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関係が終わりました

相談者:かんな(女性 30代) 
37
23,241
2020.06.16 21:38:40

不倫に嫌悪感をお持ちの方はスルーしてください。誹謗中傷はご遠慮いただきたいです。

彼は年下の独身、わたしは既婚者子持ちです。
1年ほど関係が続きました。
最近仕事が忙しくゆとりもなさそうで、心配してました。
久々昼休憩に誘ったのですが、「お互いのこと気にしても将来がない」と言われ、彼の自由も幸せも奪えないと思ったので「わたしのせいでごめんなさい、大好きでした、色々ありがとう」と送りました。
すると「意外とあっさり引き下がるんだね、不倫ってこんなもんなんだね」ときて。
結局、ホントはイヤだけど困らせる。大好きだし中途半端な気持ちではなかった、と伝えましたが、彼からは会いたいとき会えないしリスクしかない、結局セックスするために会ってるようなものだと言われ。
楽しかったし、支えてくれて向き合ってくれて本当に感謝してる、割り切れなくてごめんなさい、など送りました。そこから返信はきていません。
今までケンカしてもいつもわたしが謝って。
でも結局最後もわたしが彼に責められて、未練がましく惨めな感じで終わったなと。
ホントは彼に色々言いたかったです。
元々ダブルだったし、そっちからだったのに…とか…妊娠して流産したときも責めなかったのに…とか。
でも会社が一緒で気まずくなるわけにもいかないなと。
でもやっぱり既婚者のわたしが悪くなるんですか?
この不倫の終わらせ方はこれでよかったんでしょうか。

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アドバイス:37件

辛いですよね…

回答者:みみ(女性 40代) 
2020.06.23 13:46:34

お気持ち痛いほどわかります。
私も一年前W不倫を終わらせました。彼が私が手に入ると気がすんだのか気持ちが薄くなったみたいで家庭に戻っていきました。でも今年の始め離婚したと連絡があり…。正直またやり直せる?とおもいましたが彼の性格をよくよく考えました。
かんなさんの文章を読んでよく似ているなぁと思いました。
いつも嫌われないように怒らせないように言いたい事も言えず…でも彼は言いたい事を言ってくる。私と同じです。
かんなさんが中絶する時病院に一緒に行くと行ってくれなかったんですよね?
彼との事を思い出して良かった事より辛かった事ばかり思い出すなら、それは良い付き合いではなかったはず。私もそうですが寂しかっただけです。
『会いたい時に会えない』最初からかんなさんは結婚してるのわかって付き合ったのですから、そんなのわかっていたはずです。
正直彼は子供です。
このまま付き合っていたとしても遅かれ早かれ彼女ができたら振られます。
むこうから言われたので気持ちを切り替えるのに時間はかかると思いますが、がんばりましょう。
私もまだ引きずってますが…。

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  • 追加です!

    投稿者:みみ(女性 40代) 
    2020.06.23 14:13:59

    彼も旦那も所詮他人。何かあれば捨てられます。彼なんて特にそう。今回のように簡単に捨てます。
    でも、子供は親が見捨てない限り離れません。うらぎりません。
    彼が心の中にいる限りは旦那の事だけを見る事ができないかもしれませんが、ならば子供のの為に生きましょう。
    私はもう何年も前から旦那が憎くて嫌いですが子供の為に離婚せずがんばっています。

  • ありがとうございます

    投稿者:かんな(女性 30代) 
    2020.06.24 14:57:11

    同じツライ思いをされたのですね。
    ホントに子どものために生きなければ…頭の中ではわかっていながら、気持ちがなくなった旦那に対しての心の虚無感をどうにか…って考えてしまうんですよね。
    彼は流産したとき、「一緒に行けなくてごめんね、でも自分ができることは何でもするから言って」でした。
    お金は出すと言われたけど、頼れるわけないですよね…
    振り切らなければ…わかってるのにやっぱり辛いです。

  • 他の奴らにもコメントしないの?

    投稿者:糞山ウンコ太郎(男性 20代) 
    2020.06.25 14:55:34

    自分を擁護してくれる意見にしか反応しないのですか?
    みなさんしっかりコメントしてくれてますよ?

