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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
今日も妻の機嫌が悪い
自分何かしたかなぁと思う今日この頃。妻からはほとんど会話なし。帰ってきたら一応子供とあそびながら顔を見ずおかえりの一言。そこからはほぼ無言と言うよりシカトされてる感じです。ご飯を食べて、子供の歯磨きは自分がやって、お風呂も入れて、洗い終わった皿などが乾燥したので、フキンで拭きながら収納して、それを見た妻は何も言わず。妻はありがとうって言葉を知らないのか？見返りを求めてるわけでもないし、自分は何のためにやってるのかわからなくなる時があります。またこんな妻と一緒にいる意味ないとか言われますが、誰にも相談できないので、ここで愚痴らせて頂いています。そうしないと心が折れそうな時があります。叱咤激励もしてくれる人もいるし、自分の事応援してくれる人には感謝です。もっと長いスパンで再構築しなきゃいけないのですが、自分が潰れてしまいそう時もあるし、頑張ろうと思う日もあります。また休みの日にご飯作る事にして、妻には少しでも休めるように幼稚園が始まるまで頑張ろうと言いました。妻からは了解。よろしく。とだけLINEで返事がきました。ありがとうって言葉を知らないみたいです。妻にはどこか心の闇があるんでしょうか？やはりカウンセリングが必要だなと改めて感じました。それよりもコロナ終息してくれ。何もできん。今こう言う状況だからこそやれる事をやってます。これが三日坊主にならないように、サポートできればと思います。いつかこの思いを妻に感じてもらいたいし、伝わってもらいたい。その時はもう自分として心がボロボロになってる気がします。そうなる前に気付いてほしい。自分の過ちを反省してもらいたい。それが自分の願いであるかな。とりあえずイラッとくる事が多々あるので、今後もここで愚痴りたいと思います。これならブログ書いた方がいいのかなぁと思ってしまいます。
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アドバイス：21件
毎日お疲れ様です。
相変わらずのようですね。
なつおさんは奥様の浮気は自分のだらしなさと言いましたが、どんな夫婦でも他人ですから相手の嫌なところはあります。
それで浮気が許されるなら世の中もっと浮気だらけ。
結婚する意味もなくなります。
おかしくないですか
なぜ浮気された側だけが頑張ってるんですか？
そのような態度ならまた浮気は繰り返されると思います。離婚はしようと思えば簡単に出来る。その前に自分が出来る事を…と言ってましたが、先にあなたの心が壊れてしまいます。
今幸せと言えますか？お子様はまだ小さく心配ですが家庭の空気は何かと感じてるかもしれません。
無責任なことは言うつもりはないですが一度別居してみるのも選択肢に入れるのもいいかと。
読んでて悲しくなります。
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返信
投稿者：なつお（男性 40代）2020.05.12 21:58:51ありがとうございます。自分に見えないように携帯いじっているので、また出会い系でもやっているのではないかと疑ってしまいます。でも携帯見せてとは言えません。見てもいい事なんてないと思うし、信じてやりたいと思います。自分は今でもスポーツをやってきた人間なので、仲間を信じて切磋琢磨してきました。夫婦とスポーツは違うけど、自分の事を信じてほしければまず相手を信じないといけませんよね。人どうこうよりもまず自分からだと思ってます。あくまでも自分からの意見しか聞いてないから悲しく思うだけで、妻の言い分を聞いたらもしかしたら納得するかもしれませんよ笑
自分は浮気や不倫は絶対しません。子供の事裏切りたくないし、風俗は浮気じゃないから行くなら行ってもいいと昔妻に言われた事がありますが、風俗に行きたいとも思ってません。病気も怖いし、行ってる人には失礼だけどそこまで落ちぶれたくありません。行かなきゃわからない事もあるかもしれませんが、それならもう一度本当の妻に戻ってもらいたいそれだけです。たぶん今もいっぱいいっぱいです。しこも沢山任されてます。職場に行けば気の張る集中しなきゃいけない仕事をしてます。本来なら帰ってその尖った神経を解放してゆっくりしたいんですがね、今のこの状況じゃ無理です。絶対に諦めたくない気持ちはあります。でもこうやって心が折れそうな時もあります。みなさんのお言葉が本当に励みになります。なので、離婚とか別居とかではなく、それも一つの結論であり、みなさんの貴重な意見なんですが、この状況を打破するためにみなさんの体験談やこう言う事したらもっと喜ばれるよとかあれば教えて下さい。ちなみなはあいさんは不倫したとかされたとかの経験はありますか？ -
