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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
叱咤をください。。。
約7年に渡る不倫に終止符を打つことになりました。
奥さまに私の存在を知られてしまったからです。
私38歳バツイチ子ども１人【18大学生】彼36歳子ども2人【小学生】です。
事の始まりは割愛させて頂きますが、事の始まりから彼からは【離婚はしない】旨を伝えられておりましたし
その事も含めた付き合いをしておりましたので、離婚を求めたり家庭不和の原因をつとめて作ろうとしたことも一度もありません。
(そもそもこんな関係自体が知られてないからしても良いわけではありませんが。。。)
もちろん奥さまに知られてしまった以上は、要求や請求があれば、それなりの社会的制裁、金銭的な制裁も逃げず受けます所存です。
ただ、心の問題として知られてしまった後の彼の行動に些か疑問や葛藤があります。。
これといった証拠を突きつけられたわけでもないわりに、私のことを自ら全てを白状してしまい
色々なことを離婚を避けたいが為に私に全てを被せてきております。
そんなものだったんだと割りきるしかないのでしょうし、全てを被せたとしてもそれが事実でなくとも、私は受けいれる覚悟はしていますし、綺麗事を言うわけではありませんが、それがせめてものご家族への謝罪の行動だと自分に言い聞かせております。
ただ。。月日では無いですが長い時間を過ごしたのに、やはりいざとなると自分が離婚したくないからとこうなるものなんでしょうかね。。
こんな男性だと見極めれず、不倫という倫理に反した行為をした自分も情けないですが、どうにも心の持って行き場がなくここに辿り着きました。
こんなことをした自分が、今更誰かに何かを言って欲しいなどとはおこがましいことは百も承知ですが
叱咤をお願い致します。。。
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アドバイス：9件
長い年月を
一緒に過ごされていたので、相手男性の事を理解しているつもりになっていたのかもしれませんね。
でもあなたが見ていたのは、あなたの見たい側の彼だけです。
奥様側から見れば、7年もずっと我が身かわいさで、膨大な嘘を重ねてきた人ですから、いざという時に、あなたを守らず罪をなすりつけたとしても驚きません。
そこに愛はなかったのか、と考えられるかもしれませんが、あったのはその場限りの変動的な好きであり、不倫相手にとって重要なのは、常に自分なのでしょう。
あなたは不倫するからにはそれなりの覚悟があったご様子ですが、不倫相手には覚悟などなく、バレた→どんな嘘をついても離婚したくない、という図式しかないのでしょうね。
今後は、まぼろしを追わず、しっかり現実を見て、未来に繋がるお相手を見つけられるといいですね。
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長い年月を
一緒に過ごされていたので、相手男性の事を理解しているつもりになっていたのかもしれませんね。
でもあなたが見ていたのは、あなたの見たい側の彼だけです。
奥様側から見れば、7年もずっと我が身かわいさで、膨大な嘘を重ねてきた人ですから、いざという時に、あなたを守らず罪をなすりつけたとしても驚きません。
そこに愛はなかったのか、と考えられるかもしれませんが、あったのはその場限りの変動的な好きであり、不倫相手にとって重要なのは、常に自分なのでしょう。
あなたは不倫するからにはそれなりの覚悟があったご様子ですが、不倫相手には覚悟などなく、バレた→どんな嘘をついても離婚したくない、という図式しかないのでしょうね。
今後は、まぼろしを追わず、しっかり現実を見て、未来に繋がるお相手を見つけられるといいですね。
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ありがとうございます。
投稿者：さおり（女性 30代）2018.11.28 14:15:51こんな私に言葉をかけて頂きまして、本当にありがとうございます。
そうですね、長い時間だったはずですが、結局は私は彼の本当を見極めれず己の欲望の為に居たに過ぎない気もします。
ですから、不倫と言う形に甘んじていたのかも知れません。
心から憎むことも出来ずで憂鬱な毎日ですが、ご家族の気持ちを思うと私は泣き言さえも言うべき思うべきでは無いと。。
正直、今は突然のこと過ぎて心が追い付かない状況です。。
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自分で選んだ人生なので
何も言うことはありません。こういう結果になるとわかっていても、過去の自分に伝えて人生を変えることもできません。
7年間が充実していたのなら、それだけをいい思い出にしてこれからの人生を生きていく支えにしてもいいし、この7年が自分の弱さのために起きたことなら、そういう自分の弱さに向き合うことも次に生かせるかもしれません。
この7年、あなたと彼の関係に悩んであなたに声をかけた人はいなかったのでしょうか？そういう人のことを、今となってどう考えてどう関係を作っていくのか（あるいはもう作れないのか）も考え、取り組むこともできるかもしれません。
7年は長い月日なので、良くも悪くもそこから何かを得ないと、それこそ無駄な7年間だったことになります。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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ありがとうございます。
投稿者：さおり（女性 30代）2018.11.28 14:41:00お言葉をありがとうございます。
長い時間ではありましたので、その間、二人の間では喧嘩などもありましたし
彼との未来を少しも考えてなかったわけではありませんが
離婚はしない。との彼の意思は私の目には強いものであると移っていたので、それに関しての負の行動は徹底して慎んできました。
そこまでしても一緒に居たかったのは、私の中で事実でしたので、我慢も当然と言い聞かせて、そのうちそれも当たり前になったように思います。
七年を無駄にしたくないです。
どう気持ちで折り合いをつければ良いのか。。今はまだ答えが出ません。。 -
ありがとうございます。
投稿者：さおり（女性 30代）2018.11.28 14:45:03お言葉をありがとうございます。
長い時間ではありましたので、その間、二人の間では喧嘩などもありましたし
彼との未来を少しも考えてなかったわけではありませんが
離婚はしない。との彼の意思は私の目には強いものであると移っていたので、それに関しての負の行動は徹底して慎んできました。
１人だけ私側の友人に彼とのことを知っている人が居まして、今回のことを打ち明けたところ
【信じられない。どんな状況になっても貴女を庇う人間だと思っていた。】とのことは言っていました。
人は土壇場になると、こうなるんだと
突きつけられた感じが否めません。。
そこまでしても一緒に居たかったのは、私の中で事実でしたので、我慢も当然と言い聞かせて、そのうちそれも当たり前になったように思います。
七年を無駄にしたくないです。
どう気持ちで折り合いをつければ良いのか。。今はまだ答えが出ません。。
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離婚しない
不倫ですから。遊びだったのです。何年付き合っても、奥様のことは怖い、失うことはできないのです。
ただ彼は正しいことを言ってます。離婚はしない。
これが全てだと思います。
本当に惚れた相手なら、喋りません。彼は自分の保身に走ったとしか思えません。
人って、追い詰められたら本性でますね。
-
ありがとうございます。
投稿者：さおり（女性 30代）2018.11.28 16:31:58そうですね。。
仰る通りだと思います。
彼は自分の本音を伝えていたわけですし
こうなって、少しも私を庇えない行動が
そもそもただの遊びであったということなのでしょう。。
お言葉をありがとうございました。
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彼は理にかなった行動していますよ。
私は、あなたをかばわない彼に失望するあなた様が分かりません。彼にあなたをかばう理由がないです。二度と会わない昔の彼女をかばう必要ないですから。
七年かけて不倫は純粋な恋愛ではないと学ばれた。次は独身と恋愛されて下さいね。
ps 慰謝料請求など来たら事実を話して下さい。子どもにもいつかばれます。事実を話して下さい。彼を庇う必要ないし、家庭に対する迷惑も考えなくてよいです。たぶん他にもいると思いますよ。
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