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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
妻が浮気してました
私…夫35歳
妻…35歳
子供…11歳 小学6年
最近、妻の私に対する態度が冷たくなったと思い、妻に浮気を問い詰めたら認めました。原因は私の言動だったらしく、その事で相談した相談相手と浮気の関係までになったそうです。
妻は私が言った言葉は一生許さないと言っています。でも浮気は悪かったと自分を責め反省もしています。
私達には子供が2人おり、その子達の為にこれからも続けていくと言っています。
妻はこちらから話しかけると答えてはくれますが、妻から私に声をかけてくれる事はほぼないです。私への愛はもう全く無いのかもしれません。
おそらく妻は、これから私とは距離を取って生活をしていこうとしているのだと思います。
でも私は妻ともう一度心から笑って話したいし、今でも変わらず愛しています。
ただ、浮気したことに対しては、妻を信用していただけに、どうしても許せない自分がいて、毎日苦しいです。私が家を出ていく事や、自殺も毎日の様に考えます。気が狂いそうです。
何かこんな私にアドバイス頂けたら幸いです。
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アドバイス：14件
それは
無理ですね
女の怒りや絶望は永遠蓄積型だから、やってしまった事は消えません
一生あなたに絶望と怒りを持って生きて行くんだと思います
「話し合って理解して終わりにして、やり直したい」なんて
よく言えますね、むしろ火に油ですよ。なんてデリカシーのない…
何もなかったように振る舞えばますます奥様の怒りは濃くなるでしょう
不倫はものの弾みで深い意味はなかったのかもしれません
でも一時でも他の男に心と体を許してしまうほど
悲しさと絶望は深かったのでしょう
諦めて下さい、奥様はもうあなたへの愛は終わってます
終わらせたのはあなたです、あなたが悪いんです
悔いても改めてももう無駄です
-
回答ありがとうございます
投稿者：タクミ（男性 30代）2020.05.17 12:05:11そうなんですね。
なんかすごく身に染みました。回答ありがとうございました。
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妻の不倫の理由
女って不倫がバレると、
すぐ旦那のせいにすると思ってます。
奥さんに言った言葉って何でしょうか。
忘れないって憎まれるほどですか？
それによってはあなたも悪いのかも。
その言葉が知りたいです。
-
回答ありがとうございます。
投稿者：タクミ（男性 30代）2020.05.17 12:02:45回答ありがとうございます。
その言葉がわからないのです。すごく私が軽く言った言葉らしく、一生言わないらしいです。。。
-
そのことばは重要だけど・・・
投稿者：RON（男性 50代）2020.05.17 13:02:28人間の感情にはFeelingとEmotionの２種類があります。
Emotionは形があって、泣いたり、怒ったりと目に見え伝わりますが、Feelingは空気みたく形がなくて目に見えません。
形の無いFeelingに形を持たせ、認識したり、伝えようとすれば、感じた当人が言語化して伝えるしかありません。この「ことばに表す」という作業が簡単な様で難しい。
小説家のように語彙が豊富に選択できれば細やかだし、稚拙なら大雑把で凡庸です。
大切なのは、言語化しなくても同じように感じ、傷ついているという事です。
感情は元はと言えば防衛本能ですから、自身へ危害が及ぶことに恐ろしく敏感で、一度でもそう感じれば、自身が意識しようがしまいが、その事態を避けるようになります。「何となくイヤ」というヤツです。
話せば分かる信頼関係は友人か同僚までで、相手を選べない親子は別として、選択可能な夫婦関係は、一度でもほとほと愛想が尽きればそこまでで。
奥さんがあなたに尊敬や敬意を持っていない限り、シャレや冗談、言い訳は通じません。ウチがそうでしたから。（笑） -
回答ありがとうございます
投稿者：タクミ（男性 30代）2020.05.17 13:22:12そうなんですね。
もう遅いのかもしれません。
真剣にアドバイスくださりありがとうございました。 -
回答ありがとうございます
投稿者：タクミ（男性 30代）2020.05.17 13:22:23そうなんですね。
もう遅いのかもしれません。
真剣にアドバイスくださりありがとうございました。
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思い詰めないように
