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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
再構築が辛い
妻の不倫が発覚し、約半年が経ちました。バツイチ独身の不倫相手と話をし、二度と会わないという誓約書を書かせ、ここ数ヶ月は妻と連絡を取っていない状態です。
妻と何度も話をして、再構築中です。妻は、子供2人と別れらない、貴方に悪いところは無い、ただ本気で好きになってしまった、とのことで、再構築を頑張ってくれていると思いますが、まだ不倫相手を忘れられず、苦しんでいる様子が見受けられます。
私は、そんな妻に出来るだけ優しく接していますが、こちらが気を使う理不尽さ、妻に愛されていない悲しみで、心が何度も折れそうになります。妻の心が帰ってきていない状態がとても辛いです。
夫婦生活も徐々にできるようにしていきたいのですが、妻がキスを拒否するので、ああ、まだ不倫相手のことが好きなんだなと、落ち込むと同時に、不倫相手との肉体関係のことを考えてしまい、どうしようもなく辛くなります。
キスを拒否される事に対し、どうしていけば良いのか、また、聞いてもどうしようもないない事とわかっていながら、不倫相手との肉体関係の事を気にしてしまう感情に対し、どうしたら良いのか、アドバイスをよろしくお願いします。
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アドバイス：10件
諦めがつくその時まで
辛いですね。だけど、半年で好きという感情が薄れるほど、奥さんは、人を好きになることに軽い女性だったんですか?もしそうでなければ、あなたが諦めるかどうか最終的に判断する期限を、数年単位で設定するしかないのではないでしょうか(だいたいは3年ぐらいかな)?
キスに関しては、すぐにできることを求めるよりも、奥さんの変化を見ていく一つのサインとして考えればどうでしょうか?奥さんの方にも、あなたを傷つけてる苦しさ、相手を忘れる苦しさ、最終的には子供を失い、家庭を失うかもしれない苦しさと戦っているかもしれない最中です。キスぐらい軽くできる女性よりかは、信じられるし、その変化が少しの行動の変化として出てくるので、そういう小さな変化に注意してみてください。
<長くなったので分けます>
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続き
相手とのSEXがどうだったのか、わかりようはありません。だからいろんな意味で不安や嫉妬で苦しくなります。だけど、最終的には自分にできるSEXをするしかありません。あなたが、SEXを通じて何を伝えたいのか、そこが問題になるのではないでしょうか。逆に、単にSEXができたとしても、奥さんからSEXを通して伝わってくるものがマイナスのものであれば悲しいですよね。SEXは高度なコミュニケーションから、単なる性欲の捌け口にしか過ぎないものに、行う自分と相手の姿勢で変わるものです。あなたは、SEXをどうしたいのですか?
ちなみに、奥さんが相手に何を求めていたのか、何にひかれていったのか想像できるできるでしょうか?(SEXの快楽だけを求めていたなら、さっさと別れることを薦めますが)。同じものを同じように提供するのではなく、奥さんが心惹かれたものというのは、奥さんの心の「穴」、空虚感や闇の部分という可能性があります。なので、あなたがそういう奥さんの心の穴に対する手当てを考えることがあってもいいかもしれません(自分の傷つきはどうするのかというのは、精神科クリニックなどで相談していくといいでしょう。身体の不調が出た時に助かります)。
きちんと相手には慰謝料を請求したのでしょうか?離婚していないので額としては少なくとも、けじめは形としてつけておくのがいいでしょう。連絡を取り合ったら追加慰謝料も設定しましたか。
そして、あなたがどうしても再構築が本当に苦しくなって自殺を考えるぐらいになった時は、子供のためにもすぐに離婚したほうがいいです(自殺しないために)。そのために、離婚届に奥さんの名前を書いてもらって、しっかりと保管しておきましょう。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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お気持ち、わかります。
同じ状況で、半年で離婚しました。
僕は子供2人、引き取りました。
奥様はもう、女としての自分で生きておられますね。
母親としても中途半端にされてるのではないでしょうか？
僕は諦めたので、アドバイスは出来ませんが、、、
再構築とゆうより、その男以上に惚れさせることが出来ないと不可能だと思います。
僕は無駄な時間を過ごすのをやめて、元妻に見切りをつけました。
失ってから目が覚めるだろうと思いました。
さらに、そんな妻を信用することは出来なくなったからです。
しかし、奥様が不倫した原因は必ず貴方にもあります。
女性は大事に愛情を注ぎ続けたら、絶対よそ見しないです。
元妻と離婚して得たものは、それくらいですね。
今、僕も子供達も伸び伸びとしてますよ。
参考程度にして下さい( ^ω^ )
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それは死ぬまで
再構築は、本当に、辛い選択です。
一生埋る事は、ないです。
後は、何処まで、夫婦として、やっていけるかです。
不倫の営みも！会話も！普段通りに！なんて出きるけど分けないよ。
奥さんを抱いていても！不倫の相手の事が、よぎるでしょうね、こんな事、言ったら怒るかも知れませんが、夫婦の営みは、奥様をパートナーとではなく、商売女をただで、抱いてみれば！
奥さまからは、自由が、きなかいように、お金の管理も全てを貴方がすべきでは！
一度、踏み外した、道を元には、戻れません戻るたように見えて平行線を、歩いてるだけ、同じ道を歩いては、いません。埋る事はないと思います。何故かって、奥様がした不倫の事は、忘れる事が出来ないからです。
再構築頑張って下さい。
怒りを、心の中に、沈めて下さい。
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キスを拒まれては
再構築は難しいでしょうね。
ほぼ無理と言っていいでしょう。
奥さんが子どもと別れられないと言うなら、子どもごと、不倫相手にくれてやったらどうです?
