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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
ダブル不倫が終わり
犯した罪は忘れず相手の人の事は綺麗に記憶を消してから家族に戻るのが当然ですが、記憶はどうすれば消せるのでしょうか
心の隅に相手の人の幸せを願うのも罪になりますか？ 勿論された側は裏切られ傷ついた記憶は一生消えないと思います。
長年、近すぎず遠すぎずの距離感でいつも応援してくれ心配してくれる人が居ました。
ずっと好きだったと告げられ
少しずつ二人で会うようになり、知らなかった内面を知るうちにどんどん好きになってしまいました。
すぐに関係を持った訳ではなく、彼はお互い家族を一番にしよう。
でも遊びじゃないし本気。
最後の一線は大切な人だから私が嫌なら会うだけでいい触れるだけでいいと選択件を与えてくれました。そこで引き返すべきでした。
今思うと相手の方に原因はなく私が選んで不倫関係になった訳です。脳内お花畑は初めだけ どんどん深みにはまり、彼はずっとよろしくねと言いますが、いずれ終わりしかない関係に常に辛さや表現出来ない胸の痛みばかりなのに抜け出せなくなっていました。
彼の方は本気で好きだ、楽しいし会いたい など初めから何も変わらないままでした。
ある時本当に心のバランスが壊れ我に返った後、何も悪くない家族にいつから平気で嘘を付ける人間になったのか
これ以上家族を裏切れない
彼にも迷惑をかけると思いましたが
彼から切ってもらわないと終われなく、彼も急に気持ちが離れたんじゃないかと思う事があったので二人で会って話ました。
家族を裏切った分最後はズタズタに傷つけてもらい、踏ん切りをつけ終わりにするしかないと思いました
体目的で出会った訳ではなく、大切に思っていたので最後はけじめをつけるべきと思いました。
彼はいつもと変わらないまま手を繋いだり抱きしめたり
一言も責めてもくれず好きだと言いました。
とても優しく心の綺麗な人なので優しさのつもりなのか
それとも本当は不倫を軽く考えわざわざ、さよならを言う程の事もないと思ったのでしょうか
何も言わないままこんな終わり方ですが今度こそやめようと決めました。
男性女性で終わった後の再構築について聞かせて頂きたいです。
よろしくお願いします。
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アドバイス：39件
不倫なのに
切なくて苦しい私…
別れてもまだ彼が好きで辛いんです…
そんな心境ですか？
旦那様に
ばれてませんよね？
ばれてないから、思い出に浸れるんですよ。
修羅場、経験しなくて本当にラッキーですね。
バレたら相手の奥様に何されるかわからないですよ。
今までの生活が激変しますから。
私は修羅場の経験してますけど、
離婚する覚悟がないなら不倫するな。です。
-
そして
投稿者：続き（女性 40代）2020.08.05 21:12:09再構築したいなら、心から旦那に尽くし、相手の連絡先を消去する事です。
それくらいしなければまた連絡するでしょうね -
ありがとうございます
投稿者：くみ（女性 40代）2020.08.06 23:39:02コメントありがとうございます。
離婚する覚悟もないのに不倫するな！
その通りです。
後悔しかありません。 -
ならば
投稿者：続き（女性 40代）2020.08.06 23:59:51不倫で人を
傷つける前に気が付いて良かったですね。
ちゃんと不倫男の連絡先やライン、消去しないと前に進めないですよ。
家族と生活できる事が幸せだと思うなら、連絡先は全て消しましょう。
頑張って下さい
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私は
不倫された側ですが、あなたは随分相手を美化してますね。優しく心の綺麗な人は不倫なんてしません。お互いにバレていないから、綺麗事言えるんです。ウチの旦那は私にバレた途端相手に辛辣な言葉を言っていました。旦那の豹変ぶりにパニックになった不倫女も旦那に暴言吐いてましたよ。私は旦那も女も許すつもりはないので、一生をかけて償ってもらうつもりです。相手の女をどこまでも追い詰めます。怖いですか？私は元々執着するタイプではありませんでした。あなた達不倫女が私を変えたんです。どれだけ罪深い事をしているか、その身をもって思い知った方が良いです。なめてんじゃないわよ。
