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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
嘘の上塗り
ダブル不倫をしています。
一度バレたのですが、旦那は許すと言い、前以上に私を積極的に求めるようになりました。求められると嫌で仕方なく、辛い気持ちの中されるがままとなります。
私は旦那には気持ちが無く、別れたい気持ちでいっぱいで…別れたいと伝えてはいるのですが強くは言えず受け入れてもらえません。
まだ相手の事が好きで連絡を取っているとも言えずにいます。
子供と二度と会えなくなるのが怖いのと、私に振り向いて欲しいと修復を試みて優しく接する旦那を見ていると突き放せない自分が居ます。
不倫相手は奥様と離婚の話が進んでおり、私を信じていると。
旦那とは夫婦生活をしていないと思っています。
それも嘘…
どちらにも嘘をつき、収拾がつかない状態となりました。
バレれば旦那も彼も更に傷付き、苦しむ事になる。
私が死んだら嘘もバレないとも考えました。
遥か遠くに一人で住み込みで働く事も考えています。
方法としてはその２つでしょうか。
不倫相手のことが大好きですが後ろめたい気持ちと、苦しくて一人になりたい気持ちもあります。
旦那はいい人で、高身長、見た目も悪くないので良い人が出来たら…と望んでしまいます。真面目なのでそれも無さそうです。
どうして私なんかに…と毎日辛くて仕方ないのです。
ごめんなさい。他の人を好きになってしまってごめんなさい。と伝えられたら…。
もう遅すぎて抜け殻のように生きています。
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アドバイス：9件
逃げぐせ
私は夫が不倫してます。
たぶん考えてることは、あなたと似たり寄ったりでしょう。
不倫がわかったとき、どう見てもぞっこんで、私にはものすごく冷たい対応なので、離婚覚悟で話しました。
好きなひとがいるのか？と。
夫は、当初強気でしたが、遊びだ、別れたくないと言いました。
その時に、あなたと同じことを言いました。不倫するような男なのに、なぜ別れないのかと。
すごく違和感ありました。
別れたくないといいながら、なぜ別れないのか？とは普通は言いませんよね？
した側なのになぜ上から目線？
本当は別れたいの？
そしてあなたと同じように、水面下です。
そして私にはものすごく優しくなってます。
たぶん、あなた同様、何の決断もできず、嘘つきの自分、罪悪感から逃れたいだけになってるから、支離滅裂なのでしょう。
あなたも同じですよね？
離婚したいと強く言えないのは、旦那様のことより、あなたが一人になる決心がつかないからでしょ？
不倫相手が離婚するって良くしんじますね？
わたしの夫のケースで言えば、不倫相手にも嘘だらけですよ。
あなたと同じです。
相手に、ずっとあなたのこと考えてるとか書いてるそばから私に迫ってきたり、出かける日には具合悪くて寝込んでるからラインできないとかね。
あなたは逃げぐせがあり、今もそれが一番はじめにきてるんですよ。
不倫する人の多くは同じでしょうが。
日常生活から逃げ、責任のない不倫に逃げる。
不倫相手が好きと言うより、責任なく、好きと言ってくれる、不倫の場が好きなんだと思います。
離婚して再婚したら、また逃げられない現実になるので同じでしょう。
この文面からもわかります。
嘘の責任から逃れたいから一人になりたい、でも一人で生きる覚悟なんか、さらさらない。
あなたは夫が許してくれたことで自惚れているようですが、人の気持ちは同じではありません。
私も一回は許したものの、水面下でだんだん気持ちが変わってきました。
あなたの夫もいつまでも許してくれるわけではありません。
このまま中途半端に行けば、あなたはすべて失うと思います。
個人的には相手の男性は離婚しないと思いますよ。
思い通りにならない家庭でも、自分で時間かけて作ったものですから。
まだ旦那さんが受け入れてくれるうちに、どっちにするか決めることです。
-
有難う御座います
投稿者：ありさ（女性 20代）2020.01.12 00:05:06私は旦那に彼と遊びだと一言も言ったことはありません。
本気で好きだったと、そう伝えたのです。
私の親を呼んできて、そんな人を好きになる事がおかしいと言われ、諦めると言えと言われました。頑なに言わなかったのですが、何日も遅くまで両親を付き合わせるのが辛くなり、言いました。
した側なのに上から目線や、その他のことはおっしゃる通りです。
旦那様と同じですね。
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不倫はバレないのが鉄則！
再構築といいますが、以前の状態に戻れる訳ありません。
旦那さんが以前よりあなたを求める理由は、