悲しいですね、あまり思い詰めないようにして下さい。
言葉は時に暴力となります。言った方は忘れていても言われた方は覚えているものです。
男性は気づかずにモラハラしてる事もありますからね。
女性はそういう状態になってしまうと戻すのはなかなか難しい…奥さまは家庭内別居でいい、それが気が楽だと、お金と子どもの父親としてだけ存在していてほしい、なんなら家も出ていってくれたらいいのにって。
浮気相手と続いていないのであれば、それも傷ついてまだ消化出来ないでいるのかもしれません。
そんな夫婦関係のもとで思春期を迎えるお子さん達の成長が心配です。恋愛や結婚観に支障をきたしますよ、
表面だけを取り繕えばいいと考えている奥さまは子ども達のために離婚しないなんてただの言い訳です。向き合えないなら離婚も考えようと話し合ってみたらいかがでしょう？
どの言動がいけなかったのか？本当にそれが原因なのか？少しずつでも改善していくよう努力をしようって。
人間は過ちをおかします。あなたが奥さまの浮気を本気で許さなければ、奥さまもあなたの言動を許してくれません。
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辛いですが。
私は少し違和感があります。
確かに奥様を深く傷つける発言を知らぬ間にしてしまった事。奥様も傷つき悩まれたと思います。
でもだから不倫したと言うのは別の話に思ってしまいます。
まず先に夫婦で話あうことは出来なかったのかと思います。
詳しい奥様の心情も知らず、すみません。旦那さまの言動、行動が許せないから不倫しても仕方ないとは違うと思います。
ここから色々辛い話し合いもあると思いますが何が夫婦お子様に取って幸せか。
じっくり考えて下さい。
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再出発点を間違わないように
辛いですが、辛さ逃れで判断を間違わないように。
夫婦関係の修復理由を子供に求めるのは、間違いです。子供は健全な夫婦関係に支えられてこそ、身体的にもメンタル的にも健全に育っていきます。なので、夫婦関係の修復は、夫婦間関係そのものの修復事態を目的に取り組む必要があります。それができなければ、子供は両親の仲をつなごうとして、無理に大人的な行動を取り、かえって心を疲弊していきます。そうでなければ、家族に絶望し、心荒れた生活をしていくことでしょう。
夫婦関係の修復をするためには、夫婦お互いの良い面、悪い面を言葉にしあい、両方を含めた全体としてお互いを認めていかないといけません治せるところは直し、治せないところは治せないまでも少しでもましになる工夫をして、そして、相手のそういう所も認めて（あるいは許容して）、関係を育てていく必要があります。そのためには、会話をしてコミュニケーションを取っていく必要があります。
そういう意味で、奥さんがあなたの言動で傷ついたことがあるのなら、それを話し合えることが必要になります。それが奥さんにできないのであれば、奥さんに「夫婦関係」を再構築したいという思いができていないの、その思いはあってもどう行動すればいいのか分からないのか、罪悪感とかが邪魔しているのか、などがあるのだと思います。そこをはっきりさせていくしかありません。その過程で、夫婦関係をdぷしていくか改めて考えましょう。
子供はシングルであっても、いがみ合う夫婦、冷めた夫婦の元で暮らすよりも、生き生きとしているシングル親と暮らす方が成長にはいいです。
夫婦関係を再構築していくのに、された方に起きるフラッシュバックについては、双方が理解してお互いで切ることをやっていく必要があります。
あなたは苦しさで食欲、不眠、死にたい気持ちが出るのならば、早めに精神科クリニック、心療内科などかかった方がいいでしょう。間違えても、異性の知り合いに相談するのはだめですよ。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
-
アドバイスありがとうございます
投稿者：タクミ（男性 30代）2020.05.18 09:22:58やはり、私は精神科にを受診した方が良いのでしょうか。
今の状況は、妻は普通に話してくれています。でもそれは、子供が思春期で心配をかけたくなく、家族は子供の為にも普通に続けて行きたい為で、自分で完全に割り切っているのだと思います。
私は、普通に話している時は笑顔もあり、その瞬間は正直楽しいです。ですが、1人になると全て妻の対応は、割り切った対応だったんだと思い込み辛くなってしまいます。
妻には、「今は、気持ちが○○○(私)に戻る事は無い」とはっきり言われました。だからお互い人生まだ長いし、趣味でも見つけて自分の時間を大切にして行こう。と言われました。妻はもう自分の中で割り切ってスッキリしている様に感じました。
