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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
弟の嫁が三年間不倫をしてました。
弟夫婦の話しです。
母が入院し看病と仕事で忙しい弟に対して、「最近、お母さんのことばかりで、貴方はマザコンね」そんな事を吐き捨て、家出した弟嫁。
弟嫁が家出して三日目、弟が探し物をしていると去年の５月に人工中絶した書類が出てきました。
どうゆうことかと、嫁の実家に行き嫁の携帯電話を奪い取り、中を見ると、何とそこには別の男性との、ラブラブメールが…。
3年間に及ぶ不倫内容がビッシリ！
中には身体関係がある証拠もあり、まるで官能小説を見ているような…。
現在は調停に向け弁護士さんに相談中です。
弟は慰謝料よりも子供の親権を考えています。（上の子小1、下の子5歳）下の子が一歳で不倫開始。
妻の不倫中、弟が子供達の面倒を見てました。
出張と言って、まだ幼い子供を預け、不倫旅行にも何度か…。
不倫の内容はひどいものでした。人間のすること？と思う様な事ばかり。
不倫彼氏との性交渉の日に弟ととの夫婦生活も多々あり。
弟嫁から身体関係をねだっていたり…。
人間不信に陥っています。
ちなみに、去年、嫁は人工中絶をしています。理由はどっちの子供かわからなかったからだそうです。
嫁は家事は洗濯以外はしません。料理もできません。料理はウチの母、もしくは弟がしていました。
相手への成敗はもちろん、弟は親権を勝ち取れるでしょうか…？
もう一つ、不倫彼氏は歯科医師。
お金はあるので、慰謝料請求されたところで、払えばいいくらいにしか思ってないと思います。
地位的に成敗できる方法はないでしょうか？恥をかかせてやりたいです。
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アドバイス：22件
世の中には
さくらさん
世の中には、自分の意見に固執する人もいますので。
おかしい、と思えば、軽く受け流すことも必要かも。
ここは、誰でも参加できる場ですから、玉石混合は避けられないですよ(苦笑)
自分が、良いと思う意見だけ、取り上げていればいいと思います。
ちなみにですけどね。
心理学をきちんと修めている人間であれば、相手を怒らせるような言動は、決してしませんので。
優秀な心理学者は、言葉を操るのが非常に巧みです。
それができないと、患者の心の中に入っていけませんので、必須のスキルとなります。
それを知っているだけでも、見分けるための判断基準になると思いますよ。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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最終的に間違ったのは
自分の勝手な妄想から姉を悪者にしたということ以上に、もっとも間違ったのは、姉の批判に対して素直に受け止めずにあなたが批判したことです。それがなければ、僕はスルーしていました。
どんなに正しいアドバイス(あなたの今回のアドバイスが正しいというわけではありません)であれ、相手から受け入れられなかったら、それを批判するのはお門違いなのです。
アドバイスをする人は、自分のアドバイスが受け入れられなかったら、相手を非難するのではなく、自分を振り返る、自分のアドバイスを振り返るものなんですよ。それができなかったのが、問題なのです。
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知識を持っていても
心理学の知識を持っていても、当てはめ方が間違っていたら、その知識は毒でしかありません。
あなたはどうしても「姉」を悪者にして自分の意見を正しいとしたいのですね。証拠もないのに。
弟さんは、お姉さんを自分で信じて頼っているのですよ。それなのに、姉を疑うというのが、ずれているんです。兄弟は、多かれ少なかれ影響し合います。でも、弟さんはお姉さんを信頼しているんです。また、お姉さんもそれに応えようとしているんです。良い兄弟ではないですか?なのに、ここでは問題としては上がっていないことに対して、あなたは問題を妄想から作り出して、お姉さんを責めているんです。これは、回答以前の問題です。一人の意見としては見過ごせないのです。今後の回答でも同じことを繰り返すと思うので。
せっかく、他の回答ではいい回答もできているのに、残念です。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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念のために、
きょうだいにスポットをあてて書かれた、読みやすい心理学講座を紹介しておきます。
よろしければ。
