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ダブル不倫 長期化してしまい

相談者:ナナ(女性 40代) 
65
27,371
2020.09.16 09:50:07

できれば熟年の既婚男性の目線からも考察頂けると幸いです。

彼50代、私40代、ダブル不倫をして7年になります。
お互いの家庭に迷惑がかからないように静かに逢瀬していました。
二人とも忙しいので頻回に会えませんが、会える時は食事や買い物、映画、美術館巡り、年に数回の旅行、お互いの誕生日を祝いあったりしていました。
体の関係が優先ではなく、一般的な恋人同士のデートをしていた感じです。
寡黙で神経質、気難しい彼とは当初よりもしっくり馴染んできた感じで、よく笑うようになり、熟成されていくワインのようにここ数年はとてもうまくいっていました。
彼は恋愛経験が少なく早期に結婚し、本来は真面目で不倫とは縁遠いような人。
女性に慣れていないのは付き合って直ぐに判りました。
今年に入り、彼はこの関係がダメになりたくないと、そう話していました。

しかしある日、ある事がきっかけで奥様にバレかかり、彼から話しがあると言われ私は別れを覚悟していましたが、彼の口から出た言葉は、うまく誤魔化したから少し間を空ける必要はあるが続けていきたい、別れの選択肢はないと言われました。
今までお互いの家庭の話は避けていましたが、彼の話では数十年前から夫婦仲がうまくいってなかった事、奥さんが最近別宅を用意していた事など、初めて聞かされました。
不仲の原因は彼の横暴な言動のようです。
奥さんに別宅まで用意され、彼もかなりショックの様子でしたが、彼から家庭を捨てる気持ちがないのがわかるので私は再構築に集中した方が良いと伝えました。
だから私達は終わらせた方が良いと。
彼は迷いの中にいましたが、今は再構築に向けて努力をしているようです。
そして私達が出した結論は冷却期間は必要であるが水面下で続ける事。
私からはしませんが彼からは時々連絡もありますし、バレた直後も何度か会いました。
多分彼の事は好きですし、長くなると少なからず情も湧きます。
しかし彼の家庭の話を聞いて現実に引き戻されたような気持ちと罪悪感も湧いてきて今なら別れられそうだとも思うように。

更に本当はバレかけたのではなく、実はバレたのではないかと不審に思い始めたのです。
私と別れたくないが為についた嘘なのではないかと?
私に話してくれた5日後に非通知の電話が一本入っていたのです。

これらから皆さんならどうお考えになりますか?

カテゴリ:
浮気・不倫 > W不倫
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アドバイス:65件

不倫は厄介

回答者:モク(男性 40代) 
2020.09.20 21:00:56

不倫にハマる人は、自らの性格によることが多いです
特に女性は

夢みがち、自己中、世間知らず、劣等感からの自己愛が強い、こんなとこでしょうか
性格は変わらないので、不倫の解決はなかなか厄介です

なので、痛い目にあったりして、自分でやめようと思わない限り、なかなか難しいでしょうね

離婚して自由になりたいは、不倫する人がよくいうことです
簡単に言えば、不倫を自由にやりたい気持ちになってるというだけです
よく言われるお花畑の期間ですね
また酷ですが、体の関係がなくて離婚まで口に出すことは考えづらいです

こういうのぼせてる時は不倫のことしか考えられないので、理性的な話は無駄だと思ってたほうが良いです

悲劇のヒロインになってるので、反対されればされるほど、障害にも負けない真実の愛などとなりやすいです

対応は配偶者や相手の男からの状況、性格にもよります
一般的には証拠を取って白黒ハッキリさせるか、飽きるまでほっとくくらいしかないように思います

どちらも一長一短であり、サレた側に我慢が強いられるのは共通です
再構築を望むのであれば、持久戦も覚悟し、のぼせてる相手に何を言われても動じない強さが必要です

個人的には、男…特に一回りも下の男であれば、遊びの可能性が高いと思うので、バレたら早々に逃げるかもしれないとは思いますが、男も不倫にハマる性格の場合は開き直る可能性もありますね

いずれにしても、証拠や相手がどういう人間なのかは調べておいたほうが良いと思います
証拠が有れば、不貞があった側からの離婚は認められませんし、逆にあなたが離婚したくなった場合は一方的に離婚できますから

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  • すみません

    投稿者:モク(男性 40代) 
    2020.09.21 12:30:55

    違う方への回答でした

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えーっと

回答者:匿名(女性 40代) 
2020.09.19 22:13:54

ばれかけたのでもなく、完全にバレたのでもなく、
バレかけた、と嘘を言って徐々にフェードアウトを計っております。
本当はばれてないので、完全にバレたというのは気が引けるし、いきなりシャットダウンよりソフトランディングのほうが安全と彼は判断しました。
本当に不倫をしている女性はまんまとひっかかる。オメデタイ。
彼は家庭と不倫の二股に疲れたのでは?

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  • あ~

    投稿者:匿名(女性 20代) 
    2020.09.20 10:11:46

    別れ話も論破されそうだもんね~
    彼氏のほうが、この人の性格わかってるw

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回答者:通りすがり女子(女性 20代) 
2020.09.19 00:55:07

身銭を切らず会社の交際費を使って浮気してる男のどこがいいの?
せこい男。
知ってて黙認してたら同罪。
あっ!バレない範囲でやってるっておしえてくれたの、あなただから。
言葉尻じゃありません。

会社の交際費をつかって不倫してる男とつきあってるなんて惨めにならない?
どんなに並ならぬ努力をして出世したところで、そこに手を染めてるようじゃねー。

あー言えばこー言う。
上司があなたみたいなんじゃなくてよかったわ。
しっかり話を聞いてくれるから。
あっ!その前に、私みたいなバカな部下はいらないって言われちゃうか。

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  • 乗り遅れた悪態‥

    投稿者:行きずり(女性 30代) 
    2020.09.19 16:10:09

    誰も居なくなった戦場で何吠えてんの?
    ゴミ漁りですか?

    あんたみたいな弱虫が一番みっともない。

    悪いのは頭だけ、
    ブスは顔だけにしましょう。

  • 行きずり

    投稿者:ぷぅ〜(女性 20代) 
    2020.09.19 18:59:24

    自己紹介乙!
    ブーメランw

    相談主じゃね?ww

  • 通りすがり女子様

    投稿者:通ります(女性 30代) 
    2020.09.19 20:32:44

    もう何言っても無駄。
    相談しといて自分の意にそぐわない回答は論破すればいいと思ってるだけなんだから。
    相手するだけ疲れます。
    言いたいことは皆さんがわかってますから大丈夫。
    お疲れさまです。

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別れないでしょうね

回答者:ひー(女性 40代) 
2020.09.18 15:53:45

ご自分を否定されると感情的になりますね。
見苦しいですよ。

どの方も、もっともなアドバイス、意見をされていると思いながら拝見させていただきました。
皆さん、角度を変えて答えているだけだと思います。

何故、彼のマイナスともとれるような、否定ともとれるようなことを晒すのでしょう。
こんなふうだから別れた、というならまだわかりますが、奥様の知ることとなった後も続けることを選んだあなたがです。
奥様のことは別として、そんなに嫌なら別れたらよかったのではないですか?
あなたは、奥様にわかった後でも自分とは別れない彼に満足しているんですよ。
彼に再構築をすすめながら、彼の自分への愛を確かめていたと思います。

あなたが彼と別れることはないでしょうね。
好きで別れられないんじゃなくて、あなたのプライドのためでしょう。
だって、虎視眈々と狙っていたなんて言葉、彼を好きなら普通使えません。
でも、お似合いです。

奥様が、彼と離婚して幸せな人生を送れますように。

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  • 否定

    投稿者:ナナ(女性 50代) 
    2020.09.18 16:50:27

    前者の方とのやり取りを指しているのでしょうか?
    考え方の相違で否定とは捉えておりません。
    そもそも物の考え方、社会通念が違う方と論破するまで交わすのは時間の無駄ですから。
    御自分の正論をいつまでも押し付ける粘着質な方とのお話は遠慮させて頂いたまでです。