私は気持ちの整理がつかないままです。。。
おかしくなりそうです。
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悩みを解決する為には
行動力が必要になります。
1人になるのが怖くて、悩みを内面に閉じ込めて、頭の中でぐるぐる考えるだけで何もしなければ、悩みのストレスでメンタルが病みます。
私は50代でパートで先行き不安でも、不倫された後に夫の気持ちが戻らないなら離婚をするつもりでした。
愛されていないなら一緒にはいられないと思ったからです。
また、樹木希林さんのように離婚しない道を選択する方もいます。
どちらが正解でもない。
自分が覚悟を持って、自分の生き方を決めて行動するだけなのかもしれません。
奥様は既にそれを決めたのでしょう。
不倫相手とまだ繋がりながらなのかもしれません。
お子様が大きくなったら離婚するつもりでいらっしゃる可能性もあります。
あなたはあなたで、何を求めてどう生きていくのか、奥様に振り回される事なく、もう一度決める時なのかもしれませんね。
不倫発覚直後は自己喪失してしまうので、自分を立て直す為にも、奥様に愛されたいと強く願ってしまうものです。
でも、思い出してください。
あなたは、今までは自立して生きてきたはず。
奥様に依存せずとも、奥様に期待せずとも、生きていけるはずです。
まだ30代でお若く、仕事もあるのですから、どんな風になっても生きていけるし、新しい道もあります。
男性は悩みを抱え込んで我慢しがちですが、苦しみや痛みを軽減するには、思いっきり泣くのが良いみたいです。
規則正しい生活をして、辛い時は思い切り泣き、適度な運動をして、自分1人で無理ならお医者様に助けを求め、少しずつ元気になったら、ご自身の生き方を徐々に決めていきましょう。
お子様にとっても、妻の不倫で悩んで病む父親の姿より、自身の信念を貫いて生きている父親の姿が、生き方の手本になると私は思います。
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男の見せどころだ！
私は以前不倫をしていた側です。Wでした。
そんな身分ですから、されて悩まれている方への発言は、資格がないと思い控えて来ました。
ですが、アドバイスされた皆様方の考え方に違和感が有り
発言させて頂きます。
稚拙な文章ですが、御容赦下さい。。
奥様の不倫の原因となったあなたの発言について、どの様な内容かはわからないとの事。また、その発言によってあなたが責められる様なこのスレの流れや、あなたの実際の夫婦関係の様ですが、
その発言で受けた奥様の不快感や拒絶があった事と、
奥様が選択した行動は別の問題だと私は考えます。
あなたに落ち度があったとして、それをあなたが悔い、奥様が非難したとして、奥様の行動は許されるものなのか？
相手の男の行動は正当なものなのか？
考えればわかるでしょう。
先に話しあいを選択しなかった奥様の落ち度についての話は何処に飛んでったんでしょうか？
あなたは相手の男に何かしましたか？
抗議や、損害賠償請求、謝罪の要求はされましたか？
先ず男としての怒りを両者に示し行動する事では？
あなたは痩せ我慢してると後になって爆発しますよ。
今、自分の権利を行使して、落とし前をつけさせる事だ。
その上で今後を相談すれば良い。
それを示せないから舐められる。
主導権は君にあるんだ。
男の見せどころだと思います。
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不倫のよくあるあるです
不倫のあるあるです
男女とも同じで、不倫したほうは相手のせいにします。
ですが、不満など双方にあるわけで、ましてや不倫の理由にはなりません。
ほとんどが後付けの理由なので、深く考えないようにしましょう。
また、された側がショックを受けるのは当然です。
一生を誓い家族のために頑張ってきたのですから。
不倫する人達は独身の頃と同じで、嫉妬程度しか思ってません
しかし不倫は人生で最も信頼している相手からの裏切りであり、そんな軽いものではありません。
あなたの葛藤も不倫された側の大半の人が思う気持ちであり、信じてたからこその苦しみでしょう。
とても苦しいとは思いますが、再構築を望むのであれば、しばらくは相手はほっておいて、お子さんを大事にしましょう。
そうしてるうちに状況もあなたの気持ちも変化してくると思います。
それと大事なことですが、愛とはなんでしょうか？
不倫する人達は、不倫の衝動を愛と思っていますが、相手を愛していたら、不倫などという危険な立場には置きません。
不倫は双方の自分を満たすための欲の一致です。
不倫と結婚生活を同等に比較するのはやめましょう
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