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(終)5年振りに連絡がありました。

相談者:Ninon(女性 30代) 
33
439
2019.03.10 14:46:53


掻い摘んだつもりがとても長くなってしまいすみません。







私には彼の気持ちがわかりません。

・彼は何がしたいのでしょう?
(私の離婚を望んでいるわけではない。)

・今後もし連絡が来たらどんな対応を取ればいいのでしょう?


そしてこれが一番の難題です。
・どうすれば名前を聞くのも嫌になるほど彼を嫌いになれますか?




あの頃のように彼の愛を感じ、幸せな日々を過ごしたい。そう思う気持ちもあります。
けれどやはり5年という月日は長くて、その間 私は、私の家族は私のこの不自由になった身体と向き合って来たのです。

それも含め「あんたの付けたこの傷、この身体をその目に焼き付けろ!」と思う気持ちもあります。



自分自身わからないのです。これが「純粋な愛」なのか「愛憎」なのか「執着」なのか………。

好きという気持ちがゼロではない事はわかってます。けどあの頃とは違うということもわかってます。

その先がわからないのです…。





どなたかアドバイスをお願いします。




(追記)
彼からは「逢いたい」と言われています。ただこちらとしては不安要素があるので離婚するまでは怖いからやだ。と断りました。

なので本当に離婚が成立して逢えるようになったらきっと一度は逢ってしまうと思う。
けどそこでイコール身体の関係にはならないと思ってます。
手術で付いたこのフランケンシュタインみたいな身体中の傷をそんなすぐに見せられる勇気が私にはないのです。

「見せつけてやりたい」そう思う気持ちがあると言いながら見せる勇気がない私もいて………私自身、支離滅裂。私自身がわかりません。



だれか助けてください………。

カテゴリ:
浮気・不倫 > W不倫
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アドバイス:33件

冷たいかも知れませんが。。

回答者:モツ(男性 30代) 
2019.03.17 06:54:08

1.彼は何をしたいか

何も深く考えず、ふと思い出したから連絡をしただけだと思います。

2.連絡が来たらどうするか

返事をすればいいですし、タイミングが合えば会ってもいいと思います。

3.彼を嫌いになる方法

お互い離婚して一緒になって、その中で相手の嫌いな部分を見ない限り…
それが出来ない現状で彼を嫌いになることは出来ないと私は思います。

5年もの間、家族に感謝しながらも、心の中に彼の存在があったのですよね?

相手を忘れるには、別の気になる相手を見つけるか、
もしくはこうして掲示板等で、ご自身のしんどい思いをその都度吐いて、色んな人と会話をして、少しでも気持ちを楽にしていく事かと。

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  • ありがとうございます。

    投稿者:Ninon(女性 30代) 
    2019.03.18 01:41:20

    返信遅くなってしまいすみません。

    そうですね…。
    「忘れてない。てか忘れられなかった。」なんて言ってはいたけれどモツさんの言う通りきっとそこまで深く考えずに連絡したんでしょうね。
    だから彼が何をしたいのか私に伝わって来ないのかもしれません。



    うちの主人は何があっても何を言っても離婚はしてくれません。
    自惚れだと思われるかもしれませんがもしも今回また私が彼との関係を復活させたとして、それを知ったとしても離婚に応じる、または主人から離婚しようと言ってくる可能性はかなり低いと思います。

    何故そこまで頑なに離婚を拒むのか私にはわからないです。


    それと…相手を忘れるには別の気になる相手を見つけるという選択肢は無いです。
    別にただ恋がしたいわけでも好きな人が欲しいわけでもなく、彼との事も色々と重なり合ってたまたま好きになってしまっただけで相手を探していたわけではなかったので…。

    なのでそうですね。色んな方に話を聞いてもらったり、アドバイスを頂きながら自分自身のことを考え直し、見つめ直しながらしばらくの間は過ごしていきたいと思います。


    ありがとうございました。

  • お返事ありがとうございます。

    投稿者:モツ(男性 30代) 
    2019.03.18 23:21:59

    私自身、妻は何があっても離婚しないでしょうが、
    他に一緒になれたらと思う存在の方がいます。
    その方の事を思うと胸が苦しいですし、別の人を探すとかそういう事はありえないと思っています。

    違うかも知れませんが、似たような感情をもっています。。

  • お返事ありがとうございます。

    投稿者:Ninon(女性 30代) 
    2019.03.20 09:00:30

    何だかんだ似たような環境にいるみたいですね…。

    ただ…こちらはお互いに結婚という形を取る事は考えていません。
    きっと彼は0だと思います。

    私は…子供たちがママも一人の女性なんだと理解出来るような年齢になったら子供の父親としてではなく、私のパートナーとして結婚という形を取る可能性は0ではないとは思ってますが…。
    彼の性格上多分それはないですね。
    それ以前に彼が私の離婚を望んでいるとは考え難いです。