反論あるなら、どうぞ。
-
ママ様へ
投稿者：くみ（女性 40代）2020.08.06 23:44:12コメントありがとうございます。
貴重なご意見ありがとうございました。
何も反論はありません。
覚悟もない不倫がどれだけ罪深いか早く気付くべきでした。
こんな生ぬるい事を言ってる自分が恥ずかしいです。
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申し訳ないけど
今のあなたには届かないけど、悪い男にひっかかりましたね。要は、本当の不倫になったのはあなた女の責任で、自分は誘惑された方だ、自分は決して肉体関係を持つ気はなかったと、言い訳できる余地を残した上での、練りに練られた計画的不倫関係ですね。あなたは、それを彼の優しさだと思っていますが、第三者から見れば、本当にずるがしこい男がそこにいます。
美しい思い出で終わるのも、彼の戦略でしかありません。そうすれば、あなたからまた誘いの言葉がかかるから、と獲物が自分から捕まりに来るのを待っている状態です。本当に良い人が配偶者を裏切るわけありません。つまり、あなたも自分が「良い人」ではない事を自覚して生きていくしかありません。
夫には、子供にはどう思っていてもらいたいですか？「良い人」、「良いお母さん」、「良い妻」と思ってもらいたいのは、もう許されません。それを偽善者と言います。あなたは、偽善者のまま夫の前、子供の前に立って生きていかないといけません。
どう生きていくのでしょうか？相手のことを良い思い出として生きていくこと自体、夫、子供にとっては許せないことだと分かって生きて下さい。
ばれていなければ誰も傷ついた人はいないのですが、身近な人を裏切った自分というのは無くなりません。結局、子供に対しても「人を裏切らないいい人に育って」とはあなたは思うことが許されません。母親とは違って、人を裏切らない人に育って欲しいとは思っていいですが。
あなたが失った物は何ですか？夫は、子供は何を無くしたのですか？
美しい思い出に浸るのはいいですが、足下をすくわれないように気を付けて下さい。
夫に、1回の浮気をさせてあげましょう。自分がしたのだからいいですよね？それとも、夫は既に浮気をしているのかな？
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
-
kABA様
投稿者：くみ（女性 40代）2020.08.07 00:13:11コメントありがとうございます。
私は悪い男に引っ掛かったのですね。
計画的不倫
なんの為か分かりませんが、そうなんですね
よく、本当は信用してくれてないんじゃない？
遊びじゃないからこうするんだよ
こんな事言うんだよ
と言われると私が悪かったと思ったり。
離婚する覚悟もない勝手な関係で何を信用するのか、本当に自分の思考回路がおかしかったと思いました。
いくら後悔しても犯した罪は消えません
それだけの事をしといて、まだこんな内容の相談をしてしまい
自分の考え方を根本から変えない限り何も変わらないと分かりました。主人がこの先もし浮気をしても何も言う資格は勿論ありません。
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ひっかかりましたね
ずるい男に引っかかりましたね
本当に貴女を大事に思っていたのなら、
好きだなんて言葉出さないし、二人で会って不倫の関係になんてなりません。
慣れてるんです。
もちろん嫌いではないけれど、お互いの家庭に波風立たなかったら
たまには楽しみたい、けど逃げ道を作るために、相手に選択権を与えたのでしょうね。
相手を美化しているみたいですが、きれいな思い出として残したままで
家族のもとに帰ってやり直せると思ってるのでしょうか。
そういう人ってほとぼりが冷めてまた平凡な生活に飽きがきたとき、
また何かしら理由をつけて不倫をする人が多いと思います。
