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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
初恋の彼とW不倫しました
小中学校の時の同級生とのW不倫です。
小6で両想いだと知ったものの、恥ずかしくて話せなくなり、好きな気持ちはあるものの、遠い存在になっていった彼でした。
20代半ばで夏休みの帰省中に偶然再会。お互いに一人暮らしで彼氏彼女がいましたが、過去の気持ちを確かめ合い、たまに会い浮気をしていました。
しかし、浮気相手の彼女さんに悪いな、という気持ちと、奪ってまで付き合いたいとは思えない自分もいて別れを告げました。
その後すぐにフリーになり、それから2年後くらいに急に浮気相手の彼から会いたいと連絡があり、結婚をすることになったとの報告をされました。
結婚したら、浮気はしない！と断言した彼。最後だからと、泊まって行きましたが…私の小さなプライドでしょうか、セックスは断りました。でも、寂しくてたくさん泣きました。
それから15年経ち、彼は2児の父親に、私は4児の母親になりました。彼とはもう二度と会う事は無いであろうと思っていましたが、今年の夏に中学のグループラインができてライン上で再会。すぐに同窓会の話しが出て、行かないつもりでしたが、、、2ヶ月間彼とラインのやり取りをして、同窓会前に二人で会うことに。
そしてW不倫となりました。
結婚しても、恋愛したい気持ちを持つことはあるであろうと思っていますが、不倫はあってはならない事と認識しています。もし旦那が不倫したら許せるかも自信がありません。なのに、自分はしてしまいました。
罪だと分かっているのに、いま、罪悪感が無いんです。そして会えるならばまた会いたいと思っています。それは、旦那に不満があるからなのか、夢のような出来事だったと思っているのか…自分でもよくわからなくなっています。
不倫相手の彼は、結婚2年後くらいから何人かとが不倫をしていたそうです。奥さんと子どもをとても大切にしています。私もそうですが、今の家族を失うことは考えられないとのこと。
私もそんな不倫相手の一人か…と虚しい気持ちにもなりますが、大好きだった人を嫌いになることもできずです。
どうすればいいか、なんて分かってますが…不倫相手の彼との関係も絶ちたくありません。だめな女です。
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アドバイス：6件
単に自分に甘いだけ
なので、同情する気にも、共感も起こりませんが、結果責任は考えて行動してください。
結果責任は、今の夫を苦しめること、子供達を苦しめること、相手家族も苦しめること、お互いの親に失望感を与えることです。そして、今の夫、子供達とあったはずの良い思い出を、自分で捨てていると言うことです。
後は大人なのですから、自分で考えて行動するればいいでしょう。悩んでいたとしても、浮気を続けるのであれば、あなた自身がそれを選択しているわけです。相手と連絡を取る、相手と会う約束をする、相手と会うために家を出る、全て自分の身体で自分自身でそう命令して行動しているわけです。
別に相手を嫌いになる必要はありません。話もしない、会いもしない、連絡も取らない、だけで委員です。関係の余地を残すから、もともと自分に甘いから自分に甘くなるわけです。
とりあえず、離婚届を自分で取ってきて、離婚届に記入しましょう。親権、財産分与などを考えて、文章にしておきましょう。離婚の予行練習をして下さい。
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独身時代と今では…
お互いに背負っている責任や立場が違うこと、わかっているけれど…と自分に言い訳して止められないなら、本当に関係が明るみになるまで終わらない気がします。
自分のしていることのリスクを本気で考えてみたら、ゾッとしませんか？
余りにも失うものが多く、2度と手に入れられないものもあるはずです。
それでもこの先続けて行くなら、心のどこかで自分は大丈夫とか甘い考えがあるんだと思います。
必ず、自分のしたことのツケが回って来ること、どのような形でかはわかりませんが、その時後悔しても遅いかもしれないですよ。
あなた方の快楽の代償が、どれだけの大切な人達を傷付けるのか？
心の傷は一生消えないこともあります。
今一度、家族の大切さをしっかりと感じて欲しいと思います。
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しみったれてますね。
何も失っていないから、バレなければ良いと思っているから、「罪悪感がない」なんて言えるんです。
今まで家族と呼んでいた人たちからの蔑みと怒りを目の当たりにすれば、否が応でも罪悪感を感じますよ。
どうすればいいかわかっているなら、その通りにやってください。
やるしかないんです。
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夫バレのリスクを考えましょう
初恋の彼と恋愛気分を楽しみたいという気持ちは分かりますが、あくまでも気持ちだけです。
いまや、不倫魔となった初恋彼の、違う穴を楽しみたいだけの穴群のone of themに過ぎませんよ、あなたは。
それって、リスクをかけてまでやることでしょうかね?