どうしても自分の子どもが可愛くて手放せないなら、奥さんだけ放り出しましょう。
キスを拒んで、修復もへったくれもありませんので。
そこまで、不倫妻の我儘を許す必要など、全くありません。
少し奥さんに対して甘過ぎるのではないですか?
まず「今すぐ出ていけ!」で良かったと思いますよ。
そこまで不満を持たれてしまったのなら、夫婦生活は終わりですから。
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キス（気持ち）を取り戻すのは
難しいかもしれません。
ライバルは、現実より美化された思い出、なのですから、戦いようがないです。
未練や執着が残らない別れのベストは、相手に幻滅し恋心が冷める別れであり、ワーストは引きさかれる別れです。
奥様の意思による再構築とはいえ、実際に本人が未練や執着に病んでいては、ご主人の苦しみや傷を見て深く反省する事もないでしょうね。
家庭に戻ったからそれでよしとする人もいるとは思います。
私の場合は、気持ちが不倫相手にあるなら離婚、と最初から決めていましたし、再構築6年目になる今でも、時々確認する事があります。
気持ちのない結婚生活は全員不幸だと思っているので、以前に一度あなたの奥様の立場で離婚もしてもいます。
どのように生きていくのかは、自分で選択していくしかないですね。
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ありがとうございます
皆さま、アドバイスありがとうございます。
まさに引き離された別れであった為、もう勝てないかもしれないと何度も考えました。
最近は、徐々に男の影が薄くなってきており、忘れようとしている様子も垣間見えますが、まだ忘れられず、苦しんでいるようです。
私は妻をまだ愛しており、離婚する気はありませんが、もう妻の気持ちが戻ってくる可能性は無いのでしょうか？
発覚当時は今の気持ちや想いについてかなり二人で話し合いましたが、現在妻は忘れようとしている状態の中で、私が今苦しんでいる事を話すと、またさざ波を立て、ぶり返す事がないか心配です。
可能性は小さいにしても、今後どのような態度、行動をとる事が妻の気持ちを取り戻すのに有効か、アドバイスありましたらお願い致します。
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一般的に女性は
ご主人との恋愛関係を完全に終了させ、その後に不倫する場合が多いのではないでしょうか。
よく言われるところのフォルダの上書きですね。
そうなると夫は完全に家族フォルダに移行し、恋愛フォルダには不倫相手が残ったままになり、恋愛対象は不倫相手のみ、なんですね。
奥様が今あなたに求めているのは、ただの家族でいてくれる事でしょう。
無理に恋愛部分に入ってきて欲しくないから拒絶するのだと思います。
勿論それは本当には再構築出来ていませんし、そんな妻は1人で放り出して、家族を失うとはどういう事か身にしみて後悔できたなら、やり直せば良いと思います。
強硬手段を取ってでも、離婚になってでも、奥様の目を覚まさせなければ、あなたに対する恋愛感情は取り戻せないと思います。
それでもどうしても、今は絶対に離婚したくないなら、家族だけの存在でいたい妻の気持ちに寄り添って、父親や兄のようにそっと見守り愛し続けるしかないのかもしれませんね。
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怒りの感情は出さず、毅然とした態度で
奥さんに、自分が捨てられる可能性があることを悟らせましょう。
「あんたがいつまでも不倫彼を想って俺のキスさえ拒むのであれば、俺のほうからあんたを諦めるしかなくなるよね」とか、このままだと別れるしかないことを伝えましょう。
あなたが、奥さんを諦めきれずにいることは、決して悟られてはいけません。
そこにつけこまれてしまうからです。
「そんなに好きなら、俺も子どもも捨てて向こうにいくしかないんじゃないの?俺は、そんなあなたとは一緒には暮らせないからね」
それが真実です。
真実を伝えることで、恋に浮かれている場合ではないことを、奥様に悟らせましょう。
そのためには、そんな女なら諦める、というあなたの強い決意も必要なんです。
女は、追いすがる男になんて見向きもしませんので。
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ありがとうございます
アリシアさま、ジョージさま、応えて頂きありがとうございます。
お二方とも、今のままでは、妻の気持ちは取り戻せず、突き放すことが必要ということだと思います。
お二人の意見に対し、なるほどと思う反面、突き放すと、離婚もあり得ると考えており、小さい子供の事考えると、離婚は避けるべきと思っています。
また、妻が離婚を選ばなかったとしても、突き放すことで妻が心を入れ替えて、こちらを向いてくれるとはどうしても思えない自分がいます。
このまま、愛情を注ぎ続けていくことで、妻がいつか浮気男よりも私の事を想ってくれるのでは、と考えるのは甘いのでしょうか？
このままの状態だと、妻が私のことを家族として安心してしまうのでは。。とも思いますし、どうすべきか、迷っています
アドバイスを素直に受け止められず、とりとめない文章で申し訳ありません
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