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誰にも相談できず

相談者:たく(男性 30代) 
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2019.04.22 20:49:52

まず、私は大ばか者です。
この投稿によってお叱りを受けることはわかっています。
その覚悟でみなさんからご助言を頂きたく、投稿させていただきます。

私は30半ばの男性、既婚者です。
妻(専業主婦)とは10年前に結婚し、2人の子どもに恵まれました。
しかし、ここ数年、妻とは仲が良くなく、一時別居していました。
妻の浪費が主な原因で、全くお金の管理をせず(これまでに家計簿すらつけたことそらありません)、思うがままに使い込んでいます。幸いなことに収入は多い方なので困窮することなく生活していますが、それでもギリギリです。

そんな家庭崩壊気味の中、ネットで出会った女性(独身)が好きになってしまいました。
彼女とは半年ほど前に出会い、既婚かどうかも聞かれなかったので、敢えてこちらからは言わず、何度か食事をご一緒しました(一線は越えていません)。

食事を重ねているうちに、私に気があることをほのめかされました。
私も彼女のことは好きでしたが、一時的な気の狂いだろうと思い、彼女にも申し訳なかったので、付き合うのは難しいことだけを伝え、二度と会わないことを自分に誓いました。

最後に会ってから3か月、一時的な気の狂いと思っていた彼女への思いが、なくなるどころか、ますます増しているのを感じていました。
そんなある日、偶然、彼女とばったり街中で再会し(偶然と言いましたが、二人でよく食事をしていたところの近くなので、お互いにそこに行けば再会できるかもと意識していたのかもしれません)、思いをおさえきれずに、また連絡を取り合うようになってしまいました。

それから毎日LINEでやりとりして、この間食事をしたときに告白されました。
思わず今の状況を説明しそうになりましたが、それで彼女がハイさよならしてくれればいいですが、そうならなかった場合(自信過剰ですみません)、彼女にとって重い状況を作ってしまうので、その場では彼女の気持ちを受け止め(受け入れてはいません)、改めて返事をすることにしました。

既婚にもかかわらず、ネットで知り合った未婚女性に恋をして、未だ事実を言えずに悶々としている、ほんとに馬鹿だと思います。
妻には愛想尽かしていますが、離婚するにしても子どものことを考えると簡単には決断できません。
どうしたらよいでしょうか。取り留めもない相談内容ですみません。
宜しくお願いします。

カテゴリ:
離婚 > 離婚その他
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アドバイス:8件

相談者です

回答者:たく(男性 30代) 
2019.05.10 16:47:13

お返事ができておらず、申し訳ございません。
みなさまからのアドバイスを何度も読み返し、自分なりに考えました。
今日、彼女に真実を正直に話したいと思います。
その結果はまたご報告させて頂きます。

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腹をくくる

回答者:タケ蔵(男性 40代) 
2019.04.24 13:08:26

相談も何もありません。結局は自分の気持ち次第です。全てが円満に解決する方法は無いですよ。
子供を取るか彼女をとるかです。
でも幸いにあなたの場合
まだ不倫関係じゃないといえます。なので、多少の覚悟と出費(慰謝料等)は必要ですが、子供との面会する権利を得て普通に離婚することは可能だと思いますが。
別居経験ありからも私から見ても夫婦関係は既に破綻しているようですし。
親権確保は無理ですが、それが最善策かと思います。
こういうことは生半可な覚悟では駄目です。
覚悟が出来なければスパッと彼女を諦めましょう!不倫は感心しません。

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ご本人は

回答者:アリシア(女性 50代) 
2019.04.22 23:43:20

恋に悩み中、という軽いお気持ちなのかもしれませんが、親の立場から見れば

独身の振りして娘を騙そうとしてるゲス不倫男!

となり、もしそれがうちの娘なら、絶対に許しません。
どんな事をしてでも報復します。

あなたならどう感じるのか、想像してみて下さい。
もし、あなたのお子様が既婚者に騙されて(敢えて言わなくて)不倫にでもなったら、許せますか?
相手の家庭が崩壊していようが関係なくないですか?