  • お気持ちわかります…

    投稿者:みみ(女性 40代) 
    2020.06.25 15:31:37

    不倫は先もないしダメなのはわかっていても旦那に不満があったりで見る目もかわってきて、その時他の男の人からアプローチがあると気が行ってしまうのは仕方ないんじゃないかな?と思います。
    なかなか覚めた気持ちは戻りませんよね。
    彼を嫌いになれない限り忘れられないと思います。辛いですよね。私も不倫をした罰だと思い毎日なんとか生きています。
    お互い早く忘れられるといいですね…。
    こんなに辛い思いをするなら会わなければよかったと思ったりしますよね。

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終わっただけでも良いこと

回答者:考える人(男性 20代) 
2020.06.20 23:34:43

不倫はダメです。
誰がなんと言おうがしてはいけません。

ただ、その関係の中で起きたことについて、投稿者さんが辛かった気持ちはすごく分かりました。

不倫関係ということを抜きにして、私の個人的な感想を言うと、そんな男、別れて正解です。

終わらせ方を気にされると言うことは、まだ未練があったのかなと、好かれたまま別れたかったのかなと感じます。

しかし、相手がその態度ということは、相手自身もそう思ってただろうし、むしろ別れたかったのでは?

気にせず、自分の家庭を大事にできることを祈ります。

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  • ありがとうございます。

    投稿者:かんな(女性 30代) 
    2020.06.24 15:07:58

    そうですね…別れて正解。
    そう思いたいです。

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大学院生からのアドバイス

回答者:Brayton(男性 20代) 
2020.06.18 02:47:33

言い方があるだろうと言われてしまったのでまともに
このどうしようもない浮気女性の不浄で傲慢な悩みにコメントしようと思います。

前提としてあなたとあなたの浮気相手は外道の屑です。
結婚相手と子供がいながらほかの男と不貞を働いたあなたも
所帯があると知りながらあなたと関わったその男も人間の底辺。外道です。
この場合二人の共同責任です。どちらにも非があります。
旦那さんはあなたに離婚と親権を正当に要求できますし、
相手の男に賠償金請求もできます。
それを踏まえたうえで20そこそこの学生がコメントします。

僕からしたら浮気に終わり方もくそもないかと思います。
今回のケースはむしろラッキーな方だと思います。
大概の浮気、不倫の終わり方は家族に見つかって修羅場の後離婚というのが
一般常識でしょう。
親、兄弟、親戚、子供、職場、友人に情報が回り白い目で見られ、
社会的な人間としての立場をすべて喪失する。
これが典型的な不貞の末路です。
これにならなかっただけでも幸運ですよ。

そして、これからあなたが家族との関係を維持したいなら
死ぬまで全力でこの事実を隠し、罪悪感を殺して良き母、妻を演じ
家庭に貢献するという選択肢以外ありません。
万が一、この事実がばれた場合
あなたは自分の意見を述べる立場にありません。
夫、子供、両親の意見と非難を受け止め彼らの指示に従うことです。

自分があなたの旦那さん子供、親になったと仮定して想像してみてください。
自分の妻がほかの男と不貞を働き子供を作りそして流した。
自分の母親が自分の父親以外の男と不倫し、
その男の股をまさぐった手で頭をなでられた。
自分の愛娘が結婚相手以外と関係を持ちネットにまでその醜態を晒した。

彼らが感じる悲痛な感情は想像に難くないでしょう。
もしこれらの事実をすべて把握したうえでまだ彼との関係を続けたいなら
連絡を取り続けたらどうでしょう?
社内で不倫するような男です。根気よく連絡すればそのうち振り向きますよ。

以上です。
最後にあなたは理性のない人間です。
欲望を抑えることができない愚かな人間です。
それを自分自身で理解して生活してください。
そして、家族に言えないことはしない方が無難です。
もう30なんですからそれくらい分かるでしょう。
貴方のお子さんがあなたのような人に成長しないことを
願って止みません。

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  • 不倫は

    投稿者:匿名(女性 30代) 
    2020.06.18 09:16:54

    まぁ、不倫してる人って、パートナーや子供の事を考えられない
    かわいそうな人なんですよ。
    不倫相手と別れられなくて、しがみついて、カッコ悪いと思います。別れて人生堂々と生きれば楽しいのに。

