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ダブル不倫 闇

相談者:Ari(女性 30代) 
15
7,408
2019.11.28 09:52:08

ダブル不倫をしています。
家が見える程のご近所で、家族ぐるみで5年ほど毎年一緒に旅行などにも行く程仲良しでした。
毎週集まってお酒なども飲んでいました。
子供はうちには2人、相手には3人居ます。

4ヶ月前にバレてしまい、私の両親や相手の奥様など含め話し合いとなりましたが、私は現場には行かず(行かせてもらえず)彼は泣きながら誤っていたそうです。

彼は遊び人で有名な人でした。
私は旦那しか知らないので、遊び人と聞いていて彼には警戒していたのですが、結局好きになってしまったのです。

私の旦那も私しか経験が無く、取られたという気持ちでいっぱいらしく、怒りが収まらない様子です。それでも私を許すと言い、これから仲良くやっていこうと言っています。

今も内緒で連絡を取っています。
諦めきれないです。
きっと遊ばれているんだと言う言葉で片付けられてしまうのかも知れないですが、一緒になりたいと言ってくれていますし、いずれ私も一緒になりたい気持ちで居ます。

彼は奥様に離婚届を渡しています。
奥様は離婚届より先に調停だと言いながらもなかなか進もうとはしていないそうです。

奥様自体も不倫しており、バレては居ませんが私は相談に乗ったりしていたので相手の事も知っています。ですが、一番好きなのは旦那だと離すつもりは無さそうです。

5年間毎週のようにお酒を飲んで話して、旅行も年2回位一緒に行って、楽しく過ごしている間に、彼の性格に惹かれていきました。
旦那しか経験が無い私は遊び人の対応にハマってしまったのかもしれません。

カテゴリ:
浮気・不倫 > W不倫
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アドバイス:15件

後悔のないように

回答者:雪(女性 30代) 
2019.12.04 08:02:00

こんにちは。
私も今似たような状況にいます。お気持ち、とてもよくわかります……
違うのは、旦那様の態度ですかね。あと、私が半別居生活をしていることです。
夜ご飯まで子供たちと一緒に食べて、毎日ではありませんがアパートで寝泊まりする生活をしています。
私の場合は、好きな人がいることを告白してから今まで、旦那が私を取りどそうとすることはありせんでした。子供のために別れられない、としか言われてません。子供がいなかったら、私なんて必要ないんだな、と思ってます。
交際期間も含めて14年一緒にいましたが、終わりはこんなものなんだと。
主様の旦那様は、求めてくるということは、まだあなたを好きだということ。それを受け入れるあなたも……そうなのかな?と思います。
主様が、これからどうしていきたいのか、ご自身の幸せを考えた時に、隣にいるのは誰なのかを想像してみると、いいかもしれません。彼との老後を想像できるかどうか、だと思います。
主様の文面からは、旦那様への愛情は感じますが御相手の方への想いは書かれていないように感じました。
落ち着いて考えるために、環境があるのならご自身のご実家に少しの間お世話になったり、もしくは一時別居されるのもいいと思います。
お辛いと思いますが、1度きりの人生です。後悔のないように生きましょう。

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  • ありがとうございます!

    投稿者:Ari(女性 30代) 
    2019.12.05 08:14:45

    ありがとうございます。
    同じような境遇の方に相談に乗ってもらえて光栄です。
    読んでいて、そんな方法もあるのか…と考えてしまいました。

    私も子供達の事があるのでなかなか離婚に反対する旦那を振り切ってまで出ていけないのです。

    彼との未来を夢見ていますが、ここでその内容を書けば言われる内容は想像が付くのであまり触れませんでした。
    旦那とのあり方を相談する事を優先しました。
    旦那は私の不倫があって、一度は私を軽蔑し嫌いになったと言います。が、許した途端に気持ちが膨れ上がったと言われました。きっとまだ連絡をしていると知ったら殺されるんじゃ無いかなと思うほどに執着されている気がします。
    今は私に振り向いて欲しいと言っています。

    ですがどうしても好きになれません。
    旦那は体も求めてくるのでとても嫌ですが受け入れます。
    これは愛情では無く、20年以上一緒に居た情だと感じています。

    私も悔いのない人生を送るために参考にさせていただきたいと思います。

    本当にありがとうございました。気持ちが少し軽くなりました。

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お互い離婚できたとして

回答者:はな(女性 50代) 
2019.12.01 16:08:42

また彼は別の人と不倫するでしょうね
自分の不倫相手ですよ、自分は浮気や不倫をされないとでも思っていますか?