    子供みたいな事を言ってしまいますが……「好き」だけじゃダメなんですね…。

  • 切なくなります

    投稿者:モツ(男性 30代) 
    2019.03.20 16:40:16

    好きな気持ちだけではどうにもならない

    お互いの家族を傷つけたいなんてもちろん思ってる訳ではなく

    でも時間さえあれば相手の事を考えてしまう

    そしてそれではダメだ
    期待してはいけない

    って自分に言い聞かせてを繰り返し…

    空いた時間あれば趣味に打ち込めばいいって書き込みをどこかで何回か見かけたことありますが、
    打ち込めないんですよね、ボクの場合

    どうしても頭の片隅にはいつも相手の存在が居て

    こんな思いは初めてなので、自分自身戸惑いがあります

    ってボクの事ばかり話してしまい、返答になってなくてスミマセン(^^

  • お返事ありがとうございます。

    投稿者:Ninon(女性 30代) 
    2019.03.20 20:18:42

    いえいえ、痛い程によーーーーーくわかりますよ。

    私も主人に対しての感謝の気持ちは沢山あるんです。
    でもこのままただただ共に生活をしていって子供が巣立ったあとの老後の生活を考えると相手は本当に今のこの主人なのかな…と思ってしまう時があります。そんな風に思う事ないですか?




    「今日で何日連絡がない」とか「今日で何日逢えてない」とかを数えてしまっている自分がほんとイヤになります。

    LINEの音には常に反応しちゃうし、いつ連絡があるかわからないと思うと眠りも浅くなってしまって、40〜50分に一度は目が覚めてケータイの画面を確認してしまったり…。



    でも5年振りに連絡が来て、私はその場から動けていなかった自分を目の当たりにしたけれど、彼の時間は確実に進んでいて…あの頃の情熱、愛情、全てにおいての熱量が下がっている事が目に見えて見えるのが今は辛いです。

    主人は離婚するつもりがないし、でもこの状態のままで逢ってしまっていいのか?とか…
    いいわけない!またあの頃と同じ事の繰り返しだ!とか…
    気持ちが揺れに揺れてしまっていてとにかく苦しいです。

    ただ好きなだけで、ただ同じ時間を共有したいと思うだけなのに…そこに結婚という契約がある以上「好きだ」という気持ちを素直に伝える事も今は出来ない。時間を共有する事が罪になってしまう………。辛いです。

  • 痛いほど分かります(^^

    投稿者:モツ(男性 30代) 
    2019.03.20 22:28:47

    LINEがきてないか見るのめちゃくちゃ分かります!
    ボクの場合、それで不眠症になって薬を飲まないと寝れない体になりましたし(^^

    このまま老後を迎えるのが一番幸せな事も頭では分かってるつもりなのですが、
    自分自身がそれを求めてなく、
    何も変わらない時間が過ぎていく事が家族に対して申し訳ない気持ちにもなるし、
    配偶者に嫌われたらどれだけ楽になれるのだろうってダメだと分かりながらも考えてしまいます

    そして相手の気持ちより自分の気持ちの方が強く、
    求める事は諦めているのですが、連絡が来ないかいつも待っている自分がいて

    惚れた方の負けですね(^^

    そして何にも縛られず自由になりたい…

  • 痛いほど分かります(^^

    投稿者:モツ(男性 30代) 
    2019.03.20 22:29:55

    LINEがきてないか見るのめちゃくちゃ分かります!
    ボクの場合、それで不眠症になって薬を飲まないと寝れない体になりましたし(^^

    このまま老後を迎えるのが一番幸せな事も頭では分かってるつもりなのですが、
    自分自身がそれを求めてなく、
    何も変わらない時間が過ぎていく事が家族に対して申し訳ない気持ちにもなるし、
    配偶者に嫌われたらどれだけ楽になれるのだろうってダメだと分かりながらも考えてしまいます

    そして相手の気持ちより自分の気持ちの方が強く、
    求める事は諦めているのですが、連絡が来ないかいつも待っている自分がいて

    惚れた方の負けですね(^^

    そして何にも縛られず自由になりたい…

  • 惚れたもん負け

    投稿者:Ninon(女性 30代) 
    2019.03.21 01:10:52

    本当ですね。「惚れたもん負け」その通りだと思います。

    好きだの愛してるだのなんて気持ちが永久に続く事はすごく難しい事でやっぱり結婚という形を取ったりすると「安定」や「安心」という気持ちに代わり、尚更そういう愛おしいと思う気持ちって薄れていくものなんだと思います。