    どなたかにもお返事しましたが、裏表一体で存在している彼の一部分です。
    一つ一つの言葉尻を捉えて欲しくないですね。
    強かさやズル賢さも彼の能力にプラスされ、出世に繋がってきた事は、貴女がもし企業の人間でしたらお判りになりませんか?
    並ならぬ努力ですよ。
    むしろ仕事の面に於いてはやり手で尊敬していますから。

    それから私は奥様と彼の離婚を願ってはいません。
    お互いバランスもありますしね。
    貴女もお判りでしょうけど、夫婦は色々あってもなるようにしかなりませんから。

    申し訳ありませんが、貴女の考え方と相違があるならば論破するだけ。
    前述の通りです。

    お付き合い頂き、ありがとうございました。

  • ひー様へ

    投稿者:ハク(女性 30代) 
    2020.09.18 18:46:04

    もうほっときましょw

    論破したつもりで気分良く我が道を進んでいるんですからw

    めでたい人なんですよw

  • ハクさん

    投稿者:ひー(女性 40代) 
    2020.09.18 22:56:25

    ありがとうございます。

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責任をとるとは

回答者:モク(男性 40代) 
2020.09.17 21:10:48


気になるのは、責任を取る取る言ってることですね
世の中、責任を取れることと取れないことがあります

交通事故で人を殺めてしまったら刑罰を受け、お金を払いますが、それは責任を取ったということでしょうか?
責任が取れないことだから、法律や慰謝料があるんですよ
いわば、責任の代替ですね
元に戻せないから、これで気持ちを収めてくださいと言うことです

不倫も長年作り上げた家族の信頼や気持ちを壊し、元には戻りません
あなたができるのは、責任の代替え行為だけです

あなたは自分では反省のつもりなんでしょうが、加害者が責任を取るとは言えないことなのです
側からみれば責任の意味、重みをわかってないなと

道路暴走して人が死んだとき、私は責任とってお金払いますよと何度も言う人がいたらどう思いますか?

不倫によってかもしれませんが、今のあなたには人としてかけてしまったものがあるように感じました


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  • ありがとうございます

    投稿者:ナナ(女性 40代) 
    2020.09.17 22:40:30

    仰りたい事はよくわかります。
    不倫に対して私は自由主義者ではありません。
    ホモサピエンスをお読みになった事はありますか?

    また、死亡事故の刑事と不倫の民事は比較対象にはなりません。
    民事の殆どが感情論争だからです。
    逆説として、お金を支払うからお宅の旦那様を拝借します、と言う方はいらっしゃるのでしょうか?
    その方と何らかの恋愛感情に陥り、結果として不倫に至ってしまった場合、民事に照らし合わせ過去の判例から相当の罰則が生じるかもしれない事を頭の片隅に置くべきと、そう申し上げたいのです。
    責任をとれば終わりなどと言ってはいませんし、お相手の感情を無視もしていません。
    責任とは開き直り指している訳ではありません。
    傷つけた人に対しての謝罪と慰謝料です。
    では謝罪=反省をどの様に示し、感じとるかは相手の対応をみる他ありませんよね?
    心の中を探れますか?
    自分の謝罪の弁を手紙に託して、お相手が納得されますか?
    民事裁判で謝罪を感じられないとよく聞く話ですが、だからこそ裁判所で落とし所を決められるのです。
    仮に納得がいかなくともね。
    ダブル不倫であれば言葉は適切ではありませんが相討ちとなります。
    その場合、金額の大差はありませんから支払わないケースが多いでしょう。
    そういうケースこそ開き直りです。
    訴訟に於いては自分のパートナーにも支払い義務がありますから矛先がパートナーにも向けば同世帯であれ請求するでしょうし、離婚するかしないかは今まで二人が築き上げた関係性や環境、今後改善されるであろう希望的観測もあるでしょう。
    浮気をされた者が悪いとは思いませんが、浮気に走った原因が何だったのか?これは夫婦間で腹を割って話し合う必要はあると思います。
    勘違いされる箇所ですが本来ここが根本的な問題で、だからこそ民事に於いてパートナーの責任も追求しているとの事です。

    貴方が仰りたい事もよくわかりますが、感情論では解決できない事がある。
    では貴方はどの様な形なら相手の気持ちが収まるとお考えでしょうか?
    私は貴方のような聖人君子ではありません。

    そもそも本来向き合うべき人間は夫婦ではないでしょうか?

  • 不倫はただの民事ではないです

    投稿者:モク(男性 40代) 
    2020.09.18 09:08:46

    勘違いしてますね
    不倫はただの民事ではないです

    ググれば分かるとおもいますが、婚姻という法律では不貞はしてはいけないということが不文律であります
    だから、不貞は100%負けます
    当たり前ですが、慰謝料も配偶者との事情など関係ないです
    不倫の悪質さと家庭の不倫による被害のみです

    また私は成人君子ではないですし、それが論点ではないです

    人間、間違いはあっても、あなたのような慰謝料払ったら済むでしょうというような言い方にはなるのは、何かが欠けてしまってるんですねと言ってます



  • ??

    投稿者:ナナ(女性 40代) 
    2020.09.18 09:54:36

    不倫は民事ですよ?
    この場でのやり取りよりいま一度その件について私ではなく弁護士にお尋ねください。
    慰謝料請求も誰に対するものなのかも。
    慰謝料ですから負けるとか勝つとかの問題ではありませんし。
    された側は謝罪の言葉では足りないから裁判を提起するのでしょう?
    不倫をした側が心から謝罪をしたところで、気持ちが収まらないから最終的にここに行き着く訳です。

    裁判まで持っていく方、慰謝料として直接金銭授受される方、対価として高価な品を買ってもらう方、何も言わずご自分の中へ仕舞い込む方、人それぞれですよ。

    綺麗事を述べているのは貴方の方だと思いますが。
    現実的ではないですね。

  • 何を言ってるのかわかりません

    投稿者:モク(男性 40代) 
    2020.09.18 10:41:22

    民事ではないなどと書いてますか?
    「ただの」民事では無いと言ってます

    横から入るのであれば、きちんと読んでください
    あるいは自分で別にレスをつけてください
    迷惑です

  • ご当人でしたね

    投稿者:モク(男性 40代) 
    2020.09.18 13:42:35

    ご当人のコメでしたね
    あんまりトンチンカンな内容なので違う方かと勘違いしました
    すみません
    後半は無視してください

    ご当人だとすると、本当に論点がわからない、欠けてるんでしょうね

    加害者が責任取る取る、簡単にいうのはおかしいと言ってるんですよ
    本当の意味の責任は、家族にも相手の家族にもできないのですよ
    壊してしまったものは戻らないのですから
    慰謝料を払うななんて言ってないですしね

    慰謝料払うことが責任取るかのように言ってること、それで済むと思ってることがおかしいってことです

    不倫する人によくいる、民事だから悪くない論は間違いです
    民事にもいろいろありますし、不貞は不法行為と定められています
    違法行為も不法行為も、法に背いてる行為です
    それこそ、弁護士に聞いてみたらいいと思います

    人殺しのケースは刑事罰だから違うと言いますが、人殺しも刑事罰だけでなく、民事裁判を起こされることもあります
    同じ事件にですよ?
    あなたは刑事、民事を都合よく解釈しすぎです


  • はい、はい

    投稿者:ナナ(男性 40代) 
    2020.09.18 14:20:08

    昼を跨っての立て続けの返信、お仕事暇なのですか?笑
    責任の取り方について貴方と論点が合致しませんので、これ以上お話しする事はございません。

    かなり執念お方ですね。
    トラウマか何かお有りなんですか?
    弁護士紹介しますよ。

  • 地は同じですね

    投稿者:モク(男性 40代) 
    2020.09.18 15:42:09

    サラリーマンばかりではないですし、無関係なところで憂さ晴らしされても困りますね

    不倫の慰謝料が、された配偶者の落ち度と勘案して決まるなどという弁護士はご遠慮しておきますw

    トラウマありますよ?
    妹の家庭が、あなたとそっくりな罪悪感のない横柄な女性により壊れましたので
    もちろん、相手の女に振り回された、世の中知らない義弟がバカですがね