ここにもたくさんいらっしゃるようですが、不倫を繰り返しておいて「毎回」本気と自分の不倫にうっとりしている人が多いのが証拠です。
家族のもとに帰り、やり直したいと思うのなら、
不倫相手の事なんて記憶から消し去るくらいの考えを持たないとできませんよ
ご近所さんで、ご主人にバレていないとたかをくくり不倫を繰り返し、
結果、不倫相手の奥さんにバレてもれなくご主人にもバレ、騒動の末、
二人の小中のお子さんを取られ離婚された人がいます。
その人は聞いてもいないのに不倫相手の事話したり、悩んでいる振りしたり、
今までに会ったことないくらい優しい人と自慢してましたが
最後は、相手の男性に手の平返したように、彼女から誘ってきた、自分は本気で好きといったことはないし、ピロートークをまさか信じてるとは思わなかったとか話し合いの時にめちゃくちゃ言われたようです。
なんか別のご近所さんに愚痴ったようで・・・しばらくは井戸端会議のネタにされたようです。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
-
かよ様
投稿者：くみく（女性 40代）2020.08.07 00:26:07コメントありがとうございます。
常識のある第３者の方から見た自分がよく分かりました。
初めはまだ冷静で子供の顔を見れなくなるような事だけはしたくない。自分は不倫はしないと、ハッキリ相手の人に言えてたのですが、全部自己責任でしかありません。
ご近所様のお話
ありがとうございます。
何を伝えてくれているのかよく分かりました。
自分の甘ったれ
考えを捨て
これからの家族との事考え直します。
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不倫の脳
相手の男の事を、一切悪く言わないんだね。
切ないストーリーで、ドラマチックな話になってるけど
不倫してる人って、やっぱり脳内お花畑なんだね。
お互い本気なら具体的な離婚の話するので。勘違いしないでね。
せっかく美化したストーリーを汚してごめんなさい。
-
悲劇のヒロイン
投稿者：匿名（女性 30代）2020.08.06 10:08:00ですからしょうがないです。
ドラマの見過ぎ？ -
ありがとうございます
投稿者：くみ（女性 40代）2020.08.07 00:33:29的確なコメントありがとうございます。
自分で美化してる事さえ分かりませんでした
これを不倫の脳
悲劇のヒロインと言うんですね
皆さまのコメントを読むにつれ
自分がどれだけ
ズレてしまっていたのか分かりました。
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寂しい人
再構築とはご自分の心の構築ということなのでしょうか？
まず現実がわからないと同じことを繰り返します。
彼の言動をみれば最初から最後までしっかり本性を出していましたが、彼が＜とても優しく心の綺麗な人＞に終始見えるなんて…これぞ悪魔の仕業ですね。
しかし、終わってもまだその幻を見られるということはよほど暇で寂しい女性です。
彼は貴方が簡単に落ちることを確信していました。
乾いている女性のことを嗅ぎ分けますからね。
そして貴方に選択させるような余裕を見せ、「この情事は貴方が選んだこと」
として無責任でいられる立場を得ました。
男性は本当に愛する人には責任を負うことを選び、覚悟することを喜びとします。
女性の貴方が選んだ無責任な関係なので、終わりはいい加減になりますよ、そりゃ。
貴方は本当に「ちょろい」女性なんです。
しっかりした女性にはそんな男は邪な態度で来ません。
貴方からみたら少女がみるような白馬の王子様だったのでしょうが、彼からみたらただのころがっていた不倫ゲームです。
女性は感情で生きやすいので、心情は理解できますが、律してない女性は
はたからみると本当に痛々しいものです。
甘い言葉で身体をもてあそばれたみっともない中年女性であることをしっかり自覚して、嗚呼ともう酔ってないで、恥としないと本当によろしくないと思います。
-
匿名様
投稿者：くみ（女性 40代）2020.08.07 00:44:40ありがとうございます。
