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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
冷めてしまった
近所でのダブル不倫をしていました。
バレてしまったのですが、私は本気で彼を好きになっていました。
バレた直後から話し合う事もさせて貰えず、携帯を取り上げられて、相手の所には旦那が行き、彼は遊びだったと告げられました。
その時は旦那に対して申し訳ない気持ちと遊ばれたんだという絶望感から死にたくなりました。
その時は子供も居るので旦那には助けられた気持ちでいたのです。
今まではそれほど旦那からの愛情表現などは無かったのですが、それ以来異常な程求めてくるようになりました。
少し冷静になってきた今、彼は本当に遊びだったのかな･･･と疑うようになりました。
彼は一緒にいた時、期限を付けて別れる日を話していた事を思い出しました。まだその期日にはなっていません。
そして、自分は別れて先に一人で待ってるとまで言ってくれていました。
彼に対しての気持ちがまだ残っている事に気づきました。
こんな事なら直接あって遊びだったと振られたかった。旦那にそれを言った所取り合ってもらえず、縁を切ったからこっちから出向く訳には行かないといわれました。
私は旦那に対しての愛情が湧くことも無いのに求められては受け入れて。すべては私自身が子供と離れたくないからと考えてきました。
ですが、最近は旦那からの私に対しての執着に耐えられなくなってきました。
もう、旦那への気持ちは冷めてしまいました。戻る気もしないくらいに。
愛情が戻らないことを伝えると酷く落ち込んでしまいました。
本当に申し訳ない気持ちはあるのですが彼の事ばかり考えてしまいます。
私は旦那が初めての男性でした。
旦那にとっても私が初めてで、長く付き合いをして何事も無く結婚し
今まで仲良く暮してきました。
信じられない出来事に、怒りは私に向けられるのではなく彼に対してでした。
彼に確かめる術はなく、確かめること自体が裏切りだと思っています。
ですが、このまま思い続けているのに、旦那からの気持ちに応えられる気がしません。
彼が期日に奥様と別れるまで待ってみるのも考えてしまいます。
実際にお子様が本来通う学校とは違う学校に行く話を耳にしたので、もしかすると･･･と気持ちがざわついてしまいます。
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アドバイス：28件
無題
彼は旦那さんにバレて、旦那さんに乗り込まれた時点であなたとの付き合いに冷めてますよ。
だって、こそこそバレないで甘い汁を吸ってる時が良かっただけなんだもん。
旦那さんが相手の奥さんにまで言わなかった事を感謝しなきゃね。
あなたは彼にハッキリと遊びだったと言われたら吹っ切れる見たいに言うけど、本当は違う言葉を期待してるんじゃないですか？
旦那さんがあなたに執着してるから、離れて会えない彼を美化して求めてるだけ。
浮気しても許してくれる旦那さん、あなたなんかよりずっと苦しんでるよ。
自分の気持ちばっかりの嫌な人だわ！
もっと自分のやった事とか考えなさいよ。
彼は完全に冷めてますよ。あなたから連絡来るのを
ビクビクしてますよ。
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気持を強く持たないと
難しいんじゃないですか？
他の方へのあなたのレスを拝見し気づいたことがあって、以前にも相談されてましたよね？
ご近所W、彼の奧さんの浮気…その他内容的に間違いないと思います。
ご主人にバレた後も相手の方と連絡はとれていたはずでは？
二度バレしてしまったんですかね
もしかして彼の言ってた期日を待ってる気持もあるんでは？と思いました。
彼がもし離婚をしたとしたら？
気持を止められますか？
気持を強く持たずにご主人と中途半端にしてると、最後の最後にもっとご主人を苦しめるとにも成り得ることも忘れずに。
-
連絡が取れないんです