「きょうだいの心理学(1)～きょうだいがもたらす心理的影響」で検索してみてください。
興味が無ければ、スルーでかまいません。
わたしの立場で書くしかありませんので。
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意見や考えたかは、ひとそれぞれです。
わたしの意見を展開するしかありません。
ひとりひとり、それでよいと思うのですが。
相談者は、それを鵜呑みにする必要はありません。
ここは、誰でもが書き込める場所です。
自分に合いそうな意見や、近い意見から、考え方や行動のヒントを得る、そのような場所だと思っております。
よく読んでいただければ、わかると思うのですが、
楽しんではおりません。
批判しているつもりもありません。
ストーリーを作ってもおりません。
わたしの経験等から、
今後、幸せになっていただくために参考になればと思うことを書いております。
相談者と回答者の立ち位置は、対等だと思っております。
ここでは報酬を得ているわけでもなく、自分の時間をつかって、よかれと思って書いていることに、
感情的な対応をとられたため、「残念」という表現を用いました。
わたしの意見が合わないというならば、それでかまいませんし、そのことは「残念」だとは思いません。
感情に任せた物言いを「残念」だと感じたのです。
この点については、もう少し説明をつけるべきでした。
サイトのホームから、抜粋します。
本当の管理人です。回答者の方々へ、改めてお礼とお願いを申し上げます。日頃よりいろいろなアドバイスをありがとうございます。しかしながら、回答者が向き合うべきは相談者であって他の回答者ではありません。他の回答者への名指しでのご意見はお控えくださるようお願いいたします。いろいろな考え方・アドバイスがあることが何より相談者にとって有意義なものになると考えます。今後ともよろしくお願いいたします。
今回は名指しではありませんでしたが、
そう思われるのなら、
わたし宛ではなく、
相談者の方宛の文面にされてはいかがでしょうか?
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なぜ「姉」を悪役に落とす必要があるの
この姉は、傷つけられた弟のことを思い、その当然なる怒りをまっとうに晴らそうと考え、しっかりと弟さんをフォローしようとしているのに、まるで、姉が弟夫婦に以前から悪影響を与えていたかのように、あるいはこの不倫が姉の影響ででも起きたかのように決めつけて、一方的な「批判」をおこなっているのですか?
しかも、自分の考え、批判が受け入れられなかったら「残念です」と上から視線でかえしているのは、はっきり言っておかしいです。
「姉」が悪影響を与えていることを裏付ける証拠はありません。ただ、アドバイスをしようとする人の「主観」で「過干渉」と感じたことだけで、以前から「姉が悪影響を与えている」というストーリーを作っているだけでしかありません。
単なる主観からの批判は、はた迷惑なだけです。「残念」なのは自分自身だと気づいて下さい。
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予想していた反応でしたが、
相談文やレスのやりとり等から、予想していた反応でしたが、
やはり、残念です。
弟さんとお子さんの幸せをお祈りしております。
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最後に。
どちらにしろ、これから調停という場で、何らかの結果がでます。
力になって下さった方、適切なアドバイスありがとうございました。
やはり、ログインもされずこられる方は、楽しんでいるのか、そんな方もいるんですね。
もうここには来ません。
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kyokoさんへ
あなたは、なんて人間として、さみしいかたなんでしょう。
相談者としてはむいていないようですので、もう結構です。
弟の家庭がこうなったから動いているのであり、シスコンと呼ばれるような仲ではありません。
なにも知らないのに、ここに来て、楽しんでらっしゃるんですね。
残念です。
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言葉が足りませんでした。
弟さんとあなたとの関係です。
「夫 義姉」などで検索してみられてください。
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kyokoさんへ
義妹との関係を見直すと言うことですかね…！？
関係と言っても、年に１回会うか会わないかくらいでしたし、お互いに電話番号は知ってますが、もう5〜6年ほど掛けてないです。
自宅が近いわけではないですし、私も医療関係の仕事で夜勤等していて、日々忙しく休日にランチを…なんて関係でもなく…。