全部言われる通りです。
自分は家族を裏切ってまで
何を求めていたのか分かりません
彼のどこを見ていたのか分からなくなりました。
本当に愛する人には責任、覚悟を喜びとするんですね
彼にはその人が奥様、子供
でも隠れてこんな事ができる人
自分も同じでした。
後悔しかありません。
早く気付くべきでした。
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くみさんへ
あなたのお気持ち、凄く分かります。人を好きになる事は、人間の本能なんです。恋をする事は自由です。だけど、不倫はいけないです。
すぐに連絡先を削除して下さい。もう二度と関わらない事。
私も経験者で、あなたと同じ気持ちになる事はありますよ。別れて2ヶ月程ですから。
でも、今はできるだけ相手の事は良い思い出も、悪い思い出もあえて思い起こさない様にしています。辛く、苦しくなるだけですから。ここで批判的な意見を受けるのは当然ですよね。なぜなら自分は家族に対して裏切り行為をしているのですから。
不倫相手はどんなにあなたが好意を寄せても、所詮不倫です。どんなに好きでも、一緒になれないなら、いつかは別れが来るのです。そしてどんなに好きでも、家族になれないなら、縁がない相手だと割り切るしかないのです。先が見えない関係を続けていても無意味なんです。将来が見えない相手。ただの恋愛ごっこなんです。
ぜひ、発想を転換してみて下さい。人生はこれからです。やり直しもききます。
不倫相手にお金と時間を使うのではなく、旦那さんや子供の為に、何ができるか、考えてみましょう。そして、家族に対して感謝の気持ちを持って日々過ごしましょう。
あなたは正しかったのです。自分のかけがえのない、家族を選んだのですから。大丈夫です。時間が解決してくれますよ。
私は、今、旦那さんとずっと一緒に過ごしていきたいと思っています。これからも、家族に対して、感謝の気持ちで日々過ごしていきます。
-
あの失礼ですが
投稿者：amazarashi（男性 40代）2020.08.06 18:46:46御自分の事はしっかり責任果たされたんですか？
貴女の投稿よくお見かけするんですが、その度に違和感を感じておりまして、、。今回の相談者様の内容と貴女の書き込み内容を読んで、その違和感が何なのかはっきりわかりましたのでお伝えしておきますね。
これは過去に犯した自分の行いへのけじめの為でもあります。
貴女は相談者様とひとつの違いもありません。
全く同じ様な人間だ。
自分の行いを全て白日の下に晒して自分をさらけ出した上で周囲の判断を仰ぎ従うのがけじめ。
貴女と相談者様の様に隠されて相手との思い出に浸られたまま罪悪感で共に暮らされる。これほどの屈辱あります？
配偶者の人生をぶっ壊したんですよ？
同時に貴女と配偶者の出会いから今までの時間を
貴女が貴女自身で踏み潰して全否定したんですよ？既婚女性の不倫て、そういう事なんですよ。
自分の知らない男との秘密の時間を綺麗な思い出にしてそれを知らされず、隠されたままで自分だけ知らない。
これ以上のバカにされる屈辱ってあります？
感謝してありがたく思っている自分の妻がこんな女だって。。
上っ面だけの甘ったれた反省作文にしか見えないんですよ。
-
書き忘れました
投稿者：amazarashi（男性 40代）2020.08.06 18:52:18肝心な事を書き忘れました。。
再構築。
そもそも、それを判断するのは相談者様や貴女じゃありません。
するかしないか判断するのは御主人です。
尽くして努力するのは、
判断仰いでからにして下さい。
相手の男とちゃんとけじめつけて下さいね。 -
再構築
投稿者：匿名（男性 20代）2020.08.06 20:47:44またこの人？
横からよく入ってきますよね。
旦那にバレてないなら、今まで通りに過ごすだけでしょ。
敢えて自分は不倫してたなんて言う必要なし。当たり前。
知らない方が幸せって事もありますから。
自分だけ心の中で苦しんで終われば良い話です。
自分なら、絶対に知らない方が良かったってなりますわ。 -
チョコレート様
投稿者：くみ（女性 40代）2020.08.07 00:52:55経験からのコメントありがとうございます。
言われる事