投稿者：ゆり（女性 30代）2020.02.03 09:05:32連絡の取りようが無いのです
私も彼も電話番号など変えてしまい、削除をしてしまったので…。
なので何もアクシデントが無い限り近づくことも出来ない状態です。
彼は離婚はしないんじゃ無いかなと思い始めていますが、したとしたら…気持ちを強く持つ事ができるか…
まだ不安です、でも自分からアクシデントを起こす気持ちは今はありません。
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スジ通せよ
自分の都合ばっかりだな。
どうせこのままでもまた、違う奴にホイホイ股開いちゃうんだから。
旦那に慰謝料払って筋通すんだな。
子供はあんたには邪魔な存在なんじゃないの？
-
性悪
投稿者：パンダ（男性 20代）2020.02.01 13:51:22凄いですね、相談されてる方に対してのコメントとは思えません。
そのコメントならしない方が良いのでは？
追い込むのが趣味のようですね。
相談者のように影で同じように裏切れますよ。
あ、お相手ができませんよね、その性格では。 -
いえいえ
投稿者：ゆり（女性 30代）2020.02.01 18:38:57ありがとうございます。
筋を通すとはどのような事でしょうか？
慰謝料、養育費はもちろん考えています。
当たり前の事だと思っています。
子供は渡さないと言われてしまったので養育費についても義務だと思っています。 -
そういう事
投稿者：フベロ（男性 40代）2020.02.01 19:40:46>>慰謝料、養育費はもちろん考えています。
当たり前の事だと思っています。
子供は渡さないと言われてしまったので養育費についても義務だと思っています。
そういう事です。
貴女と相手の男は、一つの家庭を自分勝手な理由で壊しました。
ご主人と、お子様の人生をぶち壊したんですよ。
そして、更にもう一つの家庭をぶち壊し、相手の奥様とお子様の人生をぶち壊す事を希望している。
わかりますか？
自分がした事。
しようとしている事がどういう事なのか。
慰謝料、養育費は当然の事だと思いますがね。
相手も離婚となれば、そちらの奥様からも慰謝料の請求があるでしょう。
では、それをしたから禊は済むんですか？
それでチャラと考えているのですか？
それが貴女達の本当の愛なんですか？
自分の子供を犠牲にして、成立させるそれが
純粋な愛ですか？
amazarashiというバンドのapologyという曲があります。
一度聴いてみて下さい。 -
apology
投稿者：フベロ（男性 40代）2020.02.01 19:48:12YouTubeで聴けるから。
-
ありがとうございます
投稿者：ゆり（女性 30代）2020.02.01 21:40:29その通りです。
奥様からの慰謝料ももちろんだと思っています。
ですが、確かにチャラではありません。
その償いはどうしたらいいのでしょうか。
スジは通せたとしても心の傷を少しでも和らげるのは私しか居ない。
でも申し訳ない気持ちだけで抱かれていると虚しくて死にたくなるんです。
『ごめんなさい』何度言っても足りないですね。 -
apology
投稿者：フベロ（男性 40代）2020.02.01 22:31:38お聴きになりましたか？
貴女に今出来る事は、
先ずこういう状況を作ったことに対して真摯に向き合う事。
心から素直に謝罪する気持ちを持って、御主人様とお子様に接する事。
その上で、御主人様の正直な気持ち、これからの希望を聞く事。
そして貴女の正直な気持ちを話す事でしょう。
貴女にも当然幸せになる権利はあるわけです。
ですが、貴女にとっての本当の幸せって何？
こういう言い方というか、考え方は凄く違和感あって嫌いなのですがね、、
貴女が今手にしている御主人、お子様を捨ててまで得る価値の有る男なんですか？相手の男は。
御主人様に対しても、もう一度冷静に考えて下さい。
自分の家庭、子供までそんな目に合わす様な男なんですよ。
と言っても、貴女も同じなんだけど。
貴女が離婚して待ってても恐らく九分九厘貴女の元には来ないでしょう。
