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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
妻の不倫。離婚するか悩んでいます。
私39歳年収560万、妻42歳年収500万、子二人(7歳、3歳)
妻が会社の上司と不倫していました。
ここ二ヶ月ほど飲み会が多くなり、帰りも遅くなったため探偵に調査させた所、2日連続でクロでした。
妻にその事を告げると「相談していただけ」と否定。ただし、聞いてもいないのにそれとは別の日に不貞していたと謎の暴露をしました。
また、私が離婚したい旨を告げると頑なに拒否。謝罪はするものの、2日間については未だに相談していただけ、再構築しても仕事は続けたいと言っています。
こちらは下の子がお母さんと泣きながら寝ていたのに不貞してい事や、以前から家事をあまりやらない妻に愛想をつかせていました(炊事洗濯はほぼ私が担当)。仕事が忙しくて疲れてると言う割には家でスマホばかりいじっていた始末。
ただ、子供二人は小さく自分も子供が好きなので、再構築するか悩んでます。
子供二人は母親が大好きなので親権を主張するつもりはありません。
最後に、不倫相手には弁護士を通して慰謝料を請求する予定です。
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アドバイス：9件
私の母親が不倫してました
まず第一にお子さんのことを考えてください
私の母は不倫してました
その事を伝えられたのは成人してからですが
その間の両親の、一見仲が良さそうで目をあわさない感じ
最低限の用事だけ会話する
いわゆる仮面夫婦なのは薄々気づいていました
高校生の頃に、家では見たことのない楽しそうな笑顔で
母が誰かと電話しているのを何回か目撃して
とてもショックだったのを覚えています
結局離婚したのですが
あんな苦しい幼少期や学生時代をすごすなら
さっさと離婚して欲しかったです
そのせいにはしたくありませんが
今でも家庭を持ちたいとは思いません
「相談していただけ」と誤魔化そうとしていたことや
再構築しても仕事は続けたいなどまるで反省してるとは思えませんし
謝罪してるとのことですが、要は被害者のゴンさんがガマンすれば
今までどおり暮らせるという奥さんの自分本位な考えでしょう
再構築しても奥さんが今の楽な生活がある限り
不倫するでしょうし反省もしないと思います
いちど離婚してリセットされてはいかがでしょうか
再構築するなら
一度離婚し奥さんが仕事と子育てや家事に追われ
ゴンさんが自分の生活になくてはならない人だと
自覚してからでないとスタートラインに立てないと思います
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こびとさんの回答へ
投稿者：考える人（男性 20代）2020.05.27 09:25:31こびとさんのご回答に対して、返信させてください。
お辛い経験もあり、大変わかりやすく、その通りだと感じます。
現在私自身、妻の不倫から再構築するか検討中です。
私から妻へは愛がありますが、妻にはありません。
お互い子供はとても大事にしています。
ただ、妻は不倫について全く反省しておらず、私がこれまで妻に苦労させたことが原因だと言っております。
おそらくこの状態のままでは、子供が大きくなるにつれ、仮面夫婦による影響も懸念されます。
どうやったらスタートラインに立てるのか。
お二人のご意見を拝見し、もう一度考えてみるきっかけになりました。
ありがとうございます。
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希望をかなえる方法
以下が離婚しない理由ですよね。この避けたいこと、つまり子どもさんと離れるのを回避し、かつ子どもさんから母親を奪わない方法はたくさんありませんか。例えば離婚しても同居はする。仮面夫婦。離婚して別居するが近くに住み、元家族会は行う。まだ数年は親子で遊ぶ時間があります。中学生にもなれば、不要ですが。子どもさんにベストは、夫婦の仲直りかもしれないですが、文面からちょっと大変ですよね。汚物と寝室おなじは辛い(笑)。ベストな方法を奥さんと話し合っみたらいかがでしょうか？
子供二人は小さく自分も子供が好きなので、再構築するか悩んでます。
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ありがとうございます
投稿者：ゴン（男性 30代）2019.05.07 11:18:53まだ別居をして2週間、妻と話し合ってみます。
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ゆっくり
投稿者：さと（男性 30代）2019.05.08 23:20:02今は様々な感情に押され辛い時期と思います。お子さんとの時間、一人の時間を大切に冷静になるまでは決断はしなくてよいかと思います。参考になれば幸いです。未来に向けて、前向きなスタートを切れるように祈っています。
