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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
妻の不倫を知ってしまいました
怒りと吐き気で、なにを言いたいのかわからない文章になっていますがご了承ください。誰かに聞いてもらいたい一心で投稿しました。
妻とは結婚25年、共働きで子供もが3人おります。私に借金癖があり、過去2回ほど泣かれ、それが原因で家庭内別居をはじめて8年ほどになります。
2週間ほど前、高校の旧友と久しぶりに飲んだ席で、妻が不倫をしているのでは?という話題がきっかけで、妻の行動をチェックし始め、妻が不倫していることを知りました。
妻は本気のようで、スマホに浮気相手、二人で写っている写真複数、そして「○○と幸せになる」と願掛けした絵馬の写真を見て愕然となりました。
写真に写っている、泊りがけの旅行で立ち寄ったと思われる店の領収書なども一部発見し、不倫を核心しました。
相手は共通の友人で私の高校の後輩になります。相手は孫までいる家族もちです。
妻は本気だと思います。
気のせいかもしれませんが、結婚前にも不倫相手を好いているような感じはあったかもしれません。
ちなみに3人目の子供が生まれた後、口にしたこともない「妊娠しないから中にだししてもいいよ」と急にいいだし不振感をもったことを覚えています。
そのころから関係があったかもしれません。
先週からさらに行動不審が目立ち、子供たちも何か感じてはいるようです。
妻は、働きながら3人の子育てを一生懸命していますが、それと不倫は別なのでしょうか?
来年、2番目が成人、3番目が高校受験をひかえているので、急に家をでる、離婚するということはないと思っているのですが、非常に不安です。
一番心配なのは、今度高校受験を向かえる3番目の子供です。
3番目の受験が終わるまでは、何も行動をとらないほうがいいと思っていますが、今やるべきこと、今からやるべきことは何なのでしょうか?
初めての女性が妻だったこともあり妻への未練がないかというと嘘になりますが、自分の借金癖のせいでこのようなことになったのではないかということと、今は妻も相手を許せないという気持ちが強いので、やり直す・やり直したい気持ちはありません。
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アドバイス：12件
あれから
あれから1年が過ぎ、経過を書き込むことなくアドバイスをくださったみなさんには申し訳なく思っています。
その後を少しだけ。
スレッドを別立てすべきなのでしょうがご了承ください。
状況はかわっていません、わたしが黙っている状態です。変わったといえば妻がさらに不倫にのめりこんでいることでしょうか。機会をみて向かい合い、いずれは別れようと思っています。
おかげさまでパチンコはすることもなく、家事も少しだけですが続けています。
あれからいろんなことがわかりました。
妻は今の相手とは2年の付き合いのようです、さらにその前に職場の上司と不倫をしていたようで、時期はわかりませんがかなり前からのことのようです。(3人目の子供が生まれる前からかもしれません)
妊娠中絶も数度しているようです。
はじめは事実を知るたび情けなく、辛く死にたい思いにかられましたが、これも自分の今までの行いの報い、せめて子供たちが独り立ちするまで耐えるしかないと自分に言い聞かせました。
今では、不倫相手との目を覆いたくなるようなライン・写真などを見ても感情的にはならず、証拠として淡々と収集している自分がいます。
ただ、妻が不倫相手とのケンカで負傷したときがあり、子供たちが妻を心配する姿を見て、それだけはどうしても許せませんでしたが、情けないですが我慢せざるをえませんでした。
今年に入り子供の進学も決まった時点で緊張の糸が切れたのか、その後は心が折れてしまい、なるべく妻と顔も合わせず、会話もしないようにしている自分がいます。
妻の行動は前にもまして大胆というか雑になっています。
正月に妻の親戚の前などで子供たちも大人になったから自分は自由にしているなど、平気で話している姿を見てあきれ果てました。このときも妻は単独行動で、外泊(もちろん不倫でしたが)でした。
また、妻は金遣いもあらくなっています。通帳の残高を見て凍りついたときもありました。妻の行動をみて過去の自分を見ているようでぞっとしました。
来年は子供の就職もあり、向かい合う時期も悩んでいますが、精神的にもこの状態を続けるのは正直つらいです。
(なかなか区切りの良い時期はないものですね。自分の言い訳にしているのかもですが。)
