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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
自己嫌悪です。
10年程前から主人に言いたい事が言えません。
主人が怒り出すと黙ってしまいます。
主人は回りの人に私のことを仏のような人と言います。その間ダブル不倫をしてしまいました。
その人と居ると素の自分になれ自分の感情を素直に出せる人でした。
でも汚い関係をいつまでも続けていていい訳ではないことに気付き今は勝手ですが
全部忘れたい。
不倫をする前の自分に戻れるなら戻りたいです。
主人は私が不倫に逃げてしまった頃から家事は協力的で優しくなりました。
ただ家で食事をしなくなりました。嫌な所や直してほしい所がありますが言えません。私はただいつも主人を怒らせないように、喧嘩などして仕事に影響が出ないよう言葉も気を使っていますが先日はあまりにも理不尽に八つ当たりをされ
悔しくても黙っている私を見て子供が泣いてしまいました。
その時 ふとあの人ならこんな事言わないだろう
きっとあの人の奥様は彼と一生笑って穏やかに暮らすのだと思ってしまいました。
私は二度と不倫をしません。主人には感謝もしていますが、こんな事を
思ってしまった自分はやはり不倫をした事で人間らしい心が死んでしまったのでしょうか？
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アドバイス：12件
分かりますよ
私の旦那もモラハラっぽいなと思います。
ここ最近ケンカが多くて。
せめて、何も言えなくするとゆうか。
うちの旦那も怒ると黙ります。
上手くここで文に出来ませんが、私も旦那とは無理だと思ってます。
ただ子供達がいるのでなかなか離婚は簡単に出来ません。
私にもW不倫相手がいます。
彼と一緒に居ると楽しいし、彼ならこんなこと言わないだろうなーとか私も考えますよ。
ただ彼は経済力がないので。
あと話しは聞いてくれるけど、親身になってと言われると違う気が…笑
アドバイスはくれますが、私には本気ではないのは分かっているので。
なおさんは不倫相手と別れたのですか？
-
そうです。
投稿者：なお（女性 40代）2020.10.20 19:37:34もうもどりません。
心の逃げ場になってしまっていたのもあります。
お話聞かせて頂きありがとうございました。
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人間らしい心が
死んでしまったのではなく、本当はご主人のこと、もうずっと前から嫌いなんじゃないですか？
そんな気持ちから不倫に逃げて、でも後悔して反省して、終わらせたつもりで蓋をして抑えているけれど、ムカつくと大嫌いが溢れ出てくるんでしょうね。
感謝してるからといっても、それはそれ。
愛とは違いますもんね。
かといって、40代だと離婚して1人になるには勇気とお金が必要ですし、お子様もいればなおさら難しいのでしょう。
それでも、どうにかしたいなら、行動しないと何も変わりません。
言いたい事を言える環境を徐々に作っていくのか、離れる準備をするのか。
どちらにしても、今の自分の状況を変えられるのは自分だけです。
それから
〜きっとあの人の奥様は彼と一生笑って穏やかに暮らすのだと思ってしまいました〜
って、これは駄目ですよ。
バレてなくても、あなたは奥様に対して加害者です。
不倫のせいで奥様は、一生笑うどころか、地獄に突き落とされて苦しみ続けるのに…罪悪感の無さがダダ漏れです。
不倫相手は優しいかもしれませんが、不倫してる夫は妻にとっては最悪。
あなたと別れてもまた違う人と不倫するでしょうし、またあなたが奥様の立場になっても不倫しますよ。
不倫していつか家庭はめちゃくちゃに、いや奥様は既にあなたとの不倫も何もかも知ってるのかもしれません。
それでも、奥様ではなく、彼が奥様と一生笑って穏やかに暮らすことが出来るとしたら、それは、奥様が本物の仏様？いや救いの神様だからです。
-
そう見えますか
投稿者：なお（女性 40代）2020.10.20 20:08:31恥ずかしい話ですが、いい年をして自分の感情が分からなくなり誰にも言えず相談しました。
そうですよね
逃げてばかりです。
その人と居るとこんなに心底安らげる時間があるのかと思え
生き方考え方も尊敬出来る人だと思っていたので、この人に選ばれた奥様は毎日こんなに幸せな気持ちで過ごしているのかと…