    それも十分にわかってはいるんだけどなぁ…。どうして惹かれてしまうんでしょうね(苦笑)
    私は彼の事をリアルな友達には2人にだけ話していて2人共に反対されてます(苦笑)
    手のひらの上で転がされてまた傷付くのはNinonちゃんだよ!って。
    彼、ほんと嘘つきなんですよ(笑)それを突き通してくれてバレなければそれは優しさになるのかもしれないけど彼の場合詰めが甘いというか(苦笑)

    でも私にしかわからない彼の良いところも沢山あって…きっとそこにしがみついているのかな…。

    こんな都合のいい女扱いしかしてもらえてないのにまだしがみついてる自分が情け無いですよ、ほんと。

    嫌いになる事って凄く凄く難しい事だってことはわかっているけど気持ちに蓋をしながら妻として母として家族といる事がもうツラくて…。
    彼を嫌いになれる方法ばかり考えてるのに一つも嫌いになれないんです。

    この気持ちはきっと彼にはお見通しで…だから尚更都合のいい女扱いされちゃうんでしょうね。
    ちょっとやそっとじゃ離れていかないと。

  • 都合のいい…

    投稿者:モツ(男性 30代) 
    2019.03.21 08:40:59

    Wの場合、失うものがより大きい訳ですし、それでも連絡を取りたくなるほどの相手じゃないとって考えます

    なので都合のいいって扱いはボクには出来ないし、そこまで思ってない相手が仮に自分にいたとしたら、自分から連絡はしないと思います

    彼氏さんもまだ完全に成立していないのであれば、都合のいいってだけではないとボクは信じたいですね( ̄▽ ̄)

    あと文面見てて気づいた事がありまして、急きょ電話した件ですが、
    まだ確定したって決まっていないから、もしかしたら正に今、話し合いをしているタイミングかもしれない訳なので、
    その場合だと、電話はやりすぎって言われたのかもしれませんね


    ちなみにボクは自分自身のこと、周りの誰にも喋ってないです!

  • おはようございます。

    投稿者:Ninon(女性 30代) 
    2019.03.22 09:03:59

    私の場合は「都合のいい女」そのものだと思いますよ。自分で言ってて虚しいけど(苦笑)
    肝心な事は必ず「あなた次第」と私に選択をさせます。
    要は責任を負いたくないのでしょう。「あなたがそうしたいって言ったんじゃない」と最終的には全て私のせいに出来るようにもっていってるんだと思います。
    ほんとズルい男ですよ…。

    そんな男のどこがいいの?と周りはきっと不思議でならないでしょうね。

    最近の彼の態度や熱量を見ていると「5年前の彼」に縛られて動けないでいるんだろうなぁと思うけれど…。
    それでも本当にあの頃の彼ではないのか確証が持てないから諦めもつかないのかもしれません…。

    でも…5年もの間、忘れられずに待っていての結果がただの都合のいい女扱いだったんじゃ笑っちゃいますよね。


    私は彼じゃなきゃダメなのに、彼は私である必要はなかっただなんて……。

    そんな結果がもうすぐ目の前に見えているようで怖いです………。

  • おはようございます。

    投稿者:Ninon(女性 30代) 
    2019.03.22 09:04:58

    私の場合は「都合のいい女」そのものだと思いますよ。自分で言ってて虚しいけど(苦笑)
    肝心な事は必ず「あなた次第」と私に選択をさせます。
    要は責任を負いたくないのでしょう。「あなたがそうしたいって言ったんじゃない」と最終的には全て私のせいに出来るようにもっていってるんだと思います。
    ほんとズルい男ですよ…。

    そんな男のどこがいいの?と周りはきっと不思議でならないでしょうね。

    最近の彼の態度や熱量を見ていると「5年前の彼」に縛られて動けないでいるんだろうなぁと思うけれど…。
    それでも本当にあの頃の彼ではないのか確証が持てないから諦めもつかないのかもしれません…。

    でも…5年もの間、忘れられずに待っていての結果がただの都合のいい女扱いだったんじゃ笑っちゃいますよね。


    私は彼じゃなきゃダメなのに、彼は私である必要はなかっただなんて……。

    そんな結果がもうすぐ目の前に見えているようで怖いです………。

  • 返事遅れました

    投稿者:モツ(男性 30代) 
    2019.03.22 19:16:36

    相手に判断を委ねることボクもします

    相手側さえよければその先を考えたくて、そういう言い方になってたんですけど、
    やっぱりズルいんですか…


    ちなみに何でもうすぐ結果が出そうって思うんです?