全部理解出来ます。
その通りです。
私の言ってることは筋の通らない事でした。
でも丁寧にアドバイスをして頂きありがとうございました。
自分の考え方を変えないと何も変わらないですね。 -
amazarashi様
投稿者：くみ（女性 40代）2020.08.07 09:10:56再構築を決めるのは私じゃなく家族ですね
全てを話してから判断を家族に決めてもらうのが筋だと分かりましたが、一晩考えましたがやはり出来ません。
人として終わりですか
自分は幼少期
父一人子一人で暮らしていましたが父は不倫の末、相手と一緒になり私は捨てられました
結婚する時に一度主人と会いましたが、主人に
結婚しても男は浮気くらいしろ
と言いました。
今生きてるかも知らないですが
父のような人間だけにはなりたくないと思って生きてきた自分が、この様です
もう子供に嘘をついたらダメ、人を傷つけたらダメだと教える資格もありません
勝手な事をして勝手に筋も通さず家族に戻るのは、いくら気持ちを入れ換えても何も変わらないのでしょうか。 -
くみ様
投稿者：匿名（女性 40代）2020.08.07 09:40:45家族に不倫の事を話すなんてしなくていいですよ。
分かってしまったら、これから一生、あなたの旦那さんは忘れる事ができず、一生苦しむのです。
時間がたっても、何かがきっかけで思いだしてしまい、険悪ムードですよ。
これから不倫しなければいいんです。ばれたら終わりなんです。
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そこらへんのよくある不倫
×とても優しく心の綺麗な人なので優しさのつもり
〇本当は不倫を軽く考えわざわざ、さよならを言う程の事もないと思った
彼はお互い家族を一番にしよう。
でも遊びじゃないし本気。
最後の一線は大切な人だから私が嫌なら会うだけでいい触れるだけでいいと選択件を与えてくれました。
いや、大切ならば関係を崩さないよう、好きだ愛してるだの言うわけないでしょ
下半身の欲求に負けたから誘惑したのであって、「選択権」っていうのは単なる逃げ道。強引に誘ったのではないとね。
皆さんもそういってるのわからないかな。
きっとまだ脳内お花畑あるいは悲劇のヒロインの真っ最中で、
不倫女性する女性がよく言う
「いや、自分の彼だけは違う。本気で私を愛している」
とまだ思ってるんじゃないんですか？
自分の不倫は普「お互い」本気で普通とは違うと。
残念ながら、貴女も、貴女の不倫相手もそこらへんで転がっている
不倫と同じ
家族とやり直したいのなら、彼とは個人的なやり取りできないよう、
ブロック・着拒否。二人きりで会わない、必要以上に会話をしない
を徹底しないとだめだけど貴女にできる？
>記憶はどうすれば消せるのでしょうか
これ、貴女40代ですよね。今までも若いころ振られたりしたことあるでしょ？
仕事で悔しい思いしたり、人に裏切られたことありますよね。
未だ思い出します？忘れてはいないけど、普代思い返さないですよね。
それと同じです。
-
ありがとうございます
投稿者：くみ（女性 40代）2020.08.07 01:21:03皆さまから同じ意見を頂いて
本当に冷静に考えたら分かる事も分からなくなっていました。
こうなる前に
ここを知って
ここで聞けば
どれだけ自分が恥ずかしい事をしようとしてるか気付けたと思います。
もし主人が私が彼から言われた事を外で言ってたら、信じてと言われ信じる女が居たら
両方気持ち悪いです。
早く気付くべきでした。
アドバイスありがとうございました。
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家族の為に
再構築をすると言いながら、話す事は不倫相手のことばかり、寝ても覚めても恋焦がれるのは不倫相手だけ。
家族の為に恋を諦めた私…と自分の悲恋や辛さにしか目がいかないなら、不倫された側からしたら、いっそ離婚してくれ、ってとこですよ。
戻ったんだから良いだろう的な自分本位の考え方は傲慢。
不倫相手の幸せを祈る前に、自分の家族を誠心誠意、幸せにする気じゃなきゃ、戻る価値も無いですよ。
不倫相手を忘れられないなら夫婦としては無理なので離婚すべき。