マリシア様の言葉を読みがら
ハッとしました。
根本から大間違い、勘違いしていました。
その人は結婚していても好きな人が居ても悪い事ではない、奥様は大切だけど友達と言ってしまう人でした。また不倫をするのでしょうか…私は不倫をしてしまった事実は後悔しても消せませんが今の状況を変えたいです。
ありがとうございました。
-
DVじゃないですかね？
投稿者：アリシア（女性 50代）2020.10.21 20:52:52被害者は感情を失ったり、無力感に支配されて相手を責めることや
「逃げる」「別れる」という前向きな行動をとれなくなってしまうらしいですよ。
もちろん、ご主人にはDVの自覚はまったく無いと思います。
だからといって、不倫に逃げると、もっと悲惨な状況しか生みません。
それが予測できたから、別れを決めたのでしょうね。
離婚を勧める訳ではないけれど、一度ご主人とは離れてみられてはいかがですか？
まずはDVで麻痺しているところから抜け出し、あなたの感情を取り戻す必要があるでしょうね。
私の父は年代的にも亭主関白だったのですが、今なら完全なDVだったのだろうなと思います。
あなたのご主人と同じ、言葉のDVです。
怒鳴る父と、気を使って耐える母。
子供としてはそんな両親を見るのは耐え難く、深く傷つきもしました。
あなたが我慢すればそれで良い訳ではなく、不倫も同じくですが…とにかくご両親の生き方はお子様への影響力が絶大だと自覚して、どうか頑張ってくださいね。 -
マリシア様
投稿者：なお（女性 40代）2020.10.22 09:24:17再度ありがとうございます。涙が出ました。
DVかは分かりません。確かに子供たちも主人の顔色を伺い怒らせないよう上手く接するようになりました。
離婚はしなくても一度離れてみると色々見えるかも知れませんよね。
子供の環境を変えてしまう不安や自分には身内と言える人が一人も居ないので、不倫で主人を裏切った自分なのにズルいですが不安はあります。
不倫をしてしまった事実は消せませんが、うじうじ悩んでいても何も変わりませんよね。
本当は絵に描いたような暖かい家庭を作ることが夢でした。
逃げてばかり居ないで頑張ります。
ありがとうございました。
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過去は変えられない
過去は変えられません。だから、不倫しなかった前に戻ることはできません。だから、できるのはこれからできる工夫をコツコツやっていくことです。その中にこそ、あなたの今の真摯な思いが表れます。
あなたの失敗は、今そこにある問題に取り組まずに不倫という甘い世界に逃げたことです。
夫が家で食私事を取らなくなった、ということは、夫はあなたの不倫に気づいているのではないでしょうか？だとしたら、夫も夫婦の姿に直面できていないのかも知れません。モラハラする人は、打たれ弱いこともあるので。
なので、まずは今の夫婦の姿をお互いが直視しないといけません。そのためには、究極的には離婚することも覚悟した上で話し合う必要があります。話の上で大切なのは、未来の夫婦がどうなっていたいかを中心に置いて話をすることです。お互いお困った点を責め合うのではなく、そういう点に対して未来に目指す夫婦になるためには、そういう点にお互いがどういう工夫ができるかを話し合うことです。それぞれの問題点に工夫ができないのであれば、協力し合う気持ちがないということで、離婚を選ぶしかありません。
マイナスからの取り組みなので、そう簡単にはいきません。だからこそ、腹を括って数年間のスパンで取り組むしかありません。
夫婦として、SEXの時にどうお互いを思う気持ちを表現できるのかが、一つの視点になります。性欲を満たすだけの好意にしか思えないなら、夫婦は既に終わっていると思います。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
-
自分がよく分かりました
投稿者：なお （女性 40代）2020.10.20 20:41:31主人は何かイライラすることがあると仕事に全て影響が出てしまうので怒らせてはいけない。怒ると怖くていくら理不尽な事を言われても黙っていれば次の日には普通に戻るのでただ嵐が過ぎるのを待っていましたが、子どもが笑って過ごせるなら、それも仕方ないと特に悩まず普段は優しい人なので結婚はこんなものかと思っていました。
そんな時に真逆の人から好きだと言われ結局不倫になってしまいました。
その頃から主人が変わりだしました。