先週に
投稿者：あい（女性 30代）2020.05.12 22:11:37「妻を振り向かせたい」の相談でお話しさせて頂いた、あいです。
本当に尊敬してしまいます。
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別居してみては
投稿者：北川（女性 50代）2020.05.12 22:17:00なつおさんは頑張りすぎだと思います。
正直奥様の態度は変わらないと思います。どうしてあなたが妻様に尽くしてるのか、分かりません。
悪い事したのは奥様なのに、
なつおさんは妻のご機嫌とっているとしか思えません。奥様は歩み寄ろうとしているのでしょうか？
再構築は一方的では無理なんですよ…別居して、離婚して、幸せつかむ事を考えてもいいのではないでしょうか。
別居中、離れてみてもしかしたら奥様から反省の言葉が出るかもしれません。離婚したいと言うかもしれません。そこで決めたらどうでしょうか？ -
たびたび
投稿者：なつお（男性 40代）2020.05.12 22:29:47コメントありがとうございます。今どんな会話したのかみてきました。大変失礼いたしました。
どうしてもネガティヴに考えてしまいがちなので、ポジティブに考えられるようになりたいんですがね。妻のちょっとした優しさやありがとうが勇気をくれる気がするんですがね。なかなか引き出せません笑
自分なんか尊敬されるような人間ではありません。所詮不倫されるような男で妻の心を掴めないだらしない男なんですよ。自分は結婚した時に幸せにすると誓ったし、妻と子供を養うために、頑張って働くと決めたので。自分の気力がどこまでもつか妻と勝負ですね。 -
男らしくなるために
投稿者：北川（女性 50代）2020.05.12 22:47:31どうしても考え込むみたいですね。悪い事してないんだから自分を責める必要なし！
なつおさんは、遊びにいくお友達はいますか？
何か趣味作って打ち込んではどうですか？
奥様はほっといた方がかえってうまくいくかもしれませんね。あなたに歩み寄ろうともしないのですから、楽しい事見つけませんか？ -
北川さん
投稿者：なつお（男性 40代）2020.05.12 23:56:42もちろん友達もいるし、趣味もありますよ。ただ今コロナで自粛してる部分があるので、控えてます。もちろん仕事もあるので、家で仕事しなきゃいけない事もあるので、コロナが終息しないと何もできません。
親権はわたすつもりはないのですが、妻と離婚したとして、子供がついてて再婚って厳しいですよね？顔もカッコイイわけでもないし、スタイルがいいわけでもないし。
とりあえず今は離婚や別居は考えたくないです。
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頑張り過ぎないで
なつおさんの相談を以前から拝見していますが、この状況があまりに切な過ぎて思わず書き込みしてしまいました。他の方がアドバイスしているように浮気した奥さんがそのような態度では今後も夫婦関係が劇的に変わることもなく再構築としては難易度が高そうですね。そして、そのうちというか、すでになつおさんの心身が疲弊し倒れる寸前の状態であるように感じます。子どもさんが小さいので母親と一緒に家族で仲良くやっていきたいという理想があるでしょうが、まずはなつおさんと、子どもさんが楽しく過ごせるようにして欲しいと思います。ありがとうとごめんなさいがきちんと言えない大人にろくな奴はいませんよ。我慢の限界が来る前に奥さんのご機嫌取りはやめてみませんか？
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ご意見
