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妻が不倫2ヶ月、離婚を求めてきました。離婚したくありません

相談者:flash(男性 20代) 
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1,581
2017.11.13 03:20:36

妻の不倫が発覚し、離婚を求めてきました。
私は28歳、妻は26歳、子供はいません。2年半の同棲を経て、今年7月に入籍したばかりです。妻を本当に愛していますので、絶対に離婚したくありません。子供のことも考えていた矢先でした。

妻はショッピングモールの店舗で働いており、不倫相手は別店舗の歳上独身男性です。
不倫が始まって2ヶ月、相手への恋愛感情が近ごろ高まっており、不倫が発覚したからには私と別れてそちらへ進むしかないといいます(相手への関心はそれ以前からあったようです)。なるべく早く、円満に離婚したいと話しています。
不倫のきっかけは妻から行動を起こしたことで、男から言い寄られたわけではありません。相手は不倫だと知っており「責任は取る。1年は待てる」と言っているそうです。

現在でも、妻は私のことを大切だといいます。かつて妻の鬱病の治療に努力したり、妻の実家のトラブルから本人を救ったことがあるので、そのことを恩義にも感じているようです。
不倫発覚後も私を気遣ったり謝ったりしますし、慰めてくれることもあります。恋愛感情こそ不倫相手に移っていますが、私の性格や私との生活に不満はないといいます。現に不倫の件に触れなければ、その他の生活はこれまで通りに近い印象です。
そこで私は「不倫は許すので、再び一緒に歩んでいきたい。不倫関係は解消してほしい」と訴えていますが、それでも現時点で妻にその意志はないようです。今は少しずつお互いの気持ちと意見を言い合っています。

以前から妻は浮気性で、これまで浮気に熱が入ると必ず男を乗り換えています。交際開始から4年3ヶ月、無事に結婚を迎えてほっとしたばかりでした。
ただし妻にも、本気の浮気から元の男に戻った経験はなく、危機を乗り越えた経験はありません。それでも今は「私は病気だから治らない」と話すほどです(私は、妻が本当に病気なら治したいと思っています)。

これからどういう対応を取るべきか、ご助言いただけますと幸いです。
妻は不倫相手を巻き込みたくないそうですが、場合によってはやむを得ないと思っています(私は不倫相手を認識していますので、妻に悟られずに接触することも可能です)。
なお、妻の言葉以外に不倫の証拠などは現在ありません。

以上、どうぞよろしくお願いいたします。

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アドバイス:13件

結論はきまっているね

回答者:サガン(男性 30代) 
2018.08.18 16:23:50

一人で被害者に浸っていては最悪の結果になります。

何としてもあなたは離婚したくないわけですよね。

ならば、最低限でも奥さんの浮気は公認するしかないね

さらに、相手の男は再婚を待っているというのだから、相手の男が納得する条件で離婚だけはさせないで欲しいと懇願するしかないね。

まして、奥さんから惚れた男でしょう?

相手の男は面倒だから離婚してほしいだろうけど、男が納得する状態というか条件を貴方がお願いするしかないよね


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つづき

回答者:yuichiro(女性 30代) 
2017.12.01 08:21:53

ちなみに元嫁が26歳の時にできちゃった結婚でした。子供が出来る前でほんとに良かったです。解決するなら親の恨みを解決しないとダメかもです。浮気相手がどうとうかいう生易しいものではない、根深いですから、親への怨みは。

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つづき

回答者:yuichiro(男性 30代) 
2017.12.01 08:18:43

それでも役所や警察は相談を聞くだけで何も行動には応じてくれません。ここまでひどいとは言えませんが、そんな人生を背負わないとは言えませんよね?あなたの愛がもしあなたの身にどの部分まで我慢出来る愛情なのか?兄は自分で腹を刺して死のうとしました。離婚を選択せずに自分の腹を刺す方を選びました。しかしさすがに死んではダメだと病院で気付き自分の命と離婚なら離婚を選びました。親権争いで2年闘い元嫁の母親が親権を勝ち取りました。 ちなみに兄と離婚後その元嫁は既婚者持ちと不倫をしたり、2又かけて一人とは同棲したりと今分かっている情報はここまでですが、私が何を伝えたいのかというのは子供が出来るまでは静かな女性でした。子供が出来て悪魔のように変貌しました。あなたにこれ以上の事が起きても全てを背負う覚悟があるならその人を地獄の果てまで愛し抜く覚悟があるなら私は陰ながら応援します。