  • 判断を委ねられるのは…

    投稿者:Ninon(女性 30代) 
    2019.03.22 19:33:42

    やっぱり女だからかな…。「引っ張っていってもらいたい」的な考えが私には元々あるんだと思います。
    どちらのせいとかそういう損得勘定ではなく、彼のそこまでの熱い想いを見たいと思っているからかもしれません。
    それを全て「あなた次第」なんて言われると突き放されてるような…そんな気持ちになります。



    もうすぐ結果が出そうと言ったのは、彼の離婚が成立したからです。

    まだいくつか問題は残ってるからすぐに逢おう!という状況ではないんですが「全て片がついたら一度は逢いたい」的な事を言われているので…答えが出る日が近いのではと思ってます。


    ……その前に逢うかどうかも私はまだ迷ってる状態なんですが…。
    でも逢って都合のいい女扱いされてそれで彼を嫌いになれるならそうしたいって思ってる自分もいます。

    そんな事言ってるけどほんとはただ逢いたいだけでしょ。なんて思われても仕方ないと思うけどこれは本当に本心で、これで嫌いになれて終わりに出来るなら終わりにしたいです。
    もうこの苦しさから解放されたいです…。

  • 多分ですが

    投稿者:モツ(男性 30代) 
    2019.03.22 20:36:00

    5年も間が空いていたのですから、会って相手の事をきちんと見て、自分自身の気持ちをはっきりさせて楽になりたいのかと、
    はっきりするのも怖いから、都合の良い相手って思われてもいいやって考えて諦めたり、
    色んな気持ちが巡っているのではないですか?

    ボクが同じ立場でもそう考えてしまうので…

    離婚が成立したんですね

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結局は

回答者:アリシア(女性 50代) 
2019.03.12 03:42:03

元不倫相手と会いたくて好きでたまらない、という気持ちでいっぱいなんでしょうね。

何も考えられなくて混乱しているのは、正しいであろう理性的な話しは、あなたの彼と繋がりたいという気持ちに相反するものでしかないので受け入れ難く、何をどう考えても彼を想うその強い気持ちに支配されてしまうので、皆さんの的確な忠告も心の中心部には届かないのかもしれませんね。

誰かを好きでいる事は、まぁいいんじゃないかと思います。
ただ、結婚している限りは、行動してはいけません。

あなたの行動でご主人とお子様を深く傷つけるからです。
大切な人の嫌な事は決してしないこと、それだけで自己中ではない自分になれます。

それが出来ずに、どうしても元不倫相手を求めてしまうなら、家族を裏切り甘えるのはやめて、離婚を選択しなければならないと思いますよ。
両方手に入れるのは無理なんです。
家族か元不倫相手か、どちらかを諦めないと。
あなたが自分を許しても、家族は許さないはずですよ。

また、元不倫相手のあなたに対する責任のお話しですが、逆にご質問させていただくと、妻に不倫が発覚した後、彼はどうすればよかったのでしょう?
離婚してあなたと再婚しなかったから責任があるのか、別れることで自分に夢中なあなたを絶望させた責任があったのか。

でも、別れは受け入れるしかないことです。
別れを告げた側は、別れを告げた後の責任までは取れません。
離婚の場合とは違います。
W不倫ならなおさら。

でももし、何か固い約束があり、それを裏切った責任があるとしたら、それはまた別のお話しになるかもしれません。

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  • ありがとうございます。

    投稿者:Ninon(女性 30代) 
    2019.03.13 02:47:42

    まさにど真ん中を撃ち抜かれたような回答でした。

    そうです。本能だけで言うならばあんな最低な男でも好きで好きでたまらないんです。
    逢いたくてたまらないんです。
    でもやはりそこは過去の出来事も踏まえ本能だけで行動出来ない。
    こんな私にも理性があってその小さな理性が働いて抵抗しているんです。



    「大切な人の嫌な事はしない。」私が子供によく言って聞かせている言葉です(苦笑)
    そうですね。ただそれがこんなにも難しい事だとはこの30過ぎて初めて痛感しました。子供に教えてあげてる立場の母親がこんなのじゃダメですよね…。


    (5年前の)不倫が発覚したあとの責任の話ですが、どこかのスレッドにも書きましたが別に離婚して欲しかったわけでも私も結婚して欲しかったわけでもありません。

    ただ、誠意として「見舞いに行きたい」と自ら言い出したのだから一度くらいお見舞いに来ても良かったのでは?と思ってしまいます。

  • お見舞いは無理だと思います

    投稿者:アリシア(女性 50代) 
    2019.03.13 10:38:47

    不倫相手の家族が来る場所に、家族が来ていないのがわかっていたとしても余程図々しくなければこわくて行けません。
    あくまで制裁される側ですから。

    それに、あなたへの罪悪感が少しでもあったとしたら、そういう相手には出来れば会いたくない、という心理が働くものです。

    今は5年経過して離婚も決まっているし、あなたも回復されているので、罪悪感は消滅しているでしょう。
    足を踏んだ側は踏まれた側の気持ちなど全くわからないし、すぐに忘れてしまうものです。

    また、理性でふみとどまっていると書かれていますが、実際に踏みとどまっているのは理性というよりは、不安感だと思います。
    理性ならば会わない選択をしますが、あなたは相手から連絡が来れば会うおつもりでいますね。

