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子供への説明はどうしたら…

相談者：Kuro（男性　40代）　
3
2,611
2018.11.15 23:03:59

子供:中学2年女子、中学1年男子
小学2年男子

妻の2度目の男関係で離婚を考えています。1度目は不貞を疑われても仕方ない行為、2度目は只今興信所に依頼しており、子供や私には仕事と言って度重なる夜の密会や昼間のデートを繰り返しており、子供には申し訳ないですが、わたしの我慢も限界です。子供には真実だけを伝えたら良いのか、現段階では伏せておいた方が良いのか悩んでいます。ただ子供にも知る権利があるのでは⁇とも思っています。同じくらいの子供をお持ちで離婚経験がある方は是非ご教授頂けると幸いです。よろしくお願いします。

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回答者：KABA（男性 50代）　
2018.11.16 19:37:18

理由を子だもに言うか言わないか、どちらがいいかはどちらにしてもいろいろ理由はつけられるので、誰にも判断はできません。判断材料は提供できても、判断そのものはあなたがしないといけません。

理由を説明しても、説明しなくても、離婚すればいろいろ子供たちの反応は出てくると思うので、その反応に対してしっかりと向き合っていくことこそが、今後の子供たちには大切なことだと思います。親として向き合えるか、あるいは素の人間、人、大人であってもいろいろ苦しみ、時には間違いも犯す人間として、子供に向き合う必要も出てくるかもしれません。かっこ悪い親、かっこ悪い人間としての自分を素直に子供に見せないといけない場面もあるかもしれません。

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回答者：KABA（男性 50代）　
2018.11.16 19:37:57

ただ、離婚理由を伝える場合は、苦しいでしょうが次のことは必要かと思います。苦しいと思いますが、考えて伝えてください。

　・母親、奥さんの人格の完全否定にはならない言葉を選ぶ
　・そのためには、母親として良かったこと悪かったこと、奥さんとして良
　　かったこと悪かったことを整理しておく。
　・母親として、奥さんとして良かった面を話した後に、悪かった面、うまく
　　いかなかった面を伝える。
　・子どもたちには、母親の良かった面だけを大切な思い出にして欲しいこ
　　と。難しいけども、自分も離婚にはなったけど奥さんの良かった面は大事
　　にしたいこと
　・自分も辛いけど、子供たちと協力し合って、今後を生きていこうと思って
　　いること

が、きれいじゃなくてもいいので、伝えられるといいかと思います。一番気にしていることは、子供たちに「自分には悪い母親の血が流れているんだ（自分も将来悪い大人になるんじゃないか）」と自己否定にならないようにということと、「自分たちが悪かったから親は離婚するんだ」という思い込みを持たせない、ということです。

年齢によっては、子どもが親を選べる年齢なので、それも話す必要があるかもしれません。

話さないことを選ぶ場合、「子供が真実を知って傷ついたらそれを乗り越えられないのではないか」、「自分はその傷つきをフォローできないのではないか」という気持ちが強く働いていないか考えてみてください。

子どもたちは親の背中を見て育っていきます。まずあなたが自分の辛さに自分が向き合う姿勢を子供たちに正直に見せて、そして、無事に立ち直っていく様を見せられれば、それは子供たちの心の強さにうまくいけばなっていくと思います。

辛ければ自分も誰かの助けを求めてください。それも子どもが一人で自分の心を抱えようとする構えを和らげてくれると思います。

>お礼済み
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我が家は夫が不倫ですが

回答者：ポチ（女性 30代）　
2019.08.02 09:36:23

中2の子がいます。夫は不倫相手と3年も暮らして、たまに数時間子と遊ぶ為ぬ帰宅します。
夫婦中が悪いのは理解していますが、離婚するとは思ってもいません。同級生が新学期に苗字が変わっていて、びっくりした！と話すのを聞くと、再構築は無理ですが、離婚は痛手になり相当なショックを受けるだろうと想像し、踏み出せません。
思春期のお子さんの気持ちを一番に考慮すべきと思います。
されている方が悩むなんて割があいませんよね。

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