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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
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付き合い始めてから7ヶ月経ちました。
気持ちは今も変わらず、むしろ強くなっています。
彼は、家に帰らなくなり、仕事以外の一日のほとんどを車の中で過ごしています。朝方家に帰り、お風呂と食事をすませ仕事に出勤しているようです。
私は……その後色々あったのですが、主人は私とやり直そうとする気は全くないのだと思います。
自殺しようとしたあの日から4ヶ月経ちましたが、主人の口から、愛してるからやり直したいという言葉は1度も聞けませんでした。
子供のこと、周りのことばかりです。
別居する為にアパートを借りるのですが、その話を子供にしたいと話したところ、義理両親、離れて住んでいる義理姉まで勝手に呼び、4人から責め立てられました。私もそんな状況でまともに話せるわけもなく、30分ほどでしたが苦しい時間でした。
主人はその話し合いが始まる前に、子供に向かって、お母さんは頭がおかしくなったんだと、全員の前で言っていました。
今は親権をとることに必死で、休みの日も朝から晩まで子供に付きまとい、私と子供が触れ合えないようにしてきます。
まるで私はもういない存在のように扱われます。
子供は2人とも男の子で、遊びが得意な主人のことを大好きなんです。
その様子を見ていると（主人と子供が仲睦まじく話しているのを聞くだけで、惨めな気持ちになり吐きそうになるのですが）、自分だけ離れた方がいいのかも、とも思うのですが……子供から信じられない言葉を聞きました。
上の子「お母さんがお父さんの悪口を言ってお父さんを苦しめている」
下の子「僕はお母さんいなくても大丈夫」
上の子は7歳、下の子はまだ5歳です。
これは、大人が教えないと出てこない言葉なのではと思ってしまいました。
私は、価値観がちがうとは子供に話しましたが、悪口は言っていません。
大事にしてくれないから悲しいとは話しましたが……
子供にそんな教え方をする主人に預けるのが、心配でたまりません。
弁護士さんに相談したところ、無理やりにでも連れていくしかないと言われました。別居期間を稼ぐしかないということも。
ですが、子供たちを連れて行っても、自分で戻ってしまうと思うのです……（子供と暮らせるように、学区内に借りてしまったのです）
今は、もう離婚する道しか私は見えていません。子供の親権を取れるなら、旦那も離婚することに意義はないと。続きます
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アドバイス：9件
お互いに
離婚の意思は決まっているご様子なので、後は親権争い。
最終的には裁判になりますから、そこでどうすれば勝てるかは弁護士さんとしっかり相談するのが最良でしょう。
お子様が小さいので、仕事と子育ての両立が可能かどうか、経済力があるかどうか、何かあった時にあなた以外にもお子様を保護してくれるような家族や友人がいるかどうか、重要な点がいくつかありますから、相談検討し取り組んでいきましょう。
弁護士さんの言う通り別居時には一緒に連れて出た方がより有利にはなると思います。
ただ、親権争いの話しを聞くと大岡裁きを思い出します。
子供を両方から引っ張ってどちらが本当の母親を見極めるお話しです。
ご主人は不倫された屈辱感であなたを許せずに意地になって子供だけは渡さないと必死になり、小さい子供が本当はどれほど母親を求めるかを見失っています。
あなたはあなたで、お子様に先々どれほどの事をしてあげれるか、また不倫相手とお付き合いを継続した場合にお子様がどんな気持ちになるかを考えるより先に、自分が子供と一緒にいたい気持ちを優先させています。
出来るならもう一度ご主人と、お子様が今後どうしたらより幸せになれるのかを、自分達の気持ちよりも優先して考え話し合ってください。
離婚してどちらが親権を持ったとしても、お子様がご両親に自由に会える環境作りをしてあげてください。
どうかよろしくお願いいたします。
-
相談者です
投稿者：さくら（女性 30代）2019.10.31 08:37:57アリシア様
心あるアドバイスをくださり、ありがとうございます。
おっしゃる通りです。
アリシア様の文章をじっくり読ませて頂き、ハッとさせられました。
私にどこまで、子供たちのことを支えてあげられるかは分かりません。
アパートは学区内なので、自分で戻ってしまうこともあると思います。
ただ私は、そうできる環境を作りたかった。
お父さん大好きなあの子たちが、いつでも会いに行けるように。生活が大きく変わらないように。
親権をとるには、子供を連れてでることが1番効果的と言われますが、それはどうしても出来ません。2人の気持ちを完全に無視することなので。
主人も私も、自分の気持ちよりも先に、どうしたら子供たちが幸せになれるか考えないといけませんね……
夫婦としてうまくいかなかったのは、2人の責任。それが子供たちに対する、せめてもの償いだと思います。
冷静に話し合いをするためにも、弁護士さんに相談しながら考えていこうと思います。
本当に、ありがとうございました。 -
続きです
投稿者：さくら（女性 30代）2019.10.31 08:44:18登録していないので、お礼出来ず申し訳ございません。
ここに至るまでの経緯や背景を何一つお話していないのに、一方的に批判せずにアドバイスくださったこと、とても嬉しかったです。
これからがんばる力になります。
ありがとうございました。 -
離婚が成立するまでは
投稿者：アリシア（女性 50代）2019.10.31 12:27:14本当にキツイ日々になると思いますが、今もいつかは過去になります。
大丈夫です、大丈夫。
何があったとしても、ご夫婦の問題はご夫婦で解決していくだけの事でしかありません。
