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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
風俗勤務が夫に知られました
年下の夫と4年の交際を経て結婚。まだ新婚です。交際中彼に「貯金がないから結婚は待って欲しい」と言われ待っている時に、私の母が病気になり余命宣告。母にあなたの結婚式には出たい。と言われ、私も貯金が少なくどうにか少しでも結婚資金を貯めれないかと悩み、風俗(性感マッサージ)で働き出しました。
母のことがあり予定より結婚は早まり、結婚式をあげました。式後、お店を辞めよう決めた時、夫に携帯を見られて発覚。
数日で離婚したいと言われました。私はただただ謝り、自分のしたことを自覚し夫の答えを受け止め。即夫のご両親に謝罪をしに行きました。離婚で決まりとなり私は実家に戻りました。
それから3ヶ月、夫は離婚に踏み切れずにいます。
はじめは思い出を振り返り結婚式の物やお揃いのものを並べたり、ただただ怒り私を責めたり。浮き沈みが激しい状態でした。少しずつ落ち着きながら、自分にも問題があったと話してくれました。悔しい、これさえなければ、もっとこうしておけば。子供でもいれば変わってくるのに。などと言いまだ答えが出し切れていません。
離婚届をお酒を飲んで書き、泣きながら電話がきて会って一緒に寝ました。
発覚から2ヶ月半は時間をあけたり会ったりを繰り返しています。会えばセックスをし一緒に寝ます。
そんな状態の中、夫の仕事がどんどん多忙になり私がいては休まらないと思い現在は冷却期間として1ヶ月間は完全に離れることにしました。両家は意見を押し付けることもなく見守ってくれています。
私は自分がしてしまったことを、たくさんの人を裏切ったことを背中に背負って、もう大事な人を裏切らない、嘘なく生きていきたいと思っています。そんな私をもう一度信じてくれるなら夫とまたこのマイナスのスタートですがやり直したいと思っています。
夫のいるアパートにまだ私の荷物があるので夫がいない時間帯に必要な物を取りに行ったりはしています。一度栄養ドリンクと共に手紙を置いてきました。泣いて読んでくれたみたいです。ただ夫の気持ちや考えなどは特に聞けていません。夫の気持ちが決まるまで待とうと思っています。
私たち夫婦はやり直すことは難しいでしょうか。
100%私が悪いので、夫の為に離婚した方がいいなどと言う意見はわかるのですが。もし不倫などされ悩みながら答えを出された経験のある方など、アドバイスいただけたらと思います。
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アドバイス：7件
待つしかない
待つしかないでしょう。
風俗勤務と言っても、本番はしていないのですよね？
絶対ですね？
浮気もしたことないですね？
でも何もない人が結婚資金のお金を稼ぐために風俗を選ぶとは考えられません。
結構な額の借金があってにっちもさっちもいかないならわかりますが。
それに、分不相応にお金もないのに結婚式って。
お金がないならないで身内だけとか、会費制だとかあるじゃないですか。
見栄を張りすぎたのでは？（そもそも独身で３０代でお金がないのもちょっと）
これからは、浮気も風俗もせず、まじめに働いて、
時々彼の様子を見て
彼の気持ちが返ってくるのを待つしかないです。
もちろん散財もご法度です。
彼の気持ちが戻るかは、貴方の過去も絡んでくると思います。
付き合っている中、過去に浮気したことがあるとか、不倫してたことがあるとかそういったことがあれば（疑惑含む）、最終的にやっぱりやめようって気になるんではと
心配です。
過去、何もなく、仲もよかったのなら戻ってきそうではありますが。。
でも、裏切られた（特に男女がらみ）はされたほうは生涯忘れれるものではないので、楽観視はできません。
ともかく完全に離れる１か月の間、まじめに生活しましょう。飲みや旅行も控えましょう。ただただ働いて、まっすぐ家に帰る。休みの日も家族といる。
（お母さんが余命宣告されているからそうされてるとは思いますが）
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ありがとうございます。
投稿者：aiyu（女性 30代）2019.09.12 11:06:38ご意見ありがとうございます。
上記のようなことはありません。また交際中から今まで仲は良くお互いこれ以上の人はいないと愛し合っていました。夫もこの事が無ければ何も文句ない妻だった、と言います。
はい。やはり母の願いを叶えたいと思いながらも一生に一度の結婚式…見栄を張った結果です。結婚式は市営施設を借りて手作りウェディングをしました。立派な式場であげるつもりはありませんでした。
ただ、風俗で働く大間違いな選択をして夫を裏切ってしまったのはやはり私の価値観の問題があると反省しています。
今回のことがあり友人からの誘いは全て断り、飲み会旅行どころか服を買ったり美容院に行くなどもしていません。
金銭感覚も見直していかないといけないと思っています。
離婚と決まった際、会社を辞め(元々残業がかなり多かったこともあり)また一からやり直そうと思い。今はもし夫と再構築することになれば、再構築する為にベストな働き方会社を探したいので就職活動はとりあえずしていません。
親の会社の現場の仕事を手伝っています。野外で汗をかきながら作業に没頭し、今できることを精一杯心を込めてやろうと決めています。
あとは実家の家事と母の病院に毎日通っています。
夫の傷を一生背負います、私の責任なので。楽観視せず、夫の苦しみに向き合います。
ありがとうございます。
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あまり距離は開け過ぎずに