    それまで家族に不倫がバレてもいいと言っていた女性でしたが、実際そうなると違いましたよ

    あなたは理性的な部分があるのかと思ったのでレスしましたが、結局は同じだったようですね
    不倫する人にありがちな自分の思い込みありき
    期待した私がバカでした

    性格は不倫して変わるのではなく、不倫できる素地があるんだと理解ができた有益なやりとりでした

    ありがとうございました

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回答者:オバチャン(女性 50代) 
2020.09.17 19:35:34

ごめんなさいね
少しキツイ表現になるかと思います

彼の貴女に見せる姿は線ではなく
点です
彼と言う一個人を形成する上での点

貴女と言う存在、妻、家族、仕事、
それらの点が線を繋ぎ彼と言う人を
形成しているでしょう

貴女に見せる姿は彼の極一部、
長い付き合いの中で貴女が不信感を
持つ様な姿は慣れからでた姿で
これもまた彼の極一部です

そこを貴女はどう捉えて今までお付き合いをしてきたのか…
少なからず「不倫」という特殊な
関係に酔っていた時も有ったはず、
見たくないものから目を背けて
お互い良いところを見て、居心地の
良い関係性を保つ努力をしてきたはずです

それが出来るのが不倫です
お互いの責任はないでしょ?
有るのはお互いの配偶者に対する
責任です

バレても自業自得と思っている様ですが、それは貴女から見た貴女の責任でしょ?
貴女のご家族はバレる責任を突然負わされご家族から見た責任を本当の意味で貴女は負う事が出来るのでしょうか
苦しみの責任を貴女の自業自得の思いだけで果たされるなら
それは傲慢と言うものです

貴女の彼も正に奥様やご家族に
自分の想いを押し付けた傲慢な再構築を始めただけな事、
だから貴女と切れたくない
プライドが満たされるでしょう
退屈な日常から解放されるでしょう
楽しみが増えるでしょう
何よりも「女」と言うステータス
ご主人(他の男)より優れた男と言う満足感を満たせる存在を自ら手放すはずが有りませんよ

今一度、貴女のしてきた事を考えてはどうですか?
彼がどうなろうと貴女に関係が有りますか?

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  • ありがとうございます

    投稿者:ナナ(女性 40代) 
    2020.09.17 20:31:28

    親身に考えて下さりありがとうございます。
    貴女の文面を読ませて頂き、感じた事をお話させて頂きます。

    仰る通り、私が見ている彼の姿は極一部です。
    また逆も然り。

    不倫関係に於いて、どこまで相手に見せるかは二人の価値観だと考えています。
    彼の家庭背景はこの一件から初めて知りました。
    これはお互いパートナーの悪口を言い合うような関係を望んでいなかったからだと思います。
    彼を形成しているもの、仕事、彼女、妻、子供、仲間、それぞれのカテゴリーが点だとしたら伏線で繋がる感じでしょうか。
    そこには私が介入できないものがありますから、そこには触れませんし想像の中で判断してきました。
    それをドライと言えばそうなのかもしれません。

    バレたら自業自得と言うのは誤訳です。
    不貞行為ですから付き合った時点から何か起これば責任が生じる覚悟でいたという事です。

    貴女が仰るように、その責任はお互いのパートナーを酷く傷つけます。
    私は数十年前に彼夫婦に起きた問題を知りませんし、彼もそこは話しません。 
    そこについては言いたくない事なのでしょう。
    だから聞きません。
    だからと言って不倫で精算して正当化している訳ではないと思います。
    フィルター越しからですが、彼も家庭や子供への責任はそれなりに果たしてきたと思いますから。
    夫婦の問題に敢えて触れないのは、他人には計り知れないからです。
    ですから、パートナーを傷つけてどう感じるのか?と問われても、それについては夫婦間の歴史、感情の問題だと考えます。

  • 責任

    投稿者:オバチャン(女性 50代) 
    2020.09.17 22:25:39

    夫婦間の歴史や感情がある中でパートナーが傷つくかはそれぞれの夫婦の関係性によるもので一概にパートナーご傷つくとは限りません

    そこを貴女がどう思うのかを問うたのではなく

    今のお二人の関係性ならバレた
    ところで何も問題ないのではないかという事、
    彼がどうなろうと貴女に関係は無いのではないかな?という事です
    例え彼が家庭の事で嘘をついて
    誤魔化せたと言ったとしても
    お互いに見せてこなかった部分なら問題ないのではないかな?
    それで良しとしてきた関係性を
    今更、不審に思わなくても良いのではないかと思います
    少なからずの情だけでそれ以上でもそれ以下でもない関係性に
    今なら別れられると思う事自体
    貴女も別れたくはないのか、
    別れたいのに別れられなかった今なら…と思っているのか
    どちらにしても
    不倫関係にあった貴女は奥様に対する責任が発生し貴女も責任を感じているのでしょう

    そして少なからず罪悪感も有る
    それを自業自得と思わんばかりの責任は余りにも傲慢だと感じたので
    今一度貴女のしてきた事を考えてはどうですか?と…

    バレたら相手のパートナーを苦しめるかもしれないという事は
    今更ながらの事でしょ?
    年齢に比例して想像力が備わっていないわけではないでしょうから

    稀に苦しまないパートナーもいる様ですがそんなのは稀です

    貴女の家族に対しての感情が書かれていない事に責任の気薄さが感じられたので
    あの様な誤解を招く書き方になってしまいました

    一時の別れる理由は何であれ水面下がバレた時の破壊力は相当なものです
    ましてや別宅まで用意したのを引き止めたのが事実なら自死も
    あり得るかもしれないという事を念頭において貴女が言う責任の在り方を今一度考えて下さい

    それに貴女自身、答えは初めから出ているでしょう?



  • そうですね

    投稿者:ナナ(女性 40代) 
    2020.09.17 23:08:24

    再度お返事ありがとうございます。
    仰りたい事が概ねわかりました。

    バレそう、バレた
    に拘っていたのは奥様の受ける傷の大きさを考えたからです。
    バレそうはグレー。
    バレたは黒。
    どちらも疑心暗鬼になり監視が強くなるのは当然ですが、彼が私に伝えたのはグレーだから誤魔化せた、それについては奥さんは気にしていない、むしろ長年の不仲が問題だと。
    え、誤魔化せるもの?
    これでは受け止め方が全く違うと思ったからです。
    奥様か不確かではありますがタイミングよく非通知があった。
    グレーではなく黒だと思ったからこそ、悩まれてかけてきたのではないかと、私はそう思っています。

    冷却期間を設けて続けようと言われても、黒ならかなり違うお話になります。
    彼の話を額面通り鵜呑みにして、実は話が違っている場合、傷口に更に塩をすり込む事となり、奥様に対して申し訳ない。
    一旦は継続を選んだものの、そもそも継続はできないお話です。
    いづれにしても疑いは拭い去れないと思いますが。
    罪悪感はこういった疑問から湧いてきたものでした。

    彼の話しはきっと脚色していると思います。
    ですから皆さんから客観的に御意見が頂きたかったのです。

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どっちも

回答者:amazarashi(男性 40代) 
2020.09.17 19:18:49

いろんな事に努力してきてそれなりのモノを築いて来たんだろう事、社会的な成功というか地位や信用を得てきた2人なんだろうね。
という背景を最初の相談内容から感じていました。
同時にプライドが高い女だな。ともね。
40代既婚、娘3人大学生、自分のW不倫で別居から再構築した自分から、ここまで目を通して感じた事を綴る。

今回の相談は貴女と相手の7年に渡る不法行為を相手の配偶者が知ったのかどうか?というのが一番ですよね?そして透けて見えてきた、その影響の輪郭に対しての感情と対応する為の心構えと手筈。
相手への感情の揺れと、行動に対しての不信感。
というところでしょうか?