向かい合う決意をすることも含め投稿でした。
脈絡もないですが、近況報告まで。
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ありがとうございます
つばきさん
女性の視点からのアドバイスありがとうございます。
これから先どうなるかわかりませんが、少しずつ進んで行きたいと思います。
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相談とアドバイス
全て読みました。浮気されるのは想像以上に苦しいですよね。素晴らしいアドバイスをいただけて良かったですね!私もその通りだと思います。奥様は辛くもんね苦しんでます。やけになってる部分もありますが 自分が壊れないように逃げ道というか現実逃避されているのではないでしょうか。主様が変わり 思いやりが奥様に伝われば 奥様は必ず変わります。穏やかに冷静に考えることが出来るようになります。おそらく奥様は罪悪感はないでしょう。大切に愛されてなかったのですから。これくらいバチが当たらないくらいに今は考えていると思いますよ。辛く頑張ってきた奥様に 幸せになって頂きたいです。幸せにしてあげて下さい。応援してますね。
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自分は、いつだって変えられるんです
変えようという、強い意思があれば。
決して楽な道ではありませんよ。
辛くて脱落する人間もいっぱいいますから。
「このままでは、自分の人生は終わってしまう」
そう考えてみてください。
パチンコで浪費するだけの人生で、本当に満足なのですか?
その金と時間があれば、家族のためにも、自分のためにも、ちゃんと価値のある行動が取れる筈です。
忍耐こそが、強い心を育てます。
パチンコをちゃんと止められる、立派な心を持ったお父さんを、お子さんにも奥様にも見せてあげてください。
言葉よりも、行動が何よりも雄弁です。
頑張ってください。
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ありがとうございます
ジョージさん
アドバイス本当にありがとうございます。
経験者のかたかから、助言をいただくと勇気がわきます。
パチンコ依存を止めるよう、覚悟をもって行動したいと思います。
くじけそうななったら、子供の顔、この記事、今日のことを思い出し踏みとどまります。
はい、家事もやるようにしたいと思います。
あからさまでは、彼女のプライドを傷つけるかもしれないので、掃除などできていないところからやり始めようと思います。
いまはまだ気力がわきませんが、何とか明日からでも実行に移せればと思います。
ありがとうございます。
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まずは、パチンコを止めましょう
クロノさん、パチンコは、金と時間の無駄遣いに過ぎませんよ。
元ギャンブル依存症だった私が言うのだから、間違いありません。
ギャンブル依存症から立ち直るには、意思を強く持つしかありませんよ。
あなたに出来ないとしたら、それは本気では無いということです。
パチンコ依存を止めない限り、奥様が戻ってくることはありません。
心底、嫌気がさしてるのだと思います。
まずは、奥様にパチンコを止めることを宣言し、そして実行します。
余った時間は。
家事を放棄した奥様に代わって、あなたがやりましょう。
そうして変わったあなたを見せることで、奥様も、もしかしたら見なおしてくれるかも知れません。
僅かな期待ですが、それでもそうするしか、あなたを奥様に見直させる方法は無いのですから。
繰り返しますが、パチンコって本当に金と時間の無駄ですよ。
お店が儲けるために存在しているものです。
自らが進んで、お店の奴隷になることもないでしょう。
借金でパチンコをするような重度の依存症では、もう根本的に止めるしかありません。
そうしないと、奥様どころか、未来さえも失うことになります。
強い意思を持つことは、簡単なことではありません。
しかしあなたも、それをやるしかないのですよ。
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やれることをやっていくしかないんですよね
KABAさん
アドバイスありがとうございます。
はい、婚姻関係は実質破綻しているのだと思います。
KABAさんがおっしゃっている子供へのかかわりですが、妻にまかせきり、言われた時だけ授業参観にいく、たまに塾の送り迎えをする程度でした。