  • そのとおりですね

    投稿者:かんな(女性 30代) 
    2020.06.28 20:01:36

    ありがとうございました。

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もしかして

回答者:ハロー(男性 40代) 
2020.06.17 21:06:13

下の質問、
「距離置こうとしてる?」
など、今まで、ハンネと年齢変えて度々質問されてますよね。
読むたびに同一人物かな?と気付いてましたよ。

独身彼は、モテる人みたいだし、きっと新しい彼女が出来て、あなたが重たくなったんです。
いわゆる、渡部さんと同じで、あなたを性の捌け口としか見てなかったという事。

あなたは、そこまで真剣なのに、何故、旦那さんと別れなかったのかな?もし離婚したら、彼に振り向いて貰えるかもしれないですよ。

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  • ありがとうございます

    投稿者:かんな(女性 30代) 
    2020.06.28 20:03:26

    すみません、その方とは違うかと思いますが…

    性のはけ口ですね…まぁそうなんでしょうね。

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気持ち悪い

回答者:Brayton(男性 20代) 
2020.06.17 19:31:39

キモチワルイ

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  • 言い方に気を付けて

    投稿者:カンコ(女性 40代) 
    2020.06.17 20:24:02

    いけないことだとわかってもそれでも駄目だと更生して、でも気持ちが追っつかないと主さんは頑張っています。そんな中でその発言は良くないと思いますよ。イジメと同じ。結果終止符打ってもそう言われたらたまったもんじゃないとおもいますけど?

    周りに言えないと自覚してるからここへ来るわけで思うのは勝手だと想いますが、投稿する必要ないのでは?批判中傷はどんなに重いかわかりませんか?主さんもはじめにおっしゃってたはずですが。

  • 誹謗中傷?

    投稿者:Brayton(男性 20代) 
    2020.06.18 02:03:40

    そもそも回りに言えないならやるべきではない。
    そもそも所帯持ち子持ちの30にもなったまともな大人が浮気してその相手の子供を身ごもってなんて、、
    外道もいいところでしょう。
    本来であれば家族にばれて離婚されて子供ともまともに合えない末路を間男がまだ少しだけまともだったお陰で家庭を維持できるんですよ?
    キモチワルイです普通に彼女は。
    人をどれだけ裏切れば気がすむのでしょうかね

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罪を償って

回答者:マリン(女性 30代) 
2020.06.17 18:29:52

不倫して、しかも妊娠中絶
旦那さんに土下座して離婚したら良かったのに。
それなのに、旦那さんの顔見ながら今までよく不倫続けてましたね。びっくりです。
バレなくて本当に良かったね。何もかも失うとこだったわ。
不倫の終わりかたなんてどうでもいいでしょう。
心を入れ替えて、旦那さんに償う事ですね。

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  • そうですね

    投稿者:かんな(女性 30代) 
    2020.06.28 20:04:02

    ありがとうございます

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子供に

回答者:吐きそうだ amazarashi(男性 40代) 
2020.06.17 09:21:41

聞け

今の家に一緒に住んでいいのか聞け

他人の子供を妊娠したけど流産したけど

一緒に住んでいいのか

これからどうすればいいか聞け

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  • amazarashiって

    投稿者:amazarashi2(女性 40代) 
    2020.06.17 23:39:46

    かわいそうな人ね
    寂しいの?笑

  • ハンドルネームについて

    投稿者:拒否オロジー amazarashi(男性 40代) 
    2020.06.18 04:02:29

    このサイトではニックネームという事になってるみたいですが。。

    誰かに意見を述べる際に、名を名乗るのは最低限のマナーではないですか?
    捨てハンでも、匿名でも
    自分の名前で。

    amazarashiという私のハンドルネームは、私が心酔し敬愛して止まないバンド名で、正確には御夫婦でのユニットです。
    夢破れ、逆境のどん底の中、ピアニストの奥さんに出会い支えられて這い上がったバンド。
    人生に於ける様々な苦悩や挫折を潜り抜け、刻一刻と変化する現在の状況状態により
    顔色を変える過去と未来を唄っている。
    彼らの楽曲は、私の聖書的なとても大切で唯一無二のものなんですよ。

    そもそも人の名前をもじって名乗る事は、
    子供じみた非常に幼稚で大変失礼な事だと思わないのですか?

    何故正々堂々と名乗って意見出来ないのですか?

    あなたの様な人に、あなただけにはamazarashiという名前を使って欲しくは無いですね。

    それだけが非常に腹立たしく憤慨しております。

    40代の大人の女性が、いくら匿名掲示板としても、恥ずかしくないんですか?