配偶者が知る事になって対応する段階に入ったと見ておくのが無難でしょう。
何方かに仰られていた様に、相手と連絡取らず会わず、相手配偶者からの連絡を待ちつつ、金銭の用意をしておく事。
相手への感情や不信感、相手配偶者への罪悪感はしっかり受け止めて苦しんで下さい。

貴女は貴女の都合で、相手との関係を7年間続けてきた、それがどういう事なのか?
しっかり受け止めて一人で考える事が必要だと考えます。

ここからは私の感想です。
ここまでの話の中で貴女の家族家庭の話がほぼ出てこない。
罪悪感はない。この1行だけ。
自分の配偶者、家庭を大事に思ってないんですね。

一方である方には簡単に離婚は出来ないと言う。
かと言って、相手と離れるなら死ぬ程だというわけでもなく、あっさり距離を取り対策を図る、不信感を募らせ、相手配偶者に罪悪感を。と言い出す始末。

この状況を、第三者として冷静に客側的に自分で俯瞰した時に、貴女は貴女のして来た7年をどう思います?相手は関係なく自分の事、一人の女性、人間として。同時に家族、家庭、配偶者、更に婚姻そのものの意味や意義、そして同時に果たさなければならない義務や責任について。

努力して、仕事して、評価されて、金稼いでが全てじゃない。

貴女が7年欠けてぶち壊したモノはどんな大金を積んでも返って来ない貴重なモノ。
端金渡して納得出来るもんじゃないんだぜ。

貴女に決定的に欠けているモノは謙虚さと感謝。

とここまで書いてふと思う、
もしかして男尊女卑の封建的な、家庭で旦那からエライ目に合わされて来たのかな?と。

でも、それにしても解決法が違うよね。

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  • ありがとうございました

    投稿者:ナナ(女性 40代) 
    2020.09.17 19:51:32

    感情から背景に至るまで多角的に御判断下さり、ありがとうございました。
    失礼ながら観察眼の鋭い方でいらっしゃるなと感じた次第です。
    御自身の御経験からでしょうか。

    先ず私の感情ですが、御指摘の通り、一貫性がないと思われるようですが、それが全て私の感情であり、どれ一つとっても偽りはありません。
    感傷的に揺れた為でもなく、それぞれ私の中に存在する気持ちです。

    そして二人の感情については、この長い期間で身につけた距離感です。
    文字数制限もあり書き足りませんが、それなりに紆余曲折ありましたから。

    それから私の結婚生活については、おそらく貴方が想像を絶する経験です。
    そこに触れる必要はないと思います。

    確かに貴方が仰る通り、二人ともキャリアを積み上げてきた者同士です。
    だからと言って権力行使しているつもりはありませんし、お金が全てだとも思って生きておりません。

    むしろ私は貴方の経験談をお聴きしたいです。
    何故こんなに熱くなるのでしょう?
    同じくダブル不倫経験者からの再構築でいらっしゃいますよね。
    熱く語られるには何かしらの不倫に対する裏付けがあるのではないでしょうか?
    そこへシフトされたお話をお伺いしたいです。

  • 返信はいりません

    投稿者:amazarashi(男性 40代) 
    2020.09.18 00:09:49

    しないで下さい。

    私の事に関しては貴女にだけは言いたく有りません。
    過去スレには書きました。

    私の回答もしっかりと本意を読み取られていない様でがっかりしました。
    私の拙い語彙力のせいかもしれないですがね。

    私の回答以後のやり取りも目を通した上で、最後にひとことふたこと。

    私から見た貴女のここでの物言いは、非常に見苦しく醜い。
    自分のして来た事を自分自身がしっかり受け止めていない事、向き合えていないし向き合おうとしていない事。

    相手との関係に於いて、その問題を相手配偶者との関係にすり替えている事など、多くの自分由来の問題点や責任を論点をすり替えて自己防衛している点。

    人間とはもっと単純で簡単な生き物のはずで、どんな状況でも人が感じる「幸せ」の、カタチというのはそんなに多くないと思う。
    貴女はそういうモノを知らずに生きて来た不幸な人なんだと思った。

    貴女が努力して積み上げた社会的な成功も、全く意味ないよね。自己満足しただけじゃん。

    貴女はただ単に世の中のルールを破った人。
    その意味すら理解できない低能。
    旦那から愛されていないのに婚姻を続けなければいけない?可哀想な人。
    自信過剰で理論武装して言い訳という屁理屈を撒き散らす内省出来ない傲慢な生き物。

    あんた誰かに言ってたね
    でも、男を馬鹿にしてるのはあんた。世の中を馬鹿にしてるのもあんた。
     
    そして相手はただのポンコツじじいw

    弁護士にコンタクトとって相談に行けば済む話。
    なんでわざわざこんなところに?って事。

  • 申し訳ありませんが

    投稿者:ナナ(女性 40代) 
    2020.09.18 07:51:49

    生産性のない会話をするつもりはありません。
    よって貴方のお話は参考にもならず、ネット叩きの輩と一緒。
    他の方々から頂いたお言葉の一つ一つ、想像でき得る中で考えて下さったお言葉は有り難く受け取っておりますよ。
    それぞれの方から気づきを頂いています。
    叩く事で快感を得ている貴方がネット上に蔓延る輩と一緒で、見苦しく惨めに思えてきます。
    建設的な話をされない方は時間の無駄ですから結構です。

    ダブル不倫から猛省されて?現在の婚姻生活を維持されている。
    理由はともかく御立派な事だと尊敬いたします。
    だからと言って貴方も私と一緒。
    過去の過ちが帳消しになった訳ではありません。
    自分の事を棚に上げて人を裁く姿勢。
    随分と御立派に成長されたのでしょうね。

    自分は語らず現在のご自分の姿を正当化され、さぞ不倫は悪だと仰るのなら、核心の部分が相手に伝わる筈はない。
    コーチング能力がなさ過ぎ。
    部下が気の毒です。

    それに私は貴方のような方の過去に興味は全くありません。

    40過ぎの男性ならば社会的にも確立されていらっしゃるのでは?
    消化できないストレスをぶつけていらっしゃるとしか見えませんよ。

    言い方はともかく長い間お付き合い頂き、ありがとうございました。
    これにて失礼致します。

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いやいや、、、

回答者:通りすがり(男性 50代) 
2020.09.17 16:09:57

出ましたね。
次々と、、、
これでもかってくらいの彼の悪口のオンパレード。
HADSさんへのレスを読んでから、相談の文章を読み返すと笑っちゃいます。
ドラマの主役のお二人のような、寡黙で神経質な彼を変えた私?みたいな。
しっくり馴染んできて、熟成されたワインのよう、、、
だったのですよね?
それがみなさんのアドバイスで、ご自身が愛されてたわけではないとわかったからなのか、180度変わりました。笑

あなたが怖いです。
彼もあなたも似たもの同士ですね。
罪悪感?本当にあれば、水面下なんてことせずに別れてるだろうに。
口先だけってのも似てるんじゃないですか。
レスを拝見すると、彼の人格のせいにしてるけど、あなたもそうだよね。同じですよ。
再婚考えられない理由、ならもっと前に別れればいいのに別れないで今まできたんだからさ。
もっともらしく言わないでくださいよ。
プライド高いんだろうな。
あなたと別れないためについた嘘?どこまで自信あるんですか。
大事なのは自分だけ。
お互いに執着してるだけ。
嘘に意味なんてない。
バレて尚、水面下とは最低な行為です。
いやいや、参りました。
めんどくさいことは奥さんに押しつけ、自分は楽しむだけの水面下とは。
せいぜい悩んで選択したらよい。