私も家庭と仕事の両立でいっぱいいっぱいでしたので…。
お互いの家庭が上手くいっていればと、無関心でした。
無関心すぎたのでしょうか？
そこがいけなかったのでしょうか？
もっと仲良くしていればよかったのでしょうか…。
真面目でイイお嫁さんと思っていたので、未だに信じられないのが現状です。
私の方が長生きするからと言って、特に義妹に迷惑掛けることはなかったと思いますしね…。
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ご相談の趣旨からははずれますが、
嫁姑問題と同じくらいに、
小姑との関係は、
結婚生活に影響を及ぼします。
言葉を選ばずに書きますが、
姑よりも小姑の方が長生きしますし。
ごめんなさい。
今回のことは、義妹さんに大きな非があり、
しかたのない面もあるかと思います。
しかし、落ち着いたら、
そのあたりについても見つめなおされたほうがいいと思います。
弟さんの幸せのために。
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kyokoさんへ
当事者同士が話し合い出来ない状態です。
お互いのことなので、弟も嫁と話がしたいと言っているのですが、両親が隠してしまい、連絡を取るにもとれません。
弟は今、情緒不安定で、もしかしたら不倫相手と嫁が一緒にいるところを見ようものなら、どうなるかわかりません。
いろいろな話には、弟、父、私の三人で行っています。
弟自信から、頼まれました。
なぜなら、嫁と話がしたいと申し出ると、嫁側も父親、兄、姉の人類でガチガチに固めてくるからです。
私一人の判断では行動していません。
嫁が逃げているので、話し合いも出来ない状態なんです。
そして、話し合いの度に、嘘しか言わないので、職場に行かざるおえませんでした。
それも、弟に一緒に行って欲しいと言われたからです。
やはり、2人の兄弟ですから、大人になった今でも、弟はかわいいですし、精神面はもちろん、力になってあげたいです。
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繰り返しになりますが、
あなたはお姉さまです。当事者ではない。
あなたの気持ちが前面に出てしまっていて。
話をきいてもらいたいのなら、ここで吐き出してもらえればそれでいいのですが。
弟さんと義妹さんに任せておきましょう。
ご相談の文章には、すでに弁護士には相談していると書かれていますし。
う～ん。
非礼は承知の上で申し上げます。
個人的に思うことです。
今の状況がそうさせているとは思いますが
お姉さまであるあなたの行動、少し行き過ぎているように思います。
仮に、わたしの友人か職場の関係者が、不倫していたとして、
離婚絡みで、配偶者のお姉さまが、話を聞きにきたら、と想像すると。
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親権は取れるように思いました
裁判所は、親権を持たせる際は、どちらの親が、子供を育てるのに適しているか?で判断をします。
通常は、夫は働いていて面倒が見られないという理由で、母親が取るケースがほとんどですが、今回のように、母親が碌に子供の面倒をみていないようでは、恐らく弟さんのほうが適しているという判断が出るのではないでしょうか?
まずは離婚条件として、親権を渡すを盛り込めばいいと思います。
ただ、必ず弟さんが親権を取れるとは言い切れませんので、裁判にする前に、事前の弁護士相談をお勧めします。
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今でも…。
嫁の友達、職場関係の人から、話を聞くことができました。
嫁の不倫相手は歯科医師ではありませんでした。
ただの歯科技工士で従業員。なぜ歯科医師だとウソをついたかは、わかりません。
嫁が勤めていた会社も一年以上も前に退職し、弟の転勤で愛知県に引っ越したことに、なっていました。
私たちは、まだこの前その辞めた歯医者に、勤めていると聞いていましたし、今だに嘘ばかりつく嫁に呆れています。
話し合いをしても、うそばかりつくので話し合いになりません。
子供たちは、春休みというのに、学童や延長保育に預けられています。
嫁は現在無職。
きっと学校や保育園に預けて、不倫相手に会っています。
子供達は、お父さんと一緒に住みたいと言っています。
他の男の人とは住みたくない。
学校も変わりたくない。お友達とも、私の子供達とも遊びたいと…。
この家から学校に行きたい…と。
今日は、子供達に会う約束で、帰り際に、お父さんとおばあちゃんの写真が欲しいと言ったそうです。
お母さんには、お父さんて仲良くしたことは、内緒にしないと怒られるそうです。
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中絶は誰としたのだろう?
