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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
離婚協議中、彼女を待たせている折、妻が倒れました
妻との関係が冷え切っており、子供はいますが離婚を前提に話を進めていました。そんな折、職場の同僚に心惹かれてしまいました。最初こそ好意を向けてくれていたのですか、私が既婚の身で離婚前提に動いてることを伝えると、同僚としての付き合いしかできないと言われました。その後、私は妻とは別居にいたり、離婚に向けて協議を進めていくことになりました。その旨を改めて、彼女に伝え、アプローチをしました。順序がおかしいのは分かっていますが、彼女はすごく素敵な人だったので焦りもありました。彼女は、貞淑な人で、友人としてという前提で何度か食事には付き合ってくれました。そんな関係が一年程続いた頃、もしご離婚されたら真剣に今後のことを考えたいと言われ、本当に幸せに思いました。離婚してない身でおこがましいのですが、必ず彼女と結婚し、幸せにしたいと思ったのです。
しかし、そんな折、妻が進行性の癌で倒れました。入院し、何度か手術を行いましたが、あまり予後はよくありません。その都度、入院には付き添いましたが、私の前でけして弱音を吐かない妻に、胸が辛くなりました。衰弱していく体でも気丈に振る舞うのですが、子供のことを想う母親の気持ちはひしひしと伝わってきます。夫として父親として、なんて不甲斐ない人間なのだろうと、改めて罪の意識と申し訳ないという想いか湧いてきました。いま、自分がすべきことはおそらく家族のそばにいることなのでしょう。彼女との関係は断ち切って、ただただ家族との1日1日を大切にすべきなのでしょう。それが、妻と子供にできる唯一のことなのではと。
しかし、気がかりなのは彼女のことです。彼女は、3年という女性として大切な時間を、私との未来をひたすらに信じて過ごして、我慢も多くさせました。私も、今回のことがなければ彼女と過ごす未来を大切に考えていて、今でも愛しています。しかし、状況が変わった今、自分は今どうすべきか悩んでいます。彼女と生きていくことを決めたはずなのに、自分のせいで家族が不幸になるのも辛いのです。そして、それでも彼女に私のそばにいて欲しいとは言ってはいけないとも思っています。随分と自分勝手な話で、自分の不徳の致すところなのですが、彼女に対してどうすべきか、私ではなく彼女のために1番いいことはなんなのか、是非ご教授いただければ幸いです。彼女には幸せになって欲しいのです。まとまらずすみません。
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アドバイス：9件
私がもし
彼女さんなら、3年も待って…
ショックすぎます。
きっとご飯も喉を通らなくなりそう…。
あなたの事が好きならの話しですが。
私も不倫しています。
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ありがとうございます
投稿者：本の虫（男性 30代）2020.08.09 23:05:55彼女はなにも言わず三年、他のアプローチも全て断って、待っていてくれました。私のことを深く愛してくれていることも感じています。
彼女と同じ立場からのご意見ありがとうございます。できるなら、最後は彼女と歩んでいきたいと、わがままな私です。
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父親としてのふるまいを
いまいちばん考えるべきは、彼女のことなんかじゃないです。お子さんのことです。離婚してもしなくても、あなたはずっと父親なのに、早々に彼女をつくって次の家庭を夢見ていたなんて。
正直、あなたの恋がどうなろうと、彼女の3年間が無駄になろうとどうでもいいです。なんだかんだ言っても離婚前の男性と関係を持った彼女の自己責任です。協議中とはいえまだ家族。家族が優先されて当然です。
両親の別居、母親の病気、父親の不倫。いまお子さんは、どんな思いで過ごしているのでしょうね。お母さんのことが心配だし、お父さんがそんなことでは、将来も不安でたまらないでしょうね。冷えきっていたとはいえ、家族が壊れる要因のひとつである彼女の存在は、お子さんにとっては許しがたいでしょう。
今は、父親であること、お子さんの大切なお母さんの配偶者であることを優先できませんか？
もちろん、彼女には家族をとることを伝えて、お別れです。
だって、あなたはまだ離婚前で夫であり父親なんです。彼女がいること事態、間違っていたんです。
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ありがとうございます。
投稿者：本の虫（男性 30代）2020.08.09 23:09:48彼女の名誉のために、一切の関係は持っておりません。離婚するまでは、心だけの関係と、彼女が一線を引いていましたので。