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  • ありがとうございます

    投稿者:ナナ(女性 40代) 
    2020.09.17 16:23:52

    悪口を言った訳ではありません。
    それも彼の一面ですから。 
    不倫関係は実生活とは違いますので。
    人は良い面も悪い面もありますよね? 
    夫婦だってそうでしょう?
    貴方の奥様はパーフェクトな方なのでしょうね。
    そして貴方もさぞ立派な御主人でいらっしゃるのでしょう。

    点で物を観るような方、意図的な操作で流れを変えるような方からのアドバイスは申し訳ありませんが結構です。

    他の皆さんは叱咤も貴方の様な揚げ足をとる言い方はされません。
    ですから心に響きます。

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熟年既婚者の意見

回答者:HADS(男性 50代) 
2020.09.17 10:59:16

私には彼が、あなたが言うような「真面目で、不倫とは縁遠い人」「奥さんとの関係修復に励む夫」には見えません。

彼は体裁に拘る単なる嘘つきに見えます。
場の保身の為なら平気で嘘をつける人、人間関係はもちろん、仕事やお金に至るまで、嘘で周りが静まれば安心できる危険人物に見えます。

元々、そんな人なのか、不倫を重ねる中で変容したのかは判りませんが、そんな彼を「多分彼の事は好き」と言えるあなたは、彼の嘘で茹でられたカエルです。
自分の意志で行動しているようなつもりでいても、外から見れば、利害関係が捨てられない、彼の都合に合わせて健気に振舞う執着にしか見えません。
嘘つきと茹でガエル、こんな不倫が10年、20年続く腐れ不倫の典型じゃないでしょうか。

5年後、10年後の自分を想像して、行動を選択しましょう。
今がどうあれ、10年後に貴方がご主人さんや子供と幸せに生活していることを望むのであれば、どんなに都合がよい相手でも、家族を裏切るお誘いに依存しないことが賢明です。熟年の価値は周りに対する責任感ですよ。

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  • ありがとうございます

    投稿者:ナナ(女性 40代) 
    2020.09.17 12:39:06

    同世代既婚男性の目線でご回答頂きありがとうございました。
    彼という人物像を見事に分析して下さったと思います。
    彼に対する長年の不信感がここに集約されていた事、ようやく分かりました。
    実はおかしいと思いながら不倫に依存をしていたが為、事実に蓋をしていました。

    彼は叩き上げのノンキャリアで役員の地位まで昇りつめた人間です。
    社内株を買い集めて、虎視眈々とその時を狙っていた。
    中小の企業ですが周囲は国立出の優秀な人材が多い中、彼は大学を出ていません。
    並ならぬ努力をした自信と劣等感を表裏一体に抱えた気難しい方です。
    彼の劣等感を現すかの如くSNS上で君主的存在で発揮している姿を目にした時、この様な世界で頂点を目指し、ここでしか本音が語れない人だと思いました。

    また日頃人の行動をよく見ていますし、抑えどころが上手な人だと思います。
    女性社員のお祝い事は贈り物を渡し、懐かせています。

    付き合い当初、意に沿わない事があると時々垣間見せた恐ろしい顔が私を黙らせ、奥様にはおそらく剥き出しに接した結果、不仲になったものと想像します。
    おそらくDV?発達障害?二重人格者?だと思っていました。
    貴方が仰る通り、危険人物なのかもしれません。

    また最近判った事ですが、彼は接待交際費を使って不倫にかかるお金を支払っていたようです。
    ブラックカードが持てる身分ですから、お金がない訳ではありません。
    1000万の車をキャッシュで購入するくらいですから。
    経理にバレない範囲で身銭をきらず、領収書を貰っていた。
    旅先のホテルはシングルを経費で、ツインを私が支払うのがセオリー。
    その様な事を私に悟られないようにしていた事も疑心暗鬼になり始めた理由の一つです。

    もしかしたら貴方が想像以上の悪い男なのかもしれないですね。

    奥様には申し訳ない事をしましたが、これらを思い出すと怒りにも似たとても複雑な気持ちです。

    同世代男性として、この様な男は勝ち馬に乗ったままリタイヤを迎えるのでしょうか??

  • ありがとうございます

    投稿者:ナナ(女性 40代) 
    2020.09.17 12:39:25

    同世代既婚男性の目線でご回答頂きありがとうございました。
    彼という人物像を見事に分析して下さったと思います。
    彼に対する長年の不信感がここに集約されていた事、ようやく分かりました。
    実はおかしいと思いながら不倫に依存をしていたが為、事実に蓋をしていました。

    彼は叩き上げのノンキャリアで役員の地位まで昇りつめた人間です。
    社内株を買い集めて、虎視眈々とその時を狙っていた。
    中小の企業ですが周囲は国立出の優秀な人材が多い中、彼は大学を出ていません。
    並ならぬ努力をした自信と劣等感を表裏一体に抱えた気難しい方です。
    彼の劣等感を現すかの如くSNS上で君主的存在で発揮している姿を目にした時、この様な世界で頂点を目指し、ここでしか本音が語れない人だと思いました。

    また日頃人の行動をよく見ていますし、抑えどころが上手な人だと思います。
    女性社員のお祝い事は贈り物を渡し、懐かせています。

    付き合い当初、意に沿わない事があると時々垣間見せた恐ろしい顔が私を黙らせ、奥様にはおそらく剥き出しに接した結果、不仲になったものと想像します。
    おそらくDV?発達障害?二重人格者?だと思っていました。
    貴方が仰る通り、危険人物なのかもしれません。

    また最近判った事ですが、彼は接待交際費を使って不倫にかかるお金を支払っていたようです。
    ブラックカードが持てる身分ですから、お金がない訳ではありません。
    1000万の車をキャッシュで購入するくらいですから。
    経理にバレない範囲で身銭をきらず、領収書を貰っていた。
    旅先のホテルはシングルを経費で、ツインを私が支払うのがセオリー。
    その様な事を私に悟られないようにしていた事も疑心暗鬼になり始めた理由の一つです。

    もしかしたら貴方が想像以上の悪い男なのかもしれないですね。

    奥様には申し訳ない事をしましたが、これらを思い出すと怒りにも似たとても複雑な気持ちです。

    同世代男性として、この様な男は勝ち馬に乗ったままリタイヤを迎えるのでしょうか??

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なぜやめないのか?

回答者:わんわん(女性 30代) 
2020.09.16 22:34:24

なぜやめないのか?にこだわってるみたいだけど、そこに意味はないよ

自分で書いてる通り、どっちも丸め込んで、両方ともに続けたいからなわけで

別宅まで妻が用意してても、実際にやらないとわからないのが不倫脳

だから別居や離婚になってから泣きつく人が多いんだよ
その時は遅いことが多いけどね
悲しいかな、全てを失い、痛い目に合わないとわからない

あなたも赤信号点滅なのに、こんなとこで相談し、しかも自分の危うさは気にならず、彼の気持ちを考えてるでしょ?

彼の家がもめてるということは、慰謝料だけでなく、あなたの家族にもバレる可能性が高いのをわかってますか?