子育てに対し父親としての責任は全然はたしてなかったです。
子育てだけでなく家のこともほとんど妻まかせでした。
自分にあまいと思うのですが、それでも3番目の子供は、若干まだ慕ってくれているような気がします。
受験が終わるまでは行動は控えたいと思っています。
父親として、本当にここ最近はじめた小さなことなのですが、家の清掃などを手がけました。
その矢先に今回のことが発覚し正直今は何も手に付かない状態です。
そうですよね、前にすすまないと何もはじまらないですよね。
だめでも、できることからやっていかなければいけないですよね。
ありがとうございます。
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やはり本気なのではと思ってしまいます
ジョージさん
ご丁寧なアドバイスありがとうございます。
はい、受験が終わったあと淡々と話せるよう今から自分に言い聞かせるよう努めます。
セックスについては、3人目の出産後徐々に断られるようになり、最後は激しく拒絶された記憶があります。
その後は声をかけることができませんでした。
やはり借金癖(ジョージさんがおっしゃるとおりパチンコです、依存症に近いかもしれません)に耐え切れず離れていったのだと思います。
KABAさんがいわれている子供へのかかわりも、妻にまかせきりで、言われた時だけ授業参観にいく、たまに塾の送り迎えをする程度でした。
子育てに対し父親としての責任は全然はたしてなかったです。
子育てだけでなく家のこともほとんど妻まかせでした。
今後向き合ったとき、妻は子供たちのことを考え独り立ちするまでは離婚はしないというかもしれませんが、浮気は続けるといわれそうな気がします。(そういわれても仕方ないのかもしれませんが)
妻の気持ちですが、相手に対しどんどん真剣になってきているように思えてしょうがありません。
かなり前からの関係で信頼が構築されているのかもしれません。
数ヶ月前に子供の前にもかかわらず、涙をながしがらスマホを操作している妻の姿がありました。
今考えると、相手と何か別れ話でもあったのではないかと思います。
その出来事から後、平日の帰宅時間も遅く、帰宅してもすぐ家に入らなくなり、週末は行き先も告げず出かけることが多くなっています。
家事もめったに料理をすることはなくなり、子供たちは毎日弁当生活です。(私は家庭内別居のため自分のことは自分でしています)
家にいる時間は、スマホを操作するか、ほとんど寝ているだけのような感じになっています。
こんなこと今考えてもしかたないのですが、頭に浮かんでしまいます。
今回のことがあり、ホールへ行く気力も失せました。
とは言ってもそれができればこんな事態にはならなかったのだろうだから、一時的なものにならないよう何とか自分を制御しなければと思っています。
すみません、自分が悪いことはわかっているのですが、自分の気持ちばかりあふれ出、とめるには時間がかかりそうです。
皆様のアドバイスにあるよう「これからどうしていく」ことを繰り返し繰り返し考えるようにします。
ありがとうございます。
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10年のｾｯｸｽﾚｽ､8年の家庭内別居
ならば､婚姻関係がすでに破綻していたと考えられるのでは？
そう考えると､今回の不倫をあなたに対して不義理なことをしているとは､周りからは受け取られないのではないでしょうか？相手側はどうかわかりませんが｡ 長い家庭内別居があるのなら､子供たちは離婚にいつかなるだろうという心の準備はすでに始めている可能性はあります｡離婚されても､癒せないほどの心の傷は子供に与えることはないかもしれません｡
家庭内別居の8年間､奥さまを放っておいただけでなく､子供のことも放っていたということにはなっていないでしょうか？
8年の溝を埋めないといけないのは､奥さんのことだけではなく､子供も含めた家族全体に対したでしょうね｡
遅すぎるとは思いますが､できることをやっていきましょう｡
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辛いものは辛いですよ
例え、原因が自分にあったとしても。
一緒に暮らしている妻の不倫は、辛いに決まってますよ。
ただね、セックスが嫌いでは無い女性が、女盛りを10年も放っておかれたのは、とても寂しいことだったと思います。
よく今まで我慢されたと思いますよ。
その点は、分かってあげて欲しいですね。
自分の借金癖を、2回も許してくれた奥さんです。
今度は、あなたが許す番ではないでしょうか?
