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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
不倫された方へ
今日心療内科の日で先生に、どうですか？と聞かれたので、「妻の態度が穏やかになってきたので、自分としてもとても良いです。」と伝えました。そうしたらあなたが良くなったからですよと言われました。家族の中で病とか調子の悪い人がいると周りに影響与えちゃうんですよと。妻が鬱で調子悪いとかでずっと気にしてたのに、自分が原因だったんですね。と気がつきました。
不倫されて再構築している人にお聞きしたいのですが、浮気や不倫された側がもういいよと普通に接したり、明るく振る舞ってるよと言う人のお話をお聞きしたいです。忘れるまでは人それぞれ時間もかかる人もいればかからない人もいると思います。先生に言われて、自分がそういう態度であれば、妻ももっと鬱っぼい症状も無くなるのではないかと思い、多少は程よい距離感は必要だと思いますが、自分がいつまでも蒸し返したりしてたからなんだなぁと思いました。でもそれはそれでお互いに言いたい事を言うために必要だった事だし、妻には引き続きゆっくりしてもらいないながら、自分も家でもう少し明るく振る舞おうと思いました。それともあまりに変わりすぎると妻も警戒しますかね？
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アドバイス：25件
気持ちはわかりますが、、
自分がいつまでも蒸し返したりしてたからなんだなぁと思いました。でもそれはそれでお互いに言いたい事を言うために必要だった事だ
→これはやりすぎかな？
蒸し返したい気持ちも十分にわかるし、蒸し返されても良い奥さんも立場だけど。
蒸し返したら反省はしないと。必要な事ではないのかな？それを正当化してしまったら、なんでも有りになりますよ？？
奥さんを許したい、奥さんと歩みたい葛藤ゆえなのかもですが、しつこさと忍耐は違うかな。
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すみませんが…
いちいち聞くことですか？
不倫された側ですよね？
逆みたいですね。
「自分がそういう態度であれば奥様の鬱っぽい症状もなくなるのでは…」
鬱っぽいってなんですか？
「ぽい」って・・
以前から拝見してますが、奧様、自己判断で薬を服用してましたよね？
薬の副作用で不眠とありましたよね？
副作用で不眠になる薬って、気にならないんですか？
ゆっくりさせてあげれば治ると本気で思ってるんですか？
そこを解決するのが先なんじゃないですか？
鬱なのか、違う病名がつくのか、ただ怠けてるのか。
顔色ばかりうかがっているようで情けないですよ。
あなたの主治医は、奥さんの主治医ではありません。
あなたも通院されて治療中ですよね。
明るく振る舞う必要なんてないと思います。
振る舞うということは、それは本心ではないのですから、する必要がないと思います。
なぜ、そこまで急ぐのでしょうか。
仰ってることとは違って、先を急いでいる感があるんですよね。
家庭の雰囲気をよくするためになのでしょうか。
でも、奥様に腫れ物に触るような態度をとっていたところで、根本的には何も変わらないと思います。
上辺は変わるかもしれませんけどね。
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大丈夫ですか？
失礼ですが奥様の病気も分からずすみません。
元々体が弱い方なのですか？
不倫がばれて、気持ちが家庭に戻らず
精神的に病気と言って逃げてる訳ではないのですよね
失礼な事を言ってすみません。
本当になつおさんが病気になってもおかしくないと思います。
なのに、まるで逆のように思います。
それぞれ考え方は違いますが、なにか腑に落ちません。
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なつおさんは
不倫されたのに、
奥様と別れたくないために、必死なのでしょう。
奥様のわがままな態度も、嫌われたくないから、揉めたくないから奥様に言いたい事も言えないんですよね？言えてもなつおさんが我慢してますよね。
このままだとなんでもなつおさんが家事、育児をするようになっていくんじゃないかなと思います。
申し訳ないですが、
奥様は鬱とは思えません。
本当に鬱なら、自分から病院行くか、なつおさんのいう事聞いて病院行くと思います。
なつおさんに、周りの人がアドバイスしても、何も変わらないですよね。奥様と別れたくないから、わがままを聞いてあげて居心地をよくしようと一生懸命でしょうから。
本当は、奥様が家事育児ほとんどやるべきだと思うんですけどね。
奥様は、ゆっくり休んでてね！くらい、
言ってくれますか？
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みなさん
色々ありがとうございます。妻に対してやはりみなさんからはご機嫌取りにみえるんですね。
家の雰囲気が悪いのはずっと妻のせいだと思っていたのですが、自分が良くなれば家の雰囲気もよくなりますよと言われ、俺が悪かったのかと思いました。程よい距離感を保っているので、妻は優しくしてくれてます。自分もどうしていいのかわかりません。ただ再構築を選んだわけだから、それに向かって頑張ってるだけです。みなさんの意見はごもっともです。時間が解決してくれるんですかね？
-
これから
投稿者：北川（女性 40代）2020.07.23 20:26:31行動を変えてみてはいかがですか？