離婚しないのは、家族の為ではなく、自分の保身の為でしかないので美談風に脳内変換にしない事です。
-
マリシア様
投稿者：くみ（女性 40代）2020.08.07 01:33:22こんな頭の悪い内容の相談をしてしまいましたが、第３者から見ての自分がよく分かりました。ありがとうございました。
こんな事を言ってるようでは
本当の再構築は出来ませんよね
これからの事
自分の考え方も改め直し
１から考え直そうと思います。
私の相談内容で沢山の方が呆れ気を悪くされたと思います。
でも相談させてもらい沢山アドバイスや冷静な意見を頂き有り難く思います。
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くみさんへ
以前、投稿した者です。
別の人からの意見が入ったので、ここで再度投稿します。
人として終わりなんて言わないで。
恋をする事は悪いことじゃないし、自由なんです。でも、旦那さんを裏切ってはいけない。不倫はダメって事です。
既婚者だって、自由に恋をする事あります。素敵だなって恋心を抱く事は自由です。
旦那さんに話す事できますか？一晩考えたけど、出来なかったんですよね。
それは、あなたが旦那さんを大切に思っているからの事でしょう。
旦那さんは知らない方が良かったってなりますよ。
事実を知った旦那さんは、プライドもズタズタに傷つき、くみさんへの信用も失います。
旦那さんとやり直したいなら、敢えて言う必要ないでしょう。
自分が苦しんで、墓場まで持って行けば良い話です。
あなたは今の家族と幸せになって良いんですよ。
ここで批判的な意見はたくさんありますが、全ての方の色々な意見を参考にして下さいね。
最後にどうするか、どうしたいのかを決めるのはくみさん自身なのですから。
-
チョコレート様
投稿者：くみ（女性 40代）2020.08.08 15:48:12再度ありがとうございました。
こんな自分にはふさわしくない言葉をかけてくれて、とても優しい人だと思いました。
最後どうするかここからは自分でよく考えて決めようと思います。 -
くみさんへ
投稿者：チョコレート（女性 40代）2020.08.08 17:40:59そうです。
最後にどうするかを決めて行動するのはご自身なんですよ。
彼への辛くて苦しい気持ちはまだまだ襲ってくるとは思います。私もそうですから。だけど、どんなに切なくなっても、それでも家族の顔を思い出したり、他の事に集中する様に気持ちを転換して下さいね。すごく、素敵な息子さんをお持ちじゃないですか。私にも２人の息子がいます。
ぜひ、趣味やお仕事に熱中してみて下さい。そして、家族の為に、自分が何をしていけるのか考え、感謝の気持ちを持って過ごしていきましょう。
徐々に、時間をかけて彼に対する気持ちが薄れていくと思いますよ。そして思い出す回数も減っていくと思います。
大丈夫。時間が解決してくれます。
焦らずゆっくりと前に進んでいきましょう。
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本当の意味で元に戻る事はない
自分から言うも、隠し通すも貴女の勝手だし自由だから、好きにすればいいと思う。
何がきっかけで発覚するかわからないけどね。
長い時を経て、意図せず発覚したらどうなるんですかね？
その時配偶者はどう思いますかね？
どなたかも仰ってましたが、
隠し通せたとして、それは嘘偽りの上に成り立った、貴女と配偶者の見てる、見えてる「世界」が別々の「違う世界」。。。
白状してもしなくても結局本当の意味で元に戻る事はないですね。
既婚者となっても恋心抱く事はあるでしょう。
そこから先へ踏み込まない。
と言う約束が婚姻契約です。
家庭、家族は社会を構成する最小単位。社会の基礎。
婚姻契約とは配偶者とそれぞれの両親、親族、社会との約束であり、自分自身との約束でもある。
生まれて死ぬまでの間に、これ以上大きな約束って何かありますか？
あったら教えて下さいよ。
いろんな考え方があるな、と、男性と女性での違いもあるのかなと思います。
「言われない方が良い」というのは言われた配偶者が言われた時に判断する事で、それはその人によりますよね？