    あなたが私の意見に対してどう思おうが、別にどうでもいいんですよ。
    寂しくて、かわいそうに思えたなら、あなたから見たらそうなんでしょう。あなたの中ではね。

    ただ、人の名前をもじって名乗る行為はどうなんですか?
    恥ずかしくないですか?
    失礼とは思わないのですか?
    それで他人に意見できる資格が有ると思ってるんですか?
    それで他人に正当に意見を聞いてもらえると思うんですか?

    どうなんだ?
    ふざけんなよ糞ババア

    相談者の相談内容からアドバイスとそのコメントをサラッと一通り読んで
    気付いてない、足りない事があるなと思って簡潔に意見を書いた。
    極一般的な真っ当な意見と思うがな。
    短い文章だが、それによって相談者に確認したんだ、大事な事忘れてないか?相談者にとって大事な人や大事な事、大切にするべき人や大切にするべき物事は何なんだ?
    ってな。

    それを読んで
    あんたのその感想かw

    流石いい歳こいて
    最低限の礼儀もしらねぇ
    あんたに相応しい感想だ。

    俺から見たらアンタが哀れだわw
    同情はしないがなw

    あと関係ないが
    「誹謗中傷」
    の意味は
    「根拠のない悪口を広める事」
    だから
    ここでの相談者に対する批判は「批判」であって、誹謗中傷じゃないぜw




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旦那に

回答者:千年幸福論 amazarashi(男性 40代) 
2020.06.17 09:01:34

聞け

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  • あなたに聞いていない

    投稿者:カンコ(女性 40代) 
    2020.06.17 20:26:12

    聞けたらとっくにしてますよ。手段がないなら悩みをきいてもらいたいんです。批判されるあなた方なんかに聞いてはいないと思いますよ?

  • カンコ

    投稿者:アマザラシのファン(男性 30代) 
    2020.06.17 21:09:41

    お前、いちいち、やかましい。
    不倫擁護派なら、直接、アドバイスしてやれよ。

  • 言われなくとも

    投稿者:カンコ(女性 40代) 
    2020.06.17 21:14:34

    あんたに、いわれる前にもここに度々アドバイスしてますとも。相手がどうであれ中傷投稿反対ですから。

  • あなたのターンですよ

    投稿者:Brayton(男性 20代) 
    2020.06.18 02:51:40

    カンコさん。
    あなたの彼女に対する意見は
    どのようなもでしょうか?
    コメントした人ばかりに文句を垂れるのはフェアではないでしょう。
    先に貴方の意見を彼女にアドバイスされてはどうですか?

  • カンコさんへ

    投稿者:古いSF映画 amazarashi(男性 40代) 
    2020.06.18 04:36:15

    amazarashiです。

    私の意見はコレとこの上に追加で書きました。

    適切なアドバイスかはわかりませんが、相談内容とココまでの他者さんのアドバイス、相談者さんのレスを読んで、私が感じた事です。

    結婚とは憲法でいう婚姻契約であり配偶者に対しての義務と責任を持つ事です。
    社会と配偶者、そして自分との「約束」です。

    人生に於いてこれを上回る重大な「約束」って何かありますか?

    ここまでの流れを読んで
    最も肝心な事が軽く扱われている気がしました。

    ですから私がこの文章を投げかける事で、相談者さんに気付いて欲しかったんですよ。
    終わり方が云々とかどうでも良くて、自分がした事がどんな事か、配偶者や子供、またそれぞれの両親や兄弟姉妹、親族、友人知人に対する思いが、配慮が、全く感じられない相談者に対してね。

    具体的なアドバイスは他者さんがしてますし、
    相談内容は本当にどうでも良い事です。
    この人のやった事をもっと重大に受け止めないと
    この人にとって先が無いと思っての私なりの意見です。
    私なりの表現で、投げ掛けました。
    その通りに聞けよ!という事ではありません。
    コレを言われて自分のした事の重大さを感じる事が出来るかどうか、
    それを感じないで「家族と向き合う!」なんて、とんだ茶番劇。
    わかってるわ!と相談者さんが思うなら、それでいい。
    ただ、私には配偶者やお子様に対しての想い、配慮が全く感じられなかったし、それがあるならこういう相談内容にはならないと感じました。

    以上です。

    ついでに、、
    amazarashiの前の文言は相談内容と他者さんのアドバイス等から私がイメージした楽曲タイトルです。サブスクで是非!





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終わらせ方に拘るのは?

回答者:KABA(男性 50代) 
2020.06.16 23:45:43

誹謗中傷と感じたらスルーして下さい。

終わらせ方の善し悪しは、どういうポイントで決まるのでしょうか?