投稿者：なつお（男性 40代）2020.05.12 23:50:54ありがとうございます。再構築ってとても大変なんですね。昔も今も変わらないかもしれませんがら男性の方が浮気したり不倫したりする傾向が高いじゃないですか？浮気された奥様は本当に大変だったんだなぁと思います。今自分にそれが起きているのですが、正直とてもキツイです。前までなら趣味があったので、色々と趣味に時間とお金を費やしたりしてました。あくまでも自分の言い分なので、妻には妻の言い分があるので、でも色々とご心配して頂きありがとうございます。ご機嫌取りと思われても仕方ないのですが、どう妻と接すればいいか、コロナが終わった後カウンセリングで聴いてみたいと思ってます。育児ノイローゼなのか若干うつっぽい感じにもみえるし。
あともし離婚したとして、親権をもらえた時今色々と頑張っていればきっと役に立つ事もあるし、子供にご飯食べさせたり、いい意味で主夫になれるのではないかと、もちろん自分の両親にもフォローはしてもらいますが、いざ離婚になった時色々やらなきゃいけないので、なるべくポジティブに考えるようにしたいと思います。
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奥様は
何も期待されたくないのかもしれませんね。
仲良くすれば求められるかもしれない。
機嫌よくすれば再構築できていると思われるかもしれない。
そういう事を警戒して、嫌な態度でいるのでしょうね。
今、私はそういうモードではない、というアピールの様な気がします。
再構築といえども、お互いが相手に求めるレベルが違い過ぎています。
奥様10%、あなたが90%だとしたら、しんどくなるのは当然です。
それでも離婚したくないなら、奥様に何かを求める気持ち、期待を無くす方が精神的には楽だと思います。
例えば離婚して、あなたがお子様を引き取るような事になれば、全てをあなたがやって当然になり、誰かに感謝されなくてもいいはずです。
感謝されたい、好かれたい、と焦っても得られないのなら辛いだけ。
いっそ奥様を、シングルファザーを助けにきてくれている隣に住む女性、だと思ってみてはいかがでしょう。
そうすれば、あれをしてくれない、したってありがとうも言わない、不倫したくせに、などと考える事もなく、してくれた事にあなた側から感謝の気持ちが出るくらいになるかと思いますし、奥様が多分望んでいる適度な距離感も保てる気がします。
これはあくまで、あなたの気持ちを楽にする発想の転換です。
勿論、不倫された側がそこまでする必要はありません。
離婚して当然のお話しですが、今の状態で離婚しないで精神状態を保つ為の苦肉の策のひとつです。
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その発想
投稿者：なつお（男性 40代）2020.05.13 05:32:42とてもいい発想ですね。そう考えるようにすれば確かに気持ちが楽になるかもしれません。すごく参考になりました。あくまでも自分を助けてくれている発想ではありますが、みなさんが色々と助けてくれて本当に感謝しかありません。相手に求めるレベルもそう感じますし、不機嫌にしてればセックスも求められないとか家事も色々してくれるし、子供の面倒もみてくれて一人になる時間ももらえるから、不機嫌になったり、無視したりしてしてるかもしれませんね。すごい適切なアドバイスありがとうございます。気持ちが少し楽になりました。
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私自身が
投稿者：アリシア（女性 50代）2020.05.13 09:26:18奥様の立場から離婚に踏み切った側なので、複雑な気持ちですが、少しでも参考になれば…奥様の心情について多少はお答えできるかもしれません。
また今は不倫されて再構築中でもあります。
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お疲れ様です
不倫した奥さんが拒否する場合、信頼関係を取り戻すには辛いですね。
再構築で重要なのは、自分の思いを正直に打ち明け合う事。不倫発覚後はマイナスからのスタートなので、言いたく無いこともあるでしょうが、それが出来なかったり、拒否したりすれば、再構築は前途多難です。
不倫する人は、基本だらしない人です。
相手のことを一番に・・・なんて一丁前に口では言いますが、自分にも他人にも無頓着で想像力が乏しい人ばかり。複雑な思考が苦手ですから、内省を始めても、簡単に他事のせいにして取り繕おうとします。この「取り繕い」がその後の成長を妨げ、再発を繰り返す元凶になります。