今はまだ不倫関係にはなっていないご様子ですが、不倫する人の卑怯なところは、恋をした、妻には愛想を尽かした、と言いながら、離婚前提ではなく結婚を維持しながら、恋愛する気が満々なところです。

子供の為に離婚出来ない、と言っているうちは、本気で離婚する気持ちが無いという事です。
本当に家庭が破綻している人は離婚します。

お子様に対してだけでなく、恋愛する相手に対しても、責任ある態度、姿勢、環境で敬意を持って接するべきだと思います。
多少でも相手女性に対してお気持ちがあるのなら、泥沼の不幸にしかならない不倫相手にはしないで、誠意ある対応をしてください。

彼女の為に離婚するか、彼女には本当のことを言ってあなたから別れるか、どちらかでしょう。

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  • 反論の余地もございません。

    投稿者:たく(男性 30代) 
    2019.04.23 21:39:00

    アリシア様、大変貴重なアドバイスを頂き、本当にありがとうございます。
    書いて頂いていることはそのとおりだと思います。

    本来であれば、彼女と出会って間もないうちに自発的に既婚者であることを告げなかったことは不誠実な対応だったと心から反省しています。
    一線は越えていませんが、ゲス不倫男と罵られても仕方ありません。

    ただ、決して、「恋をした、妻には愛想を尽かした、と言いながら、離婚前提ではなく結婚を維持しながら、恋愛する気が満々」ということは一切ありません。初めからそのつもりであれば、とうに一線を越えてますし、悩んでもいません。ここで罵られることを覚悟にアドバイスを仰いだりなんかしません。それだけは信じて下さい。

    この状況を作ってしまったのは自分の責任ですので、私自身はどうなってでも、彼女そして家族が不幸にならない最善の着地点を見出せたらと思っています。

    あと1つだけ女性そして親の立場からアドバイスを頂けませんでしょうか。
    「彼女のために離婚」を選択した場合、彼女は責任を感じてしまうものなのでしょうか(離婚の原因が彼女自身でなかったとしても)。彼女にとって重荷となるのでしょうか。彼女は幸せなのでしょうか。
    宜しくお願いします。

  • 彼女のために離婚と

    投稿者:アリシア(女性 50代) 
    2019.04.24 06:55:28

    書いてしまいましたが、離婚を選択するとしたら、それは誰の為でもない、自分の為の離婚だとお考えください。

    それでも多少は相手は重荷には感じるでしょう。
    性格にもよりますが。
    また、それほど愛されていると感じる人もいるでしょう。

    友人は、不倫後同棲したとたん相手の嫌な部分ばかり見えて、すぐに別れたくなったそうですが、自分が離婚させてしまったという負い目があり別れられず、1年後くらいに、そろそろいいかなと別れを告げたみたいです。
    元々、子供と離れても女性を取る相手を信じられなかったそうで…まぁいろんな人がいます。

    どうすれば上手くいくのか、皆が幸せになるのかなんてわかりませんよね。

    基本は不倫せずに子供を夫婦で育てるのが理想ですが、ご自身が無理なら仕方がないと思います。

    あくまで、ご自身で結論を出してください。
    彼女がどう捉えるかは、彼女の問題です。
    もしこの先も彼女といるなら、あなたができることは、彼女を幸せにしたいと願い行動することだけなのてまはないでしょうか。

    また、離婚になってしまう場合は、誠心誠意、ご家族にその後の生活の保証をしてあげてくださいね。

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うーん

回答者:さと(男性 30代) 
2019.04.22 23:23:11

30代既婚です。30代で稼ぐなら出会いはありますよ。今は既婚者ですし、彼女とうまく行けば家族、家族とうまく行けば彼女を傷つけますよね。よい状況ではないです。今は他人でいたらいかがでしょうか?長い付き合いしたいなら長く付き合いをして人間性や相性ゆよく知り、深い仲になればよい感じます。モテるのは40代前半です。自由に出会いを楽しみましょう。

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  • アドバイスありがとうございます。

    投稿者:たく(男性 30代) 
    2019.04.23 21:51:42

    さと様、表現は柔らかながら示唆に富むコメントをありがとうございます。
    仰られる通り、どちらに転んでも誰かが傷つくよくない状況です。非常に反省しています。
    できることなら私が傷ついてでも両方が幸せになる選択をしたいです。
    ご提案頂いた、他人でいる(距離を置く)のも1つの選択肢だと思います。
    頂いたアドバイスをもとに今一度よく考えたいと思います。

  • 返信します

    投稿者:さと(男性 30代) 
    2019.04.24 11:09:00

    気持ちは分かりますけど、一夫一婦制の日本では無理でしょうね。相手が満足しませんよ。結局誰も傷つけたくないという非現実な願望は皆を傷つけますよね。二人以上の人間の幸せを犠牲にするか、どちらかを一時的に傷つけるかどちらかを選択するしかないでしょうね。大切なことは、世の中にはたくさんの素敵な男性がいるし、あなた様の妻と不倫相手を幸せに出来るのはあなた様以外にたくさんいます。そして、今みたいな中途半端な関係が清算されたら、あなた様と付き合わされるより幸せになります。あなた様も片方と付き合わう方が楽に過ごせます。

    できることなら私が傷ついてでも両方が幸せになる選択をしたいです。

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