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どうしたらいいか悩んでいます

相談者:かーけ(男性 30代) 
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1009
2018.01.14 23:21:55

一週間前に不倫相手から妊娠を告げられました。
私は妻子持ちで結婚15年目になります。
私は39才、相手は21才です。
最初の話では中絶すると言っていたのに、最近になって産みたいと言ってきました。
そして、今日その子は親に妊娠の事を伝えて、話し合いになる事になりました。
私は離婚はしたくはないです。
どのように対応するのが1番良いのかおしえて頂きたいと思います。

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アドバイス:8件

同じ年齢の

回答者:もも(女性 40代) 
2018.01.17 20:36:11

子どもを持つ親として、あなたの口から誠意や誠実などの言葉は聞きたく無いと思います。
感情を逆なでしそうです。

ご自身もわかっていらっしゃると思いますが、奥さんに対しても、相手女性に対しても、不誠実なことの結果でこうなっているのですから。

同意の上だとしても、若い女性を避妊もせず妊娠させたこと、責任は重大です。
中絶もリスクが有ります。

奥さんにとっても不倫の事実だけでもショックな出来事なのに、認知問題にまで発展する可能性があることです。
また、性病や子宮頸がんなどの可能性のあるウイルスを感染させるリスクもあるのですから…

きちんと自分のしたことを奥さんに話し、奥さんがどうしたいのか?
同時に相手のご両親、女性の意向も伺った上であなたの出来る最大限のことをするしか無いと思います。

※同じペンネームでアドバイスされていらっしゃるももさんとは別のももです。念の為…


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ドライに考えれば

回答者:KABA(男性 50代) 
2018.01.16 21:52:37

誠実さ、誠意を持って対応するしかないですよね。

 しかし、言葉はきついですが不倫する段階で「誠実さ」、「誠意」を持っているとは言い難いですよね。

 なので、あなたが「誠意、誠実」と言ってもどうなのかなと思います。

 あなたの家族に対しての誠実さは、家族にありのままを話して、家族の決断をしっかりと受け止めるということになります。離婚するなら慰謝料と養育費を払っていきましょう。再構築するなら、きちんと家族のためになることをやっていきましょう。

 相手に対しては、産む産まないは相手側の権利なので、それに任せるしかないでしょう。中絶した場合は、それに対する慰謝料と費用を出してあげましょう。産んだとしたら、誠実さ、誠意の証しとして認知するといいでしょう。その上で養育費をどうしていくか考えましょう。

 長年保険を自分にかけているなら、死んで保険金を両者に渡すのもあるかもしれません。しかし、これはさらに家族や相手に背負い切れない心の痛みを負わせることになります。なので、これは最大に不誠実さですね。

 もともと誠実さ、誠意がないのだから、あなたがいなくなれば、あなたの目の前からは問題がなくなるので、あなた自身は楽になります。相手や家族を捨ててどこへとも逃げるのもいいでしょう。そういうことをサポートするブラックな本も、探せばあるでしょう。

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トン様ありがとうございます

回答者:かーけ(投稿者)(男性 20代) 
2018.01.15 22:32:08

まだ話せない状態なのです。18日に話す予定です。
周りの皆様には本当に迷惑をかけてる状態で、凄く胸が苦しいです。
親御様には誠心誠意に反省の念を伝えるつもりです。
皆様の大切なご意見を色々聞かせて頂き、中絶の事はしっかりと伝えなければ行けない、確信しております。
必ず曖昧な事を言ってはいけないと。
頑張って下さいの言葉、本当に心に響きます。ありがとうございます。

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遅いかもしれませんが…

回答者:とん(女性 30代) 
2018.01.15 19:08:05

もうお話しされてきたかと思いますが、どうなりましたか?

今は色々と考えられないかもしれませんが。
まず本当に反省すべきでしょう。
奥様、不倫相手、周りのたくさんの方を傷つけ迷惑をかけたのですから。

親御様には、反省の念をしっかり伝え彼女の年齢やこれからの事を考え中絶をしてもらうようしっかり伝えるしかないとおもいます。怒られるでしょうが。
奥様がどうするかはわかりませんが、離婚するつもりもない事は伝えないと。

彼女もそれで自分への気持ちを感じ取って産まないという選択肢も考えるかもしれません。

ただ、もし離婚しないという方向に進めるのならば、産む場合、認知や養育費を払うという行為を奥様は絶対に許してくれないでしょう。

女としては、縁を切ってほしいものですから。

頑張って下さい。

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何としても止めたいところです

回答者:ジョージ(男性 50代) 
2018.01.15 18:05:05

もしかしたら、不倫相手の若い彼女は、あなたのことが大好きでどうしても子どもを産みたいのかも知れません。
しかしそれは、子どもにとっては最初から不幸の始まりになる可能性が高いです。

あなたに、2つの家庭を支えるほどの財力はありますか?
無ければ、これから彼女は乳飲み子を抱えてどう生活していくつもりでしょうか?
その子が大きくなって、学校に行きたがっても、お金が無くて諦めないといけないことになるでしょう。

どうして、生まれてくる子どもが不幸になるようなことをしてしまうのでしょうか?
彼女はまだ若くて、不倫の子を産むことがどういうことなのかを分かっていないのでしょうね。
そういうことを、懇懇と話して、子どもを諦めて貰うのが彼女のためでもあります。
そして一切の費用と慰謝料を払って、彼女とは縁を切ってください。
それが誠意というものではないでしょうか?

>お礼済み
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甘い

回答者:ひとみ(女性 40代) 
2018.01.15 07:53:00

いくらお互いの意思があったとしても、妊娠は避けなければならなかったですね。あなたの奥さんはご存じなんですか?黙ってはいられないと思います。そして、あちらへの謝罪は勿論ですが、離婚しないのであれば、彼女とあちらのご両親がまずはどうするかで、あなたは対応しないといけないでしょうね。認知、養育費等。産まない選択なら、またそれに対する対応。ですが、やはり弁護士に入って貰って、相談しておくこと。あちらとの今後の取り決めをしておくべきではないでしょうか?
全てが思うようにはいかないと思いますが、奥さんの事を思うと、あなたも不倫相手も勝手です。離婚されても、何も言えないですね。

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ありがとうございます

回答者:かーけ(投稿者)(男性 20代) 
2018.01.15 01:54:04

ありがとうございます。
もも様のおっしゃるとおり、彼女の気持ちと身体は大切だと思います。
招いたことに後悔し、誠実に向き合うつもりです。
ただ彼女と親子さんにどう対応したらいいのかをお聞きしたかったのです。

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あなたの意思は

回答者:もも(女性 40代) 
2018.01.15 01:46:35

もはや通せないと思います。
自分の気持ちを伝えるのは良いですが
彼女の身体と気持ちを思いやることが
大切ではないでしょうか。
あなたがどうしたいかではなく
自分が招いたことに誠実に向き合わなくては。
残念ですが家族がありながらなさってたことですから
今さら家族が大事だから彼女を捨てるとかは
あり得ないと思います。
あなたが家族の元に戻れるとしたら
彼女と奥さまの二人からそう望まれた時だけではないかと思います。

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