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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
結婚2年目ですでに愛情0。顔も見たくない。
結婚7年目ですが、2年目ですでに、主人に対して愛情が0になりました。今は必要がなければ話もしたくもありませんし、顔も見たくありません。原因は、主人の無神経で向上心のなさで、それを私が受け入れられないことです。こんな私の態度が子供にどう見えているのか?このような状態がいいとは思っていません。
できることなら改善して、普通に話をしたり、笑いあったりしたいんです。でも、私の気持ちがもうそれを拒否してしまうんです。今のところは離婚するつもりはありませんが、子供に聞かれた時、どう答えたらいいのか・・・一番いいのは、私が変わることだとはわかっています。今の主人を受け入れることができればいいんですが、そうしたら受け入れられるんでしょう?
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ひとのことより、自分はどうしたいのか
同年代、既婚会社員です。少々きついかもしれませんが、申し上げます。愛情もなく、まぁダラダラとよくやってこれましたね。いったい何を求めて一緒にいるんですかね。子供のためですか?…違いますね。子供は、べつに父がいようが母が居なかろうが、きちんと育ちます。
片親だとバカにされるとか、随分とレトロな考えをひょっとしてお持ちなんでしょうか。バカにされるのは、バカな親に育てられた子供だからです。無神経な旦那を、見切れなかったのが一番の原因でしょうが、受け入れるどうのじゃなくて…子供云々じゃなくて…あなたには夫は必要ですか?いらなくないですか?
そんな気持ちで接している夫にも、子供にも、みんなに失礼。受け入れられないのなら一人で生きる。その度胸や覚悟はありますか?自分で稼いで、税金払って、自分で食べて…生きていける自信はありますか?あるならひとりになってください、ぜひ。ボランティアは身内にするもんじゃあありません。
愛情がないひとには、なにをしても、されても、とても冷たいんです。そして、子供はそれを見抜いています。知らぬ間に。だからきっと子供から聞かれることはないと思います。変わればいいなんて、全てわかったような口ぶりですが、私から見たらまったく分かってないたんなるワガママな女です。それじゃあだれも受け入れてもらえません、残念ながら。
あなたが変わることは、いまの状態では出来ないでしょう。根本的に間違っていることがある…それがわかるまでは無理でしょうね。答えは自分で見つけて下さい。自分のことですし、だれも教えてはくれませんから。
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簡単な話だと思うんですけど?
ご主人が「無神経で向上心がない」との事ですが、そんなに許容出来ないほど無神経で向上心が無いんですか?単に自分の理想をご主人に押し付けていて、少しのミスも許せないってだけなんじゃないんでしょうか?
相手に厳しく当たる人は、自分も相手から厳しく当たられる物です。ご自身がご主人に求めている事を、ご自身に置き換えた時、その要求にご自身が応え続ける事が出来るか、考えてみては如何ですか?その上でご自身が出来ない事は相手にも要求しない様にすれば、自然と相手にも優しくなれる物です。
もう少し、おおらかに構えて、ただ拒絶するのではなく、相手の立場に立って考え、相手の意見を尊重しつつ、間違いが有るのであればそれを指摘する様にすれば、相手に最低限の良識があれば、意見を聞いてもらえる物です。その上でお互いに理解を深めて、どうして行くのが最良かをお二人でじっくり考えてみては如何ですか?一方的に嫌っていても、相手にしてみれば、何が悪いのかなんて解りませんよ。
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状況がわからない
何だか一方的過ぎてよくわからないですね。。
ご主人は浮気とかDVとかされるんですか?あなたの話の内容だけでは主人だけが悪いようには見えないんですけど。。色々と話をし合ったり、打算的ににはなるけど、見方を変えてみるとかしてみてはいかがでしょうか。。
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似たり寄ったり?
あささん
ご主人は無神経で向上心がない、ということですね。
無神経については具体的に書かれていないので判りかねますし、向上心とは何を意味するのかもちょっと判りにくいです。
宗教的、あるいは精神的な向上なのか、あるいは社会的向上、つまり出世する、お金持ちになるためということなのか。
では、「無神経で向上心がない」と言っているあなたは何者でしょう。
結婚後2年で愛情が無くなり、この状態ですでに5年目だそうですね。
あなたはこの状態を打破するための努力はしていますか?離婚したくないということですが。
第三者の目で見ると、ジョージさんがおっしゃられているように、お互い様に見えます。
夫婦だけでなく、人はみなそれぞれ持って生まれた性格を持っています。子どもでもそれはしかりです。
相手にどのような期待を持っても、それは所詮あなたの期待であって彼の期待ではありません。
自分の期待どおりに動いてくれる人間は、この世にひとりもいないと思いますよ。それでいいんです。
それが個性というものです。
そして、自分が愛する人間ほど期待を押し付けないほうがいいと思います。人は往々にしてそうやって愛を殺してしまうことが多いように思えます。
ご主人に彼相応の個性があったからこそ、恋愛が可能だったのだ、とは思いませんか?