元々私は性欲が、少なくレス気味でしたが主人に言われたら普通に応えてましたが
実は2年程レスです。
主人は今はハグだけで待つと言ってくれます。
私は自分の悪い所を棚に上げて逃げてちゃんと夫婦として向き合ってない事に気づけてなかったと思いました。
マイナスからですが言って頂いたことを少しずつ実践していけるようにしたいです。
泣きそうです。
ありがとうございました。
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本音で話し合ったことある？
なんか、勘違い主婦が多いよね。最近。
不倫って
他人と思っているからこそダークな部分を見せたり出来るのに、
自分が旦那にさらけ出していないのに
「彼だったらこうする」
「彼だったらこういう」
って美化してものを考える。
更に、相手が経済力がないから離婚してまで一緒になりたいとは
思わない。
>あの人の奥様は彼と一生笑って穏やかに暮らすのだと思ってしまいました。
相手の奥さんが何にも気づいていないと思ってるのかな。
それなりに家族が上手くいっていたら、相手の事少しでも関心があるのなら
普通、気づくものじゃない？
貴女がＷ不倫を始めたころ、旦那が優しくなったのも
旦那も何かしら感じたからじゃないの？
理不尽な八つ当たりをしたのも、貴女が不倫についてうじうじ考えてて
イラってきたんじゃないの？
不倫自体は表面的にはばれてないんでしょ？
ちゃんと話し合いなよ。
お互いに思っていることを吐き出しなよ。
不倫については本格バレしていなければ言う必要ないけど。
それ以外に日ごろ溜まっていることを吐き出さないと。
それと全体的に夫の圧がすごすぎてと旦那のせいにしているようだけど、
貴女にも悪い所あるんじゃないの？
話し合うとすぐ黙り込む
根にもってしばらく陰険な態度、うじうじした態度をとるとか。
旦那に何も言えなくなる原因がどこにあるか、よく考えてみたら？
不倫相手はね、他人事だから話が聞ける、アドバイスくれる、優しくしてくれるのよ。
生活も責任もないからね。
そこを勘違いしちゃだめだよ。
そうそう、相手の奥さんから見たら貴女は加害者。奥さんは慰謝料請求できるってこと、
覚悟しておいた方がいいよ。
とりあえず、とっとと不倫相手とは手を切ることだね。
-
ないです。
投稿者：なお（女性 40代）2020.10.20 21:05:49本気で話あったことはないです。
不倫はばれていません。 一度挨拶程度でその人と主人は会っているので知られると気が狂うと思います。 なぜ話あった事がないかは、主人はそういう会話を嫌うし
結局大声で言われると私は声が出なくなり数日引きずります。
確かにうじうじしてます。だから口答えしない、旦那のすることに口出ししない物分かりのいい妻で居ないといけないと思い込んでいた結果がこれです。
言われたこと
自分の事不倫相手の事も全部その通りです。
人から言われてやっと自分が見えるって情けないです。
まず自分の悪い所、考え方を正してから少しずつ主人と話す時間を作る努力します。
自分がどうしたいのかとか全部分からなくなりパンクしそうになってしまっていたので相談しました。ありがとうございました。
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勘違いの美化
勘違いの美化ですね。
不倫する男の人はモラハラと相関関係があるという結果があります。
配偶者の気持ちを考えたらできない行為ですから納得ができます。
不倫は数時間、しかもお互いがよそ行きの顔しか見せてないのです。
気持ちが素直に言えると言いますが、利害関係がなく、いずれいなくなる相手だから言えるのですよ。
一連托生の夫婦ならばお互い不満も出てくるし、それをそのまま言い合ってたら暮らしづらいので言えないこともあるのが普通です。
ちなみに友達の不倫してた旦那様は、家では暴君なのにLINEではまったく人格違ったそうです。
旦那様曰く、違う人格になれるのもストレス解消になったらしいですよ。
-
深く理解出来ました。
投稿者：なお（女性 40代）2020.10.25 09:20:39冷静に考えるとその通りですね。
相談するまで
そんな事は考えられずそういうことに全く気づけませんでした。
考え方を変えると今まで見てきた物全ての見方
捉え方が全く別の物に見えて来ました。
自分が今から何をしなければいけないのかも分かりました。
ありがとうございます。
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