誰かの女を寝取ることに興奮する間男の気分だからです。
不倫と同類ですから、毎晩のように体を求めます。
ただ、頻度が多いと想像もネタ切れして飽きます。
いずれ勃起しなくなってレスになりますから、心配無用。
不倫は人の心を、不信と絶望で書き換えてしまいます。
あなたがそうなったように、ご主人はもう性欲が歪んで、
普通の夫、健全な男には戻れないでしょう。
あなたの子供さんも、倫理的なハードルが人より緩くなり、
将来、大切な場面であなたと同じ選択をするようになります。
あなたに出来ることは、逃げ隠れせず、
旦那や子供の心を癒し続ける事です。
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セックスしたい＝愛しているの勘違い
相手の好き・嫌いはセックス前提の交際かどうかで左右されます。
不倫セックスは麻薬なので、依存しやすく脳も言い訳しまくります。
不倫を経験すると義務的で公然な旦那とのセックスは嫌になります。
突然冷める関係も愛情が云々じゃなくて性欲が無くなっただけです。
中年を過ぎても愛情と性欲の区別が付かない人は多いです。
愛情と性欲の区別が付かない中で離婚協議をすると痛い目に合います。
夫婦関係はレスても信頼があれば幸せはあるので早まらないように。
-
ありがとうございます
投稿者：ありさ（女性 30代）2019.12.08 14:02:28本当ですね、麻薬だと思います。
本当にキツイ麻薬です。
精神もボロボロにされてしまいます。
離婚の話は私からしてしまっていますが、私は弱いのでなかなか断ち切らずに居ますので、じっくり考えたいと思います。
麻薬のせいで、彼と離れたく無い気持ちも少しありますが、本当に疲れてしまっているので、一人になりたい気持ちの方が強いです。
一緒にはならない。私は一人になると伝えています。
子供達と二度と会えなくなる事だけが辛くて行動には移せずに居ます。
生きにくいです。難しいですね、聞いていただきありがとうございました。 -
人間関係を整理しましょう。
投稿者：さとし（男性 50代）2019.12.08 14:20:11相手の立場に立って考えられるまで、あなたの判断は正気じゃありません。
辛いでしょうが、家族と向き合う気持ちを捨てないで頑張って下さい。
幸せは足元に・・・って言うじゃないですか！ -
本当にありがとうございます
投稿者：ありさ（女性 30代）2019.12.08 15:07:13聞いてもらう事でこんなに心が落ち着くとは思いませんでした。
こんな最低で何も出来ない私に優しく言葉を掛けてくれる方が居ると思うと涙が止まらないです。
旦那、彼ともに自分を求めてくれているのを強く感じてしまいとても突き放せない弱い自分が居て、結果２人を傷つけるんだなと思うと苦しくて仕方ないです。
今は2人の事を考えると自分が壊れてしまうと思えて仕方ないので、子供の事だけを考えて生きることが出来ればと思っています。
本当にありがとうございます。聞いていただけて、お返事いただけて感謝しています。
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逃げずに
まずは不倫相手に別れを告げる事。
次にご主人に離婚したいと伝えましょう。
ごちゃごちゃになった時には、ひとつずつ片付けることです。
あなたの選択肢は、お子様にとって両親の離婚以上に辛いものでしかありません。
どちらも最悪です。
お子様は母親に捨てられたと感じて深い傷を負い、今のあなたよりずっと辛い人生を歩むことになります。
一生の苦しみを母親が与える事になります。
それを考えずに自分が招いた苦しい今の状況から、自分だけ逃げ出すのはよくないです。
きちんと後始末を自分ですべきです。
最初に申し上げた通り、問題をひとつずつ片付けていきましょう。
不倫相手とも深い縁があるなら、離婚してからいつかまた復縁するかもしれません。
離婚後の親権はどちらになるかはわかりませんが、どうなってもお子様が父親、母親と、会いたければいつでも会える環境くらいは、せめて親として作ってあげて下さいね。
-
ありがとうございます
投稿者：ありさ（女性 30代）2019.12.07 02:54:29ありがとうございます。
別れを告げていますが子供の事と私と離れたくないとの事で別れてくれない感じです…。
彼には別れは告げていませんが、自分で想像しては悲しんでいる様子です。
ですが、やはり全て精算するのが一番ですね。
今私が2人にしている事の方が別れ以上に失礼で傷付ける事なのに。
最後の自由に会える環境に救われます。
合わせてもらえないだろうと思っているのですが、そこは会いたいと伝えたいなと感じました。
聞いてくれて、考えていただいて、本当にありがとうございました。
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