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  • そうですね、分かります。

    投稿者:Ari(女性 40代) 
    2019.12.01 17:45:32

    そうですね。
    昔からそういう方なので十分あり得ますね。
    結婚は視野に入れていませんが、傷ついて初めて裏切られた側の気持ちが分かるのかと思います。
    もう本気で人と真剣に向き合う事に疲れてしまいました。
    体も不調を訴えていて、精神的にも辛いので一人でひっそりとな方が気持ちが落ち着く気がします。
    旦那が可哀想過ぎるので子供達は旦那と、旦那のお母さん達と居てもらった方が幸せですね。
    聞いていただいてありがとうございます。

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不倫相手と続けたいのなら

回答者:匿名(男性 50代) 
2019.11.29 09:32:10

私は専門家ではありませんが、恐らく、貴方から協議離婚を申し出たとしても、調停ではご主人が応じない限り、離婚は認められないとお疲れ様思います。
貴方は有責配偶者なので…

聞いたところによると、5年~10年別居すれば、家庭は破綻していると認められ、離婚も認められるそうです。

弁護士に相談されると良いとは思いますが、どうしても不倫相手と一緒になりたいのなら、別居を考えても良いのではないでしょうか?
当然子供はご主人に預けて、貴方一人で家を出て、不倫相手と生活してみるのです。

そうすれば、貴方の望むものがあるのか、貴方はどうすればいけないのかなど、見えてくるのではないでしょうか?

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  • 認めらないと思います

    投稿者:胡桃(女性 30代) 
    2019.11.29 12:21:02

    「聞いたところによると、5年~10年別居すれば、家庭は破綻していると認められ、離婚も認められるそうです。」
    ただ破綻していると主張できるだけであって、
    どちらかに有責がある場合、配偶者が納得しない限り、認められることはほとんどないそうです。
    それも子供がいない場合。
    だから有名人だって十数年、何十年も別居しているのに離婚できない、20年くらいたってやっと離婚できたってケースが多いですよね。

    逆に、勝手に別居した場合は「悪意の遺棄」として不利になるそうですよ
    離婚前提もしくは離婚も考えるとして話し合いで家をでて
    婚費ももらわず、一人で別居するのなら別かもしれませんが。

    有責配偶者同士が勝手に家を出て同棲始めたとして、
    その二人を擁護する法律はないそうです。

  • ありがとうございます

    投稿者:Ari(女性 40代) 
    2019.12.01 17:58:30

    認められなさそうですね。
    ありがとうございます。自分の精神が保つまで、旦那と一緒に居させてもらいます、、、。

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誠実になりましょう

回答者:アリシア(女性 50代) 
2019.11.29 00:54:06

嘘や裏切り、中途半端はもうやめる事です。

そういった悪事を続ける事であなたも、もちろんご主人の方がより深く傷つき、次第に心身共に病みます。

夫婦でやり直すのか無理なのかは、覚悟を決めてどちらかを選択するしかありません。

離婚を選択する場合は、誰かを頼るのではなく、あなたが1人で自立可能かどうか、お子様を連れて出るなら、生活費や今後の学費を工面できるのかどうかを計算するところからになるでしょう。

不倫相手が離婚してあなたと再婚するかどうかを、自分が離婚する判断基準にするのだけはやめる事です。

不倫相手があなたとあなたのお子様の援助をする可能性は現実的にみて極めて低いです。
一時的にはあるかもしれませんが、病気の様な浮気癖が止まる事はありませんし、自分の子供を捨てる親が、他人の子供を大切にするわけがありませんし、慰謝料と養育費を考慮すれば、金銭的にも厳しいでしょう。

もしあなたと不倫相手が別れる様な事があれば、あなたは1人で、またはお子様を連れて生きていかなければならないのですから、最初からそのつもりで生活設計を立てて、ご主人との親権争いもしなければなりません。
子供と離れるのが辛いのは、あなただけでなくご主人も同じなので、お互いに譲らなければ、裁判で決める事になりますから、その時にもあなたが自立して生活可能かどうかが判断基準になります。