あなたもやっぱり自分が痛い目に合うことが想像できてないんだと思いますよ

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  • ありがとうございました

    投稿者:ナナ(女性 40代) 
    2020.09.17 03:00:19

    仰る通りどちらもうまく丸め込まれたのでしょうね。
    私が彼を疑っているように奥様も疑心暗鬼だと思いますが、あちらは生活ですから表向きは平静を装って元の生活に戻す努力をなさっていると思います。
    彼は両方から愛されている自分に浸っていたのだと思いました。
    私はある意味自虐的かもしれませんが、バレる事に関しては恐れはありません。
    今は奥様の心中を乱した事に申し訳なさを感じています。

  • ありがとうございました

    投稿者:ナナ(女性 40代) 
    2020.09.17 03:00:25

    仰る通りどちらもうまく丸め込まれたのでしょうね。
    私が彼を疑っているように奥様も疑心暗鬼だと思いますが、あちらは生活ですから表向きは平静を装って元の生活に戻す努力をなさっていると思います。
    彼は両方から愛されている自分に浸っていたのだと思いました。
    私はある意味自虐的かもしれませんが、バレる事に関しては恐れはありません。
    今は奥様の心中を乱した事に申し訳なさを感じています。

  • バレることに恐れがない

    投稿者:わんわん(女性 30代) 
    2020.09.17 10:23:31

    バレることに恐れがない…
    つまり、あなたは自分の家族に罪悪感がないと言うことですよ
    どれだけ家族を傷つけるか、想像できないのでしょうか

    一つ言えることは、あなたは相手の家庭には関係ないのだから、自分の家庭の行方を考えるべきだと思います

  • そうですね

    投稿者:ナナ(女性 40代) 
    2020.09.17 12:44:09

    ありがとうございます。
    確かに仰る通りです。
    いま一度、家族の事をきちんと考えてみます。

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7年も続いてるわけ

回答者:雨(女性 40代) 
2020.09.16 22:27:44

奥さまから、愛されも、信頼されもしてない男なんですよ彼は。
奥さまは、とうの昔から、時期がきたら離婚のつもりで準備していたのでしょうね。で、ようやくその時が近づいてきた。夫の不倫発覚はむしろ好都合なのかも。
つまり、決定権は彼にはないんですよ。再構築なんて、彼が望んでいるだけで、奥さまは拒否しているんじゃないかな。だから水面下だとかズルズルしたことを言っているのでは?

しかし、7年もよその女に家庭を踏みにじられてきたなんて。やりきれないでしょうね。慰謝料をしっかり払って、卒婚させてあげてください。

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  • ありがとうございました

    投稿者:ナナ(女性 40代) 
    2020.09.17 02:50:56

    彼のその後の話では、奥様とは元に戻つつあるようです。
    今回の件がむしろ愛情の確認になったような話をしていました。
    奥様からの愛を確認したような話が言いたいのでしょう。
    彼がうまく話を持って行ったのだと思いますし、それを奥様が全て鵜呑みにされたのか?心中は計り知れません。
    おそらくバレそうではなくバレたとしたら尚更の事、疑心暗鬼は拭い去れないでしょうから監視の目は当面緩めないと思っています。
    私も奥様に対して罪悪感が生まれてきましたので、この辺りで私から去ろうと思います。

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大変な事になりますね

回答者:南(女性 30代) 
2020.09.16 21:22:10

今のうちに別れた方が。これから不倫相手の家庭との修羅場が始まりますよ。
下手すれば、あなたの旦那にも連絡くるかもね。
今のままじゃ大変なことになるけど考えた方がいいですよ?
不倫相手は、あなたを守ることはないので。

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  • ありがとうございます

    投稿者:ナナ(女性 40代) 
    2020.09.16 21:37:59

    誤魔化し切ったからと私には言ってましたが、本当のところはバレて平謝りをしていたとしても、次の裏切りは絶対に許せないと私も思います。
    奥様の心情を思えば当然の事です。
    慰謝料や主人にバレるのは仕方ないと思っています。
    それよりもこれ以上奥様の心を乱すのは忍びなく、他人の私がそう感じているのに関わらず、何故彼は罪悪感に苛まれないのかが私には理解ができないのです。
    やり直すと決めた大切な奥様なのに何故だと思われますか?
    両方丸く収めて、うまくやっていこうと考えているのか?
    別居まで宣告されたのに男脳がわからない。
    いま私はハッキリ彼に伝え、別れる方向へ持っていこうと思います。

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多分?

回答者:ピコ(女性 40代) 
2020.09.16 16:34:17

「多分彼の事は好きですし、長くなると少なからず情も湧きます」
多分って、情って、なんでしょう?
そこまでの行動をしてる割には、簡単過ぎませんか?

彼のしていることは、再構築ではありません。
彼もあなたも再構築の意味をはき違えています。
あなたと続けながら、奥様と向き合えるはずがありませんから。
あなたはあなたで、彼に再構築を促しながら、結局は水面下で続けるという決断をした。
多分好き…くらいの気持ちで決断してほしくないですね。
彼に何を言われようと、あなたは別れるべきでした。
100歩譲ったとして、決断できなかったなら、しばらく距離を置くべきでした。

奥様に知れた確率は高いです。
別れられそうだと思うなら、いい機会じゃないですか?

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  • ありがとうございました

    投稿者:ナナ(女性 40代) 
    2020.09.16 17:46:40

    多分と申し上げたのは色々と考えていたら彼への気持ちが分からなくなってきました。
    だからこそ別れようという気持ちを持ち始めたのです。
    今更ながら奥様に対しても罪悪感があります。
    言葉尻を取られると困りますが、複合的な気持ちから出た言葉だと解釈してください。

  • ナナ様

    投稿者:ピコ(女性 40代) 
    2020.09.17 14:32:04

    それこそ奥様も、水面下で動いていたということですね。
    かみ合わない夫婦生活の孤独のなかで、そこを決断するまでの奥様の思いは、どれほどのものだったのか。
    奥様は、もう既に彼に対して気持ちが冷めていると思います。
    そして、あなたとのことは、前から薄々は気づいていたはずです。

    それに対して彼は、離婚する気になれば そこまで難しくない状況になったのに、それを選択しなかったわけです。
    家庭がそれなりにうまくいっているならともかく、何十年もの不和で奥様が卒婚まで考えているのにです。
    あなたでは埋められないものが家庭にはあり、それに気づいた彼の本音の出た行動だと思います。

    あなたが彼と一緒の未来を望んでいたのなら、言い方が悪いけど今回のことはチャンスだったわけで、そのチャンスを自ら捨てた(再構築を進めた)というのは、あなたは、それは望んでいなかったということですよね。
    あなた自身が離婚する気がなく、彼にも再構築を進めたとしたなら、そこで終わりにするのが、あなたが述べている『お互いの家庭に迷惑をかけないつき合い』なのでは?
    だから私は、別れるべきだったと答えました。

    あなたたちが恋人同士のように楽しんでいた裏側では奥様の苦悩、悲しみがあったわけです。
    家庭もあなたも、どっちつかず、どちらとも別れない優柔不断な男です。
    それでもまだ奥様に嘘をつけると思ってますから。
    よく考えてみてほしい。

  • ありがとうございます

    投稿者:ナナ(女性 40代) 
    2020.09.17 15:35:05

    コメントありがとうございます。
    そうですね、私が貴方と生きるとは言えなかったですね。
    正直に申し上げて、簡単に家族を捨てられない、彼との結婚は想像できない、彼の気持ちを尊重してあげたい。
    内情を聞いた時はその様な考えが浮かんできました。
    要するに覚悟がなかったんです。
    それと、彼の人間性に対しての不信感もこの7年の間にもあります。
    この件については他の方へのお返事に書かせて頂きました。
    だから生涯を共にするパートナーではなかったという位置付けです。
    付き合っている段階では判らない事も、白黒ハッキリと選択を迫られた時に自分の本音がわかるものですね。
    だからこそ一旦は別れを提案したのですが、最後まで貫けなかったのは自分の弱さです。
    でも、いくら取り繕っても別れは常に意識してしまう。
    もう元へは戻れませんし人も傷つけている。
    非通知が奥様だとしたらどんな思いでいらしたか。
    先日、近いうちどこか行こうか?と誘われて返事をしなかったのは、この様な背景からです。
    彼にも迷いがないとは思えませんが、継続を選んだ限り彼は上手にバランスをとっていくつもりでしょう。

    こういう関係の別れに話し合いは無用だと言われますが、7年も過ごした訳なのでお互いしっかり話し合ってサヨナラをするのがベストなのか?
    結局彼は体制だけ整えて二足の草鞋を選ぼとしていた訳なので、私がメール拒否すれば良いだけの事なのか?
    できればお互い反省して、納得した上で別れたい。
    今はそんな気持ちです。

