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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
再構築中です
以前に投稿しています。
昨年の夏に私が浮気をして、それが主人ばれてしまい、関係がものすごく悪くなってしまいました。現在再構築中です。
主人は私のことを許しました。そして現在再構築を図って1年になります。
主人はそれ以来浮気のことは一切口に出さず、私に普通に接してくれます。許す努力を相手から感じます。私もそんな主人に罪悪感と、そして感謝の気持ちを持って、普通に生活を送っています。
再構築を図っていますが、浮気がばれた日以来、セックスどころか日々のスキンシップが完全になくなってしまいました。同じベッドで寝ていますが、相手に触れないように寝ています。
1年間相手に一切触れない生活を送っているにで、波がありますが孤独感が消えず、ふとした瞬間涙が出ます。
主人は私のこと気持ち悪いと思ったそうです。手ちょっと触れるだけで鳥肌が立つほどだったとのことです。主人の気持ちは当たり前だと思います。
主人も何か思っているかとは思いますが、この1年間主人がこの触る触らないという問題に言及してきたことは一切ないです。多分まだそこまで回復していないにだと思います。
毎日ただ時間が過ぎて、レス状態が日々深刻化していくことが辛いです。
普通に会話をして、笑顔が増えてきたし、お互いに少しずつ回復してきていると思います。ですが、相手に一切触らないように生活に、違和感と、気まずさそして悲しさを感じます。果たして自分もそこまで体の関係を望んでいるのか分からなくなってきてしまいました。
現在私達夫婦にはまだ子どもはおりません。私は20台後半で、そろそろ子どもを産むことを考えてもいい時期になってきました。
何かこの状況から前進して主人と前に進むためにも、子どもを作って家族作るということもいいかと思ってきました。
もともと私が浮気をする前からレスっぽかったので、今後私達夫婦にはセックスレスという問題は切り離せない問題だと思います。
こちらには浮気をされて悩んでいるかたがいらっしゃるかと思います。された側気持ちなんてわかるかと思われてしまうと思いますが、何かこに状況から脱せる方法をアドバイスいただけないでしょうか。
離婚するのも正直ありだとは思っていますが、主人を大切に思っていますし、主人も離婚は最終手段にしたいと言ってくれています。
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アドバイス：15件
性奴隷として扱って貰う
サラダさんは、以前「9年目の夫婦」を投稿した方と同一人物ですか？違っていたらすみません。
自ら蒔いた種ですから、サラダさんの努力で刈り取るべきですね。過ちを許して貰らい、夫婦の再構築を図るなら、ご主人の性奴隷に成り下がるべきでしょう。
日常生活に置いて、家では常に全裸、命令には絶対服従、ＳＥＸを求められたら絶対断らない、ご主人が望むなら、ＳＭプレイもOK、そう言う妻を手に入れるのが、男の願望ですから、カミングアウトして決意を伝えれば、必ず振り向いてくれる筈です。
どんな男でも、そう言う女が理想です。
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コメントありがとうございます
投稿者：サラダ（女性 20代）2021.05.22 16:16:02コメントありがとうございます。
主人から今まであまりそのような欲を感じられたことはありませんが、再構築を気にそのような新しい発見ができればいいとも思っています。
ご回答ありがとうございました。
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質問
浮気と不倫は厳密には違います。
それは肉体関係のない単なる浮気だったんですか?
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再構築
投稿者：通りすがり（男性 50代）2021.05.22 14:42:19そもそも結婚する理由は、孤独と嫉妬からくる不安の解消です。
旦那さんは無邪気な責任感で孤独を解消したが、嫁を寝取られた嫉妬心は残った。
あなたは有責妻だから嫉妬は無いが、スキンシップを無くした孤独感は拭えない。
夫の嫉妬心とあなたの孤独感が解消されればお互い不安は無くなるんだろうけど、それは妻が不倫したという事実を消さない限り無理です。
本来、再構築は元に戻ることではなくて、離婚しないために「新たな関係性」を築く事で、新たな発見や見直しが必須です。今はそれを素直に受け止めて、お互いの壊れた部分を労り合いながら仲良く暮らすのが賢明だと思います。
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コメントありがとうございます
投稿者：サラダ（女性 20代）2021.05.22 16:11:06親身にコメントいただきありがとうございます。
私は浮気ではなく、不倫をしました。
結婚の意味を嫉妬と孤独の解消と、そのように考えたことはありませんでしたが、なんだかとても納得してしまいました。
再構築の意味、おっしゃる通りかと存じます。ただどうしても付き合っていたころの楽しい思い出からか、無意識うちに前の関係に戻ろう戻ろうとしてしまい、自分自身がしんどくなっていました。
まだ過去を引きずってしまっているのでしょうか。主人との将来はもうないのではないだろうかと感じてしまうことがあります。罪犯した私にこんなことが言える権利なんかないのも承知しておりますが、どうしても色んな感情があってくる時があちます。
私には反省が足りないのか、まだ逃げているのか、と最近はそういう思い出で毎日過ごしており、苦しくなって投稿してしまいました。
賢く生きるということも人生には大事なことですね。
ご回答ありがとうございました。
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子供は30過ぎてから考えましょう
子供のことを盾にとってSEXするのは、男にとっても女性にとっても苦痛なものになるので、今の状況ではお勧めしません。子供は30歳中旬までに産めればそれでいいと思うので、今は夫と足並みを揃えることを考えましょう。先に行こうとしすぎると、夫は着いてこれずに嫌な思いが膨らみあなたからリタイアするでしょう。
