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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
どうしたらいいのか。
旦那に過去に不倫していた事実が知られてしまいました。不貞期間は半年間でした。旦那は、離婚したいと言っています。やり直しもありえないと‥。ただ幼い子供が2人居て、子供達の親権はこちらになるのは主人も同意済みです。しかしそれから半年が経ちました‥。相変わらず主人と子供達と住んでおります。確かに主人はあたしにあまり干渉的ではなくなりました。ですが、それ以外は普通に変わらず家族で出掛けたりちょっかいかけられたりなど生活しています。たまりかねて主人に聞いてもやり直したくはない。と言われてしまいます、あたしはこれからどうしたら良いのでしょうか？あたしがしてしまった過ちは最低です。裏切りで屑です。ですが、どうか主人は一体どうしてほしいのかしりたいのです。
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アドバイス：5件
初めて書いてみる
俺は旦那さんと同じ状況になり2年前離婚をしました。同じく元妻と子供達と一緒に住んでいます。今でも毎日元妻から謝罪ややり直したいという話しをされます。
何故離婚してまで一緒にいるかというと、ただ単に最初は家事も困るし元妻もどうしても出て行きたくないというので仕方なく一緒にいました。妻とまたやり直そうなどという気持ちは少しもありませんでした。女性の不倫て心まで相手に行ってしまうから許さない男は多いです。
俺が思うのは旦那の気持ちを知って今後どうするではなく、あなたがどうしたいか、が大事だと思います。子供達の事は一旦考えず、旦那を1人の男性として考えてみた時にあなたがまたやり直したいのか、もういいや、と思うのか。もういいやと思うなら親権まであるんだしさっさと旦那を解放してあげた方がいいです。旦那の気持ちはおそらく言われている通り今は離婚したいんでしょうね。
ただ、
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初めて書いてみる2
ただ、あなたがやり直したいのなら俺のように毎日元妻から謝罪ややり直したいといわれ続けていたら時間と共にだんだん麻痺してきます。今では前より会話も増え仲良くなり、やっぱり元妻が1番いいのかなぁ〜やり直してみようかなぁ〜となってきています。旦那の気持ちを探り旦那からのアクションを待っているのではなく、あなたから反省し態度を改め自分は変わったんだ、あなたとやり直したいんだ、と旦那にわかるように行動するのが大切だと思います。
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初心者様
レスありがとうございます。
一時は、再構築させてほしい、と謝罪など話しておりました。しかし 毎日やめてくれ鬱陶しい暗い顔や態度するな、普通にしてくれと怒鳴られてしまい辞めました。情けない話 どうしたら旦那に伝わるのか分からなくなりここに相談させてもらいました。明るい態度をとれば反省してないと思われるんじゃないかと 自分がしてしまった事なのに普通に過ごしてしまっていいのか、毎日自問自答の日々です。主人は自分が出て行き 買った家に子供とあたしは住み続けたらいいと言われています。しかし、主人のご両親の家が隣にあり まだ義両親にはあたしの不貞の事実を話していません。主人が家を出るなら当然話さなければなりません。そうするとその家に住み続けるのは難しいのではないかと思いますが、それが主人の判断ならそうするしかないのかなとも思っております。
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ご主人のお気持ちは
はっきりご本人が言われている通り、あなたとは離婚したいのでしょう。
ただ、離婚するにあたりお子様の行く末を考慮しての今の状況だと思います。
家にそのまま住んで良い、というのも、お子様やご両親の為でしょうね。
でも、離婚の原因があなたの不倫では、義理のご両親のそばに住むのは、かなりハートが強くないと大変そうです。
不倫にしろ何にしろ、加害者側は謝罪するしかないのですが、被害者側は、謝罪されても許したくない時もあります。
でも謝られれば何かしら返事をしなければならないし、暗く落ち込んでるのを見ても辛いのは自分の方だと思うだろうし、かといって楽しそうにしているのも腹が立つ場合は、もう離れるしかないんですよね。
それでも一緒にいたい、とご主人が思っていない以上は、離婚になるでしょう。
今考えなければいけないのは、もはやご主人が何を考えているかではなく、離婚しお子様を引き取り、住む場所や生活や仕事をどうするのかだと思います。
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思いをこめて、ただ暮らしていきましょう
「過去に不倫していた」というのは、今からどのくらい前なのでしょうか?
今から半年以内なら、夫は怒りで一杯かもしれません。もし、2年も前なら、浮気をしたことが許せない気持ちもあるし、浮気があったとしてもそれを知らずにあなたと子供を思ってすごしていたこの数年間の自分の(あなたを大事に考えていた)思い、これも自分の本当の思い。そして、この浮気が終わってからの自分に接していたあなたの自分への思いも本当の気持ちかもしれない。だけど、過去に自分を裏切っていたのも本当の妻の心に変わりない。自分の思い、あなたの気持ちへの思いが複雑に絡み合い、答えが出せない状態が夫の気持ちかもしれません(それは苦しく、痛い心だと思います)。2年未満なら、怒りの方が少し強いかもしれません。
あなたの書き方から、まだ離婚は成立していないと考えて、ここからは書きます。
あなたの心が夫にあるならば、夫が実際に離婚届を出す、もしくは夫が出て行くまで、あなたはあなたにできる範囲の夫への優しさで接してください。結果として夫が離婚を踏み止まるかもしれないし、離婚になるかもしれません。その結果に関係なく、あなたの素直な気持ちのまま接していきましょう。子供も含めて、家族をやっていきましょう。ただし、性的なコミュニケーションは諦めないといけないかもしれません。ここは、あなたの自分自身との戦いになります。この点で他者を求めるようであれば、その時は別の人と関係を持つ前にあなたから出て行きましょう。
また、夫に対するあなたの気持ちがないのであれば、儀父母にも、実両親にも真実を話し、自分から家を出ましょう。実家に戻るもよし、一旦母子家庭支援センターみたいなところに退避してもよし。自分で自立していく道を模索しましょう。
今後、実際に離婚することになるとしても、それまで夫、あなた、子供たちによい記憶、思い出が残るように、あなたにできることをしていきましょう。
これからも迷うことはあると思いますが、その都度何を求めて生きるのか、誰のために生きるのか、自分が数ヶ月先に死んだとしても、後悔を少しでも残さない生き方というのが何かを考えて道を決めていきましょう。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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