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それなりの覚悟を。

回答者:ミケ(女性 40代) 
2020.09.16 14:14:11

あなたにとっては、彼の話が全情報ですが、それがすべて本当とは限りませんよね。

きっと彼が終わらせたくないためにふんわり報告しただけで、実際にはバレており、今こうしている間も向こうの奥様は嗅覚を強めていろいろと策を練っているかもしれません。

バレた以上は、どんなにこっそり続けるつもりでも、もはや水面下ではありません。

続けるのであれば、いろいろと覚悟しておいたほうがいいでしょう。

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  • ありがとうございます

    投稿者:ナナ(女性 40代) 
    2020.09.16 14:37:04

    そうですね、彼の情報が全てで私は信じ込んでいたのでしょう。
    色々と考えると伏線が繋がるのです。
    「バレたら終わり」が不倫だと思っていたので、苦肉の策で「バレそう」にしたのでしょう。
    浮気がバレた奥様と先行き不透明なので、とりあえず私を残して続けたかったのでしょうね。
    私が言える立場ではありませんが、それならば女を馬鹿にしていると思います。
    もしかしたらかなり前から奥様が一人で悩まれていたのなら大変申し訳なく、私から手を切らなくてはならないと考えています。

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なぜショック?

回答者:胡桃(女性 40代) 
2020.09.16 13:07:23

>奥さんに別宅まで用意され、彼もかなりショックの様子
数十年前から、ということは結婚当初くらいからっていうこと?
なんでショック受けるんだろうね。
上手くいっていなかったのなら、離婚や別居とかくらい想像できるだろうに。

非通知の相手が奥さんだったら、貴女の身元がばれたってことでしょう
証拠も取られたかもしれない。
いま写真や電話番号だけでも、訴えるとして弁護士雇えば、携帯番号から契約者情報を調べることができる。つまり貴女の住所・氏名がばれるって事。
(携帯解約しても情報は残るので無駄)

それなりに夫婦生活をしてきてたのなら、もちろん慰謝料請求する権利はある。
離婚となったら20年以上(数十年って書いてあるから婚姻歴20年以上ですよね)ということは数十年前から上手くいっていないということが嘘だとして
慰謝料額は相当な金額になるよね。
でも仕事もってて独立しているから自分で払えますね。

>体の関係が優先ではなく、一般的な恋人同士のデートをしていた感じです。
・・・・40代50代の中年不倫カップルが、体ばかりだとどんだけ好きものなんかッて思うよ。普通。その彼はたまには現実逃避で恋愛ごっこしたいんじゃないの?

それにしても横暴な言動に数十年耐えてきた奥さんを裏切って
貴女と不倫している男。そんなに立派な人なんですかね。
仕事場以外の現実生活の彼を知らず、いいとこどりで楽しんでいる貴女もどうかな。




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  • 補足

    投稿者:胡桃(女性 40代) 
    2020.09.16 13:09:17

    数十年前から、ということは結婚当初くらいからっていうこと?

    数十年前から、ということは結婚当初くらいから夫婦仲が悪いということ?

  • ありがとうございます

    投稿者:ナナ(女性 40代) 
    2020.09.16 14:27:09

    彼がショックを受けたのは現実的に行動されていたからだと思います。
    おそらく彼は奥さんとうまくいっていれば自分が不倫に走る事はなかった、本来は奥さんと仲良くしたかったのだと思います。
    レスも勿論理由の一つでしょう。
    お互いに素直になれず数十年が経過した時に、旦那さんの浮気を掴んだのだと思います。
    私には浮気が直接的な原因ではないと誤魔化されましたが、おそらく奥様は浮気を掴んでおり、それが決定的にショックだったのだと思います。
    だからこそ、罪悪感で悩み始めました。

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多分

回答者:アリシア(女性 50代) 
2020.09.16 11:55:42

バレたのだと思います。

不倫している人達は、発覚しても不倫をやめようとはしません。
自分の欲を優先させた結果、今後も上手く配偶者を騙せる、という謎のポジティブ思考に支配されます。
自分の配偶者や不倫相手の配偶者をバカだと思っているのか?とさえ思えるほどに。

でも、それはもちろん甘い考えでしかありません。

不倫されている側は、一度疑惑を持った後には、もう騙されたくない、2度と傷つけられたくないと強く強く防衛本能が働きアンテナを張り巡らせます。
それも一時的なものではなく一生です。

最初の不倫発覚時には、自分なりの都合もあり、不倫した配偶者の言葉を信じようとします。
実際には全てに蓋をしているだけで、芯のところでは信じられてはいませんが。

でもね、水面下で継続している不倫を発見した時には…(疑心暗鬼になっている配偶者は必ず不倫を見つけ出します)
心に蓋をしてまでも、許して信じようとした気持ちを裏切られたのですから、その怒りたるや、凄まじいものですよ。

配偶者と不倫相手の両方に厳しい制裁をくだし、徹底的に潰そうとする人、自分が苦しんだ何倍も苦しめばいいと考える人もいます。

もし水面下で続けるおつもりなら、あなたのご主人や家族に不倫は必ず伝わるという覚悟が必要ですね。
もちろん慰謝料も請求されます。

50代なら奥様は離婚しないかもしれませんが、離婚しないというのが何よりの制裁になるパターンもあります。

以上の事は脅しではなく現実的なお話しですから、あなたは今後どうするのか、覚悟がどれほどあるのか、自分自身に問う必要がありますね。

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  • ありがとうございました

    投稿者:ナナ(女性 40代) 
    2020.09.16 14:19:54

    貴女の言葉が私の中の疑いを確信に変えて頂いたようです。
    仮に慰謝料を請求されたら支払うつもりです。
    傷つけたのですから当然だと思っています。
    奥様は秘密裏で別宅を借りて卒婚を考えていたようですが、おそらく彼が上手く引き留めたのでしょう。
    だから次は無いと思っていますが、彼は何故怖い思いをしてまで私に嘘をつき、奥様をまた騙そうと考えているのか?が理解できず悩んでいます。
    もう一度話し合って結論を出すべきか、私から黙ってフェードアウトするべきか、現在はそう考えたりし始めました。

  • 彼に対する何故は

    投稿者:アリシア(女性 50代) 
    2020.09.16 20:19:11

    この際どうでもいいのかもしれませんね。
    離婚できない、不倫も終わらせられない、どっちつかずな保身男ってだけの事だから。

    それより、一連の出来事を受けて、何故あなたは彼に、奥様と離婚して欲しいと、自分も離婚して彼と再婚したいと考えなかったのか?
    奥様が離婚しようとしている時に、何故再構築を進めたのか?
    慰謝料を支払う覚悟はあるのに、彼と一緒になる事を止めるものは何なのか?

    それが悩みの答えになる、彼ではなくあなただけが答えを出せると、私は思います。

  • そうですね

    投稿者:ナナ(女性 40代) 
    2020.09.17 03:37:59

    ゴタついた話を最初に聞かされた時、このままで居たいと言われましたが私が動揺していたのです。
    更に、会いたくない?と言われてもその時は返事ができなかった。
    彼は私も失うかと焦ったのでしょう。
    仮に離婚したら自分は晴れて自由だからと強気な発言をしていましたが、今のところ離婚は本意ではないとも話していましたから。
    彼の本当の気持ちが読み取れていたので再構築を勧めました。
    しかし貴女が仰る通り、離婚・再婚を願わなかった理由は以下にあると思います。
    叩き上げの人で現在の高職なポジションは、自分が勝ち取ったと自負している人です。
    頭が良い人ですが、ズル賢さ、セコさ、自分が一番大切でその為にうまく話もするでしょう。
    趣味趣向は合いますが、とても気難しい人で、結婚となると想像ができない。
    奥様が彼を嫌になった理由に言葉の暴力があったようですが、付き合う中でそれは私も感じていて、こちらは生活ではないので目をつぶっていましたから。
    だから概ね奥様の気持ちが検討つくのです。
    もうこれが答えですね?