そしてあなたが今嫌だ、と感じる彼の性格部分も多かれ少なかれ、あなたが魅力と感じていた彼の人格を構成していた一部なわけです。
人間は機械ではないですから、お前、この部分うまくいかないから切り捨てろ、と部品を取り外すようにはいかないですよ。
どれを捨て、どれを取り込むかは本人にしか決められないことです。
期待を持って苦しんでいるのはあなたひとりではないですか?
わが子を含め、他人の人格を変えることはできません。
彼に対するあらゆる期待を捨て、彼の人格そのものに対応することをおすすめします。
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ご主人のいいところも、あったんじゃないですか?
無神経は確かにまずいことがありますよね。
でも、ここは違うんじゃないの?と諭しながら過ごすこともできたと思うんですよ。
具体的では無いので、どう無神経なのかは分かりませんけど。
向上心の無さは、果たして欠点と言えるのかどうか?
極端な話、あささんが気に入らないだけかも知れませんよ?
また、悪いところばかり見ないで、いいところも認めてあげませんか?
過度の飲酒や、女遊びもせずにコツコツと働いているのも美徳だと私は思いますよ。
結婚する気になったのは、いいところがあったからでしょう?
そういうところを、また認めてあげて欲しいと思いましたよ。
欠点の無い人はいないわけですから、目を瞑る部分が出てくるのは仕方の無いことだと思います。
ある意味、お互い様のところはあると思いますよ。
だから譲り合えるのではないでしょうか。
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おだてましょう
ご主人に尊敬出来る部分は無いのですか?無神経で向上心が無いと言い切っていますから無いのでしょうね・・・。でもそれは今のあなた目線だから無いのではないでしょうか、ご主人仕事はされていますよね、毎日働いている事自体凄い事だと認めてあげてはどうですか?
少しでも良いところ探しをしてみて下さい。「駄目ね」では無くて「凄いね、私には出来ない」と言っておだてましょう。給料日には「今月も御苦労さま」って言ってますか?
男は単純ですよ、おだてれば空も飛びます。
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坊主憎けりゃ袈裟まで憎い
という言葉があるように、いったん「キライ」って思い始めるとその人の全てが嫌いになっちゃうんですよね、人って。
坊主が憎いなら坊主だけ憎めばいいのに、坊主が着てる袈裟まで憎くなる。これはもう「憎悪」に近いですよね。
あなたもこんな感じじゃないですか?
最初はちょっとしか気にならなかった事が、今じゃ何もかも許せない、くしゃみ一つとっても気に入らない。そんな感じじゃないでしょうか。
でもね、たいぴさんが書かれている様に「あなた次第」なんですよ。
ムリヤリでもいいから思考を180度変えてみてください。なにか違ったものが見えてくるはずですよ。
私もそうですが、人間って自分の「ものさし」でしか人のことを測れないんです。だから自分のものさしで測れない人を嫌っちゃうんですね、理解できないから。
でも、視点観点をちょっと変えてみるといかに自分のものさしが小さいかよく分かります。
あなた自身の「ものさし」を大きくするチャンスかもしれません。まずは旦那さんと会話を持ってください。
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まずはあなたが変わること。
あなたもわかっていらっしゃるんですね。そうなんですよ。まず、あなたの気持を切り換えることです。ご主人の嫌な所はとりあえず目をつむってください。そして、見方を変えることです。一つのことも、別の方向から見ると違って見えてきます。何かしてくれても夫なら普通のことだとあなたは思うかもしれませんが、そういうことでさえも感謝をしてください。
そして、感謝の気持ちを伝えてください。「ありがとう」と口に出して伝えているうち、目に見えてご主人が変わってくるのがわかると思います。今のご主人のすべてを受け入れるのではなく、一つでも二つでもいいところを見つけて口に出す。だまされたと思って、実行に移してみて!
あなたが変われば、相手も変わります。
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