なつおさんが言われてる様に、奥様にはまだ話せていない事、整理できていない事が沢山ありそうですね。
取り敢えず、丁寧に話を聞いて絡まった糸を解く作業と、夫婦の話し合いを並行しないと、今ある闇に押し潰されてします。
解っていると思いますが、良きにつけ悪し気につけ、この状況を変えていくには、カウンセラーを交えた話し合いが必要だと思います。
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返信
投稿者：なつお（男性 40代）2020.05.13 05:45:59子供には自分がされて嫌な事するなって言ってます。あなたが一番してますよと言いたいです。子供が母親の顔色を伺い、機嫌が悪いからちょっかいだして気をひこうとしてるのがわかります。この前もソファーでみんなでテレビみてて、夫婦の仲が悪く感じてるのか一生懸命お互いの手を繋ごうとしてました。妻が拒否ってました。手を繋ぐ事も嫌みたいです。よっぽどなんですね。自分が浮気したわけじゃないのに、そんなに嫌がられて不機嫌にされて、無視までされて、妻もコロナで外にも出れないからストレスを感じてるのだと思います。今後女子会だとか飲み会とか嘘をつかれて不倫されていたので、コロナが終わり女子会に行きたいと言われた時、今までなら行ってきなとなってましたが、不倫が発覚後は女子会と言って嘘つかれていたので、また男と会うんじゃないかフラッシュバックしてしまう気がします。そうしないとストレスも発散できなくなり、不機嫌になるし負のループです。自分が妻を信じるしかないのです。たぶん平気に女子会あるって言ってきそうです。
-
書きたがる脳
投稿者：RON （男性 50代）2020.05.13 09:57:26なつおさん、ちゃんと寝てますか？
そんなタイトルの本がありますが、丸いものを四角くしようと無理して、ストレスになっていませんか？
敢えて聞きますが、奥さんは閉じ籠ってるんじゃなくて、実はあなたが閉じ込めてませんか？
奥さんが部屋に閉じこもって、あなたと話さないでいる理由を、もう聞いてるんじゃないですか？ その理由はあなたが家事や子育てに協力的になることでしたか？
もしその理由を聞いてたら、その希望に沿うのも、ご家族の行く末にとっては無益じゃないと思います。世間的な建前はこの際おいておけばいいし、このままでは、いずれにしてもお子さんに影響が出てしまいます。
先に言った通り、奥さんはカウンセリングが必要だと思いますが、その結果をキチンと受け止めるのが貴方の務めです。
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なんか変
先日から度々、拝見してますが、なつおさんはサレた側ですよね。
何故、奥さんにペコペコしてるのか私には理解できません。
私も主人に15年間、不倫され、凄く傷つきました。
今は私の方が偉そうにしてますよ。
お子さんの事も分かりますがそんな両親を見てお子さんはどう思うでしょうね。
我慢ばかりしてると、お身体にさわりますよ。
ビシッと奥さんに言うべきです。
読んでたら腹が立ってきました。
男なんだからしっかりして。
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叱咤激励
投稿者：なつお（男性 40代）2020.05.13 13:18:36ありがとうございます。ペコペコしているように思えますよね。ただ自分が今まで疎かにしてた事で、趣味にお金と時間を費やし、家事と育児を蔑ろにしてたので、罪滅ぼしと言うか、今までの自分を改善したくてやってます。妻は今情緒不安定な時なので、コロナが終わりゆっくりできてから、じっくり色々な事を話したいと思います。もっとしっかりします。
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誠意
投稿者：みかん（女性 40代）2020.05.13 22:05:57が奥さんに届くといいですね。
自分の過去を反省して、頑張ってるんですね。
でも矢張り奥さんのした事はあきません。
コロナが終わって、夫婦で話し合っていい方向に向くといいですね。
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自己満足
前からの流れを読んだけど、あなたが自分で満足しているだけに思えちゃう。