契約を違反した方の側がそれを言っても説得力ありませんよ。と、思うわけです。
修復出来なくなる、大事に思ってるから言えるわけない。
。。では、そもそもその原因は何ですか？
配偶者の事を大切に真剣に思いやりながら、相手の男に股開いて喜んでたんですか？
騙したまま別々の世界を見ながら、今の生活を維持する事が配偶者への貴女の誠意ならそうすれば良い 。果たしてそれが本当の意味で誠意ですかね？それは、配偶者の今後の人生の為のとても大きな選択と判断の権利を奪う、人権侵害になりませんか？
私は意図せずに不倫の最中に会社の中で発覚しました。社内の相手上司でお互い既婚で大惨事になりました。
それで良かったと思っています。
発覚してなお自分の愚かさに精神を病みました。会社を辞めて別居となり、2年近く鬱病と自傷行為と違法ではない薬物依存。精神病院への入退院を繰り返しました。
周囲の協力もあり、妻によって救われて今に至ります。
極論とは思います。
基礎に爆弾を抱えたまま、更になにかを積んでいくのか、一度更地にして立て直すのか？
貴女のした事は消えません、過去は変えられない。
ですが、貴女の選択でその変えられない過去の「意味」は変えることが出来るかもしれませんよ。
という私の考えです。
-
amazarashi様
投稿者：くみ（女性 40代）2020.08.08 15:59:39私が質問したばかりに、ご自身の辛かった過去の話を、顔も知らない相手に
沢山の方が見るここで話して頂き、申し訳ありません。
家族に話して
結果自分が一人になるのは怖くありません。
でも家族の心を壊すのが怖いです。
言われる通り
そもそもの原因は自分です。
まだ自分には覚悟が決められずに居ますが
言われた事を無駄にしないようここからは自分で決めようと思います。
そしてその時はまた投稿すると思います。
アドバイスにコメントする
再構築の話をします
人生の目的は、仕事で成功することでも、女を山ほど囲う事ではなく、愛する人と巡り会って「家族を作る」ことかもしれません。
家庭を顧みず、ゴルフと接待に興じるオッサンでさえ、酒が入るとそんな管を巻きます。
あなたが彼と重ねた逢瀬の日々を知れば、ご主人は泣き崩れ、怒りに震え、死ぬかもしれません。
自分の妻が他人とセックスして、彼は大切な人だと妻に告白されれば、大抵の夫は発狂します。
その後は、守ってきたもの、価値があると思っていた日々、築いて来た信頼が嘘だったと気付かされ、自分の価値、それこそ生きる意味を失います。
あなたにとっては、たった一度の過ちですが、御主人はその出来事への問い掛けを一生続けて行かねばなりません。
あなたはそうした辛い人生に付き合い、夫を一番に立て、謝罪と償いを続けて行けますか？
心の綺麗な彼はそんなあなたを助けてくれますか？ 助けと称してセックスしてスッキリするのがオチでしょう。
本気になればできる。そうでなければお得意な嘘を一生つき続けて下さい。
まあ、どちらを選択しても、あなた方ご夫婦の人生は闇に向かって歩き続ける・・・そんな人生だと思います。
くれぐれもお体をご自愛下さい。
-
HADS様
投稿者：くみ（女性 40代）2020.08.08 16:07:52男性目線からありがとうございます。
私が心の綺麗な人と言った人は
あなたのような言葉は言いません。
今さらながら
自分がした事の重大さを理解し後悔しています
どちらを選択しても闇に向かうしかないと思いますが、一生償いながら少しずつ光が見れるように後悔しない選択をしようと思います。
アドバイスにコメントする
再構築
難しいわ。まだ修羅場になってないし。黙っててもいつかはバレる。バレてないと本人が思ってるだけで周囲は意外と知ってたりする。旦那は何もかも知っててずっと我慢してたかもよ。不貞行為は罪だからね。一生かけて償えば？
-
その通りです
投稿者：くみ（女性 40代）2020.08.08 16:11:22修羅場になってないから、こんな事言ってられるんだと思いました。
言われる通り一生かけて償います。
アドバイスにコメントする
前にしか進めません
まずは謝りたいと思います。厳しい言葉をスルーすると思っていました。それが、どの厳しい言葉にもしっかりと受け止め、自分を振り返ることができていて、あなたの強さを見さしてもらいました。あなたを見くびっていました。ごめんなさい。
