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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
夫がつまらなくなってしまった。
40代既婚女（結婚13年目）
子供はいません。
夫は結婚してすぐの時に職場の部下と浮気したことがわかりました。慣れない土地への転勤間際でした。
私は離婚すると言いましたが夫は土下座して謝り、逆にそのことによってお互いにさらけだして喧嘩をしてお互いに慣れない土地で助け合って絆ができました。
でも私達には子供がなかなかできず、子供を作るためのセックスがお互い苦痛になっていきました。
流産も2回しました。
年齢も年齢になり、子供ができても健康に産まれてきてくれるのか、そうでなかった時に自分はその子を育てていけるのか自信がなく夫に素直にそことを話し、夫も同じ意見で子づくりをやめ、それ以降セックスレスになりました。
37,8歳くらいの頃です。
それでもほのぼの楽しく暮らしていました。
そんな時に27歳既婚の若い男性と出会い、私にぐいぐい交際を求めてきたんです。奥さまは妊娠中です。
どう考えても悪い人なんですが
彼の押しの強さと無邪気な笑顔に負けてしまいました。
女として忘れていたことを彼が目覚めさせてしまって
ずっと拒んでいたのについにダークサイドに落ちてしました。
彼も私も離婚する気はありません。
年齢差が20近くありますし、
彼は子供も無事に産まれてかわいがっています。
妊娠中の奥さまとできなかったからとか、これだけ年齢差があれば結婚をせまられまいと思っているからか彼の意図はわかりません。
でも彼との関係にその先を求めたり期待などしていません。
1度、彼と別れたのですが
更年期障害の症状とうつになりそうになってしまい、また連絡をとってしまいました。
そして、
年下の既婚者の刺激が
それまでの私のほのぼのした暮らしと夫がつまらないと思うようになってしまったんです。
夫は私に優しい。
それまでも今の40代の私を
かわいいねぇと言ってくれたり、生活に不自由や不満はありません。
なのに
今は夫ではつまらない.....
夫とのセックスレスをどうにかすればいいのかなとも思ったりしましたが、今となると夫とすることに抵抗があります。
もしかしたら苦痛でできないかも。さらにココロが離れてしまいそうでこわくてできません。
どうしたら年下の既婚者を忘れて
夫とのこれから先に楽しみを見い出せるのでしょうか?
長くなってしまいすみません。
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アドバイス：11件
誰もが経験する
正直不倫の一つや二つは誰もが経験しますよ
私なんて不倫相手探しを辞められなくなってしまいました
セックスレスなら仕方ないかなと。これ見てたら不倫相手を探したくなる
https://www.cunnikuman.jp/pottyari_deai
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大丈夫。。
それが本能です。抱いてくれない旦那さんが悪い。今後も本能のままでいいと思いますよ。
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頭と心が一つで行動が決まります
人は、頭と心が一つとなり行動になっています。その行動が、あなたという全体が選んだものです。頭と行動が一致しないのは、単に自分自身の責任回避でしかありません。
よく分からないところがあります。あなたが、彼が結婚しているのを知っていて付き合いだしたのですね。そして、彼が正式には離婚していないことを知っていて、同棲を始めたのですよね。ならば、ばれることを恐れるのは何故でしょうか？あなたも彼も慰謝料を請求されるから？つまり、良いところ取りして、何もなかったかのように結婚したいのですね？
だとしたら、その程度の思い、自分が背負って当然のものを背負う覚悟もなく、生きていると。そんな二人が結婚しても、人生いろんな試練が来るけど、二人で協力して生き続けるのは難しいかなと思いますよ。
僕が知っている女性は、不倫相手の家に行き奥さんと直談判して、夫の家族にも直談判して、払うものは払って、今の夫と正式に結婚しましたよ。
自分にだけ都合の良い状況を求めていると、どこかでしっぺ返しをもらうことが多いです。そうならないように注意して下さい。
とりあえず、夫の奥さん達がどうなっているのかを知らないと、次の行動が定まらないですね。今のままでは、少なくともケジメを付けられないくせに勢いだけで行動し、その穴を自分でも拭けない、情けない男なのだけど、それでよければ気の済むままに彼と過ごせばいいでしょう。良い友達でいたいという発想では、先には進めないと思います。自分を取るか、奥さんを取るか、はたまた別の女性を取るか、迫っていくしかないでしょう。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
-
ごめんなさい
投稿者：KABA（男性 50代）2020.03.18 19:41:03これは別の相談への返事です。
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育たなかった絆
結婚してまもなく夫の浮気を通して、絆ができたと言っていますが、結果から見て絆の芽はできたけど、育たないでいつの間にか枯れてしまったようですね。そう思えるのは、彼と別れた後の更年期やうつでの助けを夫ではなく彼に求めたからです。もしかしたら、夫にも求めたけど、夫がそれに答えることができなかったのでしょうか？だとしたら、絆が枯れてしまった要因に、夫の言動もあったのでしょうね。第三者から見れば、夫婦共に向き合い方が夫の浮気後、表面的な仲の良さを維持することに向かってしまい、時々きしむぐらいの本音のぶつかり合いがなくなったのかも知れません。子供を諦めた後でしょうか？