奥さんも再構築に同意したのだろうけど、それは生活のためが１番なのでは？
子供をひとりで育てられるような人ではないように思えるし、損得感情で再構築を選択したと思う。
奥さんは、あなたに同居人以上の感情はない。
完全に冷めてる。
それでもいいと思うなら、奥さんに期待しないで続けていけばいい。
流れをを読んでて、あなたのことを重いなぁと感じてしまった。
あなたも自分の今までのことを反省してるとのことだけど、なんか違うんだよな。
見返りは求めないといいながら愚痴る。
自分は頑張ってます感が出てる。
私が奥さんなら、よけいに冷めると思う。
浮気不倫した奥さんがもちろん悪い。
だけど、あなたは重い。
奥さんを手放してあげる選択肢はないの？
大変かもしれないけど、あなたが子供さんを引き取って、別居という形でもいいと思う。
逆で、あなたがひとりになり援助していく。
夕食だけは毎日一緒に食べるようにするとか。
ほとんどの人は、あなたのことを頑張ってるし、えらいなぁと思うと思う。
だけど私はそう思わない。
ただ奥さんを閉じ込めてるように思ってしまう。
心を閉じ込めてるということね。
奥さんに愛されなくても、一生レスでも、何もしてもらえなくても、一緒に生活したいと思うのは、あなたのエゴでは？
それでなんでそんなにヘコヘコしてるのかわからない。
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貴重なご意見
投稿者：なつお（男性 40代）2020.05.14 12:58:17ありがとうございます。あなたのような意見がほとんどですよ。重いって思われてるだろうし、ヘコヘコもしてるように見えてるはずです。自分も少し疲れました。探偵と弁護士のとこを行き来して、不倫相手と話し合って、今度は妻と話し合って、離婚した方がどれだけ楽だったか。結局は子供のためとか世間体のためとかで、自分さえ我慢すればと思って、一人で悲劇のヒロインではないですけど、みんなに味方してもらおうって思われてるんでしょうね。自分は泊まり勤務の仕事をしています。たぶん離婚すれば子供は妻のとこにいくでしょう。自分が浮気して離婚されて子供と会えなくなるのは自業自得ですが、8割ぐらいの確率で子供は妻側に行くそうです。たしかに自分も悪いとこありましたが、なぜ自分と子供が離れ離れにならなきゃいけないのですか？自分は何を反省すればいいですか？今までのままでいいですか？それで再構築できますか？親権を取れるなら離婚ですよ。一番の被害者は子供ですね。妻に不倫されてここまでくるのに相当な労力ですよ。そりゃおかしくなりますよ。不倫された旦那さんはみなさんどうしてるのですかね？正直辛いです。でも貴重なご意見ありがとうございました。
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同じく
投稿者：リック（男性 50代）2020.05.14 15:08:44嫁に不倫され、再構築1ヶ月半の男です。
以前から投稿読ませて頂いておりました。
ウチは再構築に辺り、嫁には誓約書書かせましたが、不倫相手には止めました。
再構築して行くに辺り、相手の男の声、顔が一生頭に残るのが嫌だったからです。
離婚するなら弁護士も紹介して貰って徹底的に制裁するつもりでしたが…
最近まで何度か話合い、自分の言いたい事、思いの丈ぶつけて、妻も今では｢ありがとう｣｢行ってらっしゃい｣｢お帰り｣を言ってくれる様になりました。
営みも復活してます。
が、発覚時から最近まで本当に辛かったです。
自分も自暴自棄になりおかしくなってました。
消えて無くなりたい、とも思ったし、発覚時のメールやり取りや相手の名前とかフラッシュバックするし、寝れないし、
なので、なつおさんのお気持ち痛い程分かります。
しかしやった方はそんなに気にしてないんでしょうね。
許してしまったから余計なんでしょうね。
でも再構築決めたからには、あんまり急がず頑張り過ぎず、下手に出ず言いたい事、相手の悪い所はビシッと言って、
長い目で見てもイイかと思います。
それでも奥様の態度が変わらないようであれば、その時は離婚した方がイイと思います。
最後はお子さん、両親どうこうより、今後お二人が再構築して行けるかの意志、また愛していけるか、お二人の問題やと思います。
長文乱文失礼しました。
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