奥様は、はっきり申し上げて鬱かどうかは分からないと思うので、鬱と決めつけず、休んでもらおうとせずに
あの料理が食べたいから作ってほしいとか、肩揉んでほしいとか、強気でどんどん言ってもいいと思うんですよね。
ひどい事されて、参ってるのはなつおさんの方なので。
奥様は現実から逃げてる感じにしかうけないですが、私だけでしょうか？
再構築してから、買い物は一緒に行きましたか？
奥様を誘ってもコロナだから行かないと言うなら、それも逃げていますね。
今は様子みるしかないと思いますが。 -
ありがとうございます
投稿者：なつお（男性 40代）2020.07.23 22:59:54スーパーですが、二人で買い物は行きました。
コロナが収束したらどこか行きたいとこある？って聞いたら特にないけど、子供がテーマパークに行きたいと行ってた場所があったので、そこに連れてってあげたいと言ってました。今回子供には辛い思いさせたかもしれないから、自分が連れてってあげたいと言ったからだと思いますが、妻も子供には悪い事したから償いだと思っているかもしれません、
料理は上手なので、先日もこれ美味しいってなってまた今度作ってと言いました。妻はあまり褒められるの好きじゃないと言ってました。そんな人いるんですかね？恥ずかしいだけなのか、褒めればセックスさせてくれるのではないかと思われてるのかわかりませんが、ただ純粋に美味しいと思っただけなんですがね。
普通に接するのが一番ななかな？それで体調とかつらそうな時は助けるぐらいの方がいいんですかね？ -
助けるのではなく
投稿者：北川（女性 40代）2020.07.24 01:39:09奥様がつらそうかどうかはわかりませんが、大丈夫？みたいに声かけなくてもいいと思いますが。
冷たいようですが、ほっといた方がいいですよ。奥様は子供じゃないんで、調子悪いなら自分でなんとかするでしょう。だめそうならなつおさんに言うだろうし。あまり声をかけるとご機嫌とりに思われてかえって良くないかもしれないですよ。
ほったらかしくらいのがよいのでは？ -
なるほど
投稿者：なつお（男性 40代）2020.07.24 12:47:27少しほったらかしてみます。
-
それが
投稿者：ウシ（男性 30代）2020.07.25 15:36:59いいと思います。彼女は自由人のようですから、今のあなたでは窮屈だと思われます。圧力をかけたり、束縛しようとすると彼女は壊れてしまいます。もう少し静観されると良いでしょう。彼女もいろいろ考えていると思いますよ。
-
そして
投稿者：ウシ（男性 30代）2020.07.26 15:54:31あなたはもっと変わらなければなりません。再構築したいのならば、もっと寛容にならなければなりません。何でも言い合うことが賢い方法ではありません。言葉は時に暴力となり心に深い傷を残します。いずれそれは離婚につながります。自分の気持ちを押しつけようとすることは愛ではありません。もっと大らかなやさしい気持ちで彼女を見守り、解放してあげてください。自由を得た彼女は心を開放し、心を許し、きっとあなたの手に触れてくるでしょう。
-
う〜ん
投稿者：なつお（男性 40代）2020.07.27 06:15:05再構築を決めて約５ヶ月でやっと気持ちが落ち着いてきて、それまでは妻や不倫相手に怒りだったりムカつきとかあるじゃないですか。事情聴取的な事もしましたよ。今後どうするのかお互い言いたい事が言えてなかったから、言いたい事言えて自分はスッキリした部分があったから、やっと気持ちに落ち着きがでたのだと思ってます。子供がいなければ確実に離婚してたし、妻から離婚したいとなればたんまり慰謝料もらって新しい人生を歩むだけです。でも妻の事は好きだし、子供の母親でもあるし、裏切る行為はしたかもしれないけど、大きな失敗ぐらい誰でも一つや二つはあるでしょ？それまで一生懸命やってきた家事や育児に関して妻には感謝してるし、尊敬もしてます。妻がいたから仕事にも専念できたし。妻がいたからなんですよ。不倫されて最初はムカついたけど、これから大きな心で妻をつつんでやりたいと思ってます。
-
ほぅ、
投稿者：ウシ（男性 30代）2020.07.28 20:38:31感謝と尊敬ですか。あなたは妻に愛情を持ち、感謝と尊敬の念を抱いていて、どうして彼女に不倫されたのですか？彼女はあなたの愛情に気づかないほどのアホですか？それとも淫乱なんですか?本当はあなたが彼女を見下していたのではないですか?だから彼女は不倫に走ってしまった。そして、あなたは不倫した彼女に今まで口にしなかった馬鹿にしていたことを吐き出した。そして自分ひとりでスッキリしている。言いたいことを言ったのはあなたはだけではないですか?
-
何日も
投稿者：なつお（男性 40代）2020.08.06 19:49:47悩みましたが、
正直に言います。僕は妻のことを見下していました。妻が不倫する前から僕は風俗に行っていました。僕は被害者ヅラした偽善者です。僕は本当にしょーもない男です。何でもお見通しだったんですね。僕はこれからどうしたら良いでしょうか？ -
上のコメント
投稿者：なつお（男性 40代）2020.08.06 20:44:17これ自分じゃないです。やめて下さい。なんでそんな書き込みするかなぁ？
-
なんだか、
投稿者：ウシ（男性 30代）2020.08.07 15:24:39お困りのようですね。実は私は小さな宗教団体の運営に携わっております幹部候補生です。決してオカルトではありません。宗教は非日常的な聖なる世界であります。聖なるものは禁忌によって俗なる世界から隔離され保護されます。あなたも非日常的で鮮烈な生命感に満ちた全人格的統一の体験をしてみませんか？あなたには瞑想の修行が必要なようです。今度、自己啓発セミナーが開催されますが参加されてみませんか?