子供がいなくても、お互いが死ぬまで本当に仲の良い夫婦もいます。何が違ったのでしょうか？
問題は、このままの生活が続くかどうかですね。不倫がどちらかにばれた時、どういう方向に向くのか？離婚なのか再構築なのか？ただし、再構築は二人の向き合い方が変わらない限り、上手くはいかないでしょう。夫がどうしても子供が欲しいと、慰謝料を払う覚悟も決めて、夫の方から離婚を言ってくるかも知れません。二人で真剣に生きていくという思いがない限り、どこかで切れることは避けられないと思います。
年齢が50、60になってくれば病気も多くなります。その時、表面的には助け合っていくのでしょうか？それとも、そういう事をきっかけに新しい絆の芽が出てくるのでしょうか？ただ、その頃にはそれこそ別れている可能性もあります。一人でそういう病気に立ち向かうのか、新しい相手と取り組んでいくのか、どうなるでしょうね。
相手のアプローチにはまってしまう、あなたの心の穴があったわけです。それに自覚できていないと、今後ともそれの影響を受けていくことになります。それも人生ですが、自分がどうありたいかを考えてみるのもいいかと思います。
お互い、罪悪感を配偶者に持たずに長い時間を過ごしているわけなので、その分、心はどんどん麻痺していきます。罪悪感があるなら、それはどういう風にあなたの生活に影響を与えているでしょうか？
夫は死ぬ時、あるいはあなたが死ぬ時、どういう状況であって欲しいかを考えて、今後の生活を選択していって下さい。
-
罪悪感
投稿者：いちご（女性 40代）2020.03.19 17:16:39アドバイスありがとうございます。
私は年下の若い男性に言い寄られて恋した気分になり、麻痺していました。
ここに書き込んだことにより、自分のしたことの重さ愚かさに気付かされました。
私にはココロに穴があった。自分自身でも見ないように気付かないようにしていた。
きっと夫とのセックスレスです。
不倫相手にアプローチを受けていた時期に夫にせまるまではいきませんが、夜に夫の部屋に行きました。ベットでじゃれあいながら他愛もない話しをして終わりでした。私は自分の部屋に戻りました。
本当は私を離さないで欲しかった。
ほどなくして私はダークサイドに落ちました。
私は夫とも自分自身とも向き合っていなかった。
表面的にはおだやかな生活のなかで後回しにして時間が経ちすぎてしまった。
たかがセックスレスでと恥ずかしくて言えなかった。子づくりでの義務的なセックスのトラウマもあり、こわかったしできなかった。
不倫相手とは別れました。
結婚生活を続けるにしろ、離婚するにしろ、夫と本音で話し合うこと、自分自身と向き合うことをしてみます。
こわいです。
ありがとうございました。
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離婚
離婚して、ちゃんと恋愛されたらどうですか？
ちょっと遅いですが、旦那さんにはまだ父になるチャンスがあります
きっと貴女と同じように、若い女性と不倫してることでしょう。
勿論貴方のことは妻として、長年の連れ合いとしては
好きでしょうが、夫としても貴女をもう女として見れていないと思います。
家庭は家庭、外は外。
貴女に優しいのはすでに他人と思っているからじゃないでしょうか。
家に帰れば食事洗濯をしてくれる人がいて、
会社（外）に行けばかわいい若い女性が微笑んでくれる。
そういう生活に満足してるから優しくできるのではないでしょうか。
＞もしかしたら苦痛でできないかも。さらにココロが離れてしまいそうでこわくてできません。
これ、すごく失礼ですね。
要するに、優しいけど生理的にもう受け付けないってことですよね。
離婚して
ご主人にチャンスを上げてあげたらいかがですか？
-
そうですね
投稿者：いちご（女性 40代）2020.03.19 17:35:22アドバイスありがとうございました。
そうですね、夫にも誰かいるかもしれません。
自分自身と向き合って、
夫と本音で話し合うことをしてみます。
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そもそも、
あなたが不倫にハマったのは、彼がしつこく誘った事より、
あなた自身が御主人さんに、嫌気がさしてたからじゃないですか？
男の不倫は間口が広く興味本位なので、不倫していても夫婦関係に影響がありません。
それに対し、女性の不倫は生殖パートナーの交代なので、関係を繰り返すと夫婦関係が苦痛になります。
あなたは今、それを「つまらない」と表現している。
まあ早かれ遅かれ、その不倫相手も「つまらない」相手になるでしょうが、
こうした不倫脳のサイクルを断ち切るか、本能のまま独女で気楽に暮らすか、どちらを選択するのもあなた次第です。
ちなみに、
この状態から御主人さまと元の関係に戻るのは無理なので、友達や生活共同体として再構築するしかありません。
みんな、そうして代替していますよ。
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正直に生きろ
アンタの今までの苦労や努力も全てパーになった。
全て正直に旦那に話して判断を仰げ。
それしかまともに生きる術はない。
旦那をつまらないとかいう資格は今のアンタにはない。
今更そんなに苦労して一緒にいられても旦那には迷惑だし、その事も言うべきだと考える。
とにかく今のアンタに今後の自分の道を選ぶ権利は無い。
旦那とその屑男の奥様に、
自分だけの力で償う事、詫びる事。
そして判断を仰ぐ。
それが済んだら自分の事を考えろ。
-
正直に
投稿者：いちご（女性 40代）2020.03.19 17:53:21アドバイスありがとうございました。
正直に生きろという言葉が胸にささりました。
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