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わかりません…

相談者:空(女性 30代) 
14
726
2019.05.02 15:54:48

旦那が不倫していました…

発覚後、離婚してほしいとお願いしていますが遊びだった許してほしいと謝りますがどうしても許す事ができません。
毎日毎日なぜこんな事になったのか話し合いの日々です。

最初は気持ちもなかったが自分を受け入れセックスしてからだんだん好きになったとの事。

しかし今は私に不倫がバレ、私の大切さを改めて知る事ができ相手女性への気持ちはなくなったといいます…

そんな簡単な事ありますか?

理解ができず毎日苦しいです…

なんでも良いので誰かアドバイスを下さい。

誰かの声をききたいです…

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アドバイス:14件

何故夫が不倫相手を選ばないのか

回答者:アリシア(女性 50代) 
2019.05.03 00:40:04

私も理解できませんでした。
離婚してもいいと言ってるのだから、当然そちらを選ぶだろうと思っていました。

酷く裏切っても平気なくらい不倫する夫にとってはどうでもいい存在のはずの自分。
何故そんな妻を選ぶのか?夫の思考が全くわかりませんでした。

夫に大切なのは君だと言われ続けても、湧き上がる何故?という疑問は治らず、最終的に辿りついたのは、夫と私は違う人間だという当たり前の事実です。

ご主人とあなたもです。
違う人間で男女差もあり、思考も違うのですから、理解できない部分があって当然なのだ、と捉えて過ごされてはいかがでしょうか。

理解出来ないからこそ、言葉や行動をそのまま受け入れて知っていくしかないのだと思いますよ。

ご主人は不倫相手ではなく、あなたと一緒にいたいと言っています。
大切なのは妻だと、危機的状況に陥って始めて気づいたというのですから、そうなのだ、とただ受け止めるのが、あなたにとっての再構築のスタート地点です。

それでも、言葉も行動も信じられない、とあなたは考えるのでしょう。
何故信じないのか?
それは、次もまた裏切られて傷つく事を恐れ過ぎているからです。

でもあなたは、もう十分に傷ついています。
これ以上ないほどに。

また裏切られたとしても経験値はあなたを守り救うと思いますよ。

だから、必要以上に恐れるのはやめて、再構築するならご主人との新しい日々を大切に過ごしましょう。
何かあれば、次こそ離婚を選択すればいいのですから。
そして離婚を選択するなら、ご主人に甘えて任せるのではなく、ご自身で決意して実行することです。

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コメント(13件)▼
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  • アリシア様…

    投稿者:空(女性 30代) 
    2019.05.03 17:18:25

    コメント本当にありがとうございます…

    涙がでます…

    他人の私にこんなにも親身になりコメントを下さるなんて…

    アリシア様に会いたいです(_)

    心に響きました…

    そうなんです…
    もう傷付きたくないし主人をこれ以上嫌いになりたくない…(_)

    日々、苦しいです…(_)

  • 空さんに必要なのは

    投稿者:アリシア(女性 50代) 
    2019.05.05 11:11:21

    アドバイスではないのかもしれませんね。

    自分の気持ちを吐露する事が出来て、同じ経験をしていて、気持ちを共感し合える相手が必要なのだと思います。

    不倫に関しては、友人にもなかなか打ち明けられず、出来たとしても、許す許せない、離婚するしない、と気持ちの波が激しく、同じ話しの繰り返しになってしまい、経験のない相手だとウンザリして距離を置かれてしまう事がほとんどです。

    医療機関にしても、お医者様によっては、お薬を出して終わり、場合によっては冷たい言葉にさらに傷つくこともあります。

    そうなると、どうしても不倫したご主人にばかり頼る事になってしまうでしょう。
    ご主人が忍耐強く、反省して謝罪してくれる空さんは幸せだと思います。
    それだけ愛されているということです。
    それでも、誰にでも限界はありますので、責められてばかりいては、ご主人の気持ちが離れていかないか心配です。

    出来ればネット内で、同じような経験者と話し、お気持ちを少しでも軽く出来ると良いですね。
    そういう場がどこにあるのかわからないので、ご紹介が出来ないのが残念です。

  • アリシア様…

    投稿者:空(女性 30代) 
    2019.05.05 13:52:27

    その通りかもしれません…

    旦那を追い詰めてばかりで、このようではきっと私に嫌気をさしてしまう…
    でも毎日が不安と寂しさと怒りとどうしたら良いのかわからず旦那を追い詰めてしまう…

    自分が嫌になってしまいます…

    前向きに考え、マイナスからやり直したい気持ちもありますが、旦那が私を愛してくれているのかわからずやっぱりつらい日々です…(_)