離婚されて、4人のお子さんを独りで育てられるとは、とても思えないのですけど。
とっととお止めになることをお勧めします。
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別れるなら
少しずつではなく、一気に別れましょう。そうしないと結局はだらだらと関係を続けて、別れられない理由だけを自分の中で都合良く組み立てていき、実際に別れることはできません。
地元が同じだろうが何だろうが、全ては自分に対する出会いの継続をかすかに残したいいわけです。
あなたの人生はあなたが選んでいった一つ一つのことの先に何かが起きるだけなので、やはり全ては自己責任です。
アルコール依存症という病気があります。それは脳の病気なので、適度に飲むということができないので、全く飲まない断酒というのが選択肢になります。その断酒は、少しずつ減らしていってやめられる物ではありません。
あなたの心、脳は恋に恋する乙女の心、脳になっているのでしょう。なので、少しずつ距離を取るというのは、失敗するのが目に見えています。
ただ、彼を切った後の喪失感の苦しみはわかります。それをどう手当をしていくかが鍵です。手当が悪かったら、元の不倫に戻る、もしくは別の不倫につながっていくこともあります。
自分を助ける不倫につながらない同性の友達、相談先をしっかり見つけておきましょう、
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別れるなら
少しずつではなく、一気に別れましょう。そうしないと結局はだらだらと関係を続けて、別れられない理由だけを自分の中で都合良く組み立てていき、実際に別れることはできません。
地元が同じだろうが何だろうが、全ては自分に対する出会いの継続をかすかに残したいいわけです。
あなたの人生はあなたが選んでいった一つ一つのことの先に何かが起きるだけなので、やはり全ては自己責任です。
アルコール依存症という病気があります。それは脳の病気なので、適度に飲むということができないので、全く飲まない断酒というのが選択肢になります。その断酒は、少しずつ減らしていってやめられる物ではありません。
あなたの心、脳は恋に恋する乙女の心、脳になっているのでしょう。なので、少しずつ距離を取るというのは、失敗するのが目に見えています。
ただ、彼を切った後の喪失感の苦しみはわかります。それをどう手当をしていくかが鍵です。手当が悪かったら、元の不倫に戻る、もしくは別の不倫につながっていくこともあります。
自分を助ける不倫につながらない同性の友達、相談先をしっかり見つけておきましょう、
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夫と向き合えていないから
不倫をするのであれば、彼との関係は浮気をいったんストップして、もう一度夫と向き合ってみましょう。それでも夫とのコミュニケーションが変わらないならば、その時に、先に夫との関係を終わらすことを考えればいいでしょう。
ただし、夫を変えるために話し合うのではありません。人を自分の意図したものに変えることはできませえ。あなた自身が自分のこれまでのコミュニケーションに比べて、少しだけ工夫して夫とのコミュニケーションをまず変えていきましょう。話し方、話す内容、いつも同じパターンで返していたのであれば、少しだけ違うパターンで返してみることです。それができずに「夫を変えること」を直接的な目的のコミュニケーション、いわゆる説教、説得の類であれば夫は変わるどころか、より強い鎧を着てあなたとコミュニケーションをとるでしょう。
コツコツと出来る努力はやっていき、どうしても何も変わることがないならばそこで諦めましょう。3週間ごとに、あなたとご主人の関係に変化があるのかないのか振り返りながら、この先どうしていくか考えていきましょう。
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