    不倫を始めたら、ご自身が家族に見捨てられるのではないかと不安、離婚になったら後の自分の生活をどうするか不安、離婚した後元不倫相手に捨てられたらと不安。

    まずはご自身の本当のお気持ちを整理し見極め、最終的にどうするのかをご自身の覚悟でお決めになれば良いと思います。

    そして、相手がどうしていたらと相手の事ばかり責めたり誠実さを求めるのではなく、まずはあなた自身が周囲の人に対しての誠実さが必要なのではないでしょうか。

  • 遅くなってすみません。

    投稿者:Ninon(女性 30代) 
    2019.03.18 00:50:56

    彼は罪悪感があったからこそ、何度も何度も約束をしながらも一度もお見舞いに来ることがなかったということなんでしょうかね…。
    ならば何故 連絡なんてして来たんだろう。約1ヶ月意識不明で音信不通だったわけなんだからそのままフェードアウトしてもよかったのに…。

    私の状態を聞いてそこですぐに引いてくれれば良かったのに…なんて思ってしまう私はやっぱり自己中ですかね。


    「また、理性で踏み止まってると書かれていますが、実際に踏み止まってるのは理性というよりは、不安感だと思います。」
    という一文ですが…色々と考えてみましたが半分当たっていると思います。
    いくら馬鹿な私でも「また繰り返すの?」という思いは一応ありますし。
    ただ「半分」と言ったのは「相手から連絡が来れば会うおつもりでいますね。」に関しては会わない!とはハッキリ言えないけど会うともハッキリ言えないです…。

    本音を言えばもちろん逢いたいけど…。その「けど…」の部分が私にほんの少しだけ残っている理性の部分なのかなと自分では思ってます。

    これがもしも退院した直後だったらきっと離婚してでも飛びついて逢いに行ったでしょう。でもやはり5年は長いです…。その間、無い頭で色々といっぱい考えましたもん。



    自分自身が今後どうしたいのか…まだ時間はあると思うのでじっくりと考えたいと思います。

    ありがとうございました。

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根本的に間違っています

回答者:KABA(男性 50代) 
2019.03.11 20:13:42

<頭では理解していても情けない事に心がけてついてこないのです…>
 申し訳ないけど、まるであなたが心と頭で別れているようなことを言っていますが、あなたは頭と心で一つの存在です。

また、「背負う覚悟が私ではなく、彼にあるのだとしたら少し考えてしまいます」も「彼に背負う覚悟があるなら私は彼についていきます」という意味ですよね。

結局上記の二つに共通しているのは、「自分には責任はない」、「悪いのは自分ではなくもう一つの方の心であり、彼なんだ」という無責任な態度でしかありません。あなたは全て人の責任にしてしまい、自分では責任をとろうとしていません。

はっきり言って、そういうあなたを世話して応援してきた夫、子供たちの時間は無駄だったということです。ならば、早く別れてあげるのがせめてものあなたにできる家族への対応ではないでしょうか?不倫という形で二重に裏切る前に、先に離婚をしてあげましょう。「障害を持った自分にこれまで尽くしてくれてありがとう。これ以上は自分で生きるので、あなたたちは自分という重荷を降ろして自由に生きてください」と。

あなたが自分の責任で今の家族を選んでも彼を選んでも、僕はそれは構わないと正直思います。しかし、どちらに転んでも人のせいにするのであれば話は別です。今すぐ家族と別れ上げてください。それが家族のためです。

>お礼済み
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  • ありがとうございます。

    投稿者:Ninon(女性 30代) 
    2019.03.13 02:29:20

    頭と心は別ではないですか?KABAさん普段の生活の中でもそんな経験一度もないですか?

    例えばですが…

    「あー、明日テストだ。勉強しなきゃー。でもなぁー眠いなぁ…。いいや!朝やれば!寝ちゃおう!」

    これを心と頭が別とは言わないのでしょうか??
    (意志が弱い云々はさておきでです。)
    ごめんなさい、そこについては何度考えてみても、角度を変えて考えてみても「頭と心必ずしもイコールである。」とは思えません。



    それと次の事に関してもごめんなさい、私の説明の仕方が悪かったのかもしれません。「背負う覚悟が私ではなく、彼にあるのだとしたら少し考えてしまいます。」という一文についてですか、彼が無責任で誠意のかけらも無い男だという事は十分過ぎる程わかっているんです。

    だからこそ、そんな男が「背負う覚悟がある!」なんて言い出したら「ついて行くかもしれない」ではなく「え?ちょっと待ってよ!何があったの??」とこちらが考え込んでしまうという意味で申し上げました。説明下手ですみません。