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なんか
投稿者：なつお（男性 40代）2020.08.08 17:45:21怪しいなぁ〜。
-
あなたのような
投稿者：ウシ（男性 30代）2020.08.08 17:57:55オツムの弱い、下半身の締りのない人には瞑想の修行が良いと思われます。あなたには、妬み、さげすみ、そしり、執着などがうかがえます。そのような悲惨な境遇にあるあなたの精神面を早く救済しなければなりません。想念を集中して心身ともに全人格的な統一沈潜の境地に入ることこそが瞑想なのです。さぁ、あなたも私たちとともに瞑想しようではありませんか。その辺のインチキ霊能者に傾倒するよりも、瞑想の修行をすることの方があなたの心身を解きほぐすことに有効だと思われますよ。
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きっと
投稿者：なつお（男性 40代）2020.08.09 15:17:06お布施しないといけないんでしょう?僕なんか、低学歴で薄給だから金ないし。5年前に女性に入れ揚げして、息子の教育資金のために貯めてた貯金全部使い果たしたし。毎日、ゲームばっかりしてて、妻をかえりみず、息子の面倒もみなかった僕が修行なんてできるんでしょうかね？
-
大丈夫です。
投稿者：ウシ（男性 30代）2020.08.10 20:39:47近々開催されます自己啓発セミナーにご参加頂ければ、すべてをご理解して頂けると信じております。セミナーでは、解放の神学と瞑想による神秘体験を学んで頂きます。ご自身の解放、奥様の解放、そして心身の変容へと導いてまいります。以前のセミナーは10名程度お集まり頂いておりましたが、今はコロナの影響により、個別で開催させて頂いております。今のところ、日にちと開催場所は未定ですが、日曜日の午後2時を予定しております。いかがですか？ご興味ありませんか??
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奥様は
投稿者：ウシ（男性 30代）2020.08.14 17:40:10あなたとの和解を考えておられます。弁護士をたてることは望んでおられません。実は、奥様は私たちの教団に入信されました。私は彼女と友人のウシでございます。あなたが奥様に石を投げつけたことを存じております。あなたの頑なな考えを解きほぐすには、話し合いが必要だと思われます。まずは一歩踏み出してみませんか?正々堂々と男らしくおなりなさい。
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和解の
投稿者：ウシ（男性 30代）2020.08.16 15:27:58条件は新しいスマホを買っていただくことだと申しております。彼女のために回答をしてあげてください。
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不倫されると
心が不安定になるので、その原因の配偶者に癒されようとしてしまうんですよね。
不倫を追求するのも、セックスしたいと思うのも、ご機嫌取りしてしまうのも、全部、愛を求めての行動なんだと思います。
不倫がわかるまでは、そんな事してなかったのにね。
不倫した側がそれを満たしてくれると、心が時間と共に元気になって、以前のように過ごせるようになるのですが、奥様の場合、不倫したけど被害者ぶってる感があるので、なつおさんは自分を自分で癒し、その上奥様まで癒そうとしているから、たいへんですよね。
もう不倫したとか関係なく、深い愛で包み続ければいいと思いますよ。
気を使ったり、大切にしたり、お姫さま扱いをしたり、思う存分やりましょう。
私も不倫された側ですが、朝は外で見えなくなるまでお見送りするし、ニコニコ笑って話しを聞くし、毎晩マッサージもしてあげています。
幸せだーって言う夫を見るのが好きですし、ご機嫌取りでもなんでもいいんです。
一緒にいられて幸せなので。
大切にしてあげてください。
-
それは
投稿者：トクメイ（女性 30代）2020.07.24 20:28:34幸せとか、うれしい言葉や感謝の言葉があるから、がんばれるのでは？
私は言葉がないと頑張れないかも。
うちの旦那はありがとう、ごめんなさい言えないから、がっかりだし、頑張る気になれない。
話しそれました -
もちろん
投稿者：アリシア（女性 50代）2020.07.24 21:10:37根本的に不倫した側の反省、後悔があってこその再構築で、私も以前にはそのように回答させていただいた事もあります。
ただ、なつおさんの場合、奥様にそれが無くとも離婚しないでがんばろうとしていらっしゃるご様子なので、それはもう、とことんやってみるしかないし、ご本人も納得するまで頑張るおつもりなのでしょう。
トクメイさんも再構築でいらっしゃいますか？
そうですね…。
もし不倫した夫が私に対して感謝も敬意もなかったら、迷わず離婚していると思います。
自分の人生です。
不満があるとして、それをどうするのか、自分の思い描く再構築はどのような形なのか、または離婚するか否か、は自分で考え自分で納得する形を作るしかないのだと思います。
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