個人的には、どんな終わり方でも、その終わり方がそれまで二人で生きてきた結果の終わり方なので、それが二人の生き方を如実に表しているだけでしかないので、その終わり方から二人の不倫となんだったのかというものを振り返り、今後の自分の人生に生かせばいいのでは?

気になったのは、「妊娠して流産したときも責めなかったのに」という部分です。

SEXはレイプされての妊娠でない限り、十分に大人のSEXでの妊娠は、お互いの共同責任のはずです。だから、相手を責めるのは筋違いであり、あなたの被害者意識が強いことが伺われます。一番の被害者は、産んでもらえなかった赤ちゃんです。

つまり、ここから読み取れるのは、浮気したのも彼のせい、中絶したのも彼のせい、別れに至ったのも彼のせい、という自分の負うべき主体的責任を考えていない姿勢が気になります。

この傾向は夫婦生活、子供がいれば子供との関係に何か影響を与えていないでしょうか?

別れ方に拘るのはまぁいいとしても、自分の在り様に目を向けた方が、今後のあなたの人生には役立つように思います。

一度不倫すると、自分にしっかり目を向けないと、不倫へのハードルが下がり繰り返す場合がありますのでご注意下さい。

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  • ありがとうございます

    投稿者:かんな(女性 30代) 
    2020.06.17 00:12:15

    私の中では、社内で気まずくなりたくない終わらせ方がよかったなと…都合がいいですね。
    彼がわたしに与えてくれたものを大切な思い出として自分とも家族と向き合っていきたいです。
    また、流産の件ですが、あなたのせいではないからときちんと伝えていました。
    だから彼からは一切お金を受けとらなかったんです。
    出すと言ってはくれたんですが、病院に一緒に行くと言ってもくれなかったし、、
    旦那にバレないか…という心配をする彼に、何が何でもあなたのことは言わないから、守るからと。
    そんな思いがあってついそのような表現になりました。

  • 理由は分かったけど

    投稿者:KABA(男性 50代) 
    2020.06.17 08:01:28

    「流産の件ですが、あなたのせいではないからときちんと伝えていました」

    これも違うでしょ。共同責任なのだから、二人が共に責任を感じて今後どうしていくかを考えないといけないのに、お互いが向き合うことをやはり否定していますよね。あなたが避妊しなくていいと言って、彼が考えも無しにそれに従ったとしても、やはり彼にも責任があります。一つの命の前に、あまりにも命を外に置いた言動です。やはり向き合っていないですよね。向き合えないのが、向き合うのを避けていたのが、あなたたち二人の関係だったわけです。向き合うのを避けたのは何故でしょうね?

    あなたは彼に責任に向き合わせないようにしたけど、そもそも二人で向き合わないといけないものなのだから、自分の責任としても向き合えているとは思いません。自分が向き合いたくないからこそ、彼にも向き合わせたくなかった、と考えられます。彼をかばう意味がわからないので。もし、彼が自分から離れるのを恐れてのことだとしたら、そんな大切な事で壊れる程度の元々の関係だったし、命よりも快楽が優先させるしかない関係だったのでしょう。

    金を出さなかった、病院にも来なかったのは、妊娠した命を軽視しているのではという怒りよりも、あなたに労り、心を寄せない事への怒りだとしか読めないのだけど。彼のあなたへの思いは、その程度でしかなかったと分かる事柄ですね。

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独身と既婚者は

回答者:ハト子(女性 20代) 
2020.06.16 23:43:29

主さんの腑に落ちない感じだとは思いますが、独身の彼は好きな人に会えない。我慢しかない。でも、既婚者の我慢とは理由が違うと思います。

主さんには会いたいけど会えないのは結局、既婚者側の家族時間とか共に居るから会えない。連絡出来ないなどだと思います。恋愛そのもの終わるのは辛いですがWと片割れだけの既婚者とは独身者からすれば家族いるじゃないと思ってしまいますから。独身の人がそうやって切るのも辛い思いでも先をちゃんと見据えて切ったと思います。あっさりなんだねと言われたのもそこでとめてたら離婚するつもりでとめないと気持ちが伝わらないと思いますのでこれで良いと思います。