    そして私が世間一般で言う「自己中心的な人間」だという事は十分過ぎるくらい、痛い程に自分自身がわかってます。
    ただ、タチが悪い事にそれを改善する術を知らないし、自覚はしていたところで改善出来ていないのです。


    何故こう考えるのか?こうなったのか?旦那さんや子供が可哀想だ!離婚してからやれ!そう思う方や「?」が多い方がたくさんいらっしゃると思いますので時間がある時にでも追記または過去として新しくスレッドを立てたいと思います。

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今のあなたの家族の不幸は背負いましょう2

回答者:KABA(男性 50代) 
2019.03.10 23:41:53

<続き>

また、次のことを考えてみてください。
 
・夫にしてもらったこと
・夫にして返したこと
・子供にしてもらったこと
・子供にして返したこと

このことを何度も何度も考えてみてください。年代順に振り返っていくといいでしょう。

ちなみに、彼はあなたが持った障害をどの程度受け止めてくれるでしょうか?僕はそれが気がかりですが。少なくとも、自分の都合でくっ付いたり離れたりができる人です。なので、僕は彼のことを信用することは申し訳ないですができません。信じるのはあなたの自由です。

時間はあるはずです。しっかりと考えた上で次の行動を選択してください(ただし、あなたは衝動的に行動してその結果を回りに助けてもらうことがあるようなので、今度はあなたのつけを周りが取らないでもいいように行動してください)。

・どうすれば名前を聞くのも嫌になるほど彼を嫌いになれますか?
彼を嫌いになるには、実際に彼ともう一度会い、彼と付き合い、彼の行動と本心を知らないといけません。しかし、それを実行する時は、今の家族と先に別れてあげましょう。自分を安全な位置に置いて家族を天秤にかけるのはあまりにも自己中でしょう。

嫌いになれなくても、会わない時間、連絡を取らない時間が長くなり、その時の生活に幸せを感じることができていれば、害のない「思い出」、あるいは「無関心」にはなっていると思います。「時薬」というものです。

嫌いになるかどうかではなくて、彼との関係をどうするかあなたが自分で答えを出すだけなのです。家族に隠れて関係を持つか、今の家族と別れて彼と付き合うか、彼との関係を永久に絶つかを、あなたが自分で選ぶ必要があります。自分で選んで、自分で責任を取りましょう。ただし、どれも選べなくて自殺するという選択はしないで下さい。あなたの家族全てを、半永久的に苦しめます(すでに今の家族に傷を与え、自分は救われていますよね。2回目の地獄を家族に見せますか?)。

あなたは、自分が死ぬ時に誰に幸せになっていて欲しいですか?

>お礼済み
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  • 遅かってしまいすみません。

    投稿者:Ninon(女性 30代) 
    2019.03.13 02:06:11

    お答えするのに時間がかかってしまい申し訳ありませんでした。



    あれから今まで以上に考えました。
    夫にしてもらったこと、返せたこと。
    子供にしてもらったこと。返せたこと。


    私はきっと根に持つタイプの人間で(苦笑)こうなる前にしてきた夫の行動を考えると今までの事、全てを感謝する事は出来ませんでした。
    けれど私がこうなってからの夫はまるで別人で…本当に私に尽くしてくれています。「尽くす」なんて言葉じゃ全然足りないくらいに…。本当に自分の人生の一部だという感覚で私を受け入れてくれてます。

    子供に関しては「してもらったこと」なんて数えきれないし、一生かかっても返しきれない。これが答えです。
    それはきっと、この身体になってなかったとしても「母親」であるなら皆がそう思うのではないでしょうか?


    私の障害については一応ほぼ全て話してあります。ただ例えば、「足首が曲がらないんだ」といった症状を伝えたところで健常者の方がどこまで想像出来るのか…という点に関しては私は理解なんてしてないし、出来ないと思ってます。それは彼じゃなくても。


    そしてKABAさんの言うように私も彼を余り信用していません。これまでの事を考えたら信用なんて出来ないですよね。
    ただそこにKABAさんと私一点違う点があるとしたらやっぱり「愛情」なんだと思います。…情け無い話ですが………ここまでされても、言われても嫌いになれないんです。

    「彼に逢うなら離婚の覚悟」これは連絡が来た時から頭の片隅にはあります。
    ただやっぱり離婚は避けたい。でも逢いたい。この狭間で揺れているのです……

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今のあなたの家族の不幸は背負いましょう1

回答者:KABA(男性 50代) 
2019.03.10 23:09:27

その覚悟はありますか?