不倫相手が好き、諦められない、でもご主人が別れてくれない。
彼が離婚して迎えに来てくれれば、でも奥さんが離婚してくれない。
と、誰がどうするからどうなる、ではなく、結局はあなたがどうするかです。

あなたと不倫相手の今後の結果予測は、皆さんが冷静に判断してアドバイスしてくださっているので、それを踏まえてあなたがどうするか、を決定しましょう。
今のまま不倫を継続するのだけは、ご主人、お子様、あなた自身の為にもうやめてくださいね。

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  • ありがとうございます

    投稿者:Ari(女性 40代) 
    2019.12.01 18:25:22

    情けないですよね、全てごもっともです。
    彼と結婚は視野に入れていませんが、子供達が知っている方なので、すでに知っている気もします。
    旦那は今、自分が落ち着く為だと無理矢理性行為を求めてきます。
    抜け殻のように求められるまま受け入れては涙が止まりません。
    私の体はストレスによる難聴も出てしまい、安静を言われていますが、家では休まる事ができず、頭がおかしくなりそうです。
    旦那は子供達に優しく、大切にしてくれます。おばあちゃんも居ます。
    子供達は預けて一人遠くに消えてしまえば…と思う事もしばしばです。
    彼と一緒にという気持ちも今は疲れてしまい、ただ静かに消えてしまいたい気持ちが強いです。
    私の事でこんなに考えてくれて本当にありがたいです。
    ありがとうございました。

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母親放棄

回答者:かよ(女性 40代) 
2019.11.28 23:54:05

貴女はすでに母親放棄していることに気づいていないのですか?
死ぬよりも子供が悲しむほうがつらい?
そう思っている人が、彼と一緒になりたいと思うのでしょうか?
遊び人の彼と一緒になってどうするんですか?
皆さんも思っているように、離婚して彼と逃避行したとして、
半年も持たないと思います。
初めての不倫、初めての夫以外の男性との性行為。
そりゃもう有頂天になっているところでバレて地獄へ落とされた。
人間って不思議なもので、それでも許してくれてやり直そうというご主人
よりも、よその家庭の旦那さんで、無理やり(?)離されて未練たらたらのほうにしがみつくんですよ。
彼にしても、責められる家庭よりも浮気相手の貴女からまるでロミオと
ジュリエットのように求めてくれるほうに逃げたいと思っていることでしょう。
でも、女好きの彼。あなたで満足するはずはありません。
お互い離婚して一緒になったとして、熱が冷めたらお互いが「こんなはずじゃなかった」と思う事でしょう。
それでもやってみないとわからないと思うのなら、
せめてお子さんは置いていくことです。
お子さんが離婚理由を知っても、その彼が今度新しいパパになることを
了解しているのならまだわかりますが。違いますよね。

それに二人とも連れて行くって勝手すぎやしませんか?
お子さんはご主人の子供でもあります。
勝手なことをしておいて子供がかわいそうだから連れていきたい?
お父さんと離れることは可哀そうではないのですか?
無理やり他人のお父さんを父親面して会わせるのが幸せなんですか?

彼を求めるために離婚するなら一人で。
あきらめて家族とやり直すのなら彼との連絡は一切しない。

刺激のある生活にあこがれるのは少しはわかりますが、
ケジメはつけないとだめです。
それに、お互い離婚して一緒になったら、刺激はありませんよ?
そこにあるのは、生活苦と嫉妬(彼の女遊び)だけのような気がします。


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鬼になりましょう

回答者:KABA(男性 50代) 
2019.11.28 21:29:36

夫から見れば、妻も取られ子供も取られることになり、メンタルは必ず壊れます。仕事もできなくなるかも知れません。その結果、廃人になるか、それこそ死を選ぶかも知れません(もちろん5~10年ぐらいで立ち直る可能性もありますが)。それを覚悟した上で自分だけの希望を叶えて下さい。そのためには、周りからは鬼と言われるほどの強靱な心が必要です。

不倫の上に自分の幸せを作るとはそういうことだと思います。

水面下で連絡を取るぐらいなら、別居。家庭内別居をしましょう。夫に再構築の可能性を見させて後々どん底を見せるのはそれこそ酷だと思います。既に鬼になっているならいいですが。

彼は既に鬼化しているので、、あなたをすぐに捨てるだろうとは、誰もが想像できます。あなたはそれが現実にならないとわからないと思いますが。

彼の奥さんの不倫をばらせば、彼の離婚が早まるかも知れません。



夫が初めての男性ならば、女性として久しぶりにチヤホヤされ嬉しくなり、夫は違うSEXを知り、新鮮さを感じて、沢山脳内麻薬が出て、ラリっている感じなのでしょう。

続けてもいいし、別れてもいいです。彼とは関係なく夫とは今すぐ別れる方が、一時的には夫は傷ついたとしても、その方が少しでも傷は浅いかと思います。

>お礼済み
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鬼になりましょう

回答者:KABA(男性 50代) 
2019.11.28 21:29:36

夫から見れば、妻も取られ子供も取られることになり、メンタルは必ず壊れます。仕事もできなくなるかも知れません。その結果、廃人になるか、それこそ死を選ぶかも知れません(もちろん5~10年ぐらいで立ち直る可能性もありますが)。それを覚悟した上で自分だけの希望を叶えて下さい。そのためには、周りからは鬼と言われるほどの強靱な心が必要です。

不倫の上に自分の幸せを作るとはそういうことだと思います。

水面下で連絡を取るぐらいなら、別居。家庭内別居をしましょう。夫に再構築の可能性を見させて後々どん底を見せるのはそれこそ酷だと思います。既に鬼になっているならいいですが。

彼は既に鬼化しているので、、あなたをすぐに捨てるだろうとは、誰もが想像できます。あなたはそれが現実にならないとわからないと思いますが。

彼の奥さんの不倫をばらせば、彼の離婚が早まるかも知れません。



夫が初めての男性ならば、女性として久しぶりにチヤホヤされ嬉しくなり、夫は違うSEXを知り、新鮮さを感じて、沢山脳内麻薬が出て、ラリっている感じなのでしょう。

続けてもいいし、別れてもいいです。彼とは関係なく夫とは今すぐ別れる方が、一時的には夫は傷ついたとしても、その方が少しでも傷は浅いかと思います。

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続きです

回答者:Ari(女性 30代) 
2019.11.28 09:53:32

相手のお子様は20歳19歳の女の子と6年生の男の子です。
私の子供は5年生と6年生です。

彼は6年生の子供が中学に行く頃までに奥様が何もしなければ自分から調停に持ち込むつもりだと言っています。

私はというと、旦那への気持ちは冷めてしまっているのですが、旦那は私への気持ちが今まで以上らしく、この4ヶ月はとにかく求められ、束縛などもあり精神的に参ってしまっています。

子供達の事を考えて我慢して居るつもりでしたが、別れたいと伝えました。
私は子供達を離すつもりは無く、人として最低だと思っています。でも受け入れてもらえませんでした。
なぜそんな事が言えるのか…
そう聞かれましたが、私が死ぬより子供達は悲しまないかなと思った。
死にたいと思った時、自分勝手に生きてみてからでも良いかなと思った。
と伝えました。居なくなることも考えましたが、子供達が悲しむと考えながら生きたていくのは死ぬよりも辛いのです。

子供達に離婚の話をしました。子供達は私と居たいと言ってくれました。私が悪いけど、私が悪いのは十分分かってるけどあなた達が私と居たいと言うなら離さないから。と伝えました。

旦那さんがもっと怖かったら、最低だったら、暴力でも振ってきたら…
今も私に気を使うようないい旦那だとわかっていながら好きになる事が出来ない自分が一番最低だと感じて頭がおかしくなりそうです。
旦那は高身長で見た目も性格も良いと思います。真面目なので今、家族を守ろうとしています。相手を探すつもりもないと。
私じゃなければ幸せだっただろうなと思うと苦しいですが、苦しんでいる姿を見るだけで精神的にも私も参ってしまい、涙が止まらない日々を過ごしています。

私は精神的ストレスによる病気にもかかってしまい通院しています、その心配をしてくれるのですがそれでも離れたいと思ってしまう自分が本当に冷たい人だなと感じてしまいます。
聞いてもらえたら気持ちが楽になるのかなと投稿しました。

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  • 不倫の結末

    投稿者:らむ(女性 30代) 
    2019.11.28 12:45:47

    泥沼の不倫を経験した者ですが、内容拝見しました。

    第三者からみて、
    離婚は絶対にしないほうがいいです。
    元々遊び人の人は、これからもずっと遊び人です。
    断言してもいいです。
    Ariさんは、不倫相手の方と一緒になっても絶対に幸せにはなれません。

    好きになってしまった。
    離れられない。
    気持ちは分かります。
    好きな人以外見れなくなるのも分かります。
    けど、不倫だからそうなるのであって、不倫が終わって晴れて一緒になれば、一気に熱が冷めるでしょう。
    Ariさんが冷めなくても、不倫相手が冷めると思います。

    Ariさんに後悔する選択してほしくないです。
    今の旦那さんに求められて、幸せじゃないですか?
    世の中には、レスで悩んでる人もいますし、、

    Ariさんの、いまの状況は恵まれてるし、しあわせなことですよね。
    浮気されて、それでも旦那さんは愛してくれて、許してくれてるんですよ?
    近くにほんとうに愛すべき人いますよね…
    気づいて下さい…

  • 一時の気の迷い

    投稿者:胡桃(女性 30代) 
    2019.11.28 12:56:57

    相手は40代半ば、後半くらいでしょうか。

    今まで旦那さんしか知らず、遊び人の口の上手い男性に惹かれてしまったのでしょう。

    でも。 

    離婚して彼と一緒になったとしても、彼はやっぱり女遊びはやめないと思いますよ?
    なぜかというと、それはもう不治の病だから。
    相手の上のお子さん二人はもう働いているのなら、養育費等は問題ないでしょうが、
    婚姻関係が20年以上ともなると、算定表からすると慰謝料は1000万以上です。
    (簡単に計算すると婚姻年数×50万)
    財産分与後に1000万支払わないといけないからおそらく、彼は無一文ですね。
    上のお子さんが大学生ならば大学卒業までは養育費も発生する場合があります。

    貴女のお子さんはなぜ離婚するか理由を知ってますか?
    5年生、6年生ならば、そんな母親汚くて見たくもないと思います。
    まだお子さんにはいっていないのでしょう?離婚理由。

    離婚理由も言わずについてくるかどうか聞くのはずるくないですか?
    「子供達が悲しむと考えながら生きたていくのは死ぬよりも辛いのです。」
    子供と同級のご近所さんと不倫する人が今更よく言えますねと感心します。
    すでに貴女はお子さんを裏切ってるんですよ。

    慰謝料は
    奥さん→自分の旦那と貴女  あなたの旦那さん→相手の男と貴女
    へ慰謝料請求が可能です。つまり貴女は自分自身のお金でWで慰謝料支払いとなります。
    (請求されたらの話ですが)

    遊び人である彼が、慰謝料をWで支払い、無一文であなたと暮らすなんて考えられません。
    貴女も、現実生活となったとき、彼のだらしなさ、元ご主人の人間性と比べて後悔すると思います。

    「一緒になりたいと言ってくれていますし、いずれ私も一緒になりたい気持ちで居ます。」

    貴女はお子さんが悲しむのが死ぬより辛いと言ってますよね。
    ならば、お子さんは置いていってください。

    どちらに転んでもお子さんは悲しみます。
    不倫した時点で貴女は子供の手を放しているんです。
    貴女と間男の間ではお子さんは生活できません。

    お二人の気持ちが本物であれば、一緒になれなくても問題ないですよね。
    その気持ちをもって、いかにお互いの配偶者に誠意を見せるか。
    彼と一緒になるのは10年、20年後でもいいじゃないですか?

    たかが不倫で死ぬとかなんとか言わないでください。
    そう、「たかが」です。

  • ありがとうございます

    投稿者:Ari(女性 40代) 
    2019.12.01 18:16:23

    情けないですよね、全てごもっともです。
    彼と結婚は視野に入れていませんが、子供達が知っている方なので、すでに知っている気もします。
    旦那は今、自分が落ち着く為だと無理矢理性行為を毎日のように求めてきます。
    抜け殻のように求められるまま受け入れては涙が止まりません。
    私は体の不調が出てしまい、難聴となってしまいました。ストレスによるものがほとんどだと、安静を言われていますが、家では休まる事ができず、頭がおかしくなりそうです。
    旦那は子供達に優しく、大切にしてくれます。
    おばあちゃんも居ます。
    子供達は預けて私は一人遠くに離れて消えてしまえば…と思う事もしばしばです。
    彼と一緒にという気持ちも疲れてしまい、今はただ静かに消えてしまいたい気持ちが強いです。
    私の事でこんなに考えてくれて本当にありがたいです。
    ありがとうございました。

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