もし、来たらそれは本当の屑野郎。
お似合いかもしれんけどね。
一方で御主人は、自分なりのやり方で家庭を、お子様を守るべく、立派にスジを通された。
身体一つで放し出されてもおかしくない状況で、
貴女を必死に愛そうとしておられる。
apologyは謝罪の意だが、御主人に感謝したら、それができたら、そういう気持ちになれたら、そういう努力ができたら、貴女は今以上に幸せになれると思うんだけどな。。
責められて辛い時もあると思うけどね、それは自業自得と受け止める覚悟は要ると思うが、『ごめんなさい』と『ありがとう』謝罪と感謝が出来ればなぁ。心からね。
-
ありがとうございます
投稿者：ゆり（女性 30代）2020.02.01 23:34:18ありがとうございます
聴かせていただきました。
歌詞を見て考えさせられました。
『ごめんなさい』
『ありがとう』
の気持ち、全然足りてないですね。
旦那はとてもいい人で、愛してくれています。
感謝しているんです。
どうしてこんな気持ちが産まれるのかと考えるとそれは自分は悪だから。
気がおかしくなったんだなと思ってしまうんです。
昔の自分はこんな人の考えが分からなかった。
今はいっそ消えたい…とも思う。
でもきっと消えたとしても苦しませてしまう。
償う事はすごく難しいですね。
消える事は逃げる事でもある。
今は旦那が別れないと言って、旦那が望む事を笑顔でしている毎日です。
それでも旦那は苦しいと思います。
考えても考えても苦しい連鎖が止まらないです。
こんな状態でも子供を連れていく母親も居ますよね。
でも私を愛してくれていて、子供も愛しているのに奪えない。
きっと奪えば心が死んでしまう。
私にとって子供は邪魔な存在ではありません。
出来ることならそばで見ていたい。
フベロさん、本当にありがとうございます。
すごく、考えて涙が止まりませんでした。
この先、気持ちの変化があるのかどうかは分かりませんが、今自分自身が冷静では無く、病んでいるのかなと感じました。
旦那もきっと私以上に辛く病んでいる事だと思います。
彼の事を考えるより前に、冷静に、旦那を見る努力をしてみます。
気持ちの中では、『ごめんなさい』があったとしても、謝りっぱなしで解決しようとしないで努力不足ですよね。
ありがとうございます。 -
最後に
投稿者：フベロ（男性 40代）2020.02.02 07:05:52貴女の仰る通り、今、貴女も御主人様も辛く苦しんでおられるのでしょう。
その中で今、貴女が選択した行動は正しいものと思われます。
この状況を作ったのは貴女と相手の男です。くどい様ですが。。
その事で貴女以上の死ぬ程辛い思いをしている方がいるんです。２つの家庭に於いてね。
その事だけは忘れてはいけません。
ただ、あとはもう自由に、貴女ご自身の『本当の幸せ』を考えて、そのために出来る事、した方が良いと思う事、しなければならない事を、貴女ご自身の判断で行動に移していけばよろしいと思いますね。
貴女はとてもしっかりしていて、人の心根を思いやれる、尊敬に値する女性だと感じます。
二人の男を虜にしてしまうほどの魅力をお持ちなのでしょう。
不倫という行動を選択した貴女の行動は、御主人とお子様に対するこれ以上ない最低の裏切りであり『悪』ですが、
貴女自身は『悪』ではありません。
貴女の存在は、御主人とお子様にとって、かけがえのない『大切で愛おしい』存在なのですよ。
女性として、母として、人として愛されて必要とされているんですよ。
自信を持って下さい。
どういう未来を選択されるかは自由です。貴女なら何を選択しても、しっかりやっていけると思いますよ。
随分と上から失礼な物言いで、申し訳ありませんでした。
心より apology『お詫び』致します。
どうか正しい選択をして、お幸せにお過ごし下さい。 -
有難う御座います。
投稿者：ゆり（女性 30代）2020.02.02 19:56:12親身にアドバイスしていただき本当にありがとうございます。
私以上に死ぬ程辛い思いをしている方については…きっと旦那だけなのです。