父としての振る舞い。1番はやはりそこですよね。子供を幸せにすることを最優先に考えたいと思います。
ただ、私の身勝手に巻き込んだ彼女の三年を考えると、申し訳ないでは済まされないと感じています。
御教授ありがとうございました。 -
そういうことでなく
投稿者：はればれ（女性 40代）2020.08.10 00:11:15体の関係がなかったとしても、家族にとっての障害になっているので同じことです。
奥さまが快方に向かわれますように。お子さんが安心して暮らせますように。彼女が家族のつながりの深さを理解してくれますように。
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３年も待たせた挙げ句
彼女に別れを告げる。
離婚協議中とありますが、３年もあって裁判どころか調停ではなく協議中なのでしょうか？
それだけ時間がかかるというのは、奥様が離婚に応じていないという事でしょうか？
ガンの奥様は離婚したいと言っている旦那様に付き添ってもらっている。
ひどい話しですね。
家族が不幸になるのが辛いって、不倫して離婚したいって十分に家族を不幸にしてますよ。
彼女がおいくつか知りませんが、１日も早く別れてあげて下さい。それがあなたの出来る最後の誠意です。
もし奥様に万が一の事があれば、あなたはまずお子さんを育てて行かなくてはいけない、その責任があります。
私も早くに母親を癌で亡くしました。他に兄弟もいますが、父親はきちんと育ててくれましたよ。
それとも彼女は一緒にお子さんを育ててくれるのでしょうか？
父親を奪い母親を不幸にした女に育ててもらいたいなんて、お子さんも思わないと思います。
素敵な彼女なら、バツもない子持ちでもない真っ新な素敵な彼氏が出来るはずです。
あなたがすべき事は奥さまに金銭的なサポートを行い、何があってもきちんと子どもの面倒は見ると約束する事です。
そして彼女とは１日も早く別れる事です。
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ありがとうございます。
投稿者：本の虫（男性 30代）2020.08.11 11:21:45離婚は、妻が応じずここまできました。かといって、強く押しきれなかった自分の弱さでもあります。
子供を1番に考え判断したいと思います。自分の立場を再認識しなければならないこと改めて気づかされました。
御教授ありがとうございます。
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二ついい顔はできません
奥さんにも彼女にも言い顔はできません。どちらか一方です。どちらいかに対して言い顔したとしても、他方には鬼になるしかありません。もう一つの道があるとすれば、二人に対して鬼になることです。どちらからも今すぐ手を引くことです。それが出来なければ、どちらかを選ぶしかありません。
もともとは、どんな理由があったとしても筋を通せなかったあなたの問題です。自分の罪として一生背負い生きていくしかありません。自分はそういう人間なのだと。
ただ、ドライに考えれば、奥さんが今がんになっているのもただの偶然で、それは仕方ないから離婚したかった気持ちに変わりないから、離婚は予定通り行う。妻が苦しんでいる事と離婚そのものは関係ないこと、と割り切ることはできます。その上で、離婚はするけども情があるので、(離婚手続きを済ませた後でも）治療上の妻のサポートはすれば、いいだけです。
そういう姿勢で臨むあなたを彼女が受け入れられれば関係は続くし、受け入れられなければ彼女は自分からあなたから離れていきます。彼女があなたを思いながら、情として奥さんに対応するあなたを受け入れられれば、大きな問題は生じません。あなたも彼女も覚悟を決められるかが問題です。ただ、人間は覚悟を決めた後でも変心することはあります。それも人生なので、その時考えるしかありません。
結局は、あなた自身は心を鬼にするしか対処していくことはできないのです。彼女は自分で自分の人生を選べます。奥さんは奇跡的にがんが良くなれば、その後は自分で人生を選べます。なので、そういうことを踏まえて、自分が誰に対して鬼になるか選ばないといけません。二人にいい顔はできません。
また、子供を入れたらより複雑になるので、ここでは考えなくてもいいですが、子供から憎まれる覚悟は必要でしょう。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
-
ありがとうございました
投稿者：本の虫（男性 30代）2020.08.09 23:36:28大変参考になるアドバイスありがとうございました。まさに両方にいい顔をしようとしていた私に、喝を入れていただき、少し目が覚めた気分です。よくよく考え、いま自分がすべきことをしたいと思います。ありがとうございました。
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