どんなことをしても心が晴れるわけではないですが、できる制裁はしっかりとしときましょう。制裁できない時期になって制裁しとけばよかっと思っても、後悔しか残りませんので。
。
弟さん(と子供さん)のメンタルのケアと相手への制裁は、次元の違う弟さんへのサポートですね。だから、両方ともしっかりやってください。
慰謝料の金額は相手の年収から逆算して、少しでも苦労する金額を提示し、裁判を辞さない姿勢で対応したらいいでしょう。三年もの不倫ですから、高額に求めても不思議ではないでしょう。裁判沙汰になると記録に残るし、ある意味公になります。開業している身としては、辛いでしょうね。
さらに、中絶をしているようですが、確か中絶にはおなかの子供の父親のサインが必要でしたよね。ならば、結婚しているときの中絶であれば、当然ながらそのサインは弟さんでなければなりませんよね。でも、実際はそうではないですよね。だとしたらそれは誰でしょう。それを突き止めることができたら、不正にサインをしたということで、その人を訴えることができます。何らかの刑事罰がつくわけです。ここも追求できることのひとつだと思いますよ。
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長い目でみて。
現状では、どちらが親権をとっても、
お子さんたちにとっては、きつい状況だと思います。
・家庭や子供よりも、自分の恋愛を優先する母親との暮らし
・そんな実母を疎み憎む家族(父、おば)との暮らし
あなたにとっては、義妹さんは他人ですが、
お子さんにとっては、たったひとりしかいない母親です。
もちろん、弟さんも、たったひとりしかいない父親です。
こどもは、どんな親であっても、好きになりたい好かれたいと思っています。
母親が不倫すること
実母を、実父や親戚が憎んでいること
両方とも、子供にとっては、とても苦しいものだと思います。
子供は、大人が想っている以上に周りに気を配って生きています。よく見ています。
親権は重要です。
けれども、勝ち負けだとは思わないでいただきたい。
親権がどちらにいこうが、
おこさんたちの味方でいてあげてください。
弟さんが親権をとれれは、寄り添ってあげて。
とれなくても、「味方だよ。困ったことがあればいつでも連絡して」などと、伝えてあげてください。
辛い状況になったとき、ヘルプが出せる場所があるのとないのとでは、全く違います。
長い目で見て。
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ありがとうございました。
いろいろな意見をありがとうございます。
もちろん離婚後、子供の親権を取れたとしたら、私は精一杯のことをします。
ただ、母親は子供を預けて不倫相手と遊んでいました。
延長保育や学童に入れ、本来働いていない時間も、不倫相手のために、子供を預けていました。
土日は弟が面倒みていました。
子供がインフルエンザで苦しんでいるときも、不倫相手と楽しんでいました。
そんな母親でも、親権は母親が強いのですね。
おかしいですね。
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夫婦の問題です
実の弟さんの事なので腹立たしいのはわかりますが､
結局夫婦の問題です｡
慰謝料請求は､奥さんにも相手の方にもできますが､弁護士を立てた方が良いと思います｡
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽにあったように､制裁云々より離婚後の弟さんのｻﾎﾟｰﾄをしてあげた方が良いですよ｡
母親がいなくなるということは子供達にどれだけの影響があるのか…
女の子の場合､身体の変化や初潮の事もあります｡
子供達の行事等は全て父親である弟さんが引き受けることになりますからね｡
下手に噂を広めたりすると､業務妨害で逆に訴えられたりもないとは言えません｡
こんな時だからこそ冷静に考える人も必要です｡
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人を呪わば、穴ふたつ。
と言います。
それなりの覚悟をなさって行動されたほうがいいと思いますよ。
そのようなやりとりを目にしてしまうと冷静さを失ってしまうお気持ちも理解できます。
ですが、不倫しているふたりのやりとりです。
あまりまともに受け止めない方がいいと思います。
心身の健康のために。
あなたは、お姉様なのですよね。
当事者ではない。
一番に傷ついているのは、弟さん本人だと思います。
あなたがとる道は他にもあるように思うのですが、
傷ついた弟さんが、心を癒し、前向きに歩んでいけるようにサポートするという道も。
親権を勝ち取れるように、
離婚後、弟さんの負担(仕事・子育て・介護)を助けてあげる
精神面でも支えてあげる
など。
あくまでも、わたしの考えですが、
そちらに力を注がれたほうが、弟さんとお子さんたちは、幸せでいられると思うのですが。
歯科医の名誉を損なうことができたとして、
世間がそれを憶えている、、そういうなかで、
お子さんは育っていかねばなりません。
どういう母親でも、子供にとってはたったひとりの母親です。
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心中お察しします
歯科医ということは町の開業医でしょうか？
ネットで見た体験談なので、実際法に触れるかは弁護士の方に相談して頂いた方がいいと思いますが（その方は名誉毀損で訴えられることを恐れていなかったのでとことんされてました）、自分の妻のことで話が聞きたいと開業医の妻のいる家におしかけ、突き返されるもその妻に不信感を抱かせる→まちのスピーカー的なおばさんに相談するふりで開業医の悪行を全部流すという二段構えだったのを見た記憶があります。結局先方の奥さんの耳にも入って大変なことになっていたような・・・？開業医だと悪い噂も仕事上特に差し支えるでしょうしね。弟さん親権取れるといいですね。
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