自分を見つめるというのは苦しいですね。否定していたお父さんと同じことを結局はやってしまっていた自分を発見して、今更ながら考えさせられることになったのですから。
ただ、人間というのは皮肉な物で、否定し過ぎればかえってその否定するものに似てしまうという悲劇性を持っているようです。そういう人を何人も知っています。だから、それだけで自分を完全否定することはありません。そういう自分を認めた上で、日々生き方を選択しながら、自覚的に進んで行くことはできます。苦しい気持ちは何度も襲ってくると思いますが、諦めさえしなければ、しっかりした道が後にできているはずです。
今回の不倫を夫に言うかどうかは、正解はありません。ただ、自分が楽になるために言うのだけは間違っているので、それはやめて下さい。夫や家族がどういう判断を下してもよいと思えて、夫、家族の傷つきをあなた自身が受け止めて今後の一生を生きる覚悟ができれば伝えるといいでしょう。言わないこと自体を悪いことだと考えなくていいです。心の中で罪悪感を忘れることなく、夫と子供が生きていることに感謝を感じつつ、夫、子供に対してあなたが心を込めて接することができれば、それでもいいと思います。あなたの中の変化を、夫、子供は感じてくれるはずです。それでいいと思います。大半の人は、自然の流れで表面化したのだと思いますので、絶対に言わなければならないものではありません。
あなたの過去のことを考えると、あなたの心には幼少期の頃の寂しさ（心の穴）が今もあって、それが出口を求めていて不倫に落ちてしまったのではと考えられます。その寂しさを今の家族だけでは埋められなかった可能性があります。もし、それをこれからも埋めるのが難しいようなら、精神科クリニックや開業している臨床心理士、公認心理師のカウンセリングを受けるのもいいかと思います。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
-
kABA様
投稿者：くみ（女性 40代）2020.08.08 16:54:34再度ありがとうございます。
ごめんなさいと言われる資格はありません。
強ければ不倫には走りませんでした。
こんな自分に長男が
僕はお母さんの子供で良かったよ
いつもありがとうと家族全員がお金を出しあいプレゼントを買ってくれた日
目が冷めました。
私は男女関係なく自分と関わりのある人がどんな人だとしても
いい所を見つけ嫌いになれません。
でも不倫関係にあった相手にはこれは大間違いでした。
別れるのに別れ方などどうでもよく、こんな別れかたしか出来ない 彼から私はその程度の人間だっただけでした。
私が考えないといけないのは裏切った家族とのこれこらの進む道のみだと相談してよくわかりました。
人に心を開かない、一般常識さえ知らない私を受け入れてくれた主人義父、義母達に恩を痣で返す事をしました。
不倫に手を染め不倫から得た物は苦しみ以外残った物は何もない。
カウンセリングの話ありがとうございます。
前々から受けたいと悩んでいました。探して行って見ようと思います。
KABA様のような方が本当の心の綺麗な人と言うんだと分かりました。
顔さえ分かりませんが、ここで相談して沢山の方々からアドバイス頂け、良かったと思いました。
ここからは、どれが正解かまだ分かりませんが
自分で決断して進みます。
ありがとうございました。
アドバイスにコメントする
↓
詭弁だね
言い訳して自分の都合を優先してるだけ
アドバイスにコメントする
不倫脳ですね
＞＞とても優しく心の綺麗な人
優しく心の綺麗な人なら不倫はしませんよ。
＞＞優しさのつもりなのか
100歩譲って優しがあるのなら、相手が未練を残すような、そんな行為はしませんよ。
あなたは夢の世界にいる完全な不倫脳です。
現実の世界にいる人間からしたら理解不能です。
上記のことが理解できない以上、不倫脳からは解放されず、不倫相手は忘れられず、周りを不幸にしていくでしょう。
早く現実の世界に戻ってきてくださいね。
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