お互いが和解し合って別れるのなんかなかなか難しいのできっかけで良かったと思いますよ。

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  • そうですよね…

    投稿者:かんな(女性 30代) 
    2020.06.17 00:15:00

    自分が彼の立場なら…よく1年もこんなわたしに付き合ってくれたなって思いますね。
    元々会社で仲が良かったので、できれば前みたいに仲良く話せたら…なんて思いますが、やっぱり無理でしょうか…
    わたしは毅然と今までどおりにしてていいんですかね…

  • それはお互いの気持ち次第

    投稿者:ハト子(女性 20代) 
    2020.06.17 00:19:12

    相手の方次第だと思います。気持ちあるから別れても繋がりたい方とそうでない方が居ますが、普段通りに接して様子を見てみるしかないと思います。変に避けたら気まずいので普通に振る舞ってみて相手も普段通りなら少し気持ちは和らぐかもしれないですね。

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まともな彼。

回答者:年下独身彼経験者(女性 40代) 
2020.06.16 23:12:06

今あなたは自分の気持ちの整理で一杯いっぱいかもしれませんが、内容を読めば一目瞭然、彼は独身の女性と、ストレスの無い普通の恋愛をしたいということですね。

彼は至極真っ当なことを言っているのに、対象外のあなたは空虚な執着から離れられずにいた。

方法はどうであろうと、ピタッと終わらせて正解です。もう彼の中にあなたの入る余地は無いのですから。彼を自由にさせてあげましょう。1年ならまだ傷は浅い、続ければ続けるほど深くなるだけです。

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  • おっしゃるとおりです

    投稿者:かんな(女性 30代) 
    2020.06.16 23:38:51

    コメントありがとうございます。
    彼はまともなこと言ってる、確かにそうなんです。
    つい最近まで、立場とか関係ないって言ってたんです。
    会いたいから会うんだと。
    だから正直気持ちがついていけずに。
    もちろんわたしじゃ彼を幸せにできないので何を言っても仕方ないですよね。
    惨めな状態もつらいですが忘れられるように努力します。

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良かったですね。

回答者:経験者(女性 40代) 
2020.06.16 22:34:33

私も1ヶ月半ほど前にW不倫を終わらせました。
最後は私の方が未練タラタラで、ほんとに辛かったです。
不倫に未来はありません。続けていても、辛い、別れてもやっぱりもっと辛い。
でも、別れて、しばらく年月がたてば、きっと心の傷も消えていくと信じましょう。
あなたは旦那さんとは仲が良いのですか?これからは家族と一緒の時間を作り、旦那さんと再構築して下さい。
旦那さんにバレなかった事だけが救いです。
私は墓場まで持っていきます。
旦那さんと子供のために、償っていきましょう。
不倫相手の事は時間がたてば忘れていきます。好きという気持ちはあっても、本当に大切な人ではなかったはずです。彼は独身ならなおさら、これから恋愛し、結婚もします。もう自由にさせてあげましょう。
今は、あなたにとってはあかの他人以下の存在になったのですから。
現実を見て下さい。これからは家族の為に尽くしていきましょう。それが今のあなたにできる唯一の償いです。

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  • ありがとうございます

    投稿者:かんな(女性 30代) 
    2020.06.16 23:42:31

    別れをご経験されたのですね。
    ツラいですね…こんなにツライものなのか…と正直自分でも驚いています。
    彼を支えにしていた分、虚無感に襲われてます。
    でも、彼の幸せのために忘れないといけませんね。
    未練たらたら…ということですが、経験者様はお相手の方に別れたいことを伝えられたんでしょうか?
    わたしは彼の気持ちも聞けず、言いたいことも全部言えなかったのでもやもやしているんです…

  • かんなさんへ

    投稿者:経験者A(女性 40代) 
    2020.06.17 12:25:45

    最初に投稿した経験者です。経験者Aにしときます。
    私の場合は、彼から別れを切り出してきました。
    さよならだけLINEきて、ブロックされたので、言いたい事も言えず、何日も何日も苦しく、モヤモヤしていました。
    たまたま別のアプリの件でトラブルがあり、思い切って彼の会社に電話し、別の方に連絡先を教え、彼から非通知で連絡がありました。
    非通知って所で、もうそんな相手なんだと思いました。

    きちんと話をし、辛いけど、お互い家庭に戻る事にしましたよ。
    私は電話で話しができたので、結果これで良かったです。
    別れ方が重要だと思います。かんなさんも、後悔のないようにして下さいね。でも彼の元に戻ってはいけない。同じ事の繰り返しだから。

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