彼と一緒になるには、あなたの中の鬼を目覚めさせないといけません(すでに目覚めつつありますが)。鬼というのいうのは、身近な人に苦痛を与えても自分の幸せを求めるということと、その後の不幸が自分に降りかかってきても背負って生きるということです。それだけの覚悟ができるのなら、彼の元に今すぐにでも行きましょう。

彼は、あなたの身体の状態のことを知っているのでしょうか?それでも、あなたのことを求めてくるなら、それはきっと彼の愛も本物だと思います。なので、今の夫、子供に不幸を感じさせてもいいという迷いがなくなれば彼の元に走っていいでしょう。その時のために、離婚届を自分が書けるところだけは書いたものを準備しましょう。あなたの側の問題で離婚するのですから、慰謝料、養育費のこともきちんと決め手から行動を取りましょう(これをする前に彼に会うのは止めましょう)。

>お礼済み
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  • ありがとうございます。

    投稿者:Ninon(女性 30代) 
    2019.03.11 14:40:35

    正直なところは「出来る事なら不幸なんて背負いたくないし、平穏に暮らしていきたいです。」
    ただそれを背負う覚悟が私ではなく、彼にあるのだとしたら少し考えてしまいます…。(彼は背負う覚悟なんて毛頭無いと思うので、それなのにあると言われたら考えてしまう。そういう意味で捉えていただければと思います。)

    私は正直ありません。やはり一番大事なのは子供だからです。
    ただ…頭では理解していても情けない事に心がけてついてこないのです…。
    なので悩んで、このサイトに投稿させて頂きました。



    彼には身体の事は伝えてあります。ただ目の前にして見ていないのでどの程度のものだと想像しているかはわかりません。



    もう1つの回答(コメント)に関しては申し訳ないのですが返答に少しお時間をください。
    心の整理というか、頭の整理が追いついてなくて今はまだ答えられそうにありません。

    真摯にお答え下さったのに本当にすみません。

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甘えは捨てて

回答者:ブルー(男性 40代) 
2019.03.10 17:56:23

色々な気持ちが入り混じって、ここに相談されたことでしょう。
まず男性目線から。貴女と同じように、この5年は心の片隅に貴女のことを消し去ることはできなかったと思います。何が原因かはわからないけど、とにかく離婚することになった。孤独になるなら、まだ忘れられない貴女とやり直してみたい。
つまり保険です。
女性目線。不倫という薬物から、ようやく解放されているのに、今回の連絡で、またあの快楽を思い出してしまった。
さて、残念ながら彼は絶対やめておいた方がいいです。
男の私が断言します。5年経った今、何らかの理由で離婚するような男は、やはり欠陥があるのです。
今の生活を大事にして、家族に感謝してください。あなたも辛いでしょうが、私からみたらうらやましいです。支えてくれる家族がいて。
あなたにとって、彼は、そんな支えの1ミリにも満たない、悪魔です。
思い切って、「終わりにしましょう。もう連絡してこないで。」と、貴女の携帯からも連絡先を削除してください。
あなたの甘えは、あなた自身も、誰も幸せになれません。

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  • ありがとうございます。

    投稿者:Ninon(女性 30代) 
    2019.03.11 14:19:00

    そうなんです。自分でも処理出来ないくらい色んな感情が入り混じってしまっていて、何が正解でどうすればいいのか?
    私は何がしたいのか?……もう何もわからないのです。正常な判断が出来ないのです。

    なのでブルーさんの返信を見て思わず涙が出てしまいました。

    「5年という短い様で長い月日の間、彼の心のどこか片隅にでも私という存在がいたのであれば私はそれで十分幸せです。」
    そう思ってしまう程、私は大馬鹿野郎なんです。


    今いる家族と違って彼が私の支えになる事は1ミリもない。それもわかってるんです。
    それでも振り切れない、嫌いになれないんです。

    本当に馬鹿な女ですみません……。
    ブルーさん…彼を嫌いになる方法を教えてください…。

  • 嫌いになる方法

    投稿者:ブルー(男性 40代) 
    2019.03.11 18:42:36

    人を好きになる方法はありますが、嫌いになる方法なんてないと思います。なぜなら必要ないからです。
    嫌いになる必要はないので、とにかく彼とは接触しないことです。

  • 5年という月日

    投稿者:Ninon(女性 30代) 
    2019.03.13 02:59:25

    返信ありがとうございます。


    5年間彼との接触はありませんでした。
    最後に姿を見たのは2014年6月です。

    それでも彼を風化させることすら出来なかった。
    ただただこの想いが溢れ出てこないよう、蓋をして抑えつけていただけでした。
    「あと何年経てば笑い話に出来るんだろう」なんて何度も思いましたし、この想いを支えてくれてる家族に向けて少しでも感謝を返そう!と努力もしました。

    それでも打ち消す事は出来ず、夫婦間でちょっとしたいざこざがあったんです。(不倫とは全く関係のない)
    そこで主人への普段の不満?鬱憤?もあり口をきかない聞かない期間が少しあったりで夫婦が足並みを揃えられていない、そんなタイミングの時に彼から連絡があったんです。