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兄の元嫁と酷似

回答者:yuichiro(男性 30代) 
2017.12.01 08:14:08

まだお子さんがいなくてホッとしました。(兄の元嫁)幼児虐待をされた親は幼児虐待をします。そして浮気もします。何故なら親を根深く恨んでいるからです。男と付き合う時の動機が復讐して不幸にしてやると最終的には子供が出来て虐待してから言っていました。元嫁が虐待されていたのは母親からです。一見父親からされていたように感じますが、虐待はどちらから受けていたというのは関係ないようです。兄と付き合う前に10人ぐらいと付き合い、兄と結婚してからも浮気を2度(発覚しているだけ)子供を産んでからは壮絶な虐待でした、夫が仕事中、子供の顔がパンパンに腫れあがるまで叩いたり、身体中が痣になるまで叩いたり、縄で縛ったり粗大ゴミ置き場の大きいゴミ箱に入れて石をのせて放置したり、2歳の子供を言うこと聞かないと裸のままベランダに放置したり、その元嫁は2度自殺未遂をし、3ヶ月以上入院し、兄に包丁を向けて殺してから自分も死ぬなど警察に逮捕されそうになったり、ここには書ききれません。

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本当に当たってたんですか?

回答者:まるこむ(男性 30代) 
2017.11.16 21:59:09

 杉山春さんという幼児虐待に関するルポルタージュを書いている方がいるんですが、その方の著作に登場するアダルトチルドレンの親の印象とあなたの奥さんの印象が重なったんですよね。

 自尊心の失われた人に寄り添うのは生半可なことではないと思います。flashさんが非凡な人間であることを願うばかりです。

 勘が当たったことに調子に乗って、もう一つ決めつけをさせてください。
 
 たぶん、奥さんは不倫の理由を自分でもわかっていません。

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凄い

回答者:りさ(女性 20代) 
2017.11.16 20:34:40

以前の方も書かれて居ましたが、考えが理路整然として居て、思いやりがあり誠実な方なんだなとすごく伝わって来ます。
それを奥様が理解出来ないのが残念でなりません。
主さんのいつかは…という気持ち、どうして…という気持ちが痛いほど伝わります。
投げ出すのは簡単です、しかし、強く束縛したり依存したりという風になってしまうのも怖いですね。でも自制心もとても強い方だなと感じるのでバランスも上手く取っていらっしゃるのでしょう。

あなた以上に奥様のことを、考え、支えるのに適任な方はいないとお見受けします。

どうかあまり感情的にならないよう、奥様の意見をのらりくらりかわしていたらそのうち勝手に奥様か、相手の男が飽きるのではと感じます。

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手放すのも愛

回答者:アリシア(女性 50代) 
2017.11.16 11:31:23

奥様が病気がどうかはさておき、奥様の意思は決まっています。
離婚したくない、病気なら治してあげたい、それはあなたの気持ちであり、奥様の気持ちは奥様のものであり、彼女の人生です。

それで奥様が不幸になったとしても、全て本人の意思であり、本人の責任なのです。

それを回避し守ってあげたい、との気持ちもわかりますが、本人がそれを望んでいないなら、ただの押し付けになりますし、思う様に動けないストレスを溜め込み、もっと悪くなる可能性も高いのではないでしょうか。

本人の意思を尊重し、遠くから見守ってあげるのも、また別の愛の形です。

あなたの幸せの為にも、一度、奥様から離れて、違う人生を歩み始めてはいかがでしょうか。

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みなさま、ありがとうございます(続き)

回答者:flash(投稿者)(男性 20代) 
2017.11.15 23:22:00

さきほどの続きです。

>まるこむ様
まるで私たち夫婦を知ってくださっているかのようで、本当に驚きました。
発覚の経緯、妻の家庭環境、抱えている問題はまさにその通りですし、おそらく現在、自分の感情に振り回されているんだと私も思います。
カウンセリング以外に何かできることはあるでしょうか。私の心が折れてしまいそうになることが早くもありますので、こちらをきちんと維持することも急務だと思っているのです…。

>ジョージ様
一生治らないかもしれないという恐怖はあります。一緒に治しても、不倫相手の方に行ってしまうかもしれないと思うと怖くてなりません。
ただ、ここで何かしなければ変わらない、妻の今後を考えるとここでやれることをやろうという心境です。でも、覚悟しておかなければいけないし、期待してはいけないんでしょうね…。

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みなさま、ありがとうございます

回答者:flash(投稿者)(男性 20代) 
2017.11.15 23:20:05

みなさま本当にありがとうございます。ひとまず、妻とカウンセリングに行くことにします。一人で抱えるには無理がありますし、少しでもやれることをと思うばかりです。

>はな様
病気だからしかたがない、というつもりは私にもありませんでした。結果が離婚にせよ何にせよ、原因を突き止めて治療したいと思っています。
おっしゃっていただいたように、一旦は不倫関係を認めながら、自分にできることをやろうと思います。