それが、奥さんの気持ちに報いることだと思います。
奥さんが我慢されたように、今はあなたが我慢すべき時間だと思います。
受験が終わったら、ちゃんと話をしませんか?
奥さんを責めずに、淡々とね。
そして、今後どうするのか?を決めるといいです。
私には、離婚までは奥さんは考えていないように思えるんですがね。
女性は、40代が一番、感度が良くなるらしいですよ。
でもそれだけではなく、気持ちを求めているんだと思いますけどね。
女性は男性と違って、気持ちが無いとエッチはできない人がほとんどですから。
道楽もほどほどにして、そのお金と時間を使って奥さんに尽くしてみてはどうでしょうか?
お金のかかる道楽となると、パチンコのようなギャンブルが真っ先に頭に浮かびますが、あれは決して儲からないものなので、ギャンブルならば自分のためにもキッパリと縁を切られることをお勧めしますが。
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おしゃられるとおりです
アドバイス、またハッキリとしたご指摘いただきありがとうございます。少し前に進めそうなきがします。
おしゃられるとおりです、原因は私です。責める資格もないこともわたしなりにわかっているつもりです。(こんなこといっている時点で自分に甘くなっていると自分がいやになります)
子供の環境が落ち着いてから向き合ってみます。
これだけは、一番大事なポイントと思っています。
相手ですが、隣県に住んでおり、同級生(妻・相手共通)の協力者もいるようです。妻は自分の車を所有しているので、週末になると会いに行っているようで、3週間に1度の割合で泊りがけで遠出しているようです。すべて写真からの状況となりますが、少なくとも1年前から行動しているようです。写真を見ても中の良さそうな夫婦に見えます。こんなことを書いてもどうにもならないのはわかっているんですが、やはりつらいです、書かずにいられません。
私と妻の性生活は、家庭内別居の少し前10年ほど前からありません。
ちなみに私は浮気するほど甲斐性もなく、道楽に走る走る生活を続けていました。
私の事件と妻の浮気がチャラになるならそうなればいいと思います。
ただ、今はまだ許せないという身勝手な自分がいるからでしょうか、許せても、過去からの妻の心は取り戻せない、取り戻せなくてもいいと思う自分がいます。
向き合うまで気の遠くなるような時間ですが、罰と思い受け入れられるよう努力したいと思います。
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元々は、自分が捲いた種ですよ
厳しいようですが、借金癖で2回も事件を起こして家庭内別居では、奥さんを責められませんよ。
御自身でもよくお分かりの通り、原因はあなたです。
それでも、浮気されればショックなのは分かります。
今はお子さんが大事なときなのはよくお分かりですので、その後、ちゃんと奥さんと向き合ってください。
冷静に、浮気相手と今後、どうしたいのか?を聞いてみてもいいと思いますよ。
状況からすると、相手はただの遊びでしょう。
身体目当てで、適当に合わせているだけのようです。
奥さんが自分に気があることを知っていて、上手く利用しているようです。
中出ししてもいいよ、って言うくらいなら、性生活もあるみたいですし、復活の可能性もあるとは思うのですが。
あなたの2度の借金事件と奥さんの浮気でチャラでもいいのではないでしょうか?
自分の失敗は許せ、でも相手の失敗は許さないってことは無いですよね?
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