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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
妻と不倫相手
元部下の4つ下の女性と不倫関係です。
その子のことは一緒に仕事をしていくうちに好きになり、異動の際に自分から思いを伝え、その子も実はずっと好きだったと、そこから不倫関係になっています。
その子といると自分は素のままでいられるし、何よりも波長というか考え方や感性が合い、ずっと一緒にいて隣で笑顔を見て支えたいって思ってます。
周囲の方にも、すごく息がぴったりだし、一緒になった方がいいよと言われています。周囲には妻と上手くいってないと言ってます。
転職で辛いときいつも支えてくれたのは彼女でした。
妻とは現在、お互いの価値観の違いで離婚するしないで別居しています。このまま離婚すればあの子と一緒になれると思ってました。
別居して1ヶ月経ちますが、家にいると妻との思い出が溢れてきて辛くなり、どうしたらいいかわからなくなってしまいました。
そのことを彼女に相談したところ、
「私はあなたが辛い思いまでして、全てを失って欲しくない。今ならまだ戻れるよ。私は半年間だったけど、あなたからこれ以上ないくらい愛情をもらったよ。奥さんのところに戻って幸せになって。あなたが幸せなら私は幸せだから。」
と言ってくれました。
彼女の気持ちを考えて、先日妻には戻りたいってことを伝えました。
妻はすぐにどうするかは返答できないと言われてます。
妻に戻りたいって言ったあとに、いろいろと考えてしまい、戻りたいって気持ちだけじゃ、また価値観の違いで離婚問題を繰り返すんじゃないかと思ってしまっているのと、やっぱり元部下の子と一緒にいたいって思いが強くなっています。
妻とは今度また話をするのですが、「そのときにお互い話をして気持ちの部分だけじゃなく、お互いの価値観や幸せを再確認して、同じ方向だったら戻ろう。気持ちだけで戻っても、また繰り返してしまうと思うし、お互いに価値観とか幸せの方向を揃えたい」と話をしています。
このことは元部下の子にも伝えてあります。
もし妻と戻らないのであれば、離婚してその子と一緒になりたいです。
自分としては妻の元に戻るべきか、それとも離婚して元部下の子と一緒になるかがわからなくなっています。
優柔不断で自分勝手で最低なことをしていることは重々承知しています。
長文になってしまい文書も読みづらく申し訳ないですが、アドバイスを頂けたらと思います。
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アドバイス：5件
結局
自分では選べないんですよね？
不倫相手は事の事情を知っている、片や奥様は愛人の存在を知らない。奥様に全て話してみては？そうすれば奥様は簡単にあなたを切り捨ててくれます。残った愛人と上手くやれば良いのでは？
自分で選択できないのであれば答えを相手に委ねてみるのもアリです。自分で選べないのですから慰謝料どうのこうのと文句をつける、あるいは払いたくないなどと駄々をこねるのはよしましょう。それこそ人として最低ですよ。
ある程度のことはお金で解決するしかありません。お金がないのに他の女に手を出すなら身分不相応です。
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二兎を追うと
両方を失うかもしれないですね。
恋愛して夫婦として生活した日々があるのだから、良い思い出が去来して躊躇してしまうのも、普通かもしれません。
情もあるでしょう。
女という保険ありきでの離婚はやっぱりアンフェアだけども、夫婦の進退はもう結論出したらいいんではないかな。
奥さまも、リスタートは早い方がいいです。
ただね。
表題のように二人とも失う腹は括りなさい。
わたしが貴方の奥さまだったら、中途半端にふらふらしとる男なんざ、夫の座に返り咲いでもらわなくても結構だし。
貴方の愛人だったら、嫁が駄目なら自分なんて男は願い下げですけどね。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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彼女と別れてあげて正解
だと思います。
あなたのような人では無理。
あなたが奥さんと別れようが戻ろうが
彼女とは縁を切ってあげるのが
彼女の将来のためです。
これから何が起きようと、
あなたが死ぬほど苦しくても
孤独でも貧乏でも
彼女に連絡先しないであげてください。
彼女にはぴったりの、ステキな人と
縁がありますから。
あなたの幸せを願って
恨み事も言わず身をひける人は
なかなかいません。
幸せななるはずです、あなたではない誰かと。
そのチャンスを、
自分の事しか考えられない
あなたに奪ってほしくありません。
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優柔不断はダメでしょう
あなたの曖昧さ故に、二人の女性を振り回してますよね。奥さんには戻って欲しいと言った口の先で、もう、彼女と。
奥さんがよりを戻したいと言ったら、どうするのですか？
あなたに、奥さんへの気持ちを聞いた彼女もまた、傷ついたはず。
１つ言えることは、外で会う時と、暮らしを共にするのは、全く違います。
今のままの彼女を求めても、そうはいかない。生活は違うと言う点はしっかり認識されておくべきです。
彼女を選んでも、今のあなたなら不安要素がある。
あなたも少し、冷静に考えるべき。
奥さんとのことをちゃんと考えてからです。
彼女はその中に入れて考えてたらダメです。
今のあなたの考えは、良いと思えません。
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答えは、出ているように思います
あなたが奥さんとの関係修復のために奥さんに話されていることは、まさに正論です。
それ故に、難しいと考えられます。
「お互いに価値観とか幸せの方向を揃える」これは、そうそう簡単に実現できる内容ではないからです。
自分の趣味趣向、人生哲学を変えるようなものですからね。
多少の歩み寄りは出来ても、既に別居に至るまで、ズレが生じている以上は、もう多少ではないからです。
どっちが相手に合わせるにしても、困難な道です。
ただ、もう既に奥さんとの結婚生活でおわかりのように、結婚と恋愛は別物です。
失望があった分だけ、期待も大きくなりがちです。
すぐに結婚ではなく、同棲という形を取ったほうが、彼女の経歴に傷をつけなくて済んだ、という結果になる可能性だってあります。
それも思いやりですよね?
奥さんと離婚して、彼女と同棲する。
そういう結果になりそうな気がしています。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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