お互い、相手の事情が分かっていて、それを受け入れるかどうか、苦しんでいるんですね。
あなたは風俗には入ったけど、不倫とは違い心は彼の元にありました。それは、あなたの誠実さの一つです。罪悪感よりも母親への思いが勝ってしまったわけです。彼が受け入れないといけないは、その部分ですね。あなたも苦しんでそれを選択したということを、一つ、いや二つ、三つと皮を破って受け止める強さが彼に育つといいですね。
あまり離れすぎると、人は弱いものだから、寂しがり屋だから、つい近くの女性にふらっと慰めてもらいたくなり、意味なく、本心とは裏腹にこじらせてしまうこともあると思うので、時々のメール、手紙、贈り物、せめて数週間に1回は会うようにして、お互いの姿を見せ合うのがいいと思いますよ。お互いがどういう風にお互いを思い合っているかを、少しだけ確認できる時間を持ちましょ。
彼にフラッシュバックが起きて情緒が不安定になって、あなたを責めることがあったとしても、暴力は逃げていいので、それ以外は気持ちとして受け止めていけばいいでしょ。言葉よりも態度の方が、信じられるよりどころになります。
頑張り過ぎる必要はないけど、時間を信じて工夫していってください。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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ありがとうございます。
投稿者：aiyu（女性 30代）2019.09.12 11:28:34夫、私、それぞれの立場を考えて、客観的なご意見をいただき大変ありがたいです。
涙しました。
夫のことが大好きで、愛おしく、母の体調で負担をかけたくなかったのが本音です。ただどんな理由があってもやっていいことではないので、結果たくさんの人を傷つけたこと、大間違いだったと反省しています。
夫は、はじめは許せない、と言っていましたが。今は悔しい、悔しいと言っています。もちろん許せない気持ちはあると思いますが。
私が相談しなかったこと、頼らなかったこと、プライドがズタズタになっていることも見て取れます。今でもほぼ毎日泣いているんです。
羽目を外したくなり風俗に行った、可愛くもなく全然ダメだった。
携帯に入っている女の子の飲みに誘ったが返事が来ても既読スルーだわ。とわざわざ報告してくるんです。私への罪悪感からでしょうか。
真面目で純粋な人だなと思うとまた後悔から涙が止まりません。
あまり連絡しない方がいいのかなと思っていましたが、離れ過ぎもよくないかもしれませんね。お互いがどう思い合ってるか、確認し合える時間を持てるようにまずはLINEをたまにしてみようと思います。やり直したいなどと言うことは言わず、体調や仕事のことを聞きながら。
時間をかけながら待ちながら、夫を見ていきたいです。
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価値観道徳観が合えば無理ではないのでは
ご主人の気持ちが決まるまで待つとのこと、それでよいと思います。
逆に言えば、aiyuさんからの働きかけで、劇的に事態が好転することはないし
たとえそれが起こったとしても一時的な変化であって、今後大丈夫という意味ではないです。
個人的には、結婚式の費用が足りない→風俗で稼ごうという考え方は理解できませんし、どうしてご主人に相談しなかったのかなとも感じます。aiyuさんを責めているわけではなく、これは感覚の違いです。 私のような人間が相手だと、もう修復の余地はないと思います。
ご主人がaiyuさんに近い価値観、道徳観の持ち主であれば、望みはあるでしょう。風俗で働いたという事実よりも、親孝行のために自分を犠牲にした、別れてからも気遣ってくれる、やっぱり好きで忘れられない、という気持ちが大きくなれば、また一緒になる望みはあるでしょう。それでも、これも一時の盛り上がりで、後で繰り返し責められたり、ある日すっと愛情が冷める危険性は常にあると思った方がいいでしょう。
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ありがとうございます。
投稿者：aiyu（女性 30代）2019.09.12 11:37:41ご意見ありがとうございます。
そうですよね、私が何を伝えても行動しても劇的に変わることはないですね。
これまでも、1週間一人で考えたい、と言って待っても答えは決まらず。決めたと言ってもお酒を飲んで離婚届を書いたり…ずっと苦しみながら揺れているように見えます。
私は待つしかないですよね。
私からやり直したいと伝えたこともありますが、謝りながら待ちます。
ありがとうございます。
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出来ることはしています
夫に携帯を見られて発覚→離婚したいと言われ→私はただただ謝り→夫の答えを受け止め。即夫のご両親に謝罪→離婚で決まりとなり私は実家に戻り
ことが起きた後は、出来る限りの誠実な対応していると思いますよ。言い訳しないことが素晴らしいと思います。
手紙→夫の気持ちが決まるまで待とう
これもよいと思います。冷却期間中に関心がないんだな、と勘違いされることだけは避けたいですね。手紙を定期的に書いたり、家事をして、aiyuさんの関心や労りを伝えたらよいと思います。旦那さんが希望するなら会ってもよいと思いますし。
aiyuさんは過ちを犯した人として誠実に正直に頑張っていると思います。天命を待ってはいかがでしょうか。ご縁あれば、また戻ります。むしろ旦那さんと過ごせる時間に感謝して大切にされたらいかがでしょうか？
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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