彼の奥様は何年もいろんな方と不倫を繰り返していておきながら彼を責め、辛くあたる方だったので相談に乗っていました。
その時に最初は襲われるような形で、拒否出来たのですが何度かそのような事があり、身の上も複雑で同情もあり、私の中の弱さがこんな事になるきっかけとなってしまいました。
旦那以外に本人達は知りませんが、子供達や、相手の子供に対しても本当に申し訳ない事をしたと思っています。
『本当の幸せ』
罪悪感や、気持ちの整理が出来るまで旦那が私を待ってそばに置いてくれるのなら、あるのかもしれませんね。
沢山の気持ちあるコメントに感謝しています。ありがとうございました。
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もう戻れない
と、あなたが既に決めているように読み取れました。
それでは再構築するのは無理でしょうね。
でも離婚となると、ご主人に離婚を納得してもらったり、慰謝料の支払い、お子様の親権など、超えていかなければならないハードルが高すぎて躊躇もするでしょう。
現実的に考えて離婚は厳しいかもしれません。
今は再構築したくてご主人の怒りが不倫相手に向いていますが、もしあなたが離婚の意思を示したり、お子様を連れて別居を強行したりすれば、ご主人の怒りはあなたにも向かい、絶対に離婚しないとか、絶対に子供は渡さないと、ご主人も強行姿勢になる可能性は高いですね。
ただ、ご主人にはご主人の気持ちがありますから、お互いにどこかで妥協するしかありません。
また、不倫相手には期待しない方が良いです。
不倫が発覚した時点で不倫が本気かどうかは判明するものです。
あなたを迎えにこないという事は、不倫相手は家庭を選んだという事だと思います。
なので、離婚を決めるなら、あくまであなたとご主人の関係で決定しましょう。
-
ありがとうございます
投稿者：ゆり（女性 30代）2020.01.30 07:03:48ありがとうございます。
旦那と相手の奥様への慰謝料の支払い、場合によっては養育費については、超えていかなければならないと考えています。
離婚の意思も示したりしている現状ですが今は受け入れられないようです。
子供を連れて別居や離婚を強行するつもりもありません、二人の子供であり、旦那にとっても子供は可愛いので…。
私が子供をどうするか決める権利は無いと思っています。旦那には子育てを助けてもらえる親がまだ御健在なので、渡さないと言われるのであれば置いて一人で暮らします。
もちろん連れて行けと言われたら一緒に連れて一生懸命働くつもりです。
ただ、旦那が育てる場合に合わせてもらえないのだけは辛すぎて、なかなか踏み出せないです。
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なかなか
性格、性分って変えることは難しいと思います。
今のご主人は、あなたを盗られたことに、あなたが自分以外の人に気持ちがいってしまったことに執着してるのではないですか？
あなたがいなくなるかも…自分を見てくれない…との不安からの態度のような気がしてしまいます。今のご主人の態度はこの先もずっと続けていけるのかな？と思ってしまいました。
何年か先に、今回のことを責めてきたり、そういうのがありそうな気もします。
過去のご主人のあなたに対する態度は酷いですよね。
人としてどうなの？って思ってしまいます。
だからといって、不倫してもいいのか？と言えばそれは違うと思いますが、あなたが他の人に気持ちがいってしまったのがわからなくもないです。
彼とのことがダメだったら現状の生活を続けるとは考えずに、ご主人とは別れるのがいいと思います。
簡単なことではないかもしれないけど、気持ちが戻らないと思うならそうしたら…と思います。
気持ちがないのに抱かれてるなんて、惨めになりませんか？
それに、子供さんを言い訳にしてほしくありません。
せめて別居して考えたらどうでしょう。
彼を待つなら別れる！それが今できることではないですか？
もうご主人のことは愛せないなら、それが最善の方法ではないですかね。
無理して一緒にいても、これから先も生活は続くわけですから、それに耐えられますか？