    だからこそそちらに傾きそうになっているんだと思うので今一度 夫のこと、家族のこと、考えてみたいと思います。




    ありがとうございました。

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まずはご質問ですが

回答者:アリシア(女性 50代) 
2019.03.10 17:55:20

彼は何をしたいか…
元不倫相手や元カノが女性の中でいちばんお手軽な存在だそうですよ。
離婚の憂さ晴らしの相手として連絡してみただけだと思います。
あなたが運命の相手、離婚して結婚してください、とは言いません。

対応…
するのでさえ、ご主人に対しての裏切りだとご理解いただきたいです。
着信拒否、メールなども拒否、二度と連絡を取らない気持ちが必要です。

嫌いになるには…
嫌いも好きのうちです。
どうでもいい存在になって初めて過去の事になります。
あなたが彼に執着しているうちは無理でしょう。

そう、あなたのお気持ちは執着そのものだと思います。

自分の都合で連絡してくる相手は自己中ですが、はっきり申し上げると、あなた自身がかなり自己中な考え方をされていらっしゃいます。

元々、不倫でしたから、発覚すれば離婚するか別れるかしかないのは当然です。
あなたの苦しんだ過去は、別れを選択した相手に執着し過ぎてしまった結果であり、お相手の言う通り、被害者はお互いの家族であり、あなた方お2人はフィフティフィフティの加害者ですから、あなたの傷も相手がつけた傷ではなく、あなたの選択によるものであり、相手に責任転嫁してそのつけをどんな方法にしろ、払わせようとするのは間違いです。

辛い気持ちも体験も、全て自己発信によるものと考えれば、相手に執着することなく受け止める事が出来るかもしれません。

そして出来るなら、その経験から多くを学んでください。
何がご自身にとって大切なものなのか、今一度、しっかりと考えてみてください。

それでも、元不倫相手とウハウハ、キャッキャした体験を重要視されるなら、まずは、あなた自身が離婚をしてけじめをつけなければいけない事を忘れないでください。
ご主人に対しての感謝と敬意がまだまだ足りないのではないでしょうか。

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  • ありがとうございます。

    投稿者:Ninon(女性 30代) 
    2019.03.11 14:07:39

    そうですね、彼の離婚が成立したところで、彼は私にも「離婚してほしい。結婚しよう」とは確実に言わないと思います。


    私自身が自己中心的な考え方、行動しか取れない事は十分過ぎる程わかってはいるのです。
    どうすればこの自己中心的な思想を変える事が出来ますか?
    私自身こんな自己中な自分は嫌だし、変えられるものなら変えたいとます。ただその方法がわからないのです。
    いわゆる「普通」の人はこういう時どう考え、どう行動するのですか?


    それともう一点。
    この傷、障害は私一人の責任で彼には責任はない。それが世間の人の答えであり、いわゆる「普通」の人の考えだという事でしょうか?

    私「普通」とか「世間一般」というような事がいまいちわからないのです。





    そうですね。家族は失いたくないとこうなってみて初めて気付きました。

    もう少し時間はあるので何が大切で、何が優先、誰が私を支えててくれていたのか…今一度考え直してみたいと思います。

    コメントありがとうございました。

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都合のいい女って言葉知ってますか?

回答者:まさ(男性 50代) 
2019.03.10 16:45:18

単刀直入に、彼にとって相談者さんは『都合のいい道具』『寂しい時のおもちゃ』です。

家族にとって相談者は『自分の人生・生きがい』だと見えます。

なに体だけで物事考えてるのですか!
あなたの家族は、あなたのことを自分の人生と考えてるから、あなたを支えているのですよ。

相談者さん頭おかしいです。自分の都合ばっかりで人を動かす男 と、 自分の人生をあなたに捧げた家族。
天秤にかける相談者さんなんて、もう一度・・・確実な方法で人生サヨナラした方がよいですよ。

相談者さんを心から愛している人達にこれ以上苦しみを与えないであげてください。お願いします。

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  • ありがとうございます。

    投稿者:Ninon(女性 30代) 
    2019.03.11 13:49:58

    真摯なお答え、対応、そして的確なお答え。
    本当にありがとうございます。


    そうです。知り合った頃から私は彼にとって都合のいい女でした。そこは自覚してました。
    けれど好きだという感情が優ってしまって別れられずにいたのです。


    家族が私を自分の人生の一部だと思ってくれているということはこの身体になってから初めて気付きました。



    そうなんです。自分でも本当はある程度わかってるんです。
    でも「純粋な愛情」なのか「執着」のようなものなのかわからないけど、それが邪魔して最低な男だとわかっていながらも捨てきれずにいて…それでこのサイトに投稿させて頂きました。


    もう少し時間はあるのでその間に家族が私にしてくれていることなどを今一度振り返ってみて、大切さを思い出したいと思います。




    コメント本当にありがとうございました。

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