言い聞かせてみても余計寂しく感じてしまいます。
、一人でがんばっていると感じます。心の支えを求めているのに、心が疲れ果てているのではどうしょうもないですね。
彼はお互い納得してはっきりと「別れましょう」というより、私が疲れ果てて消えていく(自然消滅)という別れ方を好むのでしょうか。
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ごめんなさい
読み落としがありました。
関係については分かりました。
ざっくり、率直に言わせて頂きます。
まず、相手は薄々関係を清算したい感じも見受けられます。
「自分からは言わない、相手任せ…」というのは、この恋に対する積極的意思は感じられません。
言い方を変えれば「べにちねさんが言うから仕方なく」と何かあってもいいように、言い訳作りをしている感じもします。
これはキツイ言い方ですが、もしかしたら、不倫相手1号から2号に降格したかもしれません。
彼の今住んでいるところに、新しい相手が出来た感じもします。
逆に、相手のパートナーにバレて、積極的なお付き合いをできない状況にあるという可能性もあります。
どちらにしても、べにちねさんを積極的に不倫相手として見られない状況が相手にある感じはあります。
お互いにW不倫の関係なので、これ以上、深く追い続けると、べにちねさんがバカを見てしまう可能性も有り得ます。
これを機に、関係を一度清算する方向で持ち掛けてはどうでしょうか?
もし、彼が関係を切りたくないのなら、きっと以前と同じことをしてくると思います。
ただ、そんな彼でも不倫相手としていいのかな?とも思います。
結局、また同じ悩みを繰り返すだけだとは思うのですが…
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話の経緯を教えて下さい。
べにちねさん、初めまして。
自分、ここでの新参者でして。
何かアドバイスできればと思ったのですが、話の経緯が読めず…
まず、べねちねさんと、彼との関係や経緯が分からないので、詳しく教えていただけたら幸いです。
申し訳ありません。
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