  • そうですね

    投稿者:ナナ(女性 40代) 
    2020.09.17 06:51:36

    ゴタついた話を最初に聞かされた時、このままで居たいと言われましたが私が動揺していたのです。
    更に、会いたくない?と言われてもその時は返事ができなかった。
    彼は私も失うかと焦ったのでしょう。
    仮に離婚したら自分は晴れて自由だからと強気な発言をしていましたが、今のところ離婚は本意ではないとも話していましたから。
    彼の本当の気持ちが読み取れていたので再構築を勧めました。
    しかし貴女が仰る通り、離婚・再婚を願わなかった理由は以下にあると思います。
    叩き上げの人で現在の高職なポジションは、自分が勝ち取ったと自負している人です。
    頭が良い人ですが、ズル賢さ、セコさ、自分が一番大切でその為にうまく話もするでしょう。
    趣味趣向は合いますが、とても気難しい人で、結婚となると想像ができない。
    奥様が彼を嫌になった理由に言葉の暴力があったようですが、付き合う中でそれは私も感じていて、こちらは生活ではないので目をつぶっていましたから。
    だから概ね奥様の気持ちが検討つくのです。
    もうこれが答えですね?

  • そうですね

    投稿者:ナナ(女性 40代) 
    2020.09.17 06:54:59

    ゴタついた話を最初に聞かされた時、このままで居たいと言われましたが私が動揺していたのです。
    更に、会いたくない?と言われてもその時は返事ができなかった。
    彼は私も失うかと焦ったのでしょう。
    仮に離婚したら自分は晴れて自由だからと強気な発言をしていましたが、今のところ離婚は本意ではないとも話していましたから。
    彼の本当の気持ちが読み取れていたので再構築を勧めました。
    しかし貴女が仰る通り、離婚・再婚を願わなかった理由は以下にあると思います。
    叩き上げの人で現在の高職なポジションは、自分が勝ち取ったと自負している人です。
    頭が良い人ですが、ズル賢さ、セコさ、自分が一番大切でその為にうまく話もするでしょう。
    趣味趣向は合いますが、とても気難しい人で、結婚となると想像ができない。
    奥様が彼を嫌になった理由に言葉の暴力があったようですが、付き合う中でそれは私も感じていて、こちらは生活ではないので目をつぶっていましたから。
    だから概ね奥様の気持ちが検討つくのです。
    もうこれが答えですね?

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なぜ全部信じるのかな

回答者:ワンワン(女性 30代) 
2020.09.16 11:17:23

なぜ彼の話、全部、信じるのかな?
他で遊んでないとかわからないよ?
W不倫って男女とも地味な人のが多いと思うし、不倫する男が一番嘘いう相手は、不倫相手だと思うわ

別宅まであるのは、素直に考えれば、前から不倫癖ある人なんだと思う
で、家で針のむしろだから、逃げ場である不倫も確保しておきたい

あなたの聞くと、バレてると思うわ
うちもそうだったけど、夫は遊びだからと謝り倒したけど、相手には言ってないみたいだし続けてたから

バレた後は、当たり前だけど、妻も疑いは持ったままだからアンテナはってるしすぐわかる

妻からみたら、1度目は夫を信じて任せてるわけで、それで水面下してたら、ふざけんなモードになるよ
相手にも慰謝料請求することを考える人が大半だと思うね
あなたがバレたの知らなかったとか言っても、言わない相手がいけないわけだしね



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  • ありがとうございました

    投稿者:ナナ(女性 40代) 
    2020.09.16 14:09:46

    別宅を借りていたのは奥さんです。
    貴女様のご主人のお話から、きっと私には本当の話をしていないのだと思います。
    慰謝料を支払う覚悟はありますが、奥様が長年心を痛めていたと思うと複雑です。
    それなのに何故彼はキッパリしないのかが分かりません。

  • 不倫する人にキッパリなんかない

    投稿者:わんわん(女性 30代) 
    2020.09.16 15:23:23

    書き方悪かったですかね
    奥さんが別宅を用意するまで行くのは、その前にそれなりのことがあり、それが不倫だということは想像に難くありません

    なぜキッパリしないか?
    途中に書きましたが、自分の逃げ場がなくなるからですよ

    不倫する男は自分以外のことには無頓着です
    妻にも家族にも不倫相手にもです
    だから、バレてあなたが危険でも、隠して、逃げ場は離さないわけです

    家庭で針の筵、だから逃げ場として不倫する
    このループです

    キッパリできる人なら不倫なんかしないです
    責任や辛さから逃げるだけで、その結果の想像からも逃げ、成り行き任せ

    だから不倫なんですよ

  • 追伸

    投稿者:わんわん(女性 30代) 
    2020.09.16 15:34:00

    つまり、バレた後のあなたかどうなるかなんかは、考えてないのです

    その時の結果次第
    家庭に戻れそうな余地が有ればあなたを悪者にするかもしれない

    妻にとりつくしまなく離婚になりそうなら、あなたに離婚を迫るか、違う女を作ろうとするでしょう

    不倫する男は逃げ癖があり、みんな同じです
    弱い性格だから、不倫する人は繰り返すのです



  • なるほど

    投稿者:ナナ(女性 40代) 
    2020.09.17 06:03:10

    確かに、当初このまま続けたいと言った彼に難色を示していたら、仮に離婚となれば自分は自由な身だから何しても関係ないと言い、だから心配ない事を強調してました。

    バレそうになったと伝えられた時点で、無視されたり逃げられたりしなかったのは、両方うまく誤魔化そうと策を練っていたからですね。
    一般的には逃げるが勝ちが普通だと思っていたので意外な行動でした。
    要するにどちらも手放せない優柔不断な人と言う事ですね。

    彼の事、美化し過ぎていたようです。

  • なるほど

    投稿者:ナナ(女性 40代) 
    2020.09.17 06:51:59

    確かに、当初このまま続けたいと言った彼に難色を示していたら、仮に離婚となれば自分は自由な身だから何しても関係ないと言い、だから心配ない事を強調してました。

    バレそうになったと伝えられた時点で、無視されたり逃げられたりしなかったのは、両方うまく誤魔化そうと策を練っていたからですね。
    一般的には逃げるが勝ちが普通だと思っていたので意外な行動でした。
    要するにどちらも手放せない優柔不断な人と言う事ですね。

    彼の事、美化し過ぎていたようです。

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お上品ですね(笑)

回答者:しんちゃん(男性 50代) 
2020.09.16 10:24:46

ダブル不倫で7年って別に珍しくも長くも無いんじゃないの?お互いに都合のいい時間に都合の
いい時だけあって、いいところしか見てない関係なんて 惰性で長く続くに決まってるじゃん
綺麗にまとめてるけど 結局君だって旦那の収入あてにして 楽な生活して 時には愛人と不倫旅行に行って 楽しんでるだけの関係だろ
水面下で続いてるとかそんなせこいことしなくてさ とっとと二人とも離婚したらどうだ?
誰も私たちの不倫は他の不倫と違って 純愛だといいたげだけど 不倫は不倫何も変わらないよ

非通知の電話はまあ奥さんだろうね

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  • ありがとうございます

    投稿者:ナナ(女性 40代) 
    2020.09.16 10:51:51

    早々のお返事をありがとうございました。
    不倫されている全ての方が簡単に離婚できますか?
    貴方はされた方なのでしょうか?
    ならば立派なお方だと思います。
    私達は特別な純愛だと思ってはいませんし、残念ながら私は仕事でも自立しています。

  • 横だけど…

    投稿者:ami(女性 40代) 
    2020.09.16 12:38:23

    離婚は簡単ではないですよ?
    いろんな責任がついて回りますからね

    なんで責任を取れないのに、さらに責任が必要になる不倫なんかするわけですか?

    あなたの言い方は、まるで離婚が大変なのは他人のせいのように言っていますが、自分が責任を取れないだけですよ?

    責任取れないから隠すとか大人のやることではないでしょう

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