責任をとるべきものはとって、離れてみたらどうでしょうか。
-
ありがとうございます
投稿者：ゆり（女性 30代）2020.01.30 08:19:00ありがとうございます、子供を言い訳にする…というと子供が可哀想だからという気持ちですよね。
私との生活がほとんどだった子供にとってみればもちろんそれもありますが、裏切っておいて子供のせいにしたくないですね。
私の場合は子供と居たいのは私の方で、私の自己中心的な気持ちが離れられない理由です。
金銭的な責任を取る事は承知ですが、子供と自由に会えなくなる事も責任だと言われるとどうしても離れがたいです。
今の状態で連れて行けとは言わないと思います…。渡さないと言われると思っているからこそ離れられなくなっています。
子供の事だけで離れられない気持ちでいると子供が大きくなってから離れる事を考えると旦那にも申し訳なく思い、悩んでいます。
高身長で見た目も稼ぎも良い方だと思います。
田舎なので出会いだけはなかなかありませんが、
私に執着しなければいくらでも相手はいますよね。
旦那の事を思えば早く離れてあげるべきですよね…。
気持ちを理解していただきありがとうございます。相談して良かったです。
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間男を待つ前にすべき事
あなたはご主人に対して随分酷いことをしました。
まずはそれをきちんと認識して下さい。
ご主人は大切なパートナーを奪われて、生活に安寧も無く、
夫としてのプライドを踏みにじられ、もう元には戻れないんです。
喪失感の中でもがき苦しんでいるご主人を見て、
“愛情が戻らないことを伝える”事ができる貴方が信じられ無い。
相手の立場や気持ちになって考える事。
冷静になって「自分ファースト」もいい加減にしましょう。
今後、誰と一緒になろうが、周りを傷付ける結果は見えています。
まずはご主人の身になって関係の修復に努めて下さい。
-
気持ちが自分でコントロールできません。
投稿者：ゆり（女性 30代）2020.01.29 16:39:28冷めてしまったのに戻るのでしょうか？？？
実際には彼と知り合う前から口喧嘩が多く、亭主関白なタイプで暴力は無いですが、人前で怒鳴ったり、子供達にも厳しかったです。
特に話し方が下手な私に対しての怒りが多く、言ってる意味が分からないだのとよく怒られました。
家の事も特別何か決まってするような事は無く、家事育児は完璧では無いですが私がしていました。
私も働いているのに…と悔しい、疲れた、別れたいという気持ちが強かったです。
それでもこんな事がなければそのままズルズルと一緒にいるのでしょうが。
一途にいた頃に愚痴を言うなら納得してもらえたのかもしれませんね。
今は優しいのですが、昔を思い出すと戻れる気がしないのです。
これからの自分を見て欲しいとも、言われたのですが…前とは違うと考えて見られるのでしょうか…。
前の旦那を好きだった私が戻ってこれるのか…。
とても難しい事だと思っています。
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近所の不倫
離婚じゃなくて
隣近所にばれていづらいから引っ越すのかも
家族ぐるみの付き合いだったんだよね
旦那に引っ越せと言われたんじゃないか？ま、言われなくも恥ずかしくて引っ越すだろうけど
-
そうですね
投稿者：ゆり（女性 30代）2020.01.29 16:43:48そうですね、引っ越しですか…。
そう考えられますね。
それならその方が良いのかもしれませんね。
私の気持ちは戻るのかどうか分かりませんが、旦那がそのまま居てもいいというのなら居させてもら事になると思います。
私がした事への罰は受けるつもりです。
別れて一人で働き、養育費、旦那への慰謝料や彼の奥様への慰謝料なども考えています。
考えた上で、静かに過ごせるかもしれませんね…。 -
そうですね
投稿者：ゆり（女性 30代）2020.01.29 16:43:49そうですね、引っ越しですか…。