代償を支払う事もあるかもしれませんが、その責任も可能なものは支払い、無理なものなら無理なりにいつかは解決に向かうはずです。
健康であれば、どんな事もいつかはどうにかなります。
精神的疲労から病に倒れたりしないように、お子様の為にも、まずはお身体を大切に。 -
一方的？
投稿者：胡桃（女性 30代）2019.10.31 13:05:04>ここに至るまでの経緯や背景を何一つお話していないのに
ネットゲームで知り合った既婚男性とネット不倫してたった1回しか会っていないのに離婚だなんだと投稿した方ですよね。
夫婦のルールを保護にした責任についての反省点とかが
全く見られない
不倫した妻に対して優しくなれない、愛してるからやり直したいだの言葉出せないのは
当たり前じゃないですか。
一方的に自分がされたことだけを書いているのはいかがなものかと思います。
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親権放棄
ご主人も親権を希望している
子供もお父さん大好き
不倫して家を出ていくのですから、親権は放棄されたほうがいいと思います。
弁護士に相談されたとのこと。
あなたは離婚に至った状況、不倫したことを含めて、
弁護士に話しましたか？
不倫のことを隠して相談してませんか？
親権が決まっていないのに、勝手に子供を連れて出ていく、
別居期間を稼ぐ？
その別居期間について具体的に聞かれましたか？
ご主人の同意を得ず勝手に別居すると悪意の遺棄として離婚に不利になります
また、別居期間にしても、数か月や1年程度だと問題にもなりません。
5年10年別居しても離婚できない人も多いです。
親権は旦那さん、監護権を貴方という手もあります。
そもそもあなたの都合で離婚するわけですから、貴方の気持ちではなく、
お子さんの気持ちを考えて、経済的にも、遊び的にも父親と一緒にいたほうがいいと少しでも思うのなら、お子さんはご主人に任せたほうがいいと思います。
不倫で離婚して不倫相手と暮らすようになった場合、お子さんが可哀そうすぎます。
大好きなお父さんと離れて暮らし始めて、いつの間にか知らないおっさんが一緒に住んでいる、もしくは泊りに来たり、父親面するのは可哀そうすぎます。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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離婚するのなら
子供を巻き込まないでください。
ネットゲームで知り合って、2，3か月前の初投稿の時点で1度しかあった事がなく、
彼の身元も知らなかったのにのめりこんで離婚行動。
離婚するのはあなたの自由です
が、子供を巻き込まないでください。
男のために離婚し出ていくのですから母親放棄も同然です。
お子さん、ご主人大好きなんですよね。だったらなおさらです。
>子供にそんな教え方をする主人に預けるのが、心配でたまりません。
世間から見たら、ネットゲームで知り合った身元がはっきりしない（証拠がない）男にのぼせ上って家を出ようとしている母親に預ける方が心配です。
あれから何回会いました？まさかの2，3回じゃないですよね？
相手の奥さんにばれたら、Ｗで慰謝料が請求される可能性はあります。
ご主人と相手の奥さん。払えるんですか？まさかですがＷ不倫は慰謝料相殺されると勘違いしていませんか？（決めるのはご主人と相手の奥さんです）
>無理やりにでも連れていくしかない
これ本当に弁護士ですか？下手したら誘拐罪に問われますよ？
後財産分与。結婚後の財産は半分権利ありますが、負の財産も含まれますから、家のローンがあったら売却損があったら半分はあなたが負担するものです。そのまま住み続けるのならご主人負担になり、貴女が購入時にあなたの貯金や親が払った分は半分は請求できるでしょう。
まさかですがいまだ現実の彼を知らないのなら、ちゃんと顔を見て話して考えたほうがいいと思います。
ネットつながりでの会話はいくらでも作れます。出会って数か月で簡単に愛してるだの口に出す人間のほうが信じられません。
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自業自得
家庭よりも不倫男を選んだ時点で、今の状況になることは分かっていたのではありませんか？
義理の両親や姉からの苦言も、仕方ないものでしょう。当然の報いと受け止めましょう。
ご主人が幼い子供たちに吹き込んだ言葉は事実とは違えど、ご主人にとっては貴女に苦しめられていることには変わりありませんよね。
子供たちも、いつかは本当のことが分かる日がきますよ。母は自分たちよりも大切な人に出会ったのだと。
そもそも、不倫男は貴女の子供を育てられるのですか？
不倫男との間に子供ができたとしても、平等に育てられますか？
貴女のご主人宛と、不倫男の奥様宛の慰謝料を払ったうえで、子供を育てられますか？
義理の両親の手伝いも可能なら、ご主人が親権をもっても大丈夫でしょうし、子供たちは父親との方が安全だと思います。
身勝手に不倫して、親権もとって、すべて貴女の欲しいままになると思ってますか？
そろそろ現実を見られてはいかがでしょうか。
貴女に裏切られて、親権もないご主人には、貴女への憎悪しか残りませんよ。
不倫の償いとしても、子供たちは父親に委ねるべきではありませんか。
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続きです
今は、もう離婚する道しか私は見えていません。子供の親権を取れるなら、旦那も離婚することに意義はないと、言っています。
私は、例え彼と結婚出来ずとも、これからも子供たちの成長を見守り、支えていきたいです……。
子供からしたら、私は身勝手で最低な母親だと思います。それでも、子供たちと一緒にいたいです……
私が親権をとるためには、どうしたらいいでしょうか……
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