  • まずは

    投稿者:アリシア(女性 50代) 
    2019.05.05 15:47:59

    愛されることより、愛することに挑戦してみてはいかがでしょうか。

    人生は短く、100年後には私も空さんもご主人も死んでいます。
    もしかしたら明日にも何かあるかもしれません。
    そんな短い残りの人生を、愛するご主人を許せないまま、毎晩責めて過ごすのは辛い話しです。

    特に心配なのは、あまりにストレスの大きい日々を送っていると癌などの重い病気を発症する確率が増える事です。

    私も夫の不倫後、愛されたいという感情に振り回され、死んで2人を後悔させたい、というところまで自分を追い詰めた経験があります。

    でもそこまでいって、そんな自分が嫌になって、全部やめました。
    恨むことや、許せない気持ちや、不倫されたことにこだわることや、愛されたいばかりの気持ちには何も意味が無いと。

    それからは、毎日夫に愛を捧げています。
    そばにいてくれて、愛せることに大きな幸せを感じています。
    幸せなことに、夫も同じように感じてくれています。

    人は完璧ではないから、間違いもあると思いますよ。
    大切なのは今で、過去には意味はありません。
    どうか今のご主人を見てあげてください。
    空さんがこだわりを捨てれば、幸せはすぐそばにあります。
    手放してしまわないように大切にしましょう。

  • アリシア様…

    投稿者:空(女性 30代) 
    2019.05.05 20:48:46

    私も相手女性の前で自分が死ねば一生、女も旦那も苦しむだろうと考えたりします…
    でも私が死んだら子ども達はどうなるのか…
    子ども達は私を心から愛してくれてる…
    そんな子ども達が傷付く道は選びたくない…

    私が笑顔で旦那に接すると苦しい中頑張ってくれてありがとうとその頑張りに答えようとしてくれます…
    しかしまた地獄に落とされるようで怖くなり当たってしまう…(_)
    本当に自分が嫌になります…(_)
    旦那は遊びだった…
    相手女性の事を考える事はないと言います…
    そんな簡単な事なんてあるのかな…(_)

  • 投稿者:空(女性 30代) 
    2019.05.05 22:21:01

    離婚したくないのは世間体の為…

    子ども達と離れたくない為…

    私の事は愛してないのに仕方なくなのではないか…

    まだ相手女性が好きなのでは…

    マイナスの事ばかり考えてしまいます…

    なんでこんな事になってしまったんだろう…(_)

  • アリシア様…

    投稿者:空(女性 30代) 
    2019.05.05 22:29:01

    今、相手女性に慰謝料請求をしようと考えているのですが…

    旦那も協力すると言ってくれ、弁護士の先生に経緯等を書いて提出してくれました。
    しかしなんだか怖くて踏み出せず…(_)

    アリシア様は慰謝料請求についてはどうお考えでしょうか…

    意見をお聞きしたいですm(__)m

  • 少し厳しい事を言わせていただきます

    投稿者:アリシア(女性 50代) 
    2019.05.06 09:05:51

    マイナス思考になるのは仕方の無い事です。
    傷つき苦しみフラッシュバックに日々悩まされているのですから。

    ただ、ご主人の協力があり前向きに2人で努力し夫婦が再構築していけば、時と共に心は次第に癒されていくはずです。
    それが出来ずに前向きになれない空さんの場合は、まだ時間が足りないのかもしれないとは思います。

    それでも、状況的には今ご主人は、既に不倫をやめ深く反省し後悔して、空さんを愛し、空さんと一緒にいたいが為に努力し続けているご様子です。

    それは不倫された側が不倫した側に、そうあって欲しいと望む姿そのものです。

    それを手に入れているにも関わらず、空さんはそのご主人を受け入れず、いつまでも自分の考え方に固執したまま、立ち止まったままです。

    不倫したのだからもう私を愛していない、という思考にがんじがらめになって、ご主人と別れたくないと思いながらも、ご主人を拒否し続けています。

    その状態では、残念ながら再構築は不可能です。

    つづきます

  • 不倫された側の

    投稿者:アリシア(女性 50代) 
    2019.05.06 09:38:06

    再構築は不倫したご主人を受け入れること、からスタートです。

    もちろん、最初は何を言われても信じられない、と感じます。
    それでも、その言葉、行動を拒否したままでは、夫婦関係が改善されるはずはありません。

    不倫をされた上に、しかも自分を裏切った相手を受け入れる事、また裏切られ地獄に落ちる覚悟で臨む再構築。
    理不尽だとも思える修行のような事ですが、不倫された側がそれにトライするのは、やはりそこに愛があるからでしょう。

    空さんもご主人を愛していて手放したくないと思うなら、自分の考えに固執しないで再構築の覚悟を決めましょう。

    自分が傷つく事がそんなに恐ろしいですか?
    私はもう恐ろしくなどありませんよ。
    傷ついても死ぬわけではないし、ある意味学ぶ機会だと思います。

    また、夫といえども他人です。
    他人の考えなど読めるはずもありません。
    読めないから不倫もされたはずなのに、今だけは何故、勝手に愛されていないとわかったような気持ちになっているのでしょう?