>はるひ様
相手の男性はおろか、妻本人も自分の状態を理解していないと思います。
あれから結論を急がないと一度は言っていた妻が、相手との関係に溺れ、こちらをないがしろにしていく数日間でした。
相手の男性と話し合うことはもう少し(カウンセリングの状況をみながら)考えたいと思います。お恥ずかしながら経済的に、自分ひとりだけでは厳しそうでして…。

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愛していて絶対に離婚したくないとのことですが

回答者:ジョージ(男性 50代) 
2017.11.14 16:26:32

同棲期間が長かったとは言え、僅か3ヶ月ちょっとでもう離婚を切り出されてしまうわけですか。
それも、鬱病の自分や、実家まで支えてくれたあなたに対して。

奥さんは、あなたに対して恩義は感じていないようですね。
愛情もどこまであるのか、怪しいです。
浮気を繰り返すのも奥さんが言われるように心の病気なのでしょうね。
これは、そうそう治るものではないですよ。

こんなことを一生、繰り返す覚悟はおありでしょうか?
浮気は、奥さんが女としての魅力を失うまで続きます。
そういう奥さんを、一生愛せるのでしょうか?

もしもそれでもどうしても一緒に居たいと考えるのであれば。
少なくとも、離婚は撥ねつけることはできます。
こんな身勝手な理由で離婚は認められませんので。
調停不調で裁判となっても、裁判所は離婚を認めないでしょうね。
だから、法的には妻でいさせ続けることは可能でしょう。

しかし、妻であっても出て行って男と同棲することは法律では止められません。
今回は相手の男もそんな関係は嫌がると思いますから、実現しないでしょうが、それでもお構いなしという男は居ます。
慰謝料請求しても、払わなければ強制力はありません。

一方的な愛情となりそうですが、本当にそれであなたは幸せになれるのでしょうか?
余計なお世話かも知れませんが、一言、申し上げたくなりました。
尽くしても、尽くしては貰えないのが一生は、辛過ぎると思いまして。

>お礼済み
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決めつけばっかりでごめんなさい

回答者:まるこむ(男性 30代) 
2017.11.13 20:59:06

 大変なショックを受けたでしょうに、文章が整然としていて、常日頃から冷静で器用な方なのかな、という印象を受けました。

 だからこそ、鬱を発症したり浮気性をこじらせたりする奥さんを受け入れ結婚できたのかもしれませんね。普通の男なら匙を投げますよ(ただ、お二人が共依存的な関係に陥っていないかどうかちょっと心配です)。

 これといって証拠もない状態から不倫が発覚したとのことですが、態度や生活習慣が明らかに怪しくて、問い詰めたらすぐ吐いた、といったところでしょうか。
 奥さん自身、相手が自分をどう思っているかだとか、相手と結ばれた後はどうしていこうだとか、今の夫とどう穏便に済ませていこうだとか、具体的なことは特に考えていなくて、自分の中の恋愛感情に振り回されているだけなのではないでしょうか。

 幼少期に大人たちから愛され関心を払ってもらえた経験が乏しく、自己肯定感が低くて中長期的な人間関係を築けない。自分に幸福になる権利があることを信じられず、他者から寄せられた絆ですら自分から壊そうとする。目先の利得に捉われ問題を先送りにする。
 そんな印象を受けますが、flashさんの目に映る姿は違いますかね?

 たぶん、奥さんの病理は根深いです。カウンセラーなどの第三者の手が必要ではないでしょうか。お子さんをつくるのも今は待った方がいいです。

>お礼済み
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病気

回答者:はるひ(女性 40代) 
2017.11.13 09:14:14

不安定な中の結婚だったのですね。鬱病だけが原因ではないと思うのです。他にも症状ありませんか?離婚してまで、その男性に行くなんて、普通ではないですよ。相手の男性も奥さんの病気を理解できてないと思います。今は一緒にいたいと言っても、不倫からのスタート。そうそう上手く行くはずもありません。非常識な二人です。絶対持たないです。ご主人の優しさが夫婦から、家族の様な関係になっていったのかもしれません。しかし、まともな独身男性ならば、人妻を相手にしませんよ。離婚するにしても、しないにしても、男性と話し合いの場を持つべき。弁護士に相談された方が良いと思います。

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だらしない

回答者:はな(女性 50代) 
2017.11.13 06:57:44

病気だからなおらない
それで済むのですか?
病気なら落ち着くまで不倫関係認めてあげたら?
治ったら戻ってくると思うのでしょ?

やっていいことと悪いことはあります。
浮気性だから仕方ない、病気だから治らないではそれを言い訳にやりたい放題でしょ。
夫婦二人でやり直すと思うならまだしも、相手にその気持ちがないのは難しいですよ。

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