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疲れました

相談者：BBびー（女性　20代）　
4
2,088
2019.04.28 22:51:40

20歳差の年の差婚夫婦です。
主人は50歳手前です。子どもが二人います。

一人で悩むことに疲れてしまいました。
長くなりますが、ご意見くださるとありがたいです。

いつからか、、今思えば、一人目を妊娠していて、つわりが落ち着いた頃から今でも喧嘩が絶えず、夫婦仲が悪くなったように思います。
それでも、仲が良い時期もあり、2人目を授かることができました。
ですが、今また喧嘩が絶えなくなりました。

喧嘩のたびに主人からは、
「お前が悪い」
「お前が原因だ」
「お前が喧嘩を売ってくる」
「話したいならまず謝るのが先だろ！？」
などと言われ、私が謝罪し反省していることを伝えるまで、話しかけても無視されます。


喧嘩の原因は様々です。
最近は、後片付けのことで言い合いしました。

私は下の子のお昼寝で寝室にいました。
主人はリビングにいて、上の子の庭遊びを見ていました。

一緒に遊ぶのではなく、窓を開けて窓際で、部屋の中から見ていたそうです。
寒いので途中、窓を開けたまま部屋の中に入り暖をとったりしていたそうです。

私が寝かしつけが終わったタイミングで、主人と上の子が出かけようとしていました。

お見送りをしようと玄関へ向かう途中、ふと庭を見たら、遊んだ道具などそのままで片付けてありませんでした。
私はそれにイライラして小言を言ってしまいました。

帰ってきた主人に小言を言ったことについて謝り、片付けてくれると嬉しいなと言うと怒鳴られました。

要約ですが、「なんで俺がやらなきゃならないの？上の子が片付ければいいだろ。俺は見ていただけだから何もしていない。なんで片付けできていないのを俺のせいにするんだ」

それに対して私は意見してしまいました。
要約ですが、「片付けてねと声をかけてあげれば良いじゃない。見ていたのだから一緒に片付ける責任があると思う。園で遊んだ後はお片づけすると習っているのだから家でも教えてほしい」と。

今も感情が混乱していて、上手く書けないのですが、やはり私の言い方は喧嘩を売ってしまったのでしょうか。。
私が悪いのでしょうか？
主人に片付けをお願いせずに、私がやれば良かったのですかね。。

文字だと伝わりづらい点もあると思いますが、読んでいただきありがとうございます。

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アドバイス：4件

うーん

回答者：ニューヨーク（女性 40代）　
2019.04.29 23:42:26

言い方でなくて貴女の気持ちかな？
貴女は、夫は庭で息子と向き合って一緒に遊んで片付けてから出掛けるべき。だと思っているんだよね？きっと。
でも、夫は夫のやり方で息子を見守ったんだよ。それは尊重すべきじゃないかな？そこにも不満を感じてるのを夫も感じてるだろうね。
片付けは息子に言った方が良いと思うよ。だって、園でも貴女と遊んだ後でも片付けを教えているんでしょ？でも、夫の時には片付けないのは息子にその躾はまだ定着してないんだよね。帰って来てからでも、やってね。って言えば良かったんじゃないかな？
多分、皆よくやっちゃうけど、こうしてほしいって思ってるだけで期待しちゃって、その通りにしてくれないと相手に怒りを感じる。それは依存的な甘えだと思う。
子育て大変だけど、片付けしない子でもだいたい立派に育つから、もう少しリラックスしてね。
小言を夫に謝る必要はないと思う。それで激怒の夫も貴女に甘えてるよね。けど、相手に「べき」と期待するのは良くないとおもうよ。

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  • ありがとうございます

    投稿者：BBびー（女性　20代）　
    2019.04.30 22:11:47

    何度も何度も読み返しました。
    心にスッと入ってきました。

    「一緒に遊んだのだから片付けるべき」の後に、「わたしはやってるのに。」と思っている自分の気持ちに気づきました。

  • すみません

    投稿者：BBびー（女性　20代）　
    2019.04.30 23:02:52

    返事を書いたのですが長すぎたのか消えてしまいました。
    主人に対して、怒っている自分と期待している自分に気づきました。
    「夫は夫のやり方で見守った」という言葉に涙が出ました。私は主人を尊重することを忘れていました。
    わたしはやっているのにあなたはなぜできないの？といつも怒っていて、言わなくてもやってよと期待していました。本当にその通りです。
    「片付けしない子でも立派育つ、リラックス」という一文に、なんだかとてもスッキリすることができました。今まで「〜こうすべき」という気持ちで溢れていたように思います。もう少し肩の力を抜いて、多少片付けできなくても大丈夫、立派に育つんだと考えてもいいということを知りました。
    素敵なアドバイスをいただきありがとうございます。

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悪いのではなく期待値が高い

回答者：さとし（男性 30代）　
2019.05.01 12:07:55

あなた様が伝えていることはあなた様の考えや期待であり、悪くなんてありません。ただし、端から見たら、旦那を期待し過ぎていると思います。あなた様が要望したら旦那さんは変わりますかね？私は無理だと思いますし、旦那さんも変える必要ないと思います。素が一番です。

50近いおっさんが配偶者の一言くらいでは変わりません。お二人の会話はあなた様の要望に対して、旦那さんは旦那さんの価値観でやや感情的に反論する感じですよね。良い意味で自分の理屈(おっさんの屁理屈、おっさんは皆さんありますが)をお持ちです。要望をいかに通すかより、要望しない状態になれた方がよいと思いますよ。片付けの例ならば、片付けない状態に慣れしまう。片付けは大切たから、しばらく片付いてなかったら、旦那さんだけではなく、子どもと旦那さんに(使った人は片付けて下さい！)と冷静に伝えたらいかがでしょうか？例えばご飯やおやつの前あたりに。

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