そう考えられますね。
それならその方が良いのかもしれませんね。
私の気持ちは戻るのかどうか分かりませんが、旦那がそのまま居てもいいというのなら居させてもら事になると思います。
私がした事への罰は受けるつもりです。
別れて一人で働き、養育費、旦那への慰謝料や彼の奥様への慰謝料なども考えています。
考えた上で、静かに過ごせるかもしれませんね…。 -
そうですね
投稿者：ゆり（女性 30代）2020.01.29 16:43:50そうですね、引っ越しですか…。
そう考えられますね。
それならその方が良いのかもしれませんね。
私の気持ちは戻るのかどうか分かりませんが、旦那がそのまま居てもいいというのなら居させてもら事になると思います。
私がした事への罰は受けるつもりです。
別れて一人で働き、養育費、旦那への慰謝料や彼の奥様への慰謝料なども考えています。
考えた上で、静かに過ごせるかもしれませんね…。 -
そうですね
投稿者：ゆり（女性 30代）2020.01.29 16:43:50そうですね、引っ越しですか…。
そう考えられますね。
それならその方が良いのかもしれませんね。
私の気持ちは戻るのかどうか分かりませんが、旦那がそのまま居てもいいというのなら居させてもら事になると思います。
私がした事への罰は受けるつもりです。
別れて一人で働き、養育費、旦那への慰謝料や彼の奥様への慰謝料なども考えています。
考えた上で、静かに過ごせるかもしれませんね…。 -
そうですね
投稿者：ゆり（女性 30代）2020.01.29 16:44:01そうですね、引っ越しですか…。
そう考えられますね。
それならその方が良いのかもしれませんね。
私の気持ちは戻るのかどうか分かりませんが、旦那がそのまま居てもいいというのなら居させてもら事になると思います。
私がした事への罰は受けるつもりです。
別れて一人で働き、養育費、旦那への慰謝料や彼の奥様への慰謝料なども考えています。
考えた上で、静かに過ごせるかもしれませんね…。
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彼も夫も失う覚悟で
まず、彼の子供が転校したことですが、もしかしたら親が不倫したことが学校内で広がって、それによる子供がいじめにあうことを避けるために転校した可能性もあります。
彼と直接会って話をしたとして、どんな言葉が彼から出ても、それが本物かは分からないということです。あなたの前での言葉とあなた以外の人の前での言葉、どちらが本物かと言われれば、分からないとしか言えません。誰に対しても嘘を言ってるかも知れないし、どちらかには本当のこと、どちらかには嘘を言っているかも知れないのです。なので、あなたへの言葉は、あなたの受け取り方で選ぶしかないのです。だいたいは希望的観測で受け取るので、危険は高いです。自己責任でしかありまん。ただ、会った時の罰則金の契約があると思うので、馬鹿だったら分からないけど、本気の場合なら会ってくれるでしょう。会うことにためらいがあるなら、本気ではないと言うことです。
夫は、あなたを取り戻したい一心で頑張っていたんですね。SEXが増えたのもその一環です。
夫に気持ちが戻らないなら、慰謝料を払う覚悟で別居しましょう。夫から離婚を言ってくるまで待ちましょう。子供はどうするのが良いか考えましょう。
-
ありがとうございます
投稿者：ゆり（女性 30代）2020.01.28 17:39:19そうですね、2人とも失う覚悟は出来ているんです。
2人とも失う事以上に子供達と会えなくなるかもしれないと思うと辛くて仕方ないです。
なのに旦那では無い気持ち･･･。
複雑でどうしたらいいか。
彼は少し軽いタイプで、きっかけも強引なものだったので旦那は私を被害者だと思っています。
私は旦那を傷つけた加害者なのに。
申し訳無い気持ちで一緒にいる事は失礼なのかなと最近すごく胸が痛みます。
旦那自体は気持ちが戻って欲しいと優しくしてくれています。
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