    散々、あなただけが大切だ、愛していると言われているはず?なのに、不倫相手を想っていると何故わかるのでしょう?
    どうか、空さんといたいというご主人の気持ちを理解してあげてください。
    マイナスのスタートではなく、ゼロから始める完全に新しいスタートにしてあげてください。
    自分の幸せのためにも。

    また、受け入れられないもうひとつの理由てして、もしかしたら、ご主人と不倫の話しもしなくなって、不倫が完全に終わった事となって、ご主人の反省や愛情が見えなくなるのも不安なのかもしれませんが、そうなる事が本当の夫婦再構築ですし、責められなくなって幸せな家庭生活を手に入れて初めてご主人は心底、反省し感謝の気持ちが生まれてくるものなんですよ。

  • 長くなりすみません

    投稿者:アリシア(女性 50代) 
    2019.05.06 10:14:28

    慰謝料請求についてですが、ご主人が協力してくれている!のはすごいですよ。
    遊び、と言っている通りまさしく魔が差してしまっただけなのかもしれませんね。
    気持ちが少しでも晴れるなら慰謝料請求するのはおすすめします。
    払わないとか減額要求があれば、相手としばらくは弁護士さんを通じてでもやりとりしなければならないので、その期間が嫌でなければ請求しましょう。

    私の場合は、離婚する場合だけは慰謝料請求しようと考えていました。
    50代でシングルになり学生の子供もいるとなるとお金が必要でしたから。
    請求するなら夫が相手の分を肩代わりしたいと言いだし、それだけ相手が大切なのかとショックを受けましたが、それでも私はお金が必要なだけでしたから、誰が出しても同じと考えていました。

    私は変わっているのか、何度も嘘をつかれたことには怒りがありましたが、不倫をされた事に関しては、愛情が失われて他の人にいってしまったのなら悲しいけれど仕方がないと考えていました。
    なので、許す許さない、で悩んだ事は一度もありません。
    夫が幸せになるなら、今でもすぐに離婚をしますし、当時は不倫相手とも再婚すればいいと思っていましたが、今考えれば、私がそういう態度だったから夫が私の良さを思い出してくれた反面、相手を愛しているならそちらに行けと言われ続けて、彼女を愛しているのかもしれないと思い込んで悩んでしまった原因でもあります。

    思考も言葉も思い続ければその通りになっていきます。
    お互いにポジティブシンキングを心がけましょう。

  • アリシア様…

    投稿者:空(女性 30代) 
    2019.05.06 10:47:49

    本当にありがとうございます。
    何度も何度も読み返しました。
    胸があつくなり涙が出ました…

    不倫した旦那を受け入れる事…
    学ぶ機会…
    相手の考えなんて読めないのに自分の思いが絶対とマイナスな事ばかり考えて…

    許せないですが、やっぱり私は旦那を愛してます…
    旦那ともう一度やり直したい…
    その為にも私が前を向かなければ…

    無理せず少しずつ頑張ってみたいです❗❗

    アリシア様…
    たくさんのアドバイスありがとうございました。

    また落ち込んだ時、読み返しまた前をむきたいと思います。

  • そうですね

    投稿者:アリシア(女性 50代) 
    2019.05.06 11:13:36

    無理はしなくていいです。
    少しずつ少しずつ前向きになれればいいですね。

    空さんの笑顔が増えればご主人の笑顔も増えます。
    空さんの大好きな人を、空さんが幸せにしているという事実を重ねていければいいですね。

    まだまだ、落ち込む日も多いと思います。
    ご主人の心を探るのではなく、素直にあなたの心情をお話しください。

    もしも、ご主人を幸せにしたいという気持ちより、自分が辛いという気持ちが上回る時がきたら、ご主人より自分の方が大切、もうご主人をそれほど愛していないという事ですから、その時こそはご主人の為に離婚を考える時なのだと思います。

  • アリシア様…

    投稿者:空(女性 30代) 
    2019.05.06 15:46:12

    の一つ一つの言葉が私の心にすぅ―っと入ってきます。

    今まで出会った事のないお方です。

    感謝の気持ちでいっぱいです。
    本当にありがとうございました❗❗

    お元気に旦那様と仲良くステキな家庭を築いていって下さいね。
    本当にありがとうございました❗❗

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