夫の女性経験が豊富であれば、女性が自分だけでなく何人かの男性と関係を持ったことがあることを納得する訓練ができているので、浮気されて奥さんの男性経験が増えることを心の中で消化するのも、時間の問題でしょう。しかし、女性経験が少ない場合、SEXへの劣等感が心裏切られたことの辛さに上乗せされるので、奥さんの裏切り、相手とのSEXがどうだったのかが気になることを消化していくには、より困難があり時間がかかると思います。だからこそ、SEXに消極的になっている可能性があります。あなたが他の人と浮気をしてしまったことを、自分とのSEXに満足していなかったから、SEXで満足させられていなかったから、という思いから、SEXへの恐怖心が前より強くなっていないでしょうか？SEXにある程度自信があれば、汚れた奥さんを自分のSEXで浄化してやる、という攻撃性、支配性から行動に出るのではと思います。
まずは裏切らない安心感がご主人には必要です。そして、その安心感からスキンシップを増やしていき、体を合わせたい、体を合わせてもいいと思ってもらうことです。
あなたも性欲に負けず、SEXのない寂しさに負けずに、夫とのコミュニケーションを取ってください。性欲や寂しさに負けることは、あなたがあなたしか見ていないということになるので、その時は夫との関係をあきらめましょう。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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コメントありがとうございます
投稿者：サラダ（女性 20代）2021.05.22 15:45:46以前にもご回答いただき大変参考になりました。今回もご丁寧にありがとうございます。
前進するための子作りは良くないとのこと理解しました。今の私にできることは、普通に生活を送り、相手を不安な気持ちにさせないことに努めることですね。主人から何か反応や動きがあるのを待ってみます。助言をありがとうございます。
主人の女性経験やセックスについての自信など、まさに図星という回答です。。。。
もう一つご回答いただけますでしょうか。この1年間、謝罪の気持ちと罪悪感、そして感謝の気持ちを持って主人と向き合っています。でも時より、主人は大切な人ではありますが、今後一緒に歩むことは難しいのかもしれないと感じることがあります。主人を大切な人だと感じる一方で、本当に好き「だった」という気持ちがわきあがってきて、今から将来に視点を合わせるとよく分からなくなってしまいます。
それは私が今もまだ主人に反省が足りない、しっかりと向き合えていないということなのでしょうか。
この停滞している状況がしんどくて、あがいているから、沸き上がってくる感情なのかもしれません。
前進できないのは自分にまいた種なので、今の自分には主人を待つことしかできないことも承知しています。
ですが自分の感情を殺しきることもできずに毎日がただ過ぎていきます。 -
もう
投稿者：しん（男性 50代）2021.05.22 16:43:49あなた自身、答えを出しているんじゃないですか。「すきだった」と。白紙に戻したほうがいいかもしれませんね。
-
もう
投稿者：しん（男性 50代）2021.05.22 16:43:50あなた自身、答えを出しているんじゃないですか。「すきだった」と。白紙に戻したほうがいいかもしれませんね。
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もう
投稿者：しん（男性 50代）2021.05.22 16:43:51あなた自身、答えを出しているんじゃないですか。「すきだった」と。白紙に戻したほうがいいかもしれませんね。
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もう
投稿者：しん（男性 50代）2021.05.22 16:43:51あなた自身、答えを出しているんじゃないですか。「すきだった」と。白紙に戻したほうがいいかもしれませんね。
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もう
投稿者：しん（男性 50代）2021.05.22 16:43:52あなた自身、答えを出しているんじゃないですか。「すきだった」と。白紙に戻したほうがいいかもしれませんね。
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もう
投稿者：しん（男性 50代）2021.05.22 16:43:53あなた自身、答えを出しているんじゃないですか。「すきだった」と。白紙に戻したほうがいいかもしれませんね。
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1度不倫をしたということは
夫への思いはそこで一旦切れていると思います。
浮気をされた夫は夫で、妻の気持ちを取り戻すために真摯に向き合わないといけません。不倫はした側が悪いのですが、心の隙を育てることになった夫自身の行動も考えないといけないし、完全に壊れるのも覚悟でそこを夫婦で話し合うことができないといけません。その上でお互いができることをしていかないとけません。どちらか一方の努力だけでは無理というものです。
そういうことも考えて、お互いが取り組んでいかないといけません。しかし、いつまでもというのは無理です。3年取り組んでも何の変化もなければそこで潔く断念しましょう。少しでも変化があるなら、もう1年努力すればいいでしょう。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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ご返信ありがとうございます
ご丁寧にご返信いただきありがとうございます。
大変参考になりました。
ご回答拝読し涙が出ました。
自分が最終的に一番悪かったのはもちろん承知しています。でもそれに至ってしまった過程や、今後の関係性の見直しには主人の力も必要です。
時間の目処についてアイディアをありがとうございました。
本気で向きあえば、潔く別れることもできるかと思います。
今は焦らずにしっかり毎日を普通に過ごしていきます。
本気私事にも関わらず親身ご回答いただきありがとうございました。
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