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何が子供のためか？
離婚すること、離婚しないこと、どちらが子供のためになるのかをしっかり考えてください。
子供たちにとって、メンタル的に安定して育っていくためには、相手をしっかりと思いやれている夫婦関係が絶対条件です。その視点から考えるなら、子供のためと言って単に仮面夫婦を続けても、それは子供のメンタルにはマイナスに働きます。なので、離婚しないのであれば、しっかりした夫婦関係を再構築していくという目標を、夫婦共に持てないといけません。そういう視点から、離婚するのか離婚しないのか、離婚しないとしたらみらいどんな夫婦になっていたいのかをしっかり話し合っていく必要があります。
離婚した場合、子供たちとどういう関係を続けられるか、どういう後方支援ができそうかを考えていきましょう。どちらが親権を取ったとしても、子供たちに他方の親の悪口を言わない事が大切になります。もし他方の親の悪口を言い続けたら子供たちは、「なんで自分はそんな親の血をひいているのだろうか？もしかしたら将来、自分は悪い親のようになってしまうのではないか？」などと、自分を否定する感覚を心の根っこに持ってしまう可能性が高いです。だから、別れてもなお、子供たちのために何ができるかということを元夫婦お互いが考えていく必要があります。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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ありがとうございます
投稿者：ゴン（男性 30代）2019.05.04 19:34:30アドバイスありがとうございます。
率直なところ、信頼関係を再構築出来る自信がありません。
仮に離婚するにしても、配偶者の悪口は子供に言わないのは当然の事と思っています。
また、後方支援という意味でもしっかりと親としての責務を果たしていきたいです。
未だに心が揺れ動いており、なかなか決断が出来ない状態です。
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離婚した方がいい
共稼ぎとはいえ、家事をやらず、幼い子供たちをほったらかして不倫、妻としても母としても最低で失格、離婚しない理由なんてないと思います。
あなたが奥さんを愛していて離婚したくない、今回は許して再構築すると決断しても、このような女性は必ずまた不倫すると断言します。
所詮は自分さえ良ければいい、そのせいで他人が傷ついたり不幸になっても構わない、極めて自己中な性格なのだと思います。自分が一番可愛いのです。このような性格は一生変わらず、あなたはこの先の人生もこの奥さんに振り回されるだけでしょう。
お子さんのために再構築されたとしても、あなたの方には今後もつらい忍耐を強いられ、不倫のフラッシュバックなどの苦しみから完全に自由になることは難しく、心の底から晴れることはないでしょう。
奥さんは、そのような生き物なのだと割り切って、潔く切り捨て、お子さんのためだけにご自分の今後の人生を犠牲にするのはやめましょう。
お子さんたちにとっても、このような母親では、この先悪影響しかなく、思春期になって取り返しのつかないことになるであろうと想像できます。今は小さいから母親になついているだけ。お子さんたちのことを本心から思うのであれば、あなたがお子さんたちの養育に関わっている実績を作り、親権を取って離婚しましょう。
私は、子供のためにと、何度も主人の不倫を許し、心がズタズタになり、その結果うつ病を10年以上も患い、何度も自殺をはかり、最近ようやくうつ病から生還し、冷静に自分の結婚生活を振り返り、このようなムダな時間を、最低な人間のために費やしたことを心の底から後悔し、離婚して自分も幸せになろうと決意したものです。
お子さんたちのために強い父となり、お子さんたちとお幸せになられることを強く願います。
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やはり離婚ですかね
投稿者：ゴン（男性 30代）2019.05.04 13:34:51アドバイスありがとうございます。
かなり前から妻への愛情は無くなっており、今回の件が発覚した時も、特に嫉妬や憎悪と言った感情は出て来ませんでした。
心底愛想をつかしているんだと思います。
子供が小さく、とにかく母親を慕っていますので現時点で引き離す事は考えておりません。
妻も不貞以外の時は普段はそれなりに子供にはしっかりと接しています。
ただ、離婚して子供がある程度大きくなった時に何か不都合があればこちらで引き取る事も考えています。
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