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彼と本当は一緒になりたい

相談者:よしのん(女性 30代) 
16
338
2019.11.14 12:01:53

私32歳未婚、彼49歳既婚。
彼の奥さんは彼と同い年で、今年3歳になった男の子が1人います。
職場も住んでいる場所も全く違います。
ちょっとした遠距離です。

彼からアタックされ、してはいけない事、自分が悲しく苦しくなるだけだと言う事はわかっていましたが、初めて会った時から、とても惹かれていたので、今の関係になりました。
関係は2年になります。
肉体関係も持っています。

誕生日やクリスマス、バレンタインなどには一緒に過ごしてくれたり、土日などもデートしたり、泊まりで旅行に連れて行ってくれます。

私は彼の事が本当に好きで、正直、タイトルの通り、出来れば一緒の未来を歩みたいと思っています。
お子さんの事など、色々と考えると、可能性がないのはわかっています。

今の関係になる前、私は自分の母親に彼の事をよく話していました。
母親に「そんなに良い人なのに、独身じゃないんでしょ?残念だね。」と言われたのですが、たまたま彼から頂いた誕生日プレゼントのポーチが原因で、母親に彼との関係が知られかけました。
咄嗟に「もう奥さんとは別れてるから」と嘘をつきました。
この事を彼に話したところ「実際そうするしかないなぁ。今後どうするか、何かしら結論を出すから、少し時間を下さい」と言っていました。
結論は3ヶ月経った今も聞けていないですし、なんだかんだで、事件後も彼と会ったり泊まりで出掛けたりしてしまっています。。。


自分の気持ちを結婚したいとハッキリではないですが、ずっと一緒にいたいと伝えた事はあります。
彼も私と一緒にいたいとはよく言ってくれます。本心かどうか不明ですが…

彼とは一緒になりたい。けど、そんなの叶わないと本当は頭でわかっています。
でも諦められません。
彼ほど好きで一緒にいたいと思った人がいなくて。

私も、年が年なので、今後の人生を考えた時、彼を待ち続けたり、今の関係のまま、ずるずるいくのも出来ないと思っています。
それでも、どうしても、彼じゃないと駄目で。

やめるべきだと言われるのはわかっていますが、こんな私にアドバイスなど頂きたいです。

自分はこうして相手を諦めたとか、自分はこうして上手くいったなど、実体験などもお待ちしております。
よろしくお願い致します。


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アドバイス:16件

う~ん

回答者:ひーちゃん(女性 40代) 
2019.11.15 14:20:18

よしのんさんの相談内容を読んで真っ先に思ったのが、彼は非情な人だな…ということ。
40代後半で出産した奥さんのことを、どこまでわかってあげてるのでしょう。
出産、その後の体調、子育て、察してあげないのでしょうか。
奥さんは、命がけですよ。
この時期に不倫というのが解せないな。
子供にかかりきりになった奥さんに寂しさを感じ、他に求めたのかな。
彼、よしのんさんに気持ちはあって大好きなんだろうけど、よしのんさんも奥さんと同じ女性としてわからないかな?

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  • ありがとうございます

    投稿者:よしのん(女性 30代) 
    2019.11.27 12:03:55

    レス遅くなりすみませんでした。
    ご意見ありがとうございます。
    自分自身、もうさよならするのが一番なんだとわかっていても、どうしていいのか正直わからない状況です。
    今一度、冷静に向き合ってみます。
    ありがとうございました。

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あなたが彼じゃないとダメでも

回答者:アリシア(女性 50代) 
2019.11.15 01:58:05

彼の方は妻じゃなきゃダメかもしれません。

そうなったらどっちみち諦めるしかないですね。
一生、2番の不倫相手でもいい、と考えるなら別ですが。

いつかは区切りをつけなければならないなら、早い方があなたの今後の幸せの為だと思います。
不倫している間にどれほど無駄な時間を過ごしていたのか、別れた後に思い知っても後の祭りです。
あっという間に40代50代になりますよ。

勇気を出して、すぐに離婚出来ないなら別れる、とはっきり伝えなければね。
あなたが奥様に言えないなら私が明日伝えに行きます、とまで言い切ってください。
そうすれば、彼の本心がわかるはずですから。

あなたが今すべき事は、結果を恐れて先延ばしする事ではなく、結論を出す事です。

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  • ありがとうございます

    投稿者:よしのん(女性 30代) 
    2019.11.27 12:05:35

    レスありがとうございます。お礼が遅くなってすみませんでした。
    仰る通り、彼の答えが怖くて、真剣に話した事がないので、勇気を出して、お話してみます。
    ありがとうございました。

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客観的に見てみましょう

回答者:ミユ(女性 40代) 
2019.11.15 00:39:32

ほんの3年前に子どもができたということは、奥さんとも仲睦まじいのでしょうね。

お相手にしてみれば、いい奥さんがいて、かわいい子供がいて、しかも若い女と快楽に浸れている俺ってスゲ〜!という状況なのでしょう。

その生活をキープするためにできることは何でもするでしょうけれど、子どもが育つにつれてますます離婚など考えられなくなります。

が、この手の男はそのうち「子どもが大きくなったら離婚するから」など言い出しかねませんし、「時間が欲しい」と言っている時点で穏便に先延ばししようとしていますね。

何より、例えあなたと一緒になったとしても平気で同じことを繰り返しますから、不安が解消されることはありません。

彼にとって、あなたは所詮遊びであり、セフレです。

家族と共にいる彼、その枠外で都合よく囲われているあなた、という図式は確実なので、心ゆくまで(バレるまで)今の生活を続けて年を取れば捨てられるか、お互い様ですから、並行してもう1人素敵な独身男性を探し、不安や悩みの無い幸せな未来を築くか、そろそろ行動に移したほうが良さそうですね。

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  • よしのん

    投稿者:よしのん(女性 30代) 
    2019.11.27 12:27:38

    レスありがとうございます。
    こちらからのお礼が遅くなってしまい、すみませんでした。

    少しずつ、彼への気持ちを絶とうと努力はしているつもりなんですが、正直、難しくて…
    自分自身の人生の事をよく考えて、早めに行動したいと思います。ありがとうございました。

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貴女のご両親が可哀そう

回答者:かよ(女性 40代) 
2019.11.14 23:26:51

嘘をつかれ貴女のご両親が可哀そうです
30超えた娘が彼氏の一人も連れてこず、
17も離れた×1男性と付き合っている感じだけれどたぶん、
怪しんでると思います。
50間近の男性が自分の娘とやり取りをし、そう簡単に離婚するとは
思っていないでしょう。

アラフィフで子供ができた夫婦がそう簡単に離婚するとは思えません。
奥さんの実家が裕福で、働かなくてもシングルマザーでやっていけるのなら
別だと思いますが、そうでなければたとえ夫への愛情が薄れてるとしても
手に職がない限り離婚には簡単には応じないでしょう。
たとえ別居したとしてもそうそう離婚は認められません
10年別居しても離婚裁判しても離婚できない人大勢います。
貴女は、彼が本気で離婚しようと行動したとして、5年10年待つ覚悟ありますか?

彼は貴女を選びません。

>彼ほど好きで一緒にいたいと思った人がいなくて。
これは思い込みですよ? 不倫が彼のことを素晴らしい男性と思い込ませてるんです。彼にしてみれば50間近で20代の女性は無理だけれど30超えた彼氏がいない女性であればちょっとアプローチしたら簡単に落ちるだろうと
貴女を選んだにすぎません。
出会い系やネットゲームででも知り合ったんでしょうけど、
彼が既婚者であることを知っての不倫ですから、彼には貴女に対し何の責任を負う義務はありません。たとえあなたが妊娠して堕胎しても慰謝料は発生しません。貴女のご両親は貴女は立派な成人ですから彼に対し謝罪要求なんてできません
貴女の親は、孫を抱くことができないかもしれません。

自分が幸せになりたいのなら、今すぐにでも関係を断つしかありません。
今年いっぱいだとか、クリスマスまでだとかそんな期限、意味ありませんから
〇〇までという考えを持っているとしたら捨ててください。
どうせ月1回良くて2回くらいしか会ってないですよね?

人の家庭を壊してまで「自分はこうして上手くいった」なんてありえませんから、うまくいきたいのなら、すべての責任を自分一人で負う覚悟で
稀な例に期待を持たないことですよ。

略奪婚して責任も取っていなくてうまくいって幸せに暮らしている人って、
ほとんどいないのではないでしょうか。
不倫中には見えなかった現実が突然見えてきて、後悔している人が多いと思います。

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  • ありがとうございます。

    投稿者:よしのん(女性 30代) 
    2019.11.27 12:30:59

    レスありがとうございます。
    お礼が遅くなってしまい、すみませんでした。

    家の両親が私の小さい頃に離婚しているたり、友人と同じような状況で、結局、上手くいったので、考えが浅はかでした。

    一度、彼と真剣に話してみます。
    ありがとうございました。

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わたしも独身の遠距離です。

回答者:しんしん(女性 30代) 
2019.11.14 23:08:27

わたしは35歳の未婚。彼は41歳の3歳と5歳の子供持ちです。単身赴任でこちらの会社に来て送別会をした時にそういう関係になりました。

あたしもできれば彼といたいですが、自分の幸せを家庭を壊してまでする勇気はありません。したいなら向こうからなにも言わずしてしてるはずだし所詮気持ちがあっても向こうは恋愛を楽しんでるだけなんだろう‥と思っています。

そう考えると辛いし毎日毎日が辛いです。あった時しか幸せ感じないので。だからずっといたい気持ちはわかりますが、、さすがに子持ちの家庭を壊しては‥とおもっています。自分がその立場なら辛いので‥不倫しておきながらこんな言葉いう立場ではありませんが割り切るさかないのかと自分でいいきかせていますが、遠距離だからこそ別れやすいのかなと。どうやって一緒になれるかよりどうやって別れようか。と考えています。気持ちがあるとなかなか難しいもので。

結局、自分の家庭に刺激なくてたまにしかあわないあたしに刺激を求めてるのかとマイナスに考えちゃいますね。

お互い辛い立場ですが、不倫は必ず誰かが辛い思いをするので難しい決断だと思います。

あとは相手がどこまで行動にうつすかであたしたちに選択肢はないのかと思います。

どっちに転んでも複雑ですね。。

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  • ありがとうございます

    投稿者:よしのん(女性 30代) 
    2019.11.27 12:34:43

    レスありがとうございます。こちらからのお礼が遅くなってしまい、すみませんでした。

    本当に同じような状況ですね。
    でも、しんしんさんは私と違って、きちんと考えをお持ちで、すごいです。

    仰る通り、こちらがどれだけ想いを伝えても、決断するのは相手ですし、どうにも出来ませんね。
    私も、冷静に考えて、正しい結論をはっきりと出して伝えられようにします。
    ありがとうございました。

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何回?

回答者:ちゃこ(女性 40代) 
2019.11.14 19:04:22

「誕生日やクリスマス、バレンタインなどには一緒に過ごしてくれたり、土日などもデートしたり、泊まりで旅行に連れて行ってくれます」


ってしょっちゅうですか?
1回や2回旅行に行ったとしたらそれは、たまたまの彼のサービス

不倫2年って言ったら、奥さん 高齢出産で 育児にてんてこ舞いで 彼の世話はやっぱりどうしてもおろそかになる時期よね
そんな時の不倫って良くある不倫じゃない よーく考えてごらん
奥さん体力的にも大変な子育てを一生懸命してる時に、どこの誰だか分からない 女と不倫して遊んでる旦那
そんな旦那を奪いたいの ?
そんな男がいい人な?
あなたの前でいい人ぶっても 所詮浮気する男なのよ
あなたと一緒になっても同じことするでしょうね
慰謝料払って財産分与して子供にお金払い続けて多分1年もたないわよあなたは。
だって現実から目を反らしてるから
今32歳 気がついたら40歳
あっという間だよ
周りは みんな結婚してマイホームを持つ頃かな あなたは その頃一人で 結婚もせず 子供も産まず 親に寄生して生活してるのかな

その姿を想像してごらん怖いから

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  • ありがとうございます

    投稿者:よしのん(女性 30代) 
    2019.11.27 12:38:13

    レスありがとうございます。
    お礼が遅くなってしまい、すみませんでした。
    現実を見ようとしても、正直、本当にそう簡単に出来ずに、こちらに相談させて頂きました。
    皆さんのご意見を受け止めて、それでも一度は彼の本当の考えや気持ちを聞いて、早くに結論を出したいと思います。
    ありがとうございました。

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実体験

回答者:らむ(女性 30代) 
2019.11.14 13:32:07

よしのんさん
初めまして、らむと申します。
よしのんさんの今の状況と気持ちすごくわかります。

私の実体験。
相手40代、奥様40代
子供が3人の家庭持ちの方と壮絶な不倫してた時。

彼からは、家庭内別居、奥さんとは会話もない、子供とも話さない。と言われておりましたが…真逆。家庭円満でした。笑
嘘ばかりつかれて、どうしていいか分からなくなった時ありました。

なぜ、嘘かわかったのかは
奥さんが私のアパートまできたんです。
二人で話して、そこで嘘がわかったわけです。
本気で信じていた人に裏切られるのって本当に辛いものです。

それでも、私は彼の事が大好きで、別れた後も一週間後にはまた連絡がきて、戻って。
というのを何回も繰り返し、泥沼状態。
人生で一番辛かった時期。

そんな私かどうやって、乗り越えたかというと…

納得のいくまで、彼と話し合い、事実をうけとめたから。
受けとめて、納得して、というのを繰り返しました。

そうすると、自然に
あっ…私この人と一緒になっても幸せになれない。
と気づけた訳です。(もっと前にきづけよ。って感じですが。笑)

ちなみに、私は友達に相談して助言をもらってましたが、
彼に夢中の時って、誰に何言われようが、
『私の彼に限ってそんな事あるはずない。だって、信じてるから』聞く耳もたず?の状態でした。

よしのんさんも、そんな状態のときありません?

彼は、
奥様とは仲が悪いんですか?

待ってても、彼はくるどころか、捨てられる可能性高いですよ。

私も彼以外考えられない…ってなってました。
けど、、そんな事ないです!!!
私はいま別の人と結婚して
すごくしあわせ日々過ごしてます。

早く不倫という泥沼から抜け出して来てください。




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  • ありがとうございます

    投稿者:よしのん(女性 30代) 
    2019.11.27 20:49:12

    レスありがとうございます!こちらからのお礼が遅くなってしまい、すみませんでした。
    らむさん、とことん彼との話し合ったんですね。
    何も話さないまま諦める…と言うのが、私には出来なさそうなので、らむさん同様、彼ととことん話し合いたいと思います。
    アドバイスありがとうございました。

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胡桃

回答者:胡桃(女性 30代) 
2019.11.14 12:35:32

彼の話は本当なのでしょうか?
奥さんが彼と同じ49歳で今年3歳になった子供がいる?

とすれば、45前後で妊娠して出産したことになりますよね?
ほんとうでしょうか。
45で自然妊娠は殆どないですし、障害のリスクが大です。
夫婦で相当な覚悟(体力・障害・今後)がないと出産できないと思います

奥さん本当は若いんじゃないんですか?(嘘つく理由はないですけど)

遠距離ですからわざわざ会いに来るときは泊まったりするのは
あると思いますし、出張と言って旅行に行ったりもできると思います

会う頻度はどのくらいですか?2,3か月に1度では話になりませんが。

仮に略奪婚できたとして、

彼が子供を引き取ったらどうしますか?

慰謝料1000万レベルになったらどうしますか?

財産分与・慰謝料・養育費で彼がスッテンテンになったとして
貴女が彼を支えられますか?

奥さん49で幼子抱えて、路頭に迷わないよう、最低でも養育費として10万~15万程度
(奥さんがパートで生活できる範囲)払って行く覚悟ありますか?

あなたのご両親から勘当されても覚悟できてますか?

結婚式はしないことは覚悟してますか?(略奪しておいて式挙げるなんてみっともないです)

結婚しても自分の子供は作らない覚悟はできてますか?(相手の子供優先ですよ)

元奥さんに何かあったとき子供を引き取る覚悟はできてますか?

略奪できなかったとしても、奥さんから訴えられたらあなたは被告です。
慰謝料請求されたら払う義務があります。
払う覚悟はできていますか?

>彼ほど好きで一緒にいたいと思った人がいなくて。
>どうしても、彼じゃないと駄目で。
これは32まで縁がなかっただけか
錯覚ですよ。不倫だから燃えてるんです。

彼の実生活をこっそり見に行ってみなさいな。家庭円満、マイホームパパやってますよ。

妊娠する前に潔く撤退することをお勧めします。というかピルは飲んでますよね?
今あなたが妊娠したとしても、彼はあなたのために離婚する義務もないし、堕胎の慰謝料払う義務もありません。
行先がはっきりするまではピルは絶対に服用してください。
不倫の堕胎は母親による子殺しですよ。

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  • ありがとうございます

    投稿者:よしのん(女性 30代) 
    2019.11.27 20:54:17

    レスありがとうございます。お礼が遅くなってしまい、すみませんでした。

    他の方々へのコメントにも書かせて頂いているのと同じになってしまうのですが、頭でわかっていても、なかなか別れる決断が出来なくて…

    彼からさよならする事にしようと言われれば、私の心も決心がつくと思いますので、やはり、まずは真剣に話し合いをしたいと思います